E eis que ao quinto dia lembrei-me de que me esqueci de tomar aquele comprimido fantástico e responsável pela grande emancipação feminina: a pílula, ou como diria o Lauro Dermio, the piles!
Gosto mesmo de estar de vacances mas começo a aperceber-me que sem o devido uso os meus neurónios falecem a um ritmo alucinante e só hoje é que me lembrei que ando a navegar por mares desconhecidos com risco de naufrágio. Nem estranhei o facto de andar calma, sem ataques de bipolaridade, de não verter lágrimas por dar cá aquela palha... quando vou à procura da carteirinha dos comprimidos milagrosos para tomar é que dei de caras com a falta dela, e foi um cair de cú mental!
Bem... já avisei aqui o moço que estamos fechados para inventário até ao final do mês e para não ter ideias parvas que não me dá jeito nenhum ter um gaiato mas acho que ele não aceitou muito bem a notícia do jejum porque ficou estático a olhar para a televisão e desde aí não noto nele sinais de vida.
Que se lixe, mais vale um pipi imaculado que um pipi amachucado!
Que degredo Sr. Alfredo
E o que é que eu faço quando estou de férias e não há nada, nada, nada para fazer e o tempo está uma bodega?
Ponho umas musiquinhas a tocar e faço um acompanhamento vocal, mas desta vez ponho a gravar para mais tarde recordar o meu fantástico cântico liríco!
Opá... que merda men! Eu até pensava que cantava alguma coisa de jeito, mas aquilo que apenas ouvi foi uma janada aos guinchos! Uma pessoa que ouvisse a minha cantoria fora do contexto até poderia pensar que se tratava de um filme porno em que eu estava ali a grunhir enquanto levava com o narso... nada mais errado!
PIOR! Farto-me de gozar com o meu moço a dizer que ele parece um mudo a cantar... e eu que canto sempre no carro armada ao pingarelho, ai jesus-maria é que nunca mais me ouvem cantar, prefiro tirar os burriés do sótão que passo menos vergonhas!
Se eu me deixasse de merdas e fosse encerar o chão dos quartos é que fazia bem... mas eu nunca me sinto confortável a lavar o chão de quatro com o Yoshi sem supervisão... nunca fiando pois já por diversas vezes apanhei o cabrão a tentar montar-me quando estou na brincadeira com ele, dasse!
Ponho umas musiquinhas a tocar e faço um acompanhamento vocal, mas desta vez ponho a gravar para mais tarde recordar o meu fantástico cântico liríco!
Opá... que merda men! Eu até pensava que cantava alguma coisa de jeito, mas aquilo que apenas ouvi foi uma janada aos guinchos! Uma pessoa que ouvisse a minha cantoria fora do contexto até poderia pensar que se tratava de um filme porno em que eu estava ali a grunhir enquanto levava com o narso... nada mais errado!
PIOR! Farto-me de gozar com o meu moço a dizer que ele parece um mudo a cantar... e eu que canto sempre no carro armada ao pingarelho, ai jesus-maria é que nunca mais me ouvem cantar, prefiro tirar os burriés do sótão que passo menos vergonhas!
Se eu me deixasse de merdas e fosse encerar o chão dos quartos é que fazia bem... mas eu nunca me sinto confortável a lavar o chão de quatro com o Yoshi sem supervisão... nunca fiando pois já por diversas vezes apanhei o cabrão a tentar montar-me quando estou na brincadeira com ele, dasse!
A hiperventilar, a hiperventilar
Pois que eu sou ciumenta que nem uma mula, e eis quando hoje vou ao perfil do face do meu hôme para retirar o barulhinho que agora as notificações fazem (a pedido dele) e vou assim a modos que cuscuvilhar as mensagens, 'tão a ver?! E não é que me deparo lá com uma mensagem duma (presumo eu) ex-namorada toda armada em santinha a dizer que não se queria intrometer na vida dele até porque ele tem uma namorada linda (eu... obrigada minha puta, obrigada) mas que não consegue parar de se lembrar dele, do seu sorriso maravilhoso e que sempre que há lua cheia lembra-se dele (querem ver que o moço é lobisomem e não partilhou isso comigo??) e blá blá (tretas)... uma pessoa fica com vontade de abrir a cabeça do gajo à cabeçada.
Nem foi ele que mandou a mensagem, nem tão pouco respondeu, mas eu fico realmente perdida é com as putas que aí andam no mato... então sabem que o moço tem namorada e mesmo assim metem o bedelho, oh cum caralho!
Estou aqui a tremer com os nervos, porque lembro-me logo da separação dos meus pais e vêm-me o trauma todo à cabeça e já estou para aqui a arfar com isto! Mas claro, como curiosa que sou fui fazer um estudo de mercado ao perfil dela, mas que granda trambolha que a gaja é, feia que dói... uma pessoa até fica a pensar se realmente é bonita ou não porque um gajo que anda com um cêpo daqueles é sempre de desconfiar se bate com o baralho todo! Bem sei que o amor é cego... mas para além de cego também não deve ter o 5º sentido a funcionar devidamente porque a cara da badalhoca é cheia de crateras.
Maneiras que estou aqui e não sei se responda à madame ou não... ai que puta!
Nem foi ele que mandou a mensagem, nem tão pouco respondeu, mas eu fico realmente perdida é com as putas que aí andam no mato... então sabem que o moço tem namorada e mesmo assim metem o bedelho, oh cum caralho!
Estou aqui a tremer com os nervos, porque lembro-me logo da separação dos meus pais e vêm-me o trauma todo à cabeça e já estou para aqui a arfar com isto! Mas claro, como curiosa que sou fui fazer um estudo de mercado ao perfil dela, mas que granda trambolha que a gaja é, feia que dói... uma pessoa até fica a pensar se realmente é bonita ou não porque um gajo que anda com um cêpo daqueles é sempre de desconfiar se bate com o baralho todo! Bem sei que o amor é cego... mas para além de cego também não deve ter o 5º sentido a funcionar devidamente porque a cara da badalhoca é cheia de crateras.
Maneiras que estou aqui e não sei se responda à madame ou não... ai que puta!
Viva, mas por pouco
Estive vai não vai para me encher de explosivos e ir dar ali um passeio à Assembleia da República depois de ver que este mês fiz 258€ de descontos, dinheiro esse que me daria para muita coisa útil como por exemplo: torrar dinheiro no Bingo!
É que estive mesmo, mesmo quase a passar-me dos cornos mas depois com os nervos apareceu-me novamente herpes e acabei por não fazer nada porque não gosto de sair de casa com a beiça neste estado.
Eu sou uma perfeccionista e não quero que a minha foto no jornal seja de tromba inchada.
É que estive mesmo, mesmo quase a passar-me dos cornos mas depois com os nervos apareceu-me novamente herpes e acabei por não fazer nada porque não gosto de sair de casa com a beiça neste estado.
Eu sou uma perfeccionista e não quero que a minha foto no jornal seja de tromba inchada.
Deprê
Juro-vos pessoal, se o arrependimento matasse eu não já não estava aqui a publicar este post.
Eu ando tão necessitada de uma máquina reflex como de ar. Cometi a burrice de vender a minha Canon 450D porque andava tão chateada com o facto de não ter férias em 2012 que achei que nunca mais iria ter tempo na vida para fotografar, um impulso que agora se paga caro sempre que vou a uma worten e fico ali a carpir as mágoas junto às maquinas fotográficas! E sim, eu sou masoquista faço questão de entrar sempre que posso e só tenho pena é que o expositor das máquinas não esteja junto a uma parede para eu bater lá com os cornos até o cérebro me saltar pela ventas.
Ainda por cima vendi-a uma colega de trabalho que a ofereceu a irmã apenas para a utilizar no modo automático, sempre que vejo as fotos tiradas com ela só me apetece gritar e arrancar cabelos. Que desperdício quererem um maquinão só para as vistas quando nunca irão utilizar as potencialidades dela!
A minha vida agora resume-me a passear pelo deviantART e blogs de fotografia de lagriminha no canto do olho e a recordar a parvalhona que eu sou.
Eu ando tão necessitada de uma máquina reflex como de ar. Cometi a burrice de vender a minha Canon 450D porque andava tão chateada com o facto de não ter férias em 2012 que achei que nunca mais iria ter tempo na vida para fotografar, um impulso que agora se paga caro sempre que vou a uma worten e fico ali a carpir as mágoas junto às maquinas fotográficas! E sim, eu sou masoquista faço questão de entrar sempre que posso e só tenho pena é que o expositor das máquinas não esteja junto a uma parede para eu bater lá com os cornos até o cérebro me saltar pela ventas.
Ainda por cima vendi-a uma colega de trabalho que a ofereceu a irmã apenas para a utilizar no modo automático, sempre que vejo as fotos tiradas com ela só me apetece gritar e arrancar cabelos. Que desperdício quererem um maquinão só para as vistas quando nunca irão utilizar as potencialidades dela!
A minha vida agora resume-me a passear pelo deviantART e blogs de fotografia de lagriminha no canto do olho e a recordar a parvalhona que eu sou.
Não se brinca com coisas sérias!
Eu tenho uma perdição. Eu adoro pizza, posso dizer que é uma comida para lá de bonita e boa. Podia comer pizza a todas as refeições que nunca me enjoava... até as pizzas marguerita ranhosas do Minipreço eu papo e peço bis e ai de quem me tire uma fatia, leva com um olhar roga-pragas que já não se levantam da cadeira. Portanto não é de admirar que quando hoje encomendei uma pizza e recebo uma chamada a informar que a encomenda ia demorar mais do que o previsto eu comecei a bufar.
Esperei 40 minutos quando finalmente me toca à porta o estafeta com um ar de quem tinha caído da mota e pede desculpas pela demora mas que a sua motoreta teve um furo e acabou por ter um pequeno tralho!
ALTO E PÁRA O PIPI!
E as pizzas?! As pizzas estão bem? - pergunta a princesa!
Claro que a seguir perguntei por ele mas não me pareceu muito amassado até se estava a rir mas graças aos santinhos que as pizzas não tinham os ingredientes todos tortos e fora do sítio, porque eu sou menina de lamber a caixa por fora caso houvesse algum cogumelo fora do buraco respirador, felizmente não foi preciso porque estavam compostas o que me permitiu manter um bocadinho a dignidade.
Agora dói-me é um pouco a barriga, acho que tenho de começar a ser um ser humano melhor e não meter as pizzas à frente de outro humano, mas porra, eu tenho desculpa... não se brinca com comida e muito menos com pizzas!
Esperei 40 minutos quando finalmente me toca à porta o estafeta com um ar de quem tinha caído da mota e pede desculpas pela demora mas que a sua motoreta teve um furo e acabou por ter um pequeno tralho!
ALTO E PÁRA O PIPI!
E as pizzas?! As pizzas estão bem? - pergunta a princesa!
Claro que a seguir perguntei por ele mas não me pareceu muito amassado até se estava a rir mas graças aos santinhos que as pizzas não tinham os ingredientes todos tortos e fora do sítio, porque eu sou menina de lamber a caixa por fora caso houvesse algum cogumelo fora do buraco respirador, felizmente não foi preciso porque estavam compostas o que me permitiu manter um bocadinho a dignidade.
Agora dói-me é um pouco a barriga, acho que tenho de começar a ser um ser humano melhor e não meter as pizzas à frente de outro humano, mas porra, eu tenho desculpa... não se brinca com comida e muito menos com pizzas!
A rainha das pesquisas
Numa tentativa de introduzir a minha mãe no mundo encantado da internet e das fantásticas cuscuvilhices da vida alheia (e na tentativa de ter mais um vizinho nos Avengers Alliance) tenho sugerido (impingido) à minha mãe uma banda larga, coisa pouca e baratuxa que ela não precisa de fazer grandes navegações de início, mas como a mulher é unha de fome no que toca a tecnologias tenho tido alguns problemas para a convencer. Então de que é que eu me lembrei? Utilizar a título provisório a net do vizinho para lhe meter o bichinho pois-tá-claro!
Recordava-me vagamente que havia um site fantástico que nos dava as passwords dos routers Thompson mas não me lembrava exactamente como se chamava, então, vai de abrir o google e toca a pesquisar:
Fode-me router;
Fode-me password;
Fode-me como desbloquear router;
Fode-me wifi:
Bem foi para ali um regabofe de fodilhanços que já não sabia para onde me virar, até que me lembrei que o site era o Fodi.me, e lá fui pesquisar outra vez e tudo para descobrir que realmente fodi-me porque aquele site já não é o que era e já não serve para nada. Existem outras maneiras, dão mais trabalho mas lá terá que ser porque eu acho que a minha mãe vai gostar de aprender a mexer no face e eu vou adorar ter um novo vizinho nos Avengers.
Agora que penso... se o Pé-Descalço for ver o histórico e deparar-se com aquela pornografia explícita com router ainda levo é um abrunho no meio da testa!
Olhem vou mazé para a cama que daqui a nada são 4547852156464 posts de gente entendida na matéria a falar sobre os outfits dos famosos e como eu não sou uma gaja fashion vou calçar as meias, encher o saquito de água quente e vou para a cama que eu trabalho minhas fufes! Não sou como vós que teve a peida sentada no sofá durante o fim de semana!
Recordava-me vagamente que havia um site fantástico que nos dava as passwords dos routers Thompson mas não me lembrava exactamente como se chamava, então, vai de abrir o google e toca a pesquisar:
Fode-me router;
Fode-me password;
Fode-me como desbloquear router;
Fode-me wifi:
Bem foi para ali um regabofe de fodilhanços que já não sabia para onde me virar, até que me lembrei que o site era o Fodi.me, e lá fui pesquisar outra vez e tudo para descobrir que realmente fodi-me porque aquele site já não é o que era e já não serve para nada. Existem outras maneiras, dão mais trabalho mas lá terá que ser porque eu acho que a minha mãe vai gostar de aprender a mexer no face e eu vou adorar ter um novo vizinho nos Avengers.
Agora que penso... se o Pé-Descalço for ver o histórico e deparar-se com aquela pornografia explícita com router ainda levo é um abrunho no meio da testa!
Olhem vou mazé para a cama que daqui a nada são 4547852156464 posts de gente entendida na matéria a falar sobre os outfits dos famosos e como eu não sou uma gaja fashion vou calçar as meias, encher o saquito de água quente e vou para a cama que eu trabalho minhas fufes! Não sou como vós que teve a peida sentada no sofá durante o fim de semana!
Mais um dia normal...
Eu bem que tento ser uma rapariga certinha e fazer o meu almoço em casa e levá-lo para o trabalho mas a verdade é que Universo conspira contra mim e quer forçosamente que eu coma Macdonalds e outras coisas saudáveis, o Universo quer é ver-me gorda que nem uma porca é o que é!
Epah sinceramente custa-me levantar o cú da cama ainda para mais para fazer comida, mas tenho tentado não torrar muito dinheiro em comer fora, maneiras que estava eu hoje de manhã a cozinhar quando reparo que o bife afinal era grande de mais para mim, corto-o a metade e meto-o no tupperware para arrefecer e metê-lo no frigorífico enquanto a outra metade arrumei na lancheira, mas nisto dá-me uma vontade louca de mijar e vou a correr e quando volto... schulp... o-b-i-f-e-f-u-g-i-u! Nem 3 minutos se passaram! Cabrão do cão comeu o bife! Comeu o bife e nem ares de culpado fez, ainda veio ter comigo de rabalhão a abanar a pedir miminho... olhem, não fosse eu uma pessoa que gosta de animais e tinha-lhe dado um pontapé nas nalgas que ele ia 3 metros para a frente. E fiquei sem almoço para domingo, mas pronto... o menino ficou de barriga aconchegada que é o que importa! Havia de lhe dar uma grande caganeira com as carradas de sal que o bife tinha, que boi!
Mas nada rivaliza com certa vez que fui buscar frango assado. Meti a mesa, ponho tudo em cima dela e vou à casa de banho buscar um elástico para o cabelo e quando me dirijo novamente para a cozinha vejo o senhor Niko a passar por mim com uma perna de frango na boca cheio de tranquilidade, e o gajo ainda amuou comigo quando lha tirei dos dentes!
Portanto... mais um dia em perfeita monotonia aqui por estas bandas.
Medricas!
Por mais trovoadas que oiça na minha vida, por mais pensamentos lógicos que eu tente ter tenho um medo parvo de trovoada. Nem é do relâmpago, que é a parte mais perigosa, mas sim do barulho. Aquela trepidação, aquele tremor grave dá-me sempre um nó no estômago mas hoje tive a melhor tirada de sempre graças a esta minha cagufa!
Maneiras que estava a atender mais um atrasado mental do costume quando cai um brutal relâmpago e eu fico séria, muito séria a olhar para o cliente e desato aos risinhos nervosos, qualquer coisa parva como heh heh heh (parecia que me estava a afogar) e diz-me ele "o que foi?" e digo eu com um à-vontade como se fossemos amigos de longa data "tenho medo de trovoada" e pronto... ele ri-se, eu fico vermelha e encavacada e o assunto que ele vinha tratar não tratou e foi-se embora a rir. Foi divertido. O que não foi tão divertido foi conduzir para casa a trovejar, porque por cada trovão que caia eu mandava uma guinada no volante e uma patada no travão (o que vale é que o caminho é curto), estacionar à pressa, entrar em casa a correr e arrear o calhau porque fico sempre com a caganeira nervosa nestas alturas e neste momento encontro-me escondida por debaixo dos lençóis a actualizar o blog, pode ser que se eu estiver escondida o suficiente a trovoada desapareça!
Que cafuga!
Maneiras que estava a atender mais um atrasado mental do costume quando cai um brutal relâmpago e eu fico séria, muito séria a olhar para o cliente e desato aos risinhos nervosos, qualquer coisa parva como heh heh heh (parecia que me estava a afogar) e diz-me ele "o que foi?" e digo eu com um à-vontade como se fossemos amigos de longa data "tenho medo de trovoada" e pronto... ele ri-se, eu fico vermelha e encavacada e o assunto que ele vinha tratar não tratou e foi-se embora a rir. Foi divertido. O que não foi tão divertido foi conduzir para casa a trovejar, porque por cada trovão que caia eu mandava uma guinada no volante e uma patada no travão (o que vale é que o caminho é curto), estacionar à pressa, entrar em casa a correr e arrear o calhau porque fico sempre com a caganeira nervosa nestas alturas e neste momento encontro-me escondida por debaixo dos lençóis a actualizar o blog, pode ser que se eu estiver escondida o suficiente a trovoada desapareça!
Que cafuga!
A conversa da vizinha é sempre pior que a minha!
Juro que não ouvi a conversa de propósito mas ainda bem que ouvi porque descobri que a terceira idade consegue ser tão ou mais javardolas que a malta mais jovem.
Estava eu à espera que chegasse o mê home para irmos ás compras quando começo a ouvir as vozes de duas vizinhas e da porteira. Primeiro comecaram a falar daquele cão muito lindo e simpático daquele casal engraçado (eu e o tótó) e depois diz uma delas "ó vizinha já experimentou aquelas folhas que lhe dei para a prisão de ventre?"
Estava eu à espera que chegasse o mê home para irmos ás compras quando começo a ouvir as vozes de duas vizinhas e da porteira. Primeiro comecaram a falar daquele cão muito lindo e simpático daquele casal engraçado (eu e o tótó) e depois diz uma delas "ó vizinha já experimentou aquelas folhas que lhe dei para a prisão de ventre?"
Aviso: a seguinte frase é imprópria para gente que facilmente se enjoa com qualquer coisa.
"Oh filha não vale a pena, as caganitas são tão pequenas que parecem as contas dum rosário. Vê lá tu que uma vez até as meti em papel prata e levei à médica para ela ver."
Eu nunca ouvi nada tão violento como isto!!!!! A partir de agora vou olhar para os velhotes com um olhar ainda mais respeitador, sim senhor! Espero um dia ter a coragem de conseguir agarrar num cagalhão meu e mostrá-lo ao meu médico.
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