Karma, karma, karma, kabrão!

Neste momento a minha mesa de cabeceira apresenta-se nestes preparos! A bem dizer, pareço uma velha!
Lembram-se que na publicação anterior eu excomunguei o cabrão do meu médico de família?! Pois bem, lá o karma decidiu achar que eu não tenho razão e deu-me uma gripe, tão grande, mas tão grande que fui obrigada a faltar ao trabalho antes de ontem porque tinha tantas dores no corpo todo derivadas de tossir duas noites e dois dias consecutivos que parecia que tinha acabado de parir um cavalo, mal conseguia andar toda torta, falar era aos sussuros e era ranho a escorrer do nariz tal e qual a bica da fonte.
Hoje já estou um bocadinho melhor graças às benditas drogas que a indústria farmacêutica criou e neste momento encontro-me sentadinha no sofa, com a mantinha em cima das pernas, 4 gatos em cima de mim e eu com um gorro enfiado na cornadura porque quando estou engripada tenho frio nas orelhas.

Com isto tudo, tenho a dizer que o meu saquinho de água quente subiu de categoria e neste momento já não se encontra aos meus pés durante a noite, mas sim junto à minha barriguinha e hoje finalmente dormi uma noite em paz abraçadinha ao meu saco de água fofinho e quentinho.
E ainda vos digo mais, como se não bastasse a gripe ontem voltou-me a aparecer um mega herpes na beiça, enquanto o que me apareceu no dia 1 foi um mini-herpes este aqui promete rebentar-me a tromba toda... estou fodida com isto tudo!

Ode ao médico de família

Médico de família... odeio-te!
Tu que nunca que te interessaste pela minha saúde nem da minha família nem dos utentes do SNS e para passares umas análises ao sangue foi preciso quase te partir os cornos como uma cadeira pois para ti pessoas de 20 anos não precisam de análises ao sangue pois o corpo regenera-se sozinho e eu com uma bruta anemia (tens de me dizer onde é que tiraste medicina); tu que quando te pedi análises à urina porque ardia-me imenso dar uma mija tiveste a lata de me dizer que é normal sentir isso quando se começa a vida sexual e acabei por ir parar as urgências com uma infecção urinária já a atingir o rim... tu que te borrifas para os teus pacientes do SNS quando vi uma entrevista de doentes da freguesia ao lado da minha a dizer que te adoravam que eras super preocupado e até ias a casa das pessoas e tudo... apeteceu-me, sei lá... bater-te com a balança do teu consultório até fazer os 0 aos 100kg em 2 segundos.
Sempre foste assim, um médico preocupado a quem te paga pelo privado.
Médico de família... odeio-te profundamente!

Que neura!

Comprei em princípios de Dezembro um tampo para a sanita todo giro de loiça brilhante e hoje reparei que a dobradiça metálica que suporta e junta o tampo de cima ao de baixo está partida e agora sempre que queremos baixar ou levantar o dito ele desengonça-se todo, para não falar que sempre que sentamos a regueifa aquilo foge debaixo do cú deixando-nos com a sensação que vamos borrar a casa de banho toda.

Pensei ir ao Aki reclamar para trocar mas acho que não há legislação que abranja a parte sanitária e o mais certo é dizerem-me que não pois violaria as regras de higiene (cócós de merda).
E mais! Uma das coisas que eu mais gosto de fazer é limpar a casa de banho! Adoro esfregar aquela merda toda com lixívia (até mordo o lábio com o prazer que me dá) e depois com líquido cheiroso e ver as loiças ali a reluzir e fico com a sensação de dever cumprido. Poderia chamar um dos funcionários para vir cagar cá a casa para comprovar que o tampo está impecável que mesmo assim não mo trocariam. Que cabrões!

Mas o que me deixa mesmo chateada (para além do dinheiro porque ele foi caro para burro) é que não consigo ter os meus 15 minutos de leitura em paz porque tenho de estar constantemente a encontrar o equilíbrio, tem a sua piada mas às páginas tantas já cansa.

Há aí algum doutorado em legislação cagatória que me ajude?

Didi e o xôr Agente!

Eu admito! Eu sou uma granda condutora! Tanto que fui recentemente promovida de maçarica amadora a maçarica profissional o que demonstra o meu espectacular progresso nas artes da condução.
Maneiras que estou eu a sair do parque de estacionamento depois de 8 horas de trabalho quando a minha colega que ia a conduzir atrás de mim me faz sinais de luzes e eu, experiente condutora, ligo os 4 piscas e faço-lhe um manguito.
Passa outro colega por mim, ultrapassa-me e desata a fazer uns sinais manhosos com as mãos, eu brincalhona como sempre, faço-lhe um manguito e sigo caminho.
Estou quase, quase a chegar a casa e já a sentir a minha roliça peida no sofá quando o Xôr Agente lá à frente me manda encostar e pergunta-me;

- "B' noite xôra condutora! A xôra condutora por acaso vê bem?"
- "Olá... ãhnn... epá por acaso sim, vejo bem mas porquê?"
- "É que a xôra condutora vinha com as luzes apagadas desde lá do fundo."
- "Pummm... agora é que me fodeste" - pensei eu - mas num discurso embrulhado lá lhe consegui dizer que trabalho a 5 minutos de casa e que a minha casa era aquela mesmo ali à frente e que eu ainda estava de farda como ele podia ver... não sei como é que após um discurso que parecia claramente duma pessoa bêbada ele não me mandou soprar no balão e espetou-me uma multa, ao invés, disse pacientemente para ligar as luzes e seguir caminho.

Tive mesmo para lhe dar uma beijoca de obrigada.
Só depois daquilo tudo é que tive consciência que o que os meus colegas me queriam avisar é que eu estava sem luzes... e eu a manda-los pro caralhete, é bem!

Já começamos mal

Sabes 2013 quando te vi no outro dia pensei mesmo que eras tu, tu serias aquele ano que eu pensava que ia dar-me tudo e mais alguma coisa e realmente deste, no entanto, talvez não me tenha explicado bem sobre aquilo que queria mesmo.
Um emprego a ganhar um absurdo de money, um Abade que finalmente me desse prendas de jeito, uns vizinhos mais silenciosos (se bem que esta parte se resolvia com o absurdo de money) mas ao invés disso deste-me herpes na beiça no dia 1 de Janeiro, deste-me uns cabrões duns clientes no dia 2 de Janeiro e eu até já tenho medo do dia 3 de Janeiro porque há bocado enquanto estava a estacionar o carro de marcha-ré ouvi um barulho estranho e com a sorte que tenho amanha tenho um pneu furado.

Olha 2013 se é para começares armado em parvo não falo mais contigo!

Bye 2012! Hello 2013!

E lá se foi o 2012 e ainda bem pois não me vai deixar saudades nenhumas, ora então balanços do dito ano:

Fiquei mais velha um ano;
Acrescentei o Bill à gataria.
O Abade foi operado à peida (ao tal cisto pilonidal);
As finanças enganaram-se na nota de liquidação do IRS e pediram-me a devolução de 580€ que "supostamente" se enganaram (estranho terem feito isto a bastantes pessoas);

E... basicamente foi só isto. Foi um ano assim-assim, um ano morno e um bocado chato, por isso, espero que o 2013 seja mais engraçadito e que consiga cumprir algumas das resoluções que tinha para 2012 e que nenhuma foi feita.

Feliz 2013!

Coisas preocupantes

Ultimamente tenho tido um sonho recorrente que já me está a deixar cansada!

Oras que vou eu a conduzir o twingo qual fitipaldi quando me aparece uma curva (às vezes também costuma ser uma rotunda) e eu quero virar o volante e não consigo, ou porque estou muito distante dos pedais e do volante ou porque quero virar e não consigo pois a direcção é pesada como os tomates do padre Inácio.

Acabo sempre por me despistar e enfiar-me para uma vala mas em vez de ficar ferida e preocupada saio do carro a praguejar e a sacudir o pó enquanto olho para ele e lhe digo "agora ficas aí"  qual animal de estimação mal educado, viro-lhe costas e vou-me embora.

Realmente isto deve ter um sentido qualquer implícito que eu não sei bem qual é.

Será de ser maçarica? Será de ser mesmo um perigo? Será que isto significa que eu tive um trauma de infância e bati com os cornos no tablier e que tal experiência marcou-me para o resto da minha vida? Não sei, só sei que esta noite certamente irei ter outra grande condução e vou novamente passear às couves, mas como também o Natal está aí à porta aproveito e trago umas para comer com Bacalhau.

Feliz Natal pessoal, e estamos todos ansiosos para saber o que é que o Abade me vai oferecer se bem que todos já conhecemos o extremo bom gosto dele e pessoalmente eu até estou com medo com o que dali vem.

Ho Ho Ho!

Shame on you

E aos 351 dias do ano de 2012, eu Didi, vi o Shame!

Aquele filme que tanta gente me dizia para ver porque tinha valentes cambalhotas e que de certeza que eu ia adorar ver uma vez que até tinha sido galardoado com umas Piças d'Ouro (não foi bem este prémio foi mais do Vencedor dos Prémios Fipresci, Volpi Cup e “CinemAvvenire” que não faço a mínima ideia que prémios são).

Pois que vi aquela bodega e dos 101 minutos que compõem a seca de filme estava eu à espera de um grande rebarbadão e apenas 3 minutos é que foram assim mais pró badalhoco! O que rebentou comigo nem foi o facto de ele rebentar as gajas todas e chegar ao ponto de rebentar um rabixas que se cruzou com ele mas sim de filmarem o Brandon (até o nome lembra a palavra Bronco) a correr na cidade durante uns 7 minutos, 7 LONGOS minutos esses, que eu poderia ter aproveitado para ver filmes de categoria como por exemplo; o Rei Leão.

Ah, e ainda o filmaram durante 5 minutos a olhar para uma gaja e outros 10 minutos num restaurante a jantar com uma gaja que queria que lhe apagassem o fogo mas queria compromisso sério e ele era demasiado sério para querer coisas sérias.

Maneiras que shame mas é on me por ainda acreditar que se fazem filmes de jeito! Valha-nos ao menos o Michael Fassbender que me lavou as vistas!

Os meus vizinhos

Queixava-me eu da minha vizinha de baixo que era chata como a potassa e até já lhe tinha feito um upgrade ao seu estatuto passando de "encalhada" para "pega-que-havia-de-morrer-de-avc-quando-me-viesse-bater-à-porta-sem-motivo" quando de repente retiro-lhe esse super estatuto e praticamente esqueço-me dela depois de ter novos vizinhos no piso.

Para começar, a senhoria que lhes aluga a casa havia de ser apanhada e partirem-lhe os cornos à bastonada porque num prédio pacífico a senhora só aluga a casa a escumalha; se antes era um casal de ucranianos que passava a vida em agressões conjugais, depois foi um casal de brasucas que era forró todo o santo dia e até às tantas da noite agora temos aqui um casal de cabo verdianos com dois filhos.

O rapaz deve ter os seus 14/15 anos é super educado... nada a apontar. Os pais, esses nem bom dia dizem. Deve-lhes gastar inteligência serem bem educados, a miúda... a miúda era atirá-la da janela!

Passa o dia inteiro aos guinchos, parece um porco na matança... oiço o irmão aos berros "cala-te", "fala baixo" quando aos pais? Nada, nem um pio... não a mandam calar-se, nem falar baixo.

Já cheguei ao degredo de me encostar a parede e desatar aos berros a mandá-la calar, funciona, durante 2 minutos e depois regressa a chinfrineira.

O meu maior desejo é que o agente da PSP que mora no meu piso um dia destes se passe (uma vez que trabalha por turnos e não consegue descansar) e vá tocar à porta e lhes aplique uma valente multa (e digo multa que é para não dizer qualquer coisa que inclua "balázio" no meio).

Bem feita para a senhoria da casa porque de cada vez que saem da casa partem-lhe tudo e roubam-lhe as mobílias, quem se mete com gente de boas famílias dá nisto.

Volta vizinha de baixo, estás perdoada!

E pronto... começou a guinchar! Que puta, havia de ter nascido muda.

Que sacanas

E um ano e sete meses depois da aquisição do meu pópó novo eis que o Abade me dá a notícia que temos um risco de um lado ao outro do lado do pendura claramente feito com uma chave.

Mas que merda de gente é esta?! O que eu queria mesmo era descobrir o cabrão que fez isto e agarrar numa chave inglesa e partir-lhe as trombas com ela e como bónus esmagar-lhe os dedos para nunca mais ter ideias parvas!

É apenas um carro, mas foi algo que me saiu do lombo e ver um carro tão perfeitinho desfigurado é algo para me partir o coração.

Infelizmente com a cambada de invejosos que para aí anda é o pão-nosso-de-cada-dia, menos mal que foi só um risco, a outros são pneus... era caçá-los e empalá-los!