Conspiração Universal

Sabemos que o mundo afinal tem salvação quando atendo um senhor com uns 60/65 com uma camisola de Rammstein e eu lhe digo "boa camisola, bom gosto" e ele me diz "eu sei" com um grande sorriso!

E eu que pensava que o bom gosto degenerava com a idade, afinal não é verdade! Quando for velha jarreta vou andar de tetas pingonas mas vou continuar com bom gosto e se não estiver internada num manicómio irei andar a dar begaladas nos cornos dos putos que oiçam as músicas futurísticas (que certamente irão ser pops ainda mais apaneleirados do que já são).

Aproveito também para dizer que o Abade é um sacana que praticamente me obrigou a dizer a uma gaja da worten que me sinto uma cachalote, não é que eu esteja badocha, estou vá... roliça porque estes 5Kg a mais estão-me a fazer confusão aos neurónios, pois se por um lado as boobs estão mais roliças também a peida o está e assim não há maneira de enfiar este nalguedo no selim sem ficar com meia borda de fora e parar o trânsito com o meu cagueiro!

Como se isto não bastasse a worten não tinha o livro da Dieta dos 31 Dias (deve ser verdade, deve, comigo a comer pacotinhos de bolachas de chocolate deve ser a dieta dos 365 dias) e ao sair da loja sou abordada por um panasca a perguntar se encontrei o que procurava, disse-lhe que não e antes que ele fizesse mais perguntas despropositadas ia a fugir quando o parvalhão me pergunta o que tinha vindo à procura e o Abade lhe diz "era a Dieta dos 31 Dias, mas não havia", cum caralho, manda-me o gajo um granda berro para a colega "Não temos a Dieta dos 31 dias????" e pronto... basicamente a worten e atrevo-me a dizer que o Continente que está ao lado ficou a saber deste meu pequeno complexo que era facilmente resolvido se eu não comesse chocolates que nem uma porca.
Assim não vou longe...

Não fui talhada para isto!

Eu sei que irei falecer cedo porque sou uma gaja stressada e à mínima coisa rebenta-me a bolha e desato aos berros com toda a gente e se não houver gente berro com as paredes e dou pontapés nas cadeiras porque preciso de aliviar a  burrice com que me cruzo diariamente. O que eu não estou habituada é quando a burrice é minha.
Claro que quando agarrei na factura para dar a contagem da luz e ao fim de 15 tentativas a ligar e me dizem que não era possível dar a contagem pois o código de local estava errado eu liguei para o Abade e ordenei-lhe em tom levemente elevado para não me dar tarefas complicadas. O moço muito pacientemente disse-me para olhar para a factura e lhe dizer o que eu estava a ler.
Que raio! A passar-me um talho de parva quando eu sei perfeitamente ler, até que olho para o logotipo da empresa e leio "LisboaGas", fiquei em silêncio e ouço o hôme do outro lado "não me digas que agarraste numa factura errada?".
"Não! Claro que não, disparate! Achas mesmo?"
"Acho!"
E a chamada caiu. Vá... desliguei-a. Mas é muito complicado eu admitir a minha burrice, porque eu sou perfeita e se uma pessoa arranja um homem é mesmo para fazer estas pequenas coisas que fazem confusão à perfeita mente feminina!

Há-de pagá-las!!!

O Abade continua numa de se armar em ciclista e toda a gente já sabe o profundo ódio que eu nutro aquela gente que me ocupa a faixa de rodagem toda e jamais e em tempo algum eu iria enfiar a peida em cima do selim de livre vontade, jamais até ontem, quando aquele gajo me disse que nunca iria ter paciência para andar comigo de bina porque para além de eu não saber andar de bicicleta andava cinco metros e caía para o lado.
O que é que ele me foi dizer! Isso lá é coisa que se diga a uma pessoa que odeia ciclistas e exercício físico?
Se há coisa que eu não admito é que me digam que que eu sou uma nódoa a fazer exercício, porque fico ofendida! Aliás, atrevo-me a dizer que fico tão ofendida que chego a ficar sem fôlego!
Ora dito isto, obriguei-o a ir assistir enquanto eu andava bicla pois juro que o irei obrigar a engolir as palavras assim como quando engole terra quando afocinha no chão. Erro crasso! Primeiro que encontrasse o equilíbrio parecia uma avestruz aos ziguezagues enquanto guinchava como um puto a levar umas bordoadas no lombo. Mas lá me consegui endireitar e ficar toda orgulhosa (apesar de o Abade se desmanchar a rir e estragar a minha concentração) até que quando tento parar a gaja e salto do selim para meter as patas no chão bato com o quadro da bicileta mesmo em cheio no pipi!
Se ainda ficasse lesionada por fornicar muito até que era motivo de orgulho, agora ficar lesionada das partes baixas por fazer exercício é para mim motivo de grande vergonha e vexame e espero que ninguém que me conheça do meu dia-a-dia leia isto porque senão vai perder a pouca consideração que tinha por mim.
Só gostava que alguém me tivesse dito que existia quadros para homens e outros para mulheres e que a bicicleta era demasiado alta para mim, evitava este desconforto que me assola o íntimo...

Nunca estão satisfeitos

Não sei qual é o problema com as gentes deste Portugal a queixarem-se que o tempo está mau, que chove e que está frio, tomara eu que chovesse ainda muito mais e com mais força para me lavar o Twingo que está cheio de merda de pássaro, de pó e de folhas. Olho para o chaço e só me apetece escrever no vidro "não me laves, planta-me batatas" de tão porco que ele está.
Pedro, se me estás a ler manda mais chuva para o limpares a fundo e já agora manda aí também um tufãozinho que eu deixo os vidros abertos e assim aspiras-me o carro porque eu não tenho paciência para estas coisas parvas.
E parece que eu consigo ouvir os pensamentos daqueles que neste momento me estão a mandar ir levar no cú porque querem sol e praia, e em verdade vos digo que também eu quero sol e praia e por essa razão é que peço mau tempo até Julho, data em que terei uma semana de férias e se eu não tenho bronze até Julho então mais ninguém terá e assim ninguém se fica a rir!

Onde é que anda o Karma?

Basicamente esta é a pergunta que eu tenho a fazer!
Como é que eu, uma moça porreira, bem disposta e que tenta sempre ajudar o próximo (humano ou animal) leva descomunais peidos na cara do karma? Humm? Expliquem-me!
E já agora gostava que o karma também me explicasse como é que no meu dia de anos (14 de Maio) o senhor que se intitula meu pai liga-me e larga uma bomba quando me diz "olha estou-te a ligar para te dar os parabéns e já agora aproveito para te dizer que vou levar os teus avós para minha casa pois já não estão em condições para estarem sozinhos mas não levo os gatos. Faz o que quiseres, arranja donos ou em último caso mando-os abater com o menor de dor possível." Ora, para uma rapariga que é sensível no que toca a defender seres vivos vir um sacana destes e dizer-me que se manda abater dois animais perfeitamente saudáveis foi como quem me esfaqueou no meio dos olhos, mas sinceramente daquele gajo eu espero tudo, ao fim e ao cabo também me abandonou portanto quem abandona uma filha muito mais facilmente abandona dois gatos.
Aquela personagem até me tirou toda a vontade de festejar e a primeira coisa que fiz com 28 anos foi chorar, chorar pela atitude dele, chorar pelos gatos e chorar pelos meus avós que possivelmente não os irei ver mais porque me recuso a falar com a actual mulher do meu pai e neste momento, com o meu próprio pai. Espero que um dia quando ele for mais velhote mas que ainda tenha saúde que a eutanásia seja legal e que alguém lhe diga que ele é dispensável mas que não se preocupe que será com a menor dor possível.

Mas pelos menos, desde há muito tempo para cá o meu moço prestou atenção aquilo que eu queria para os meus anos, bem, acertou em 50% acertou nos óculos Rayban, mas falhou na cor onde eu tinha especificado um pretos e ele trouxe-me uns com bolinhas vermelhas, rosas e azuis. Fomos logo de seguida trocá-los e menos mal que me escondeu os olhos inchados durante o resto da tarde.

Este aniversário ficou-me entalado no meio da goela, que sacana!

Conselho fashionista do dia

O meu moço anda numa de se armar em ciclista maricas e decidiu ir à Decathlon comprar uns calções panascas que não lhe magoassem as bordas quando estivesse sentado com a nalga no selim.
Nunca, jamais e em tempo algum eu sonhei que os calções de ciclista tinham uma almofadinha rectal que mais parecia que regressámos a 1995 com os pensos Reglex que eram mais toalhas enroladas no meio do pito do que outra coisa.
Tive a minha epifania do dia depois de ficar cinco minutos a apalpar o chumaço, aconselhei o mê homê a usar umas Tenalady por dentro dos calções pois assim seria um verdadeiro ciclista de competição, era cagando e andando e assim quando levasse uma cacetada e batesse com a peida no chão teria um airbag que o protegesse, ele aconselhou-me a visitar um psicólogo e deixou-me a falar sozinha.
Eu tenho uma sede a ciclistas como os cães têm aos carteiros, quando os vejo a andarem 4 de lado a lado a ocupar a minha faixa toda vêm-me logo à cabeça passá-los a ferro, apito-lhes, eles gritam-me um "pó caralho" e eu atiro-lhes um "a tua mãe ó boi" e sigo a minha vida feliz pois tenho o poder de os mandar para o passeio quando bem me apetecer. Aquelas almofadas deviam ser proibidas, acho que andar de bina devia ser um acto doloroso, como uma fistingzinho anal só por serem uns sacanas que impedem a livre circulação na faixa, e PIOR, passam vermelhos!!! Coisa que eu não posso fazer senão levo multa, cabrões!
Um dia que apanhe o mê homê por trás, passo-lhe por cima em homenagem a todos aqueles que podia ter limpo o sebo e não limpei.

Post impróprio para gente púdica

Foda-se! Estou para lá de possuída com esta merda toda.
Não se admite trabalhar que nem uma mula num trabalho de merda, com horários de merda a ganhar uma merda. No ano passado ainda se suportava bem porque praticamente ganhava todos os meses 900/1000€ e via os clientes burros como um desafio a superar, trabalhava que nem uma loba, é certo, mas no final no mês via a recompensa, agora? Agora ganho a ponta dum corno, uma ninharia, uma merda que parece que estão mesmo a gozar com a tromba de uma pessoa, só me apetece entrar no meu trabalho aos tiros e matar todos os clientes que atiram piadolas a dizer que a gente ganha bem! Era enfiar-lhes uma caçadeira na goela e disparar lá para dentro, cabrões do caralho, e ver as tripas todas a voar e enfeitar candeeiros e balcões. Eu já me imagino a dançar de alegria e felicidade banhada na massa encefálica daqueles montes de merda!
Mas aquilo que mais me irrita no meio disto tudo é que hoje fumei uma ganza, sei lá, não tinha nada para fazer e nunca tinha fumado uma e aquilo simplesmente não me fez nada. Era suposto deixar-me parva? Rir-me que nem uma perdida? Chorar? Ao invés, fiquei a olhar para aquilo e perguntei se tinha de esperar muito, não me bateu moca nenhuma e fiquei na mesma, que frustração... sou imune ao alcóol (não gosto), a ganza não me faz nada e pelos vistos anestesias também não funcionam comigo, mas afinal que ser humano estranho é que eu sou?!
Já faltou mais para eu me passar completamente, e quanto me passar vai ser puta estrondo!

Edit: Adoro o rosa inocente deste blog, uma pessoa até pensa que é um blog decente e com conteúdo e depois leva com post que parece que foi escrito por javardolas qualquer... não se preocupem, eu sou solidária, também eu me sinto enganada pelos filhos da puta dos nossos governantes (e pelo gajo que me deu a ganza, fosse eu xuxar num pacote de leite e estava mais alegre).

Aleluia

E eis que ao vigésimo segundo dia o sacana do periódico deixou-se de merdas e apareceu! Apareceu em grande e em força e posso dizer que neste momento o meu pipi parece a bica da fonte a jorrar de alegria!
Agora estou é com uma granda lua com a TPM, que ninguém me diga nada hoje porque senão hoje é o dia em que eu eafaqueio alguém!
Nota para o men lá de cima: na próxima vida quero ser homem, ok?

São todos iguais

Hoje enganei-me por cinco vezes a preencher um formulário de alteração de titularidade entre dois chinocas.
Porra! Passava a vida a trocar os contribuintes e os nºs de autorização de residência de cada um, isto porque os gajos tem as caras iguais e eu pensava que estava a preencher com os dados de um e na volta estava a preencher com os dados do outro. Era o tio, o pai e o filho a tentarem fazer-se entender num misto de chinês, português e mímica à mistura e uma coisa que demoraria cerca de vinte minutos arrastou-se por uma hora comigo a tentar entendê-los e fazer-me entender. No final lá me explicaram que tinham um restaurante chinês (olha a novidade), espetaram-me o folheto na tromba e disseram pala lá apalecele que me faziam glande discontlo pole sele pla mim, eu disse clalo, clalo, sim, sim, mas quem lá não mete os pés sozinha sou eu porque ainda fico sem um lim.
A impressora do meu trabalho também é Made in China e não tira cópias assim tão boas, onde é que eu posso reclamar este defeito??

I had a dream

Pessoal que perceba o significado dos sonhos é chamado à recepção, isto porque eu duvido que alguém consiga descodificar este. Eu tenho uma leve ideia do que possa ser e talvez uns tempinhos no Miguel Bombarda curassem isto.

Maneiras que parece que eu no sonho agarrei num tira agrafos, posicionei-o em cima do nariz e toca de o apertar para fazer um grande piercing, não contente com isto, agarrei num gancho de cabelo e enfiei-o nos buracos ficando este o piercing escolhido, toda eu era classe com um gancho pendurado nas ventas.
O mais engraçado disto é que eu nem gosto de piercings no nariz. Isto de trabalhar por turnos rebenta com a sanidade mental de uma pessoa.