Minhas ricas folguinhas...

Mais uma folga se passou e amanhã lá é dia de voltar para o trabalho (ca-filha-da-putice).
Quando tocar o despertador às 8h15 lá vou eu prometer novamente que às 22h00 estarei na caminha para não acordar cheia de sono no dia seguinte, promessa essa que nunca é cumprida pois acabo por me deitar às 2h da matina graças ao jogo Marvel Avengers no Face. Sim eu sei, sou pior que o putos mas dá-me um prazer descomunal arrear naqueles gajos todos, já não me divertia assim tanto desde que deixei de matar os bonequinhos nos Sims.
Eu era a maior nos Sims mas acabei por parar no 3 pois já não dava para lhes pegar fogo tirando o alarme de incêndio da cozinha, ou matar criancinhas tirando a porta da divisão e elas ficavam para lá a morrer de fome, agora há uma assistente social mostruosa que passa paredes e resgata os putos... não percebo porque é que terminam assim com o divertimento que uma pessoa tinha de explorar os bugs do jogo... bah.

E hoje esteve um grande dia de praia e eu, o meu pipi e o Abade lá fomos mergulhar as côdeas no oceano e até vos tirei umas fotos para comprovar; a primeira delas até trás o bónus do cú da velha que se foi deitar mesmo ali à minha frente com a praia praticamente vazia, a segunda tem o meu pézinho fofinho mais a patola 47 biqueira larga do Abade e at last, but not the least o regresso para casa pela Ponte dos Xupistas (que agora até em Agosto tem de se abrir os cordões à bolsa).

Só não vos tirei foto ao pipi, porque prontesssss... parecia mal e provavelmente o moço espancava-me!

Abade, um gajo que me tira do sério!

Why because tás aí pá?!

Eu juro-vos! Juro-vos que um dia destes o gajo vem-me limpar o cú com a mão.
Então não é que sempre que eu vou ao WC obrar e acabo a referida obra o papel nunca la está?! Está sempre na outra ponta da bancada da casa de banho... porra pá!

Ora, isto obriga-me a fazer uma ginástica mental e física para descobrir como é que vou buscar o papel sem borrar as nalgas todas e ao mesmo tempo como fazer o menor esforço possível porque não gosto de me cansar.

Maneiras que me agarro com força ao tampo da sanita enquanto faço uma esparragata no ar a ver se consigo apanhar o papel com a pontinha do dedo... não funciona!
Tentativa nº 2: esticar os braços todos, todinhosssss... mas tendo o cuidado de ficar com o olhinho do cú alinhado com a sanita... não funciona!
Tentativa nº 3: chamo o Niko... chamo o Mischa... chamo a Tsuki... chamo o Bill... nenhum vem... cabrões!
Tentativa nº 4: chamo o Yoshi, lá vem ele a correr de língua alçada e começa a lambuzar-me toda. Mando-o embora porque assim não consigo pensar.
Tentativa nº 5: Agarro na esfregona (que sorte ela estar ao meu lado), com jeitinho... muito jeitinho... quase que consigo mas o rolo cai para o chão e a esfregona já lá não chega.
6ª e última tentativa: Vou de gatas buscar o papel enquanto 4 gatos (que finalmente responderam ao chamado) olham para mim desconfiados.

Também podia chamar pelo homem é certo, mas não... não gosto de dar o braço a torcer e muito menos de o ouvir dizer "Eh mulher, cheiras a cadáver" prefiro perder 100 calorias mas manter a dignidade.
Mas sim, tenho de lhe perguntar porque é que me tira sempre o papel do sítio.

Le Bill

Não vos deixais enganar por este gato fofinho pois por detrás dele encontra-se uma fera!
Ele morde dedos debaixo dos lençóis, morde dedos fora dos lençóis, rouba a comida ao Yoshi e se nos distraímos um pouco até a nossa comida marcha e é vê-lo a correr casa fora com o bife nos dentes...

A última que me fez a meio da noite fez-me pular da cama... estava eu de cú para ao ar a roncar e vem-me o gajo e enfia-me a pata no meio das nalgas... a intenção certamente seria boa, devia querer apanhar uma melga mas acabou por tirar mal as medidas e pregar-me um cagaço do caraças!

Ele é terrível... mas é tão fofinho e eu adoro-o ♥
(quer-se dizer... às vezes apetece-me mesmo apertar-lhe o pipo)

Psicopatias crónicas!

"Porquê Didi, porque é que és assim????" - pensa este gato que tem ares de filósofo!

Isto de ter uma semana de férias não dá para nada... dá apenas para tomar o gostinho e quando já estamos mesmo, mesmo empenhados em não fazer um cú eis que chega o trabalho e nos prega um valente cagaço!
Mas enfim, Serafim... nem vou falar muito disto senão ainda parto esta merda toda!
Ora bem, como todos os meus Tarecos leitores sabem eu tenho muita cagufa do mar e toda a água que me suba acima do joelho eu começo logo a papejar, a arfar e a gritar "Ó Abade, Ó Abade anda cá", tanto que não é à toa que me recuso a tomar banhos de imersão que eu ainda morro lá para dentro, mas isto tudo para dizer que se o mar estiver picado PIOR! PIOR porque eu só entro dentro dele em último caso, e o nome desse último caso é "xixi".

Didi a torrar as côdeas, levanta-se da toalha, tira a cueca do meio da regueifa e chama o Abade para ir à água (de notar que o rapaz ficou admirado pela minha coragem repentina e levantou-se prontamente) lá vai a gente... chap para aqui, chap para ali, eu a levar com ondas por todos os lados e de repente o Abade afasta-se e eu digo-lhe "Abade anda cá para ao pé de mim que eu quero mijar" o moço não percebeu bem e chega-se a mim para me perguntar o que é que eu lhe estava a dizer e no preciso momento em que abri a boca para lhe dizer que me sentia mais segura ao mictar com ele por perto vem uma puta duma onda e dá-me mesmo nas fuças... ora, não é preciso ser grande génio para descobrir que levei com o meu próprio mijo na boca! Entretanto disse ao Abade porque é que o tinha chamado e acabei por não perceber porque é que ele se afastou a correr e a atirar caralhadas para o ar...às vezes não percebo mesmo este rapaz!

Com isto tudo fiquei variada dos cornos, cheguei a casa e tomei o belo do banho... olhei-me ao espelho e pensei cá para comigo "Hmmm... estás com mais cara de parva do que o costume! Deve ter a ver com esse nariz de palhacito que tens por causa do sol. Temos de arranjar uma distracção para não olharem para isso" e dito isto, agarrei na tesoura e arranjei uma franja nova...
Estou com cara de parva na mesma, mas agora duvido que alguém se lembre de olhar para o meu nariz pois o olhar pára na franja e ninguém tem a coragem de descer o olhar, porque uma gaja que usa uma franja como a minha é uma gaja segura daquilo que usa e é certamente uma psicopata certificada pela Ordem Portuguesa dos Psicopatas.

Agora a sério... pareço mesmo uma tótó... fodasse...

E porque o sonho comanda a vida...

Imagem de Pusheen the Cat - o gato com ares de panisgas!

É por estas e por outras que eu chego à conclusão que deveria ter acompanhamento psicológico antes que fique uma psicopata maluca dos cornos porque os meus sonhos são das coisas mais bananas ao cimo da Terra.
Ora então: estou eu e o Abade na palhaçada quando a meio da parvoíce o moço caí para cima de uma mesa e espeta uma faca na cabeça! Didi e seu montador põem-se então a caminho (e a faca continua espetada) do Hospital de autocarro (de autocarro!!!), nota-se a minha extrema preocupação com o Abade ao ir de transporte público para chegarmos lá o mais rapidamente possível, mas a meio caminho abro a minha mala e dou de caras com um Samsung Galaxy S3 e... nunca mais me lembrei do Abade.

O que é que isto demonstra?
Primeiramente que o Abade devia-me dar uma surra por eu ser parva.
Segundo, que em casos de aflição não vale a pena contarem comigo para nada porque provavelmente vou-vos deixar pendurados, faz-me lembrar aquela história da Mulher de Ló (não, não é do pão mas sim de um malandro que era anti-rabetas e abandonou Sodoma e Gomorra) que ficou garganeira com as cenas que deixou em Gomorra e olhem... lixou-se!

Hmmm... sonhos variados do clima misturados com cenas bíblicas... é desta pessoal, arranjem-me já um psicólogo, um exorcista ou Galaxy S3 ide... ide antes que seja tarde de mais!!!!!!!!!!!!

Didi e o fifa 12

Realmente, eu nem sei porque é que ainda me ponho com invenções! Já deveria saber que eu e o futebol somos os equivalentes a um burro a olhar para um palácio.

Ora bem, o Abade já andava a deprimir por estar há dois meses de baixa e decidiu comprar o FIFA 12 pensando ele que ia ser um grande mister e arrear neles todos, claro está que se viu grego e quem foi o arreado foi ele, a levar cabazadas de 5-0.

Fartando-se ele de apanhar no toutiço decidiu convidar-me para jogar FIFA  (para lhe levantar a moral porque eu cá não sou parva nenhuma). Óbvio que lhe disse logo que não porque eu tenho mau perder de rivalizar com Zeus ao ponto de partir o comando no chão e desatar a atirar caralhadas para tudo o que é sítio... mas para não parecer ter tão unfairplay disse-lhe que era melhor não porque o comando estava todo pegajoso da CocaCola (não perguntem…) e não me apetecia ir limpá-lo.

Claro está que lá me obrigou a ir limpá-lo com álcool, sim sim… porque ninguém faz farinha com o Abade senão ainda se habilitam a levar com uma bujarda nas fuças vinda não sei de onde… e começou a partida!

E os bonecos da Didi pareciam formigas perdidas no meio do campo.

E os bonecos da Didi passavam a vida no chão a fazer carrinhos.

E os bonecos da Didi andavam perdidos sem saber onde andava a bola.

E os bonecos da Didi estavam sempre a receber cartões amarelos por fazer faltas.

E a Didi apanhou cabazadas de 20-0.

Eu sei lá, sei que fiz dois jogos e levei para xuxu, fiquei perdida da vida e irritada… mas ao menos o Abade ficou um bocadinho mais feliz pois descobriu que havia alguém mais fraquito que ele no FIFA 12 e agora ninguém o cala a dizer que joga muito bem... 'tá visto que tenho de aprender a jogar aquilo para desatar a malhar nele a ver se se acalma um bocadinho.

Caiu-me tudo ao chão!

Nunca imaginei eu que quando levantasse a peida da cama iria ter um dia tão preenchido como o de hoje!
Pois bem que tive uma grande surpresa (acalmai os pipis! O meu estado civil ainda não se alterou). Estava eu ao balcão a atender os malucos dos cornos do costume quando olho para o lado e reconheço uma rapariga que lá estava a olhar para mim com um sorriso todo pepsodent (olhá publicidade pessoal), mas como sou um bocadinho lerda virei a cara à moça e pensei cá para comigo "parecia mesmo uma pessoa que eu cá sei... mas devo estar a fazer confusão" e continuo a atender a personagem à minha frente, mas torno a olhar para o lado e lá continua ela a sorrir, e eu "mau, mau Didi.. queres ver que te vão fazer a folha?!" e continuo a atender mas sempre fisgada que não poderia ser a pessoa que eu pensava que era porque ela vinha de longe até que me viro novamente (a esta altura o cliente já se encontrava a espumar da boca e a pensar mandar-me uma murraça nas fuças) aponto para ela, ela aponta para mim, eu balbucio qualquer coisa "Tu és..." e ela responde-me "Sim, eu sou..." e pronto foi um choque do cuaralho para mim quando dei de caras com a Sissa, quase que parecia um reecontro amoroso de Mil Nove e Oito!!! Claro que a personagem por detrás desta artimanha foi a Miss Dreams (essa malandra...)!
Se ela tinha a leve ideia que eu era um bocadinho banana, hoje tirou as conclusões com a minha conversa de surdos... epah, mas não estava nada à espera e fiquei mesmo contente e caiu-me tudo ao chão!

E estava eu toda contente com esta surpresa, quando chega a hora de fazer o meu fecho de caixa e por-me na alheta, agarro no meu envelope com o dinheirinho todo do dia a ver se não faltava nada e meto-o no colo mas o gajo escorrega e caem cento e tal euros em moedinhas no chão... era moedinhas nos sacos, moedinhas nas sabrinas, moedinhas na bainha das calças, eram as putas das moedinhas em todo o lado menos no meu bolso!

Com isto tenho a dizer a quem teve o prazer de me ver o rego das nalgas enquanto andava de cú para o ar a apanhar aquela merda toda que se acuse porque a visualização desta obra de arte não é gratuita e está reservado por direitos de autor (diga-se do Abade, sob pena de apanharem um arraial de porrada).

Basicamente hoje caiu-me tudo ao chão!

Didi e o pé de feijão

Pois é meus porquinhos lindos, os meus dois dedinhos do meio (do pé) foram atacados por um rigor mortis, que é como quem diz, uma puta duma cãmbria (ou caimbra, epah... não sei como se escreve e não me apetece usar a correcção automática)... como se não bastasse o ataque de dores ainda me deu um ataque de riso ao ver os dedos espetados ao qual se juntaram as lágrimas pois não sabia se havia de rir, chorar ou atirar com o chanato ao Mischa porque estava a olhar para o meu pé com cara de poucos amigos e por momentos pensei que me fosse atacar pois quase que parecia que tinha um Alien a sair do buxo.

E o Abade só se ria, porque eu chorava e ria mas queria jogar Fifa 12 e eu não o deixava porque espetava o pé em frente à TV enquanto tirava fotos por entre o choro e dizia "Olha, olha que giro! Parece que tem vida própria o cabrão!"
Ai Didi, Didi... não tenhas férias rapidamente que vais parar ao manicómio, ai vais vais...
Por falar em feijão, amanhã tenho chili para o almoço, e o que é que isso significa? Significa que me vou bufar de fininho ao pé de clientes e colegas e depois saio discretamente e deixo-os arcar com as culpas... Ah pah, a vida sem mim como colega era uma seca!

(Tenho ali uma nódoa negra no pé, fruto dos pisões que o Yoshi me dá, 40KG em cima do pé é obra)

Alguém que me acuda!

Amiguinhos!!! Eu estou aqui com um problema que espero que me possam ajudar!

Estão a ver a ceninha ali em baixo da quantidade de comentários feitos? Simplesmente de um dia para o outro aquilo alterou de “doações de esmolinhas (deduzíveis no IRS)” para “comentários: ” e nem pela lei da  bala eu consigo arranjar isto!

Eu já tirei os comentários, eu já coloquei outra descrição, eu já tomei banho e passeei o cão mas aquilo fica-me sempre ali com um ar deslavado e é daquelas coisas que não mata mas mói, porque parece que estou a dizer à malta “comentem práí a ver se eu me importo com o que vocês escrevem”.

Se alguém souber como por esta definição correcta que ponha a mão no ar que eu estou desesperadamente a precisar de ajuda.

Tanque iúúúúú!

Adele, minha traidora!!!

"Olha para mim, com ares de quem levou na coninha e ficou serena e em paz"

Adele, nunca me enganaste! Eu sempre soube que essas tuas canções de cortar os pulsos eram fantochada… és uma aldrabona é o que é!

Tu, que eras o escape de 97,5% das gajas que com desgostos amorosos ouviam as tuas músicas e pensavam em terminar com a vida de forma dolorosa ao som do “Ó filho, alguém sacana como tu”, do “Vou partir e virar as merdas das mesas todas” e do “Sou uma pirómana do caralho que até a chuva arde” acabaste por te engalfinhar com um gajo, e PIOR, emprenhar dele e esfaqueando nas costas todos os teus fãns encalhados por esse mundo fora!

Todos achavam que ias morrer encalhada e cheia de côdeas de sebo a chorar agarrada ao micro  a pensar na patada que levaste do teu grande amor no alto dos teus 13 anos e tiveste o desplante de nos cortar as voltas, não se faz… eu já tinha apostas feitas com a malta do trabalho e agora que é que vai ter de pagar 50,00€, que é? Fodeste-me bem...

Ainda bem que eu nem te ligava muito, prefiro Pink Floyd como música que se me toca no Epitálamo e me acede às emoções e me faz cair umas cenas estranhas e molhadas dos olhos, porque se ligasse às tuas músicas nunca mais as ia conseguir ouvir sem ficar com a ideia que estavas gozar forte e feio com as minhas fuças!

Mas minha malandra, eu até que te entendo! És carente e precisaste de levar nesse pipi para te sentires realizada e feliz, só por isso dou-te a desculpa… agora esperamos um comunicado de imprensa a pedir desculpa a todos os teus fãns traídos (não precisas de me incluir porque graças à Rádio Comercial e ao Abade fiquei imune a ti).

Ide, ide e sê feliz… mas deixa-te das merdas pirómanas que isso dá cadeia!