Adele, minha traidora!!!

"Olha para mim, com ares de quem levou na coninha e ficou serena e em paz"

Adele, nunca me enganaste! Eu sempre soube que essas tuas canções de cortar os pulsos eram fantochada… és uma aldrabona é o que é!

Tu, que eras o escape de 97,5% das gajas que com desgostos amorosos ouviam as tuas músicas e pensavam em terminar com a vida de forma dolorosa ao som do “Ó filho, alguém sacana como tu”, do “Vou partir e virar as merdas das mesas todas” e do “Sou uma pirómana do caralho que até a chuva arde” acabaste por te engalfinhar com um gajo, e PIOR, emprenhar dele e esfaqueando nas costas todos os teus fãns encalhados por esse mundo fora!

Todos achavam que ias morrer encalhada e cheia de côdeas de sebo a chorar agarrada ao micro  a pensar na patada que levaste do teu grande amor no alto dos teus 13 anos e tiveste o desplante de nos cortar as voltas, não se faz… eu já tinha apostas feitas com a malta do trabalho e agora que é que vai ter de pagar 50,00€, que é? Fodeste-me bem...

Ainda bem que eu nem te ligava muito, prefiro Pink Floyd como música que se me toca no Epitálamo e me acede às emoções e me faz cair umas cenas estranhas e molhadas dos olhos, porque se ligasse às tuas músicas nunca mais as ia conseguir ouvir sem ficar com a ideia que estavas gozar forte e feio com as minhas fuças!

Mas minha malandra, eu até que te entendo! És carente e precisaste de levar nesse pipi para te sentires realizada e feliz, só por isso dou-te a desculpa… agora esperamos um comunicado de imprensa a pedir desculpa a todos os teus fãns traídos (não precisas de me incluir porque graças à Rádio Comercial e ao Abade fiquei imune a ti).

Ide, ide e sê feliz… mas deixa-te das merdas pirómanas que isso dá cadeia!

Didi, uma tipa muito culta!

Para que vós não ficais com a ideia que por aqui é só galhofa vou-vos dizer uma cena que irá chocar a maioria dos perseguidores daqui!!!
Pois a Didi (preparem-se! Porque isto vai rebentar a escala) ADORA LER!
É fantástico, não é? Eu sei, eu sei pá! Sei que não me tinham em tal conta e mesmo eu fico desconfiada de mim mesma quando afirmo tal coisa... mas é a verdade! Gosto de ler tudo, papo livros como quem papa pizza ao pequeno almoço, em qualquer hora e qualquer local... mas tenho um gosto especial em ler enquanto arreio o calhau! Sou capaz de ficar horas a ler na sanita e até decoro melhor os textos com aquela corrente de ar fantástica que se me dá no olhinho!

E leio de tudo meus amigos! Desde romances, a ficção e banda desenhada... sendo que o meu cagalhão se altera consoante a minha leitura. Quando são romances noto que saem pequenos cagalhotos quais lágrimas caídas pela face abaixo, enquanto que com os de ficção sai com cada extraterrestre digno do filme do Alien... maneiras que consigo adivinhar que tipo de cagalhão brincalhão vou largar e (esta é a parte matemática da cena) consigo prevenir-me contra o respingo que dele advém!
Maneiras que tenho sempre o meu santuário no WC, normalmente contêm livros dos X-men, Tio Patinhas e a Revista Cães e Companhia... às vezes, quando me sinto louca, costumo ler as informações das pastas de dentes, sabonetes, maquilhagem e verniz e descobri que se precisar de fabricar uma bomba artesanal já sou capaz de me orientar sozinha!

Isto tudo para dizer, que caso um dia eu decida pedir um livro emprestado a alguém é melhor recusarem-mo porque existem grandes probabilidades de ele retornar a vossa casa com um leve aroma a cócó!

...

Flagelem-me que sou uma estúpida!
Ora então, tenho uma Canon 450D e já me julgava perdida para a fotografia... já desmoralizava de andar sempre com o tijolo atrás, porque me fazia doer tudo e via pessoas a olharem para mim com uns ares muito assustados como se a qualquer momento fosse saltar para cima delas! E sinceramente é cansativo, é certo que a qualidade dela rebenta tudo (especialmente costas e pescoço), mas entretanto arranjei uma Canon SX130is (mais pequena) mas tem uma qualidade e rapidez que até os meus pintelhos ficaram parvos! Para não falar que também tem modo manual.
Maneiras que agora é verem-me feliz aos pulinhos nos parques tal qual um cão com o frisbee na boca á procura de pessoas desprevenidas para fotografar (é do melhor pois já não reparam tanto em mim)!
Adoro a minha 450D mas só volto a sair com ela quando tiver mesmo sessões em vista, porque andar com ela armada em tourist tira-me anos de vida!

O 8 e o 80!

Se a edição da Playputa com a Rita Pereira quase que se pareceu com uma edição de coleccionador lançada por um convento de freiras já com a Dânia Neto foi a badalhoquice geral lançada pelo antro putéfio do Elefante Branco onde aquela porca chegou ao ponto de mostrar o umbigo perante todo o Portugal!

Puta!

Eu é que devia ser a directora dessa revista! Gaja que não mostrasse o pito não entrava, e mais ainda... não levavam nem um chavo! Puta que é puta vende-se pelo prazer e não pelo dinheiro!
Os valores morais da humanidade estão perdidos!

Face, esse conversor de almas!!!

Pessoal o mundo está das avessas e eu sinto-me no dever de vos avisar!
E a prova disso é a página inicial do meu Face! Outrora era toda a gente a publicar fotos (e eu ia logo coscuvilhar só para falar mal), frases indirectas mas que eram mais directas que outra coisa, para determinadas pessoas (e eu ia comentar para meter mais brasa na fogueira) e dizer asneiredo do grosso (grandes participações as minhas, estava sempre no top of tops) mas agora aquela cena quase que se parece com o Vaticano!
E é "Fatuxa, és a minha guia", "Jesus, és a minha Luz", (atentai ao mercado liberalizado da energia, mudem já de fornecedor de serviço para poupardes) mas para mim a melhor é "Princesa, aquieta teu coração que eu já cuidei de tudo - Deus", atão mas agora Deus é dread?!
"Yo princesa, dama di mi vida, vamo ali no cubículo rezar um terço?!", mas o que é isto?!?!?!?!?!? Deus deveria falar à episódios da Guerra dos Tronos, qualquer cena do género "Estimada donzela não vos apoquentais que eu irei providenciar a sua protecção" e aí eu até nem me importaria destas mensagens divinas... agora se ele me fala à gajo ali da Cova da Moura vou partir esta merda toda!

Mas isto até era uma situação que seria facilmente resolvida, não fosse o pessoal que publica estas cenas ser da minha família, ohh fatalidade do caralho!!! Estou destinada a ser católica através de lavagem cerebral, porque a gente já sabe que não podemos ir contra a ideologia da malta senão somos logo o demo em pessoa e vamos arrastar a humanidade para a decadência e luxúria....
Luxúria... hmmmm... já volto malta, vou só ali ao Face dizer umas cenas....

Didi e o cabrão do tritão!

Que cagaço pessoal! Ontem ia tendo um ataque cardíaco!
Tava a Didi e seu montador alapados no sofá, quando começamos a ver os gatos eufóricos aos pulos e muito assustadiços! Claro que sendo eles parvos como são, até porque era de noite e à noite todos os gatos são parvos não ligámos muito, deviam andar à procura da bola para fazer das suas jogatanas fantásticas à 1 da matina só para chatear a vizinha de baixo, quando me diz o Abade:

“Ó Didi, o que é que o Bill tem na boca?!”
“Sei lá” – digo eu – “Deve ser um bocado de cotão” (sim, às vezes andam bolinhas de cotão avoar tal e qual aquelas cenas do foroeste com a música a acompanhar Turu-ruru-ruuuu-uauaua).

Quando o Bill passa por mim muita depressa e contente parece-me ver uma patinha muito pequenina! “Não pode”, gelei… e guinchei “Abadeeeeeeee é um tritão”. Ai fodasse, nunca levantei o cú tão rápido do sofá (quem me conhece sabe que eu a sair do sofá vou-me arrastando e escorregando até cair de cú no chão), pareciam 1000 picos debaixo de mim e eu parecia um disco riscado “Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL!” abro-lhe a boca e tiro o Malaquias seco que nem um chouriço de dentro da boca, quando já estava preparada para dar a extrema unção o bicho começa a mexer-se!
Fui a correr para o lavatório da casa de banho e meti-o dentro de água enquanto o limpava, pobrezinho… magrinho e muito murxinho, estranhei a magreza dele! Foi quando me bateu, tal e qual como se levasse com um calhau nos cornos, que o Mischa (ai ca filha da puta) tinha ficado fechado na  sala um dia antes!
Cabrão do Mischa e as suas actividades piscatórias, pescou-me o tritão lá de dentro, andou a divertir-se com ele e deixou o animal para lá!

Safou-nos o facto de os tritões terem um género de gosma irritante que quando se vêm em apuros largam aquela nanha que é um bocado aflitiva e o Bill ficou de língua pendurada e a arfar! Toma lá que já almoçastes e é para não meteres a língua onde não és chamado.
Com isto tudo informo que o tritão se encontra bem e de saúde eu é que fiquei de coração partido de imaginar o que ele sofreu!

Metallica, o Regresso!

Olá minhas piquenas preciosidades! Como estais vós?

Eu neste preciso momento só tenho três palavritas para vós: “Ai … Ui… Espectáculo!” Realmente os gajos são os deuses da música, quando começa a Ecstasy of Gold uma pessoa até fica com os pelos do buço arrepiados só de pensar o que para ali vem e a mocada que vamos apanhar!

Mais uma vez as organizações de concertos ficam muito a desejar, pois estou eu a espera para ser afalfada na entrada do recinto e o sacana do polícia manda-me sempre para a fila das mulheres, mas que discriminação é esta meus amigos?!?!?!? Uma pessoa quer igualdade de direitos, mas assim é complicado. O Abade até na bochecha operada foi apalpado, e com sorte ainda lá metiam o dedo para confirmar se não haveria alguma granada lá escondida, já eu… fiquei a ver navios… não concordo, aliás, discordo!

Ao menos tive a minha pequena (grande) vingança quando vi toda a gente a largar as tampas das garrafas à entrada e eu com as tampas enfiadas no soutien… tava cá com um mamaçal que fazia ver à Pamela Anderson, toda eu era um ecoponto ambulante!

Lá fui eu , o Abade e um amigo do Abade para o concerto já sabendo de antemão que aquilo ia encher para carulho, começamo-nos a infiltrar lá para a frente enquanto ainda dava Evanescesce... que M-U-S-I-C-A, uma categoria para cortar pulsos! Que vozinha de cana rachada tão fantástica para ficar surda! Que vontade de ter uma tesoura comigo e rasgar em fanicos aquela saia froufrou mas felizmente têm um reportório tão pequeno que ela lá esgotou as músicas e bazou deixando-me a mim a pedir por uma morte rápida.

Eu nem vos digo nada… nunca tinha levado com o moche (eu até sou Moche, mas só no telemóvel) no focinho, e nas costas, e nas pernas e na alma! Ás duas primeiras músicas de Metallica foi uma libertação de estupidez que eu andava a apanhar encontrões de todos os lados e quase que afocinhei no chão não fosse o Abade a zelar por mim (mesmo com a sua peida doentinha o homem é um cavalheiro… sim senhor)!

Os Metallica nunca desiludem, estou a pedir aos santinhos para que regressem para o ano!

E como foi a primeira vez que fui a um Rock in Rio tenho a dizer que não gostei lá muito, para ir aos comes e bebes uma pessoa quase tem de andar 1Km, gosto de cenas mais pequeninas… espero nunca mais lá por os cotos!

Didi, a mete nojo!

Olá minhas preciosidades!!!

Como têm passado vós? Benzinho? Já tá tudo de balão e essas coisas? É que isto agora anda aí uma epidemia tão grande que eu já tenho medo de vir o blogger, ir ao face e sair à rua não vá apanhar uma gravidez daquelas fortes... é que eu cá tenho uma cagufa dessas cenas que nem vos conto! Tenho visto tanta gaja a perder-se para a maternidade como gajos para a paneleirice e já me estou a preocupar pois se um dia destes me dá numa de cheirar cricas é a morte do artista!
Mas passando a assuntos considerados mais sérios, certamente já sabem que Metallica vêm cá (se não sabem deviam ser espancados só porque sim!) e como tal a Didi vai ao Rock in Rio, portantes, se encontrarem lá pelo chão uma moça acabada da vida e a balbuciar temas do Black Album e a gritar Pikachu I Love You, certamente sou eu!
Se alguém quiser conhecer a Didi e seu Abade é só procurar um gaja com uma camisola de Metallica e um gajo com boné... mais explicíta não posso ser!!!

O Abade e a Peidófilia!

"Para aqueles mais distraídos: o olho do cú é ali no meio... perto da virtude!"

"Eina pá!!! - dizem vocês - o Abade?! Nunca pensei, ele tinha ares de machão e de arrear reais cargas de porrada em gajas e agora anda a levar na peida?!"

Pois é verdade minhas preciosidades, o Abade encontra-se neste momento longe de mim a recuperar de cú para o ar depois de ter levado levado um valente enxerto de porrada após se ter negado a lavar a loiça, porque essas merdas de machismo cá comigo não pegam!

Mas pronto, assim resumidamente, o Abade tem uma cena que se chama cisto pilonoidal, não... não é um cisto na ponta da gaita é mesmo ali entre o meio das nalgas que basicamente foi um pêlo com frio que se recusou a sair, maneiras que ficou lá dentro (a minha lógica é demais) e começou a formar uma nhanha de pús e carne e pús e carne que começou a encher e às tantas parece criou um ovinho no meio da peida, daí a expressão "Deixa aí ver se tens ovo bebé!" (realmente eu vou buscar as verdadeiras essências das frases, fodasse Didi! Que filósofa que és).

Estou para aqui a gozar com o amoire, mas estou preocupada com o meu Abade Francisco uma vez que o Abade não é homem para deixar qualquer pessoa lhe tocar no olhinho, mesmo eu, por inúmeras vezes já lho tentei enfiar mas sem sucesso porque ele diz que não gosta dessas cenas... onde é que já se viu?! Homem que é homem tem de ter confiança em si para se deixar encanvar pelo dedo da mulher! É a maior prova de amor dada... qual declarações amorosas, qual quê?! Deixo essas merdas para os panascas.

Mas também me encontro preocupada com os camaradas de quarto do Abade, pois como vós sabeis o moço tem um roncar poderoso que faz tremer dois andares e uma vez que ele vai estar internado até Segunda não sei como é que a malta se vai orientar... pode ser que tenha alta mais cedo só para o verem pelas costas!
Já estou mesmo a ver que amanhã chego lá na horinha de visita e vai estar tudo com alheiras de mirandela... e a fazerem-me sinais por trás para o levar embora de lá!
Abade my lobe, tu põe-te fino que eu quero-te bom!!!

A febre do tomate!

Meus piquenos e piquenas pulguentas! Como estais vós? Estais bem? Estais de saúdinha? Estais com o cócó acomodadinho?!

Eu andei a modos que pronta a me atirar da janela abaixo pois já não dormia quase há uma semana. Tudo porque o Xô Bill decidiu começar com a tesão e a casa virou um campo do batalha!

E a Tsuki voava, e o Mischa corria, e o Yoshi encolhia-se a um canto a ganir... mas o sacana do Niko foi o único gajo com tomates que lhe fez frente e era PFFFF para aqui e PFFFF para ali e AHRRGGGG por todo o lado e pêlo a voar todo enchouriçado... quase parecia um cabrão dum western.

Um em cima de um balcão da cozinha e o outro em cima do outro, frente a frente, aos guinchos e aos gritos um com o outro e eu a passar entre eles de fininho e a ver a minha vida a andar para trás pois a qualquer momento vinha-me a APAV bater à porta para tentar ajudar a mulher que estava a levar porrada nos cornos.

Mas balha-me a Santa Eufrásia dos Agricultores que retirou os tomates que estavam a apodrecer a cena e hoje estou em paz e sossego com o gajo a dormir em cima das minhas patas (que nem as consigo mexer).

Nunca mais defendo a masculinidade, fodasse... os homens haviam de serem todos capados e acabava-se a guerra no mundo!!!