Traz o vinho, ò São Martinho!

Estava a ver que nunca mais chegava o meu único fim de semana por mês, isto de trabalhar por turnos é extremamente desgastante e quanto às folgas... essas parecem uma miragem que se vê lá de longe (felizmente que não o são porque se fossem, neste momento estava a fazer check in de livre vontade num hospício).

Lá fomos levar o senhor Yoshi à manicure (4,00€ para cortar as gânfias... sai mais caro do que eu) e depois fomos vadiar com o malandro que parecia que não via o sol quase à 5 meses e ainda bem que esteve um lindo dia porque esta pessoa que vos escreve adora entrar em "modo lagarto" e ficar esticadinha que nem um pau ao sol!!!

Amanhã (bem, hoje, que isto já são 01:25) é dia de S. Martinho mas eu já me antecipei e enchi o bandulho com castanhas e estou bem tocada com uma garrafa de vinho tratado que a minha mãe tinha para lá escondida... pensava ela que escondia estas coisas maravilhosas de mim!
Maneiras que estou alegre, contente, quentinha e com as pernas a tremer do vinho... Viva o São Martinho que nos dá estas alegrias porra!

Oh Novembro...

Pensei que o Novembro chegasse em força e em grande estilo, mas aquilo que apenas trouxe foi mais uma desilusão... desilusão das chefias e dos directores das empresas que acham que os objectivos que estão a ser neste momento a ser feitos não correspondem às expectativas e acharam que a melhor forma de forçar os empregados a atingir o máximo é destabilizar a equipa, desculpabilizando-se com a "crise".
Desde hoje que perdemos um grande colega do trabalho, será colocado noutro departamento longe de nós e despromovido... um colega que sabia o que fazia e que nos ajudava imenso e ao invés de o manterem no seu sítio e nos ajudarmos mutuamente a superar esta "crise" decidiram trocar-nos as voltas e colocarem outra pessoa no lugar dele. Não conheço o novo colega mas acredito que também ele está a ser prejudicado com estas novas mudanças e que vai ser difícil esta nova integração para ele e para nós.

Já todos sabemos que para as grandes empresas somos apenas números, mas queremos sempre acreditar que no fundo eles sabem que somos seres humanos mas parece que não, nem sequer somos números somos montes de merda no caminho deles que os impedem de atingir o que querem, mas o problema é que sem os "montes de merda" eles não são nada!

Nem sei o que dizer, só sei que a minha equipa de trabalho ficou em choque, revoltada e desmotivada... só me apetece sair de Portugal.

Questões mecânicas

Local: vale das mantas

Hora: 01:45

- Abade??
- Hmmmmm...
- Os pneus não perdem o ar sem os pipos?
- Não...
- Abade??
- Quié?????
- Então para que é que servem os pipos?
- Se não me deixas dormir quem te aperta o pipo sou eu!

Lá está, uma rapariga quer perceber destas coisas e o único macho disponível não me auxilia nestes assuntos!

Quem é vivo sempre aparece

Olá babes :)
Não precisais de me dar na cabeça por deixar de vos dar notícias e não dizer nada mas é que não tinha vontadinha nenhuma de vir ao blogger, apesar de continuar a ir ver os vossos cantinhos assiduamente nem comentar me apetecia, dizem que isto costuma dar três dias antes de morrer.

Ora, numa altura em que toda a gente tem notícias fantásticas para a sua ausência... uns porque casaram, outros porque foram de lua-de-mel, outros emigraram, outros emprenharam aquilo que levou à minha ausência foi exactamente NADA, continua tudo na mesma como a lesma, comigo a ser uma grande viciada no Marvel Avengers e a trabalhar que nem uma mula.
Posso até acrescentar que a coisa que já aconteceu de mais interessante desde dia 6 de Setembro foi que finalmente (e pela 1ª vez) fui pôr ar nos pneus sozinha sem pedir ao Abade para ser minha muleta ao fazer aquela tarefa super difícil! Lá pus o ar dentro dos pneus, mas ao meter o pipo no pneu bati com os dedos na jante e fiquei com umas dores nas cabecinhas dos dedos (porque roí as unhas todinhas, todinhas) que acabei por soltar o pipo para dentro da jante e perdi aquela merda!

Tudo isto para dizer que estou com uns dedos feios que pareço uma deficiente, cabeçudos e feridos... porra que nunca mais ganho juízo!!!

Tourist

Bem sei que tenho andado ausente mas o trabalho é muito, as folgas são poucas e eu ando sem um telemóvel de jeito, porque com 27 dias de vida o meu novo bebé decidiu avariar e a maioria dos posts que eu fazia eram através dele... já estou há duas semanas sem ele e já começo a andar atrofiada das ideias porque eu sou uma geek do carulho.

Para todos vós que se interrogavam sobre a minha franja aqui está ela, mas neste momento já se encontra com um tamanho mais aceitável e não tão à Beatriz Costa e apresento-vos o cú do Abade que andava ali aos apertões com o Yoshi, uma bela peida sem dúvida! Rijinho... ali nem um caroço de azeitona entra (palavra de honra).

Com isto tudo, lá se passou mais uma folga e eu continuo na mesma como a lesma... folgas às mijinhas, turnos, ordenados de xaxa e clientes cada vez mais parvalhões... tenho de ver se desencanto é um RSI que isto de trabalhar para aquecer não dá, para isso tenho ali o esquentador!

E quando a gente está bem...

... fazemos por nos por mal!

Pois que por aqui, regra geral, costumamos ser parvos de Segunda a Domingo e não fugindo à regra o que é que o Abade (com a sugestão de uma certa pessoa) se lembrou de fazer?!

Não sabendes?! Atão leiam.

Ora como todo o gato que se preze, sempre que se ouve um fiozinho de água a cair a gataria fica possuída e vem tudo a correr tal e qual uma debandada fazendo sismos de 7.3 na escala de Richter.
Se estou a tomar banho não consigo sair da banheira sem mandar uma cacetada com o mindinho no móvel para evitar pisar um emplastro que acampou à saída da banheira, se estou a lavar os dentes não consigo arranjar um buraquinho para mandar fora a pasta de dentes pois tenho o lavatório cheio de coisas peludas a matarem-se por uma gota de água... se estou a usar o bidé lá vêm eles a correr para lamber as côdeas que ficam no fundo (ficam com uma cara de satisfação que nem vos conto)... impossível de se aturar! Mas enquanto o Niko, o Mischa e a Tsuki mal ouvem um "Sai daqui" mais bruto desatam a correr o Bill fica feito parvo a testar-nos a paciência... maneiras que o Abade agarrou no Bill e enfiou-o na banheira... sem água... e assim que abriu um bocadinho o demónio apoderou-se do bicho. Ah-que-sacana-que-parecia-um-diabo-da-tasmânia-a-quem-enfiaram-um-dedo-no-cú.

Um bocadinho de água na banheira apenas a molhar-lhe as patas e o cabrão voava dentro da banheira parecia uma Twilight Zone na casa de banho, Um Alien a sair do bucho do gato, ele trepava pelo azulejo, mandava os champôos e amaciadores pelo ar e largava uns estrondosos MIAUUUUUUUUUUUUGHHHRRRRRRRRRRRR, pessoalmente acho que o ouvi dizer "EU MATO-TE MINHA PEGA, APANHO-TE A DORMIR E JURO QUE TE MATOOOOO, A TI E A ESSE GAJO QUE ESTÁ SEMPRE DO MEU LADO DA CAMA"...ele aflito e eu a rir-me agarrada à bexiga com medo que se soltasse um pinguinho.

A parte engraçada disto é que eu tinha acabado de fazer as limpezas... e a casa de banho ficou em tão mau estado que tive de me agarrar novamente ao pano... teve piada mas nunca mais torno a fazer a mesma proeza, chiça... que vi a vida a andar para trás!

Não houve porrada, mas ia havendo!

"Não saio daqui enquanto não falares comigo"

Por aqui gerou-se uma discussão do tamanho do Olimpo, que eu até acho que se criou um novo gangbang numa galáxia distante e os planetas já lá andam todos montados a fornicar uns com os outros.

Oras que eu e o Abade discutimos efusivamente durante um minuto porque fomos jantar fora e o moço embicou que lhe abasteceram mal o prato e para quem conhece o homem sabe que para ele o comer pouco equivale ao fim do mundo em cuecas e é complicado, porque normalmente ele tem sempre um buraquinho no sítio do colhãozito com que eu me divirto repetidamente ao enfiar lá o dedo fazendo com que ele se sobressalte num pulo e me chame diversos nomes ofensivos enquanto me eu me rio que nem a atrasadinha mental que sou.

Basicamente ele queria comer mais mas eu não o deixei (quem manda aqui sou eu só para que fique registado) e ele acusou-me de não ligar às necessidades alimentares dele! OH que MERDA que ele me foi dizer?! Se há coisa com que me preocupo são com os hábitos alimentares dele, tanto que certa vez fiz salmão grelhado para ele comer e ele recusou-se a comer porque disse (reparem na parvoíce) que ainda estava em gelo no meio! Que desculpa mais parva para se recusar a comer a refeição preparada por mim... eu cá ainda argumentei que o sushi também se come cru, mas ele continuou armado em cócó e não comeu nada passando fome o resto da noite.
Já eu... achei sinceramente que aquilo estava uma valente bosta, mas eu prefiro comer merda a admitir que errei... agora dizerem-me que não me preocupo, isso é que eu não admito!

Minhas ricas folguinhas...

Mais uma folga se passou e amanhã lá é dia de voltar para o trabalho (ca-filha-da-putice).
Quando tocar o despertador às 8h15 lá vou eu prometer novamente que às 22h00 estarei na caminha para não acordar cheia de sono no dia seguinte, promessa essa que nunca é cumprida pois acabo por me deitar às 2h da matina graças ao jogo Marvel Avengers no Face. Sim eu sei, sou pior que o putos mas dá-me um prazer descomunal arrear naqueles gajos todos, já não me divertia assim tanto desde que deixei de matar os bonequinhos nos Sims.
Eu era a maior nos Sims mas acabei por parar no 3 pois já não dava para lhes pegar fogo tirando o alarme de incêndio da cozinha, ou matar criancinhas tirando a porta da divisão e elas ficavam para lá a morrer de fome, agora há uma assistente social mostruosa que passa paredes e resgata os putos... não percebo porque é que terminam assim com o divertimento que uma pessoa tinha de explorar os bugs do jogo... bah.

E hoje esteve um grande dia de praia e eu, o meu pipi e o Abade lá fomos mergulhar as côdeas no oceano e até vos tirei umas fotos para comprovar; a primeira delas até trás o bónus do cú da velha que se foi deitar mesmo ali à minha frente com a praia praticamente vazia, a segunda tem o meu pézinho fofinho mais a patola 47 biqueira larga do Abade e at last, but not the least o regresso para casa pela Ponte dos Xupistas (que agora até em Agosto tem de se abrir os cordões à bolsa).

Só não vos tirei foto ao pipi, porque prontesssss... parecia mal e provavelmente o moço espancava-me!

Abade, um gajo que me tira do sério!

Why because tás aí pá?!

Eu juro-vos! Juro-vos que um dia destes o gajo vem-me limpar o cú com a mão.
Então não é que sempre que eu vou ao WC obrar e acabo a referida obra o papel nunca la está?! Está sempre na outra ponta da bancada da casa de banho... porra pá!

Ora, isto obriga-me a fazer uma ginástica mental e física para descobrir como é que vou buscar o papel sem borrar as nalgas todas e ao mesmo tempo como fazer o menor esforço possível porque não gosto de me cansar.

Maneiras que me agarro com força ao tampo da sanita enquanto faço uma esparragata no ar a ver se consigo apanhar o papel com a pontinha do dedo... não funciona!
Tentativa nº 2: esticar os braços todos, todinhosssss... mas tendo o cuidado de ficar com o olhinho do cú alinhado com a sanita... não funciona!
Tentativa nº 3: chamo o Niko... chamo o Mischa... chamo a Tsuki... chamo o Bill... nenhum vem... cabrões!
Tentativa nº 4: chamo o Yoshi, lá vem ele a correr de língua alçada e começa a lambuzar-me toda. Mando-o embora porque assim não consigo pensar.
Tentativa nº 5: Agarro na esfregona (que sorte ela estar ao meu lado), com jeitinho... muito jeitinho... quase que consigo mas o rolo cai para o chão e a esfregona já lá não chega.
6ª e última tentativa: Vou de gatas buscar o papel enquanto 4 gatos (que finalmente responderam ao chamado) olham para mim desconfiados.

Também podia chamar pelo homem é certo, mas não... não gosto de dar o braço a torcer e muito menos de o ouvir dizer "Eh mulher, cheiras a cadáver" prefiro perder 100 calorias mas manter a dignidade.
Mas sim, tenho de lhe perguntar porque é que me tira sempre o papel do sítio.

Le Bill

Não vos deixais enganar por este gato fofinho pois por detrás dele encontra-se uma fera!
Ele morde dedos debaixo dos lençóis, morde dedos fora dos lençóis, rouba a comida ao Yoshi e se nos distraímos um pouco até a nossa comida marcha e é vê-lo a correr casa fora com o bife nos dentes...

A última que me fez a meio da noite fez-me pular da cama... estava eu de cú para ao ar a roncar e vem-me o gajo e enfia-me a pata no meio das nalgas... a intenção certamente seria boa, devia querer apanhar uma melga mas acabou por tirar mal as medidas e pregar-me um cagaço do caraças!

Ele é terrível... mas é tão fofinho e eu adoro-o ♥
(quer-se dizer... às vezes apetece-me mesmo apertar-lhe o pipo)