Hoje e pela primeira vez na minha vida fiz um simulacro de incêndio e posso dizer que foi uma granda mer...bosta! Se aquilo era uma preparação para um eventual incêndio tínhamos falecido chamuscados logo ali sentados, de qualquer das maneiras aproveitei para mandar uns clientes dar uma volta ao bilhar grande uma vez que também não ia com muita vontade de trabalhar.
Quando cheguei ao meu local de exploração, perdão, trabalho dizem-me logo que ia haver a dita simulação e que após o aviso teríamos de desligar os computadores, fechar o espaço e sair ordeiramente (eu cá preferia sair ordinariamente mas pronto) pelo corredor técnico e dirigirmo-nos para a rua. Chega o primeiro cliente e informei-o logo para me largar a braguilha e vir mais tarde que não me apetecia aturá-lo, bem... não foi bem assim que lhe disse, mas a intenção mental foi exactamente esta. Do nada, começamos a ver um grande bando de pessoas a sair mas nem um comunicado sobre a evacuação se ouviu, achámos por bem fechar tudo e sair.
Onde é que estava o segurança a dar-nos indicações para sair ordeiramente? Onde é que estava o alarme de evacuação? ONDE É QUE ESTAVAM OS BOMBEIROS JEITOSOS VESTIDOS COM AS SUAS FARDAS JUSTAS??!!
Maneiras que fomos para a rua, ao frio e à chuva (filhos da mãe pá!) enquanto faziam as contagens não sei bem de quê. Lá acabou e começamos a ir para dentro novamente, tanta coisa por uns miseráveis 6 minutos de simulacro e eu a contar que ia ser uma bela hora a coçar a micose e a falar mal das vestimentas dos transeuntes, passam a vida a trocar-me as voltas!
Claro que se isto fosse na realidade eu estava-me a borrifar para toda a gente e desatava a correr enquanto gritava pelos corredores que íamos todos morrer queimados e qual rua qual quê, eu ia ter com o meu carrinho na garagem e possivelmente iam dar com o meu esqueleto todo assado agarrado ao meu twingo porque eu jámé o deixava lá sozinho, logo hoje que tinha posto de 20€ de gasolina e a gasolina está cara!
Agarrem-me que eu vou-me a eles
Entreguei hoje a minha declaração de IRS e posso-vos dizer que estou assim a modos que um bocadinho chateada, não é por nada em especial mas apenas vou receber menos 500€ do que no ano passado na nota de liquidação, coisa pouca, nem me aborrece. A sério, eu nem me importo que me fiquem com o dinheiro todo, eu sou uma pessoa pacífica e apenas desejo uma morte dolorosa aos cabrões que me chulam o rendimento e que no seu leito de morte queiram respirar mas que lhes sejam enfiadas maços de notas enroladinhos dentro da boca e uma mola no nariz para verem o que é bom prá tosse!
O governo é um cabrão, mas a merda da minha empresa também não se fica atrás.
Então não é que aqueles sacanas da contabilidade não pré-preencheram a declaração? Nem a mim e nem a nenhum dos meus colegas, calinas do carulho, se é para fazer um trabalho de merda ponham-me lá a mim que eu faço merda mas com mais categoria.
Com isto tudo, o coiso ainda não me veio mas como eu gosto de vos manter actualizados digo-vos já que se tiver prenha vou instruir o puto/puta nas artes da ladroagem, que é como quem diz, na vida política e depois peço-lhe que me arranje um tacho porque eu também quero chular os contribuintes, não quero ser só eu a chulada, olhá porra!
Como trollar um gajo
Maneiras que com isto tudo lá se passou um mês que me esqueci de tomar a pílula e o periódico ainda não deu ares de sua graça, não me chateio muito, porque sem o comprimido maravilhoso os meus ovários sempre tiveram vida própria e o dito só me aparecia ao fim de 36 dias para além disso eu devo estar tão entupida de hormonas que só lá para o ano 2059 é que era capaz de engravidar.
Mas como sou uma grande malandra, gosto de estar sempre a pregar partidas e nunca me diverti tanto como ultimamente a ver o meu homê a transpirar e a olhar-me de lado quando lhe digo no supermercado "bem, se calhar é melhor começar a aproveitar as vantagens de grávida e ir para a caixa prioritária" ou quando estou a enfardar bolachas e lhe digo ofendida "quié? Não vês que tenho de comer por dois??" ou quando tenho reacções palermas e lhe peço desculpa porque são as hormonas a falar.
O rapaz já nem dorme com isto tudo e está sempre agarrado à conta bancária a fazer previsões. Aquilo que eu me divirto à custa dele é bom demais, só não vou achar piada nenhuma é se chegar ao dia 5 de Abril e ainda não houver a bandeira vermelha hasteada aí sou capaz de ser eu a entrar em pânico e o moço a gozar comigo.
Agora que penso nisto acho que estou a ter um ataque de pânico!
Simetria é perfeição, ou não!
E para acompanhar a minha nódoa negra que já se está a tornar a minha trademark eis que hoje me aparece uma borbulha no meio do queixo, mas é que é mesmo no meio e alinhada com a nódoa negra; uma simetria perfeita, eu até nem sou de ter borbulhas, mas esta aqui vai para além duma simples borbulha isto com uns pelinhos em cima acabava com os soluços a meio mundo.
A juntar este vento e chuva maravilhosos o cabelo por mais liso que seja transforma-se num tufo emaranhado no cimo da mona.
Nem sei se amanhã tenho coragem de sair para a rua com o trombil neste estado, quase que parece que caí de cara em cima de um calhau!
A juntar este vento e chuva maravilhosos o cabelo por mais liso que seja transforma-se num tufo emaranhado no cimo da mona.
Nem sei se amanhã tenho coragem de sair para a rua com o trombil neste estado, quase que parece que caí de cara em cima de um calhau!
Que biolência
Já há uns tempos para cá que reparava numa pequena nódoa negra que tinha na testa e que nunca mais desaparecia, até que ontem à noite percebi porque é que a bicha teima em cá ficar.
Pois que eu sou uma viciada na net, admito, até levo o telemóvel para a casa de banho para manter-me a par das últimas, por isso não é de admirar que a penúltima coisa que faço antes de adormecer seja agarrar-me ao telemóvel e abrir o face mas só ontem é que me apercebi que enquanto estou de barriga para cima e com o telemóvel entre as duas mãos a fazer scroll ele cai-me duas a três vezes em cima da testa. Nunca me ocorreu que andar a levar tantas vezes com ele na cornadura que ficasse com uma nódoa negra.
Maneiras que tenho de arranjar uma nova posição uma vez que nem sequer se põe a opção de largar o telemóvel antes de dormir.
Quem não sabe esta minha obsessão diz que são feridas de guerra (berlaitada) de bater com a testa na parede, bem, deixai-os pensar isso que sempre fico mais bem vista.
Fragmentos perdidos
E o que digo eu do meu dia do pai?
A mesma merda de todos os anos desde os meus 16 anos. Um pai ausente que após 18 anos de casamento com a minha mãe decidiu deixá-la por uma tipa 20 anos mais nova que andava com ele, com o tipo da distribuição das batatas e com o tipo do talho, mas o amor é mesmo assim, estúpido que dói mas isto até é compreensível, não seria por isso que deixava de ser meu pai, aquilo que realmente destruiu todo o sentimento que eu tinha por ele foi durante os 4 meses que andava com ela às escondidas fez-nos a vida num inferno ao ponto de termos de ir para a rua porque não aguentávamos mais e depois de sair de casa apenas me disse com uma grande lata que não ia abdicar do tempo com ela para estar comigo e por isso se quisesse que ele continuasse estar presente na minha vida ela teria de estar connosco sempre porque ele não iria a lado nenhum sem ela, ora, dizer isto a uma míuda de 16 anos a quem tinha enfernizado a vida foi a mesma coisa que me darem com um taser no meio dos olhos, pedi-lhe para me dar um tempo e me habituar à ideia, disse-me que não e eu mandei-o à merda! Passado uns tempos liga-me para me informar que ia parar de me dar a pensão de alimentos e para me fazer à vida.
Nunca foi capaz de ligar à minha mãe para saber como eu andava nos estudos, para saber se tinha com algum problema a única conversa que teve com ela foi para lhe dizer que ia mudar de número porque não queria arranjar chatices com a Susana.
Grande pai!
Aos 22 anos lembrou-se que eu existia e perseguiu-me até ao trabalho para falar comigo, tirou o meu nº de telemóvel do telemóvel dos meus avós e tentou reatar o laço pai-filha, tentativa falhada claro, é que nem consigo chamá-lo de pai porque as palavras entalam-se na goela e até me engasgo!
Por tudo isto, obrigado pai por seres um sacana e por fazeres realçar os meus piores defeitos, vingativa, possessiva e insegura. Agora dirão os mais entendidos que eu preciso de uma terapiazinha, até são capazes de ter razão, mas isto agora é quem eu sou e gosto de quem sou.
Todas as acções têm consequências, disse-lhe a ele na altura ele riu-se e chamou-me parva, vejo agora que com 16 anos tinha mais maturidade do que ele com 39.
Finito
E terminaram oficialmente as minhas férias! A partir das 14h00 de hoje lá vou eu para a mesma lenga-lenga de todos os dias.
Epá, não me venham com merdas, concordo que estar desempregado nos dias de hoje é complicado mas estar empregado num sítio onde não gostam do que fazem, em que os clientes são uns cabrões, em que para as chefias um discurso encorajador é algo do género se não atingirmos os objectivos é porque estão contra mim e se estão contra mim não há lugar para vocês nesta empresa, em que se recebe mal para o que fazemos e em que o horário é uma merda e mês sim, mês não papam-nos uma folga isto tira a pouca vontade de trabalhar que existe em mim.
Trabalho que nem uma mula e dinheiro para realizar os meus objectivos? Casar 0; viajar 0; mudar de casa 0; comprar uma máquina fotográfica Reflex 0.
Finalmente percebo a malta que vive do RSI e do fundo de desemprego, recebem o dinheirinho e não tem de aturar com gente de merda e empregos de merda!
Estou com tanta vontade de ir trabalhar como levar um tiro nos cornos.
Epá, não me venham com merdas, concordo que estar desempregado nos dias de hoje é complicado mas estar empregado num sítio onde não gostam do que fazem, em que os clientes são uns cabrões, em que para as chefias um discurso encorajador é algo do género se não atingirmos os objectivos é porque estão contra mim e se estão contra mim não há lugar para vocês nesta empresa, em que se recebe mal para o que fazemos e em que o horário é uma merda e mês sim, mês não papam-nos uma folga isto tira a pouca vontade de trabalhar que existe em mim.
Trabalho que nem uma mula e dinheiro para realizar os meus objectivos? Casar 0; viajar 0; mudar de casa 0; comprar uma máquina fotográfica Reflex 0.
Finalmente percebo a malta que vive do RSI e do fundo de desemprego, recebem o dinheirinho e não tem de aturar com gente de merda e empregos de merda!
Estou com tanta vontade de ir trabalhar como levar um tiro nos cornos.
Sonhadora, mas ao menos a sonhar
Eu sou mundialmente (vááá... localmente) famosa por conseguir controlar os meus sonhos, foi sempre daquelas coisas que consegui desde pequena, talvez por isso nunca tenha tido pesadelos de me cagar toda mas para além do controlo dos sonhos eu tenho algo ainda mais à frente, os sonhos parvalhões!
Este último encontra-se entre o Top 10 e eu nunca mais irei ver bananas da mesma forma que as via.
Maneiras que estava eu a sonhar que estava a dormir e de repente oiço o meu hôme a entrar em casa, mas eu estava tão preocupada por ele estar em casa àquela hora (que não era normal) que tentava por todas as maneiras abrir os olhos para ir ter com ele mas não conseguia, quer dizer, conseguia mas eles estavam tão pesados com o sono que voltavam a fechar mas eu lá me consegui arrastar até à cozinha para dar de caras com ele com uma banana na boca e uma banana em cada mão enquanto me repetia todo feliz eu só vim comer bananas, eu só vim comer bananas, dito isto acordei a rir e hoje quando fui ao supermercado descobri que secção das bananas é a minha secção do humor, só de imaginar o moço agarrado às bananas todas da caixa é coisa para me fazer rir até sei lá, talvez até à próxima semana.
Este último encontra-se entre o Top 10 e eu nunca mais irei ver bananas da mesma forma que as via.
Maneiras que estava eu a sonhar que estava a dormir e de repente oiço o meu hôme a entrar em casa, mas eu estava tão preocupada por ele estar em casa àquela hora (que não era normal) que tentava por todas as maneiras abrir os olhos para ir ter com ele mas não conseguia, quer dizer, conseguia mas eles estavam tão pesados com o sono que voltavam a fechar mas eu lá me consegui arrastar até à cozinha para dar de caras com ele com uma banana na boca e uma banana em cada mão enquanto me repetia todo feliz eu só vim comer bananas, eu só vim comer bananas, dito isto acordei a rir e hoje quando fui ao supermercado descobri que secção das bananas é a minha secção do humor, só de imaginar o moço agarrado às bananas todas da caixa é coisa para me fazer rir até sei lá, talvez até à próxima semana.
Lambona
Eu não sei o que é que se passa comigo, mas desde que entrei de férias no dia 4 de Março que desceu em mim um dos quatro cavaleiros do Apocalipse, a Fome!
Até nem sou de comer muito, petisco daqui, petisco dali, janto uma sopa com uma frutinha mas minhas fufes, eu estou mal... não sei se é da ausência da pílula ou não, o que eu sei é que ponho-me a fazer panquecas à uma da manhã, derreto um pacote de bolachas de chocolate às duas, acordo às 13h como 4 torradas e derreto outro pacote de bolachas e ainda fico a esfregar a barriga com fome.
Pareço uma loba, estou aqui e estou a pensar novamente em ir assaltar a cozinha e meter mais umas bolachinhas no bucho, não é de admirar que quando regressar ao trabalho no dia 18 nem precise de conduzir é só atirar-me pela estrada e chego lá a rebolar em cinco minutos!
Alguém que me ajude que eu já não sei o que faça, só me vem à ideia os romanos a chafurdarem na comida, gomitam e tornar a chafurdar na comida... e andava eu preocupada com as possível berlaitadas desprotejidas que me iam dar uma pança de grávida, eu vou mas é ganhar uma pança de texuga é o que é!
Até nem sou de comer muito, petisco daqui, petisco dali, janto uma sopa com uma frutinha mas minhas fufes, eu estou mal... não sei se é da ausência da pílula ou não, o que eu sei é que ponho-me a fazer panquecas à uma da manhã, derreto um pacote de bolachas de chocolate às duas, acordo às 13h como 4 torradas e derreto outro pacote de bolachas e ainda fico a esfregar a barriga com fome.
Pareço uma loba, estou aqui e estou a pensar novamente em ir assaltar a cozinha e meter mais umas bolachinhas no bucho, não é de admirar que quando regressar ao trabalho no dia 18 nem precise de conduzir é só atirar-me pela estrada e chego lá a rebolar em cinco minutos!
Alguém que me ajude que eu já não sei o que faça, só me vem à ideia os romanos a chafurdarem na comida, gomitam e tornar a chafurdar na comida... e andava eu preocupada com as possível berlaitadas desprotejidas que me iam dar uma pança de grávida, eu vou mas é ganhar uma pança de texuga é o que é!
Falha na sincronização
Os gatos aqui da minha zona falharam a sincronização com a natureza, só os oiço aos guinchos e à porrada na mata. Acho que alguém devia ir avisar os moços que o mês dos gatos é o Janeiro e não é o meio de Março.
O que me chateia um bocadito é que volta e meia oiço umas coisas irem contra os vidros pois que são os meus gatos a lutarem por um poiso à janela para tentarem descobrir de onde vem aquela chinfrineira toda e como o Niko é um bocado badocha ocupa o poleiro todo.
Daqui a nada tenho mas é a porca da vizinha de baixo a mandar vir que a gritalhada felina é do meu andar... é que espeto-lhe logo com um tufo de pelo na boca e mando-lhe um chuto na peida que ela afocinha escadas abaixo, ela que não me irrite que é melhor!
O que me chateia um bocadito é que volta e meia oiço umas coisas irem contra os vidros pois que são os meus gatos a lutarem por um poiso à janela para tentarem descobrir de onde vem aquela chinfrineira toda e como o Niko é um bocado badocha ocupa o poleiro todo.
Daqui a nada tenho mas é a porca da vizinha de baixo a mandar vir que a gritalhada felina é do meu andar... é que espeto-lhe logo com um tufo de pelo na boca e mando-lhe um chuto na peida que ela afocinha escadas abaixo, ela que não me irrite que é melhor!
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