Didi e o fifa 12

Realmente, eu nem sei porque é que ainda me ponho com invenções! Já deveria saber que eu e o futebol somos os equivalentes a um burro a olhar para um palácio.

Ora bem, o Abade já andava a deprimir por estar há dois meses de baixa e decidiu comprar o FIFA 12 pensando ele que ia ser um grande mister e arrear neles todos, claro está que se viu grego e quem foi o arreado foi ele, a levar cabazadas de 5-0.

Fartando-se ele de apanhar no toutiço decidiu convidar-me para jogar FIFA  (para lhe levantar a moral porque eu cá não sou parva nenhuma). Óbvio que lhe disse logo que não porque eu tenho mau perder de rivalizar com Zeus ao ponto de partir o comando no chão e desatar a atirar caralhadas para tudo o que é sítio... mas para não parecer ter tão unfairplay disse-lhe que era melhor não porque o comando estava todo pegajoso da CocaCola (não perguntem…) e não me apetecia ir limpá-lo.

Claro está que lá me obrigou a ir limpá-lo com álcool, sim sim… porque ninguém faz farinha com o Abade senão ainda se habilitam a levar com uma bujarda nas fuças vinda não sei de onde… e começou a partida!

E os bonecos da Didi pareciam formigas perdidas no meio do campo.

E os bonecos da Didi passavam a vida no chão a fazer carrinhos.

E os bonecos da Didi andavam perdidos sem saber onde andava a bola.

E os bonecos da Didi estavam sempre a receber cartões amarelos por fazer faltas.

E a Didi apanhou cabazadas de 20-0.

Eu sei lá, sei que fiz dois jogos e levei para xuxu, fiquei perdida da vida e irritada… mas ao menos o Abade ficou um bocadinho mais feliz pois descobriu que havia alguém mais fraquito que ele no FIFA 12 e agora ninguém o cala a dizer que joga muito bem... 'tá visto que tenho de aprender a jogar aquilo para desatar a malhar nele a ver se se acalma um bocadinho.

Caiu-me tudo ao chão!

Nunca imaginei eu que quando levantasse a peida da cama iria ter um dia tão preenchido como o de hoje!
Pois bem que tive uma grande surpresa (acalmai os pipis! O meu estado civil ainda não se alterou). Estava eu ao balcão a atender os malucos dos cornos do costume quando olho para o lado e reconheço uma rapariga que lá estava a olhar para mim com um sorriso todo pepsodent (olhá publicidade pessoal), mas como sou um bocadinho lerda virei a cara à moça e pensei cá para comigo "parecia mesmo uma pessoa que eu cá sei... mas devo estar a fazer confusão" e continuo a atender a personagem à minha frente, mas torno a olhar para o lado e lá continua ela a sorrir, e eu "mau, mau Didi.. queres ver que te vão fazer a folha?!" e continuo a atender mas sempre fisgada que não poderia ser a pessoa que eu pensava que era porque ela vinha de longe até que me viro novamente (a esta altura o cliente já se encontrava a espumar da boca e a pensar mandar-me uma murraça nas fuças) aponto para ela, ela aponta para mim, eu balbucio qualquer coisa "Tu és..." e ela responde-me "Sim, eu sou..." e pronto foi um choque do cuaralho para mim quando dei de caras com a Sissa, quase que parecia um reecontro amoroso de Mil Nove e Oito!!! Claro que a personagem por detrás desta artimanha foi a Miss Dreams (essa malandra...)!
Se ela tinha a leve ideia que eu era um bocadinho banana, hoje tirou as conclusões com a minha conversa de surdos... epah, mas não estava nada à espera e fiquei mesmo contente e caiu-me tudo ao chão!

E estava eu toda contente com esta surpresa, quando chega a hora de fazer o meu fecho de caixa e por-me na alheta, agarro no meu envelope com o dinheirinho todo do dia a ver se não faltava nada e meto-o no colo mas o gajo escorrega e caem cento e tal euros em moedinhas no chão... era moedinhas nos sacos, moedinhas nas sabrinas, moedinhas na bainha das calças, eram as putas das moedinhas em todo o lado menos no meu bolso!

Com isto tenho a dizer a quem teve o prazer de me ver o rego das nalgas enquanto andava de cú para o ar a apanhar aquela merda toda que se acuse porque a visualização desta obra de arte não é gratuita e está reservado por direitos de autor (diga-se do Abade, sob pena de apanharem um arraial de porrada).

Basicamente hoje caiu-me tudo ao chão!

Didi e o pé de feijão

Pois é meus porquinhos lindos, os meus dois dedinhos do meio (do pé) foram atacados por um rigor mortis, que é como quem diz, uma puta duma cãmbria (ou caimbra, epah... não sei como se escreve e não me apetece usar a correcção automática)... como se não bastasse o ataque de dores ainda me deu um ataque de riso ao ver os dedos espetados ao qual se juntaram as lágrimas pois não sabia se havia de rir, chorar ou atirar com o chanato ao Mischa porque estava a olhar para o meu pé com cara de poucos amigos e por momentos pensei que me fosse atacar pois quase que parecia que tinha um Alien a sair do buxo.

E o Abade só se ria, porque eu chorava e ria mas queria jogar Fifa 12 e eu não o deixava porque espetava o pé em frente à TV enquanto tirava fotos por entre o choro e dizia "Olha, olha que giro! Parece que tem vida própria o cabrão!"
Ai Didi, Didi... não tenhas férias rapidamente que vais parar ao manicómio, ai vais vais...
Por falar em feijão, amanhã tenho chili para o almoço, e o que é que isso significa? Significa que me vou bufar de fininho ao pé de clientes e colegas e depois saio discretamente e deixo-os arcar com as culpas... Ah pah, a vida sem mim como colega era uma seca!

(Tenho ali uma nódoa negra no pé, fruto dos pisões que o Yoshi me dá, 40KG em cima do pé é obra)

Alguém que me acuda!

Amiguinhos!!! Eu estou aqui com um problema que espero que me possam ajudar!

Estão a ver a ceninha ali em baixo da quantidade de comentários feitos? Simplesmente de um dia para o outro aquilo alterou de “doações de esmolinhas (deduzíveis no IRS)” para “comentários: ” e nem pela lei da  bala eu consigo arranjar isto!

Eu já tirei os comentários, eu já coloquei outra descrição, eu já tomei banho e passeei o cão mas aquilo fica-me sempre ali com um ar deslavado e é daquelas coisas que não mata mas mói, porque parece que estou a dizer à malta “comentem práí a ver se eu me importo com o que vocês escrevem”.

Se alguém souber como por esta definição correcta que ponha a mão no ar que eu estou desesperadamente a precisar de ajuda.

Tanque iúúúúú!

Adele, minha traidora!!!

"Olha para mim, com ares de quem levou na coninha e ficou serena e em paz"

Adele, nunca me enganaste! Eu sempre soube que essas tuas canções de cortar os pulsos eram fantochada… és uma aldrabona é o que é!

Tu, que eras o escape de 97,5% das gajas que com desgostos amorosos ouviam as tuas músicas e pensavam em terminar com a vida de forma dolorosa ao som do “Ó filho, alguém sacana como tu”, do “Vou partir e virar as merdas das mesas todas” e do “Sou uma pirómana do caralho que até a chuva arde” acabaste por te engalfinhar com um gajo, e PIOR, emprenhar dele e esfaqueando nas costas todos os teus fãns encalhados por esse mundo fora!

Todos achavam que ias morrer encalhada e cheia de côdeas de sebo a chorar agarrada ao micro  a pensar na patada que levaste do teu grande amor no alto dos teus 13 anos e tiveste o desplante de nos cortar as voltas, não se faz… eu já tinha apostas feitas com a malta do trabalho e agora que é que vai ter de pagar 50,00€, que é? Fodeste-me bem...

Ainda bem que eu nem te ligava muito, prefiro Pink Floyd como música que se me toca no Epitálamo e me acede às emoções e me faz cair umas cenas estranhas e molhadas dos olhos, porque se ligasse às tuas músicas nunca mais as ia conseguir ouvir sem ficar com a ideia que estavas gozar forte e feio com as minhas fuças!

Mas minha malandra, eu até que te entendo! És carente e precisaste de levar nesse pipi para te sentires realizada e feliz, só por isso dou-te a desculpa… agora esperamos um comunicado de imprensa a pedir desculpa a todos os teus fãns traídos (não precisas de me incluir porque graças à Rádio Comercial e ao Abade fiquei imune a ti).

Ide, ide e sê feliz… mas deixa-te das merdas pirómanas que isso dá cadeia!

Didi, uma tipa muito culta!

Para que vós não ficais com a ideia que por aqui é só galhofa vou-vos dizer uma cena que irá chocar a maioria dos perseguidores daqui!!!
Pois a Didi (preparem-se! Porque isto vai rebentar a escala) ADORA LER!
É fantástico, não é? Eu sei, eu sei pá! Sei que não me tinham em tal conta e mesmo eu fico desconfiada de mim mesma quando afirmo tal coisa... mas é a verdade! Gosto de ler tudo, papo livros como quem papa pizza ao pequeno almoço, em qualquer hora e qualquer local... mas tenho um gosto especial em ler enquanto arreio o calhau! Sou capaz de ficar horas a ler na sanita e até decoro melhor os textos com aquela corrente de ar fantástica que se me dá no olhinho!

E leio de tudo meus amigos! Desde romances, a ficção e banda desenhada... sendo que o meu cagalhão se altera consoante a minha leitura. Quando são romances noto que saem pequenos cagalhotos quais lágrimas caídas pela face abaixo, enquanto que com os de ficção sai com cada extraterrestre digno do filme do Alien... maneiras que consigo adivinhar que tipo de cagalhão brincalhão vou largar e (esta é a parte matemática da cena) consigo prevenir-me contra o respingo que dele advém!
Maneiras que tenho sempre o meu santuário no WC, normalmente contêm livros dos X-men, Tio Patinhas e a Revista Cães e Companhia... às vezes, quando me sinto louca, costumo ler as informações das pastas de dentes, sabonetes, maquilhagem e verniz e descobri que se precisar de fabricar uma bomba artesanal já sou capaz de me orientar sozinha!

Isto tudo para dizer, que caso um dia eu decida pedir um livro emprestado a alguém é melhor recusarem-mo porque existem grandes probabilidades de ele retornar a vossa casa com um leve aroma a cócó!

...

Flagelem-me que sou uma estúpida!
Ora então, tenho uma Canon 450D e já me julgava perdida para a fotografia... já desmoralizava de andar sempre com o tijolo atrás, porque me fazia doer tudo e via pessoas a olharem para mim com uns ares muito assustados como se a qualquer momento fosse saltar para cima delas! E sinceramente é cansativo, é certo que a qualidade dela rebenta tudo (especialmente costas e pescoço), mas entretanto arranjei uma Canon SX130is (mais pequena) mas tem uma qualidade e rapidez que até os meus pintelhos ficaram parvos! Para não falar que também tem modo manual.
Maneiras que agora é verem-me feliz aos pulinhos nos parques tal qual um cão com o frisbee na boca á procura de pessoas desprevenidas para fotografar (é do melhor pois já não reparam tanto em mim)!
Adoro a minha 450D mas só volto a sair com ela quando tiver mesmo sessões em vista, porque andar com ela armada em tourist tira-me anos de vida!

O 8 e o 80!

Se a edição da Playputa com a Rita Pereira quase que se pareceu com uma edição de coleccionador lançada por um convento de freiras já com a Dânia Neto foi a badalhoquice geral lançada pelo antro putéfio do Elefante Branco onde aquela porca chegou ao ponto de mostrar o umbigo perante todo o Portugal!

Puta!

Eu é que devia ser a directora dessa revista! Gaja que não mostrasse o pito não entrava, e mais ainda... não levavam nem um chavo! Puta que é puta vende-se pelo prazer e não pelo dinheiro!
Os valores morais da humanidade estão perdidos!

Face, esse conversor de almas!!!

Pessoal o mundo está das avessas e eu sinto-me no dever de vos avisar!
E a prova disso é a página inicial do meu Face! Outrora era toda a gente a publicar fotos (e eu ia logo coscuvilhar só para falar mal), frases indirectas mas que eram mais directas que outra coisa, para determinadas pessoas (e eu ia comentar para meter mais brasa na fogueira) e dizer asneiredo do grosso (grandes participações as minhas, estava sempre no top of tops) mas agora aquela cena quase que se parece com o Vaticano!
E é "Fatuxa, és a minha guia", "Jesus, és a minha Luz", (atentai ao mercado liberalizado da energia, mudem já de fornecedor de serviço para poupardes) mas para mim a melhor é "Princesa, aquieta teu coração que eu já cuidei de tudo - Deus", atão mas agora Deus é dread?!
"Yo princesa, dama di mi vida, vamo ali no cubículo rezar um terço?!", mas o que é isto?!?!?!?!?!? Deus deveria falar à episódios da Guerra dos Tronos, qualquer cena do género "Estimada donzela não vos apoquentais que eu irei providenciar a sua protecção" e aí eu até nem me importaria destas mensagens divinas... agora se ele me fala à gajo ali da Cova da Moura vou partir esta merda toda!

Mas isto até era uma situação que seria facilmente resolvida, não fosse o pessoal que publica estas cenas ser da minha família, ohh fatalidade do caralho!!! Estou destinada a ser católica através de lavagem cerebral, porque a gente já sabe que não podemos ir contra a ideologia da malta senão somos logo o demo em pessoa e vamos arrastar a humanidade para a decadência e luxúria....
Luxúria... hmmmm... já volto malta, vou só ali ao Face dizer umas cenas....

Didi e o cabrão do tritão!

Que cagaço pessoal! Ontem ia tendo um ataque cardíaco!
Tava a Didi e seu montador alapados no sofá, quando começamos a ver os gatos eufóricos aos pulos e muito assustadiços! Claro que sendo eles parvos como são, até porque era de noite e à noite todos os gatos são parvos não ligámos muito, deviam andar à procura da bola para fazer das suas jogatanas fantásticas à 1 da matina só para chatear a vizinha de baixo, quando me diz o Abade:

“Ó Didi, o que é que o Bill tem na boca?!”
“Sei lá” – digo eu – “Deve ser um bocado de cotão” (sim, às vezes andam bolinhas de cotão avoar tal e qual aquelas cenas do foroeste com a música a acompanhar Turu-ruru-ruuuu-uauaua).

Quando o Bill passa por mim muita depressa e contente parece-me ver uma patinha muito pequenina! “Não pode”, gelei… e guinchei “Abadeeeeeeee é um tritão”. Ai fodasse, nunca levantei o cú tão rápido do sofá (quem me conhece sabe que eu a sair do sofá vou-me arrastando e escorregando até cair de cú no chão), pareciam 1000 picos debaixo de mim e eu parecia um disco riscado “Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL!” abro-lhe a boca e tiro o Malaquias seco que nem um chouriço de dentro da boca, quando já estava preparada para dar a extrema unção o bicho começa a mexer-se!
Fui a correr para o lavatório da casa de banho e meti-o dentro de água enquanto o limpava, pobrezinho… magrinho e muito murxinho, estranhei a magreza dele! Foi quando me bateu, tal e qual como se levasse com um calhau nos cornos, que o Mischa (ai ca filha da puta) tinha ficado fechado na  sala um dia antes!
Cabrão do Mischa e as suas actividades piscatórias, pescou-me o tritão lá de dentro, andou a divertir-se com ele e deixou o animal para lá!

Safou-nos o facto de os tritões terem um género de gosma irritante que quando se vêm em apuros largam aquela nanha que é um bocado aflitiva e o Bill ficou de língua pendurada e a arfar! Toma lá que já almoçastes e é para não meteres a língua onde não és chamado.
Com isto tudo informo que o tritão se encontra bem e de saúde eu é que fiquei de coração partido de imaginar o que ele sofreu!