Teorias a dois

Durante uma conversa muito culta sobre a flora local:

Didi: "Já reparaste que a palavra seiva rima com meita?"
Abade: "Nop, mas por falar em meita, já bebeste o novo iogurte líquido que compramos?"
Didi: "Não, não vou beber meita, iogurte, queria eu dizer."
Abade: "Mas devias porque dizem que tira as rugas."
Didi: "Ai é?? Dá-me já com o piço na cara!"

Por aqui respira-se cultura!

Que susto!

Faz hoje uma semana que não via o meu trombil reflectido no espelho às 8h30 da matina. O cabelo em pé, a cara inchada, a ramela no canto do olho, as bochechas vermelhuscas e o pensamento lerdo até assimilar que aquela personagem no espelho era eu e não uma maluca qualquer dá-nos logo uma moral do caralho para ir trabalhar.
O cabrão que disse que cedo erguer dava saúde havia de levar com um pau nas costas!

Coisas espaciais

Porra pá! O meteorito era para ter caído era aqui na minha zona. Foi especificamente o que eu pedi ontem ao lembrar-me que hoje seria o meu último dia de férias e que amanhã já iria aturar os mesmos conas de sempre. Nunca me dão aquilo que eu peço, que merda!

Maneiras que após ver os diversos vídeos que circulam aí pela net concluo que possivelmente não ia falecer por levar com ele nos cornos mas sim do barulho que ele faz ao chocar com o chão, borrava-me toda e depois tinha um brutal AVC porque aquilo parecia um trovão elevado ao infinito, cum carulho que até me benzo.
E para quem não sabe eu tenho imensa cagufa de trovoada, é verem-me a correr para debaixo dos lençóis e/ou à falta disso agarro-me ao braço da primeira pessoa que esteja ao meu lado, seja ela conhecida ou não, eu não quero é ir para baixo dos torrões sozinha... se eu for, levo alguém comigo!

Teorias a dois

E no dia de S. Valentim diz o Abade para mim:
- "Tu e o Yoshi deviam ter entrado no concurso O Cão Mais Parecido com o Dono na PetFestival."
- "Ah sim? E ganhávamos pela beleza, não é?"
- "Não. É que ambos arrotam que nem uns porcos."
E pronto, este foi o expoente máximo de romantismo neste dia.

Crazy much???

E apercebi-me hoje que gosto de ver os créditos finais dos filmes para ver se encontro algum português perdido lá no meio daquela salganhada de gente e a verdade é que encontro sempre algum.
Aquilo é tipo sopa de letras mas ainda mais complexa (e rápida para caraças) e com o bónus de que quando se chega ao fim se olhar para uma parede branca desato a alucinar com jesuzes e ovnis que aparecem na parede.
Isto é excesso de tempo livre nas férias, é o que é!

Didi e a saga da autoridade

Comprova-se! Eu tenho uma atracção fatal por jovens moços da PSP. Sou mandada parar por dar cá aquela palha; ou é porque passo vermelhos, ou porque venho com as luzes desligadas... enfim, merdices! Mas hoje foi a minha primeira operação Stop (eu chamo-lhe operação AVC, que foi o que eu ia tento) e como todas as primeiras vezes em tudo estava completamente borrada!

Oras que vou eu a entrar na rotunda e vejo logo os xôres doutores ali com uma lanterna que me cegava a vistas a piscar para os carros, o carro que ia à minha frente é mandado seguir mas quando chega à minha vez toca de encostar o chaço aí ó mula, ainda por cima o Twingo tem uma direcção de 230KG que para tentar virar o bicho a cinco à hora quase que me cago toda.
Lá encosto o twingonaítes e o jove pede-me os documentos e eu desato a tremer que nem varas verdes passo-lhe o cartão MB mas ele lá me elucidou que precisa apenas da carta, do cc e do seguro e depois seguiu-se mais umas das conversas parvas que eu tenho quando sou abordada pela autoridade.

- "quem é aqui o senhor que lhe paga o seguro?"
- "ah... é o meu avô, sabe que a vida 'tá mal e tal..." 
- "olhe que ainda tem muita sorte que alguém lhe pague alguma coisa."
- "eu sou assim... mas já me disse que este ano eu é que tenho de inchar com o guito... forreta."

E o rapaz esbugalha os olhos e desmancha-se a rir, passou-me tudo para as mãos e disse-me para seguir caminho e conduzir com cuidado... não me chamou à atenção de eu ter um farol fundido e eu ainda meti a cabeça de fora e disse ao colega "atão boa noite, 'tá bem? até á próxima!", mais uma vez fico admirada como é que não me põem o balão nas beiças porque eu nunca tenho discursos coerentes quando tenho a autoridade ao pé de mim... credo, pareço uma parola!

Coisas do arco da velha

Não é por nada... mas eu acho que existe algum ser invisível cá por casa que adora fornicar-me o juízo!
Maneiras que antes de ontem (na segunda feira) de manhã, estava eu a por-me toda catita para ir trabalhar quando meto a lente de contacto no dedo e levo o dedo ao olho para a por e de repente PUFFF!
A lente do nada desapareceu! Mexi e remexi em tudo minhas fufes, TUDO! E não a encontrei. Cheguei ao ponto de até olhar para dentro das pantufas não fosse a malandra estar lá e nada...
O Abade foi-me por ao trabalho porque eu ODEIO andar de óculos, sinto-me um burro com palas nos olhos e só me apeteceu chorar o dia inteiro! Demos novamente uma volta na wc à noite e nada... hoje ao limpar a casa de banho agarro no frasco do desodorizante e vejo uma coisa colada... era a puta da lente!
Expliquem-me como é que demos duas voltas a fundo e não a encontrámos??? Mexemos em TUDO!
O frasco é transparente e meio azulado, a lente é transparente e lá se ficou... estava rija, encarquilhada, seca... rezei um terçinho e meti-a dentro do líquido desinfectante a ver se a gaja ressuscitava e bem-dito seja o líquido que mal tocou nela ela ficou mole como a gaita dum velho!
Estou tão feliz... sentia-me tão miserável de óculos que nem vos digo nada! Só me apetece ir tirá-la do líquido e dar-lhe beijinhos, mas sei que ela já sofreu que chegue e só quer é vir-me pró olho.

E o mundo desaba à minha volta

Quando a meio da condução da minha mãe reparo no ar pensativo e preocupado dela e pergunto-lho o que é que ela tem ao qual me responde "sabes filha, pensei que um carro em ponto morto andasse mais".
Pummm... por momentos esqueci-me de respirar e relembrei à minha mãe que o ponto morto não é uma mudança e que o carro anda consoante a velocidade com que ia e com a inclinação do piso, ela acena com a cabeça concordante mas diz-me cinco minutos depois "podes ter muita razão, mas eu continuo a achar que devia andar mais"

E o resto do caminho até casa fui agarrada à porta com medo do que me pudesse acontecer.

Sonhos d'uma vida!

'Tá bem que o Mcnamara tem-nos no sítio, os tomates claro, porque está visto que o cérebro foi fazer uma longa viagem e concordo que a Nazaré é uma vila bonita e essas coisas... mas é uma vila piscatória e eu acho que temos capacidade para mais e teríamos mais projecção mundial se a Nazaré fosse uma vila pichatória!
Temos palco para gente de qualidade só falta o investimento! Teríamos turismo grosso e temas de conversa interessantes sem ser a vida da vizinha de cima e o terço que tem que ser rezado às 11h, eu já consigo imaginar as pichas de 30 metros a sair da água (até já as cheiro), pichas a brotar nos canteiros dos moradores, pichas a secar ao sol à beira da praia e os vendedores a gritarem "olhá pichota rijinhaaaa".
Até porque temos gente de classe por esse planeta flora que subiu a pulso e a conada e que devemos aproveitar, olhem a Erica Fontes! Teria um palco de luxo ao seu dispor em vez de ser obrigada a emigrar (coitada) para conseguir ser considerada uma puta de cinco estrelas... poderíamos criar êxitos ainda maiores do que o Exterminador do Pau Duro, Enterra a tua Biela no Meu Cilindro, Jorrada nas Estrelas e Jurássico Peitos, teríamos sim a "Pichota Branca: Perigo em Alto Mar" ou a "Picharanha"!
Fica a ideia para o projecto, agora só espero que me paguem os créditos caso isto avance!

Teorias a dois

Acabar de ver um filme chato como a potassa, levantar-me para ir para à cozinha e o Abade dá-me uma mega vergastada na peida enquanto me chama de nalguinhas, olho para ele de esguelha e sigo. Chego à cozinha e lembro-me que tenho de voltar à sala para ir buscar a cama do Yoshi, torno a passar pelo Abade que me torna a espetar outra galheta enquanto me diz "Ah! Afinal gostas de chapadinhas na nalga, minha nalguinhas até voltas atrás para repetir a dose"
E eu fico a esfregar o rabo que ficou a papejar com a dor e a pensar se este gajo bate bem...