Basicamente esta é a pergunta que eu tenho a fazer!
Como é que eu, uma moça porreira, bem disposta e que tenta sempre ajudar o próximo (humano ou animal) leva descomunais peidos na cara do karma? Humm? Expliquem-me!
E já agora gostava que o karma também me explicasse como é que no meu dia de anos (14 de Maio) o senhor que se intitula meu pai liga-me e larga uma bomba quando me diz "olha estou-te a ligar para te dar os parabéns e já agora aproveito para te dizer que vou levar os teus avós para minha casa pois já não estão em condições para estarem sozinhos mas não levo os gatos. Faz o que quiseres, arranja donos ou em último caso mando-os abater com o menor de dor possível." Ora, para uma rapariga que é sensível no que toca a defender seres vivos vir um sacana destes e dizer-me que se manda abater dois animais perfeitamente saudáveis foi como quem me esfaqueou no meio dos olhos, mas sinceramente daquele gajo eu espero tudo, ao fim e ao cabo também me abandonou portanto quem abandona uma filha muito mais facilmente abandona dois gatos.
Aquela personagem até me tirou toda a vontade de festejar e a primeira coisa que fiz com 28 anos foi chorar, chorar pela atitude dele, chorar pelos gatos e chorar pelos meus avós que possivelmente não os irei ver mais porque me recuso a falar com a actual mulher do meu pai e neste momento, com o meu próprio pai. Espero que um dia quando ele for mais velhote mas que ainda tenha saúde que a eutanásia seja legal e que alguém lhe diga que ele é dispensável mas que não se preocupe que será com a menor dor possível.
Mas pelos menos, desde há muito tempo para cá o meu moço prestou atenção aquilo que eu queria para os meus anos, bem, acertou em 50% acertou nos óculos Rayban, mas falhou na cor onde eu tinha especificado um pretos e ele trouxe-me uns com bolinhas vermelhas, rosas e azuis. Fomos logo de seguida trocá-los e menos mal que me escondeu os olhos inchados durante o resto da tarde.
Este aniversário ficou-me entalado no meio da goela, que sacana!
Conselho fashionista do dia
O meu moço anda numa de se armar em ciclista maricas e decidiu ir à Decathlon comprar uns calções panascas que não lhe magoassem as bordas quando estivesse sentado com a nalga no selim.
Nunca, jamais e em tempo algum eu sonhei que os calções de ciclista tinham uma almofadinha rectal que mais parecia que regressámos a 1995 com os pensos Reglex que eram mais toalhas enroladas no meio do pito do que outra coisa.
Tive a minha epifania do dia depois de ficar cinco minutos a apalpar o chumaço, aconselhei o mê homê a usar umas Tenalady por dentro dos calções pois assim seria um verdadeiro ciclista de competição, era cagando e andando e assim quando levasse uma cacetada e batesse com a peida no chão teria um airbag que o protegesse, ele aconselhou-me a visitar um psicólogo e deixou-me a falar sozinha.
Eu tenho uma sede a ciclistas como os cães têm aos carteiros, quando os vejo a andarem 4 de lado a lado a ocupar a minha faixa toda vêm-me logo à cabeça passá-los a ferro, apito-lhes, eles gritam-me um "pó caralho" e eu atiro-lhes um "a tua mãe ó boi" e sigo a minha vida feliz pois tenho o poder de os mandar para o passeio quando bem me apetecer. Aquelas almofadas deviam ser proibidas, acho que andar de bina devia ser um acto doloroso, como uma fistingzinho anal só por serem uns sacanas que impedem a livre circulação na faixa, e PIOR, passam vermelhos!!! Coisa que eu não posso fazer senão levo multa, cabrões!
Um dia que apanhe o mê homê por trás, passo-lhe por cima em homenagem a todos aqueles que podia ter limpo o sebo e não limpei.
Nunca, jamais e em tempo algum eu sonhei que os calções de ciclista tinham uma almofadinha rectal que mais parecia que regressámos a 1995 com os pensos Reglex que eram mais toalhas enroladas no meio do pito do que outra coisa.
Tive a minha epifania do dia depois de ficar cinco minutos a apalpar o chumaço, aconselhei o mê homê a usar umas Tenalady por dentro dos calções pois assim seria um verdadeiro ciclista de competição, era cagando e andando e assim quando levasse uma cacetada e batesse com a peida no chão teria um airbag que o protegesse, ele aconselhou-me a visitar um psicólogo e deixou-me a falar sozinha.
Eu tenho uma sede a ciclistas como os cães têm aos carteiros, quando os vejo a andarem 4 de lado a lado a ocupar a minha faixa toda vêm-me logo à cabeça passá-los a ferro, apito-lhes, eles gritam-me um "pó caralho" e eu atiro-lhes um "a tua mãe ó boi" e sigo a minha vida feliz pois tenho o poder de os mandar para o passeio quando bem me apetecer. Aquelas almofadas deviam ser proibidas, acho que andar de bina devia ser um acto doloroso, como uma fistingzinho anal só por serem uns sacanas que impedem a livre circulação na faixa, e PIOR, passam vermelhos!!! Coisa que eu não posso fazer senão levo multa, cabrões!
Um dia que apanhe o mê homê por trás, passo-lhe por cima em homenagem a todos aqueles que podia ter limpo o sebo e não limpei.
Post impróprio para gente púdica
Foda-se! Estou para lá de possuída com esta merda toda.
Não se admite trabalhar que nem uma mula num trabalho de merda, com horários de merda a ganhar uma merda. No ano passado ainda se suportava bem porque praticamente ganhava todos os meses 900/1000€ e via os clientes burros como um desafio a superar, trabalhava que nem uma loba, é certo, mas no final no mês via a recompensa, agora? Agora ganho a ponta dum corno, uma ninharia, uma merda que parece que estão mesmo a gozar com a tromba de uma pessoa, só me apetece entrar no meu trabalho aos tiros e matar todos os clientes que atiram piadolas a dizer que a gente ganha bem! Era enfiar-lhes uma caçadeira na goela e disparar lá para dentro, cabrões do caralho, e ver as tripas todas a voar e enfeitar candeeiros e balcões. Eu já me imagino a dançar de alegria e felicidade banhada na massa encefálica daqueles montes de merda!
Mas aquilo que mais me irrita no meio disto tudo é que hoje fumei uma ganza, sei lá, não tinha nada para fazer e nunca tinha fumado uma e aquilo simplesmente não me fez nada. Era suposto deixar-me parva? Rir-me que nem uma perdida? Chorar? Ao invés, fiquei a olhar para aquilo e perguntei se tinha de esperar muito, não me bateu moca nenhuma e fiquei na mesma, que frustração... sou imune ao alcóol (não gosto), a ganza não me faz nada e pelos vistos anestesias também não funcionam comigo, mas afinal que ser humano estranho é que eu sou?!
Já faltou mais para eu me passar completamente, e quanto me passar vai ser puta estrondo!
Edit: Adoro o rosa inocente deste blog, uma pessoa até pensa que é um blog decente e com conteúdo e depois leva com post que parece que foi escrito por javardolas qualquer... não se preocupem, eu sou solidária, também eu me sinto enganada pelos filhos da puta dos nossos governantes (e pelo gajo que me deu a ganza, fosse eu xuxar num pacote de leite e estava mais alegre).
Não se admite trabalhar que nem uma mula num trabalho de merda, com horários de merda a ganhar uma merda. No ano passado ainda se suportava bem porque praticamente ganhava todos os meses 900/1000€ e via os clientes burros como um desafio a superar, trabalhava que nem uma loba, é certo, mas no final no mês via a recompensa, agora? Agora ganho a ponta dum corno, uma ninharia, uma merda que parece que estão mesmo a gozar com a tromba de uma pessoa, só me apetece entrar no meu trabalho aos tiros e matar todos os clientes que atiram piadolas a dizer que a gente ganha bem! Era enfiar-lhes uma caçadeira na goela e disparar lá para dentro, cabrões do caralho, e ver as tripas todas a voar e enfeitar candeeiros e balcões. Eu já me imagino a dançar de alegria e felicidade banhada na massa encefálica daqueles montes de merda!
Mas aquilo que mais me irrita no meio disto tudo é que hoje fumei uma ganza, sei lá, não tinha nada para fazer e nunca tinha fumado uma e aquilo simplesmente não me fez nada. Era suposto deixar-me parva? Rir-me que nem uma perdida? Chorar? Ao invés, fiquei a olhar para aquilo e perguntei se tinha de esperar muito, não me bateu moca nenhuma e fiquei na mesma, que frustração... sou imune ao alcóol (não gosto), a ganza não me faz nada e pelos vistos anestesias também não funcionam comigo, mas afinal que ser humano estranho é que eu sou?!
Já faltou mais para eu me passar completamente, e quanto me passar vai ser puta estrondo!
Edit: Adoro o rosa inocente deste blog, uma pessoa até pensa que é um blog decente e com conteúdo e depois leva com post que parece que foi escrito por javardolas qualquer... não se preocupem, eu sou solidária, também eu me sinto enganada pelos filhos da puta dos nossos governantes (e pelo gajo que me deu a ganza, fosse eu xuxar num pacote de leite e estava mais alegre).
Aleluia
E eis que ao vigésimo segundo dia o sacana do periódico deixou-se de merdas e apareceu! Apareceu em grande e em força e posso dizer que neste momento o meu pipi parece a bica da fonte a jorrar de alegria!
Agora estou é com uma granda lua com a TPM, que ninguém me diga nada hoje porque senão hoje é o dia em que eu eafaqueio alguém!
Nota para o men lá de cima: na próxima vida quero ser homem, ok?
São todos iguais
Hoje enganei-me por cinco vezes a preencher um formulário de alteração de titularidade entre dois chinocas.
Porra! Passava a vida a trocar os contribuintes e os nºs de autorização de residência de cada um, isto porque os gajos tem as caras iguais e eu pensava que estava a preencher com os dados de um e na volta estava a preencher com os dados do outro. Era o tio, o pai e o filho a tentarem fazer-se entender num misto de chinês, português e mímica à mistura e uma coisa que demoraria cerca de vinte minutos arrastou-se por uma hora comigo a tentar entendê-los e fazer-me entender. No final lá me explicaram que tinham um restaurante chinês (olha a novidade), espetaram-me o folheto na tromba e disseram pala lá apalecele que me faziam glande discontlo pole sele pla mim, eu disse clalo, clalo, sim, sim, mas quem lá não mete os pés sozinha sou eu porque ainda fico sem um lim.
A impressora do meu trabalho também é Made in China e não tira cópias assim tão boas, onde é que eu posso reclamar este defeito??
Porra! Passava a vida a trocar os contribuintes e os nºs de autorização de residência de cada um, isto porque os gajos tem as caras iguais e eu pensava que estava a preencher com os dados de um e na volta estava a preencher com os dados do outro. Era o tio, o pai e o filho a tentarem fazer-se entender num misto de chinês, português e mímica à mistura e uma coisa que demoraria cerca de vinte minutos arrastou-se por uma hora comigo a tentar entendê-los e fazer-me entender. No final lá me explicaram que tinham um restaurante chinês (olha a novidade), espetaram-me o folheto na tromba e disseram pala lá apalecele que me faziam glande discontlo pole sele pla mim, eu disse clalo, clalo, sim, sim, mas quem lá não mete os pés sozinha sou eu porque ainda fico sem um lim.
A impressora do meu trabalho também é Made in China e não tira cópias assim tão boas, onde é que eu posso reclamar este defeito??
I had a dream
Pessoal que perceba o significado dos sonhos é chamado à recepção, isto porque eu duvido que alguém consiga descodificar este. Eu tenho uma leve ideia do que possa ser e talvez uns tempinhos no Miguel Bombarda curassem isto.
Maneiras que parece que eu no sonho agarrei num tira agrafos, posicionei-o em cima do nariz e toca de o apertar para fazer um grande piercing, não contente com isto, agarrei num gancho de cabelo e enfiei-o nos buracos ficando este o piercing escolhido, toda eu era classe com um gancho pendurado nas ventas.
O mais engraçado disto é que eu nem gosto de piercings no nariz. Isto de trabalhar por turnos rebenta com a sanidade mental de uma pessoa.
O mais engraçado disto é que eu nem gosto de piercings no nariz. Isto de trabalhar por turnos rebenta com a sanidade mental de uma pessoa.
Cavalheirismo português
Se um dia um dos meus carros ficar parado no meio da via pública e o mê hôme me mandar empurrá-lo eu dou-lhe um tiro, atiro-o fora do carro, atropelo-o e ainda lhe dou um pontapé!
Porque eu sou um anjo e porque não há pessoa melhor do que eu no mundo (cof cof) ajudei uma moça que estava a empurrar o carro a tentar pô-lo em cima do passeio enquanto o seu marido estava confortavelmente sentado com a peida no banco a girar o volante apenas para direccionar o carro para o passeio (que complicado). Até me custou a acreditar naquilo, parei o carro e fui ajudar a rapariga. Ainda mandei um peidinho com a força que fiz e não sei até que ponto é que não saiu um bocadinho de molho com ele, mas o que é certo é que me senti bem por a ajudar e se pudesse ainda a tinha ajudado mais, nomeadamente: livrá-la da besta do marido.
Perguntei-lhe se era bateria porque eu tinha os cabos no Twingo, o boi disse-me que não. Ofereci-me para ir buscar combustível à bomba, rejeitou. Mandei-o à merda mentalmente e despedi-me dela que me agradeceu e segui a minha vida, reparei depois que a rapariga ficou fechada mais os dois filhos pequenos no carro e ele saiu.
Quando cheguei a casa e relatei a coisa à minha mãe e levei uma real piçada ao telemóvel porque segundo ela eu sou uma inconsciente e uma parvalhona porque podia perfeitamente ser uma armadilha para me assaltarem. Claro que na altura isso nem me ocorreu porque eu sou uma tipa fixe e penso sempre em ajudar porque amanhã posso ser eu a precisar de ajuda, mas depois de levar nas orelhas sinto o olhinho do cú a modos que apertadinho só de pensar na possibilidade de ser assaltada.
Olhem que se lixe, para a próxima não ajudo, fiquem parados no meio da estrada a ver se eu me importo que eu sou jovem de mais para ser novamente assaltada!
Porque eu sou um anjo e porque não há pessoa melhor do que eu no mundo (cof cof) ajudei uma moça que estava a empurrar o carro a tentar pô-lo em cima do passeio enquanto o seu marido estava confortavelmente sentado com a peida no banco a girar o volante apenas para direccionar o carro para o passeio (que complicado). Até me custou a acreditar naquilo, parei o carro e fui ajudar a rapariga. Ainda mandei um peidinho com a força que fiz e não sei até que ponto é que não saiu um bocadinho de molho com ele, mas o que é certo é que me senti bem por a ajudar e se pudesse ainda a tinha ajudado mais, nomeadamente: livrá-la da besta do marido.
Perguntei-lhe se era bateria porque eu tinha os cabos no Twingo, o boi disse-me que não. Ofereci-me para ir buscar combustível à bomba, rejeitou. Mandei-o à merda mentalmente e despedi-me dela que me agradeceu e segui a minha vida, reparei depois que a rapariga ficou fechada mais os dois filhos pequenos no carro e ele saiu.
Quando cheguei a casa e relatei a coisa à minha mãe e levei uma real piçada ao telemóvel porque segundo ela eu sou uma inconsciente e uma parvalhona porque podia perfeitamente ser uma armadilha para me assaltarem. Claro que na altura isso nem me ocorreu porque eu sou uma tipa fixe e penso sempre em ajudar porque amanhã posso ser eu a precisar de ajuda, mas depois de levar nas orelhas sinto o olhinho do cú a modos que apertadinho só de pensar na possibilidade de ser assaltada.
Olhem que se lixe, para a próxima não ajudo, fiquem parados no meio da estrada a ver se eu me importo que eu sou jovem de mais para ser novamente assaltada!
Desmancha-prazeres
Ó pessoal antes de mais quero pedir aqui desculpas perante Portugal inteiro por não ir visitar e comentar os vossos cantinhos, mas é que quando estou no turno da tarde fico toda atrofiada e não tenho praticamente tempo para nada, é levantar ao meio-dia, tomar o banho, almoçar, passear o cão, e ir trabalhar mas eu juro-vos, juro-vos que assim que tenha tempo para coçar o cú hei-de ir primeiro aos vossos cantinhos!
Maneiras que ontem lá fui eu, Rammstein não desiludiram e deram um espectáculo em que a malta saiu de lá a transpirar, com dores no pescoço, surdos e roucos. Tal como disse o Pavilhão Atlântico é um grande cagalhão para ouvir metal, eu gostava de cumprimentar o génio que concebeu aquela javardeira, mas enfim serafim, aposto que ganhou o concurso através de uma cunha e encheu os bolsos, por mim, não ponho lá os pés tão cedo e eu até queria ir ver Iron Maiden em Maio mas naquelas condições não tenho lá muita vontade.
E para todas as gajas que já andavam a ovular de desespero por saberem o meu resultado, eis que foi.... txam txam txam txam, negativo!
Eu até poderia ficar contente com o resultado, mas não fiquei... isto porque a irmã de uma colega minha que é enfermeira na Maternidade Alfredo da Costa está grávida fez dois testes e ambos deram negativo e aconselhou-me que os testes apenas se devem fazer entre a 3ª e a 4ª semana sem o dito cujo uma vez que antes disso a probabilidade de falsos negativos é muito grande (eu é que não aguentei e fiz mais cedo) uma vez que no caso dela apenas no final da 4ª semana é que deu positivo e eu ainda apenas ainda vou com 12 dias de atraso, portanto, tenho mesmo de esperar e se ele não vier nos próximos 15 dias é que vou tirar a prova dos nove e eu já estava a pensar que me ia livrar de ouvir musiquinhas paneleiras do Noddy e do gayzolas Bob, O Construtor! Oh não, isto parece pior que o pesadelo em Helm Street, daqui nada começo a criar uma gravidez psicológica com os nervos e depois é que são elas! Só me vez à cabeça aquela malta que anda com 3.789 fotos dos filhos na carteira e até me dão uns calafrios.
Quem disse que nascer mulher era giro devia ser atirado de um penhasco!
Maneiras que ontem lá fui eu, Rammstein não desiludiram e deram um espectáculo em que a malta saiu de lá a transpirar, com dores no pescoço, surdos e roucos. Tal como disse o Pavilhão Atlântico é um grande cagalhão para ouvir metal, eu gostava de cumprimentar o génio que concebeu aquela javardeira, mas enfim serafim, aposto que ganhou o concurso através de uma cunha e encheu os bolsos, por mim, não ponho lá os pés tão cedo e eu até queria ir ver Iron Maiden em Maio mas naquelas condições não tenho lá muita vontade.
E para todas as gajas que já andavam a ovular de desespero por saberem o meu resultado, eis que foi.... txam txam txam txam, negativo!
Eu até poderia ficar contente com o resultado, mas não fiquei... isto porque a irmã de uma colega minha que é enfermeira na Maternidade Alfredo da Costa está grávida fez dois testes e ambos deram negativo e aconselhou-me que os testes apenas se devem fazer entre a 3ª e a 4ª semana sem o dito cujo uma vez que antes disso a probabilidade de falsos negativos é muito grande (eu é que não aguentei e fiz mais cedo) uma vez que no caso dela apenas no final da 4ª semana é que deu positivo e eu ainda apenas ainda vou com 12 dias de atraso, portanto, tenho mesmo de esperar e se ele não vier nos próximos 15 dias é que vou tirar a prova dos nove e eu já estava a pensar que me ia livrar de ouvir musiquinhas paneleiras do Noddy e do gayzolas Bob, O Construtor! Oh não, isto parece pior que o pesadelo em Helm Street, daqui nada começo a criar uma gravidez psicológica com os nervos e depois é que são elas! Só me vez à cabeça aquela malta que anda com 3.789 fotos dos filhos na carteira e até me dão uns calafrios.
Quem disse que nascer mulher era giro devia ser atirado de um penhasco!
Wir halten das Tempo
E porque nesta casa não somos a favor da democracia caso eu esteja realmente de balão o puto já vai com bom gosto musical desde o início e se um dia ele me der o desgosto de dizer que gosta de rap, pop, hip-hop, kuduros e afins meto-o logo na Academia Militar para ser espancado e lhe darem a devida educação porque se um filho meu gostar de músicas de embalar é óbvio que eu falhei na educação e alguém tem de lha dar por mim, nem que seja à paulada na cornos!
No meio disto tudo, hoje comprei um teste de gravidez maneiras que amanhã de manhã lá vou eu mijar para o pauzinho e de certeza que vou mijar as mãos porque eu tenho uma pontaria da treta, portanto já sabem, se não aparecer mais aqui é porque deu positivo e eu tive um ataque cardíaco.
Tranquilo, só estou em pânico
E eis que ao 11º dia continuo a ver navios!
Mordo a língua, torço a orelha de todas as vezes que falei mal do periódico que só me estragava os planos e dizia que só devíamos ter o coiso quando quiséssemos emprenhar. Maldito sejas!!! Ando aqui a pedir aos santinhos para vires e nada, é que nem sintomas da tua vinda tenho.
Estou a tentar não entrar em pânico e repito para mim mesma que estou é desregulada e que há-de vir, é só ter tranquilidade que ele há-de vir, mas depois lembro-me que sou uma granda azarada e que me rejo pelas Leis de Murphy, portanto, se alguma coisa pode correr mal, então, certamente vai correr mal. Ainda por cima o meu hôme tirou um curso de sniper maneiras que é certo e sabido que fez pontaria e acertou no alvo!
E depois a juntar à festa tenho uns que me dizem para fazer o teste, mas eu casmurra, não o faço porque é gastar dinheiro à parva porque o coiso há-de vir e depois tenho outros que me dizem para beber cerveja preta quente com canela, ora tenho uns que querem por-me a gastar dinheiro e outros que querem por-me com uma granda caganeira e ter de ir gastar dinheiro à mesma no imodium para parar de me borrar.
Quero agradecer também a um colega meu que teve a bondade de me dizer que eu estou com a barriga maior e redonda, obrigado meu cabrão, porque se realmente eu estiver grávida ainda te desculpo agora se não estiver estás-me a chamar uma granda texuga e eu vou ter de passar fome até 2014 e nunca mais falo contigo na vida.
No meio disto tudo o mê hôme já me informou que se for rapariga será uma Beatriz e se for rapaz será um César e eu já o informei que é bom ele começar a preparar as cenas para o meu funeral, isto só comigo!
Mordo a língua, torço a orelha de todas as vezes que falei mal do periódico que só me estragava os planos e dizia que só devíamos ter o coiso quando quiséssemos emprenhar. Maldito sejas!!! Ando aqui a pedir aos santinhos para vires e nada, é que nem sintomas da tua vinda tenho.
Estou a tentar não entrar em pânico e repito para mim mesma que estou é desregulada e que há-de vir, é só ter tranquilidade que ele há-de vir, mas depois lembro-me que sou uma granda azarada e que me rejo pelas Leis de Murphy, portanto, se alguma coisa pode correr mal, então, certamente vai correr mal. Ainda por cima o meu hôme tirou um curso de sniper maneiras que é certo e sabido que fez pontaria e acertou no alvo!
E depois a juntar à festa tenho uns que me dizem para fazer o teste, mas eu casmurra, não o faço porque é gastar dinheiro à parva porque o coiso há-de vir e depois tenho outros que me dizem para beber cerveja preta quente com canela, ora tenho uns que querem por-me a gastar dinheiro e outros que querem por-me com uma granda caganeira e ter de ir gastar dinheiro à mesma no imodium para parar de me borrar.
Quero agradecer também a um colega meu que teve a bondade de me dizer que eu estou com a barriga maior e redonda, obrigado meu cabrão, porque se realmente eu estiver grávida ainda te desculpo agora se não estiver estás-me a chamar uma granda texuga e eu vou ter de passar fome até 2014 e nunca mais falo contigo na vida.
No meio disto tudo o mê hôme já me informou que se for rapariga será uma Beatriz e se for rapaz será um César e eu já o informei que é bom ele começar a preparar as cenas para o meu funeral, isto só comigo!
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