Face, esse conversor de almas!!!

Pessoal o mundo está das avessas e eu sinto-me no dever de vos avisar!
E a prova disso é a página inicial do meu Face! Outrora era toda a gente a publicar fotos (e eu ia logo coscuvilhar só para falar mal), frases indirectas mas que eram mais directas que outra coisa, para determinadas pessoas (e eu ia comentar para meter mais brasa na fogueira) e dizer asneiredo do grosso (grandes participações as minhas, estava sempre no top of tops) mas agora aquela cena quase que se parece com o Vaticano!
E é "Fatuxa, és a minha guia", "Jesus, és a minha Luz", (atentai ao mercado liberalizado da energia, mudem já de fornecedor de serviço para poupardes) mas para mim a melhor é "Princesa, aquieta teu coração que eu já cuidei de tudo - Deus", atão mas agora Deus é dread?!
"Yo princesa, dama di mi vida, vamo ali no cubículo rezar um terço?!", mas o que é isto?!?!?!?!?!? Deus deveria falar à episódios da Guerra dos Tronos, qualquer cena do género "Estimada donzela não vos apoquentais que eu irei providenciar a sua protecção" e aí eu até nem me importaria destas mensagens divinas... agora se ele me fala à gajo ali da Cova da Moura vou partir esta merda toda!

Mas isto até era uma situação que seria facilmente resolvida, não fosse o pessoal que publica estas cenas ser da minha família, ohh fatalidade do caralho!!! Estou destinada a ser católica através de lavagem cerebral, porque a gente já sabe que não podemos ir contra a ideologia da malta senão somos logo o demo em pessoa e vamos arrastar a humanidade para a decadência e luxúria....
Luxúria... hmmmm... já volto malta, vou só ali ao Face dizer umas cenas....

Didi e o cabrão do tritão!

Que cagaço pessoal! Ontem ia tendo um ataque cardíaco!
Tava a Didi e seu montador alapados no sofá, quando começamos a ver os gatos eufóricos aos pulos e muito assustadiços! Claro que sendo eles parvos como são, até porque era de noite e à noite todos os gatos são parvos não ligámos muito, deviam andar à procura da bola para fazer das suas jogatanas fantásticas à 1 da matina só para chatear a vizinha de baixo, quando me diz o Abade:

“Ó Didi, o que é que o Bill tem na boca?!”
“Sei lá” – digo eu – “Deve ser um bocado de cotão” (sim, às vezes andam bolinhas de cotão avoar tal e qual aquelas cenas do foroeste com a música a acompanhar Turu-ruru-ruuuu-uauaua).

Quando o Bill passa por mim muita depressa e contente parece-me ver uma patinha muito pequenina! “Não pode”, gelei… e guinchei “Abadeeeeeeee é um tritão”. Ai fodasse, nunca levantei o cú tão rápido do sofá (quem me conhece sabe que eu a sair do sofá vou-me arrastando e escorregando até cair de cú no chão), pareciam 1000 picos debaixo de mim e eu parecia um disco riscado “Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL! Ó BILL!” abro-lhe a boca e tiro o Malaquias seco que nem um chouriço de dentro da boca, quando já estava preparada para dar a extrema unção o bicho começa a mexer-se!
Fui a correr para o lavatório da casa de banho e meti-o dentro de água enquanto o limpava, pobrezinho… magrinho e muito murxinho, estranhei a magreza dele! Foi quando me bateu, tal e qual como se levasse com um calhau nos cornos, que o Mischa (ai ca filha da puta) tinha ficado fechado na  sala um dia antes!
Cabrão do Mischa e as suas actividades piscatórias, pescou-me o tritão lá de dentro, andou a divertir-se com ele e deixou o animal para lá!

Safou-nos o facto de os tritões terem um género de gosma irritante que quando se vêm em apuros largam aquela nanha que é um bocado aflitiva e o Bill ficou de língua pendurada e a arfar! Toma lá que já almoçastes e é para não meteres a língua onde não és chamado.
Com isto tudo informo que o tritão se encontra bem e de saúde eu é que fiquei de coração partido de imaginar o que ele sofreu!

Metallica, o Regresso!

Olá minhas piquenas preciosidades! Como estais vós?

Eu neste preciso momento só tenho três palavritas para vós: “Ai … Ui… Espectáculo!” Realmente os gajos são os deuses da música, quando começa a Ecstasy of Gold uma pessoa até fica com os pelos do buço arrepiados só de pensar o que para ali vem e a mocada que vamos apanhar!

Mais uma vez as organizações de concertos ficam muito a desejar, pois estou eu a espera para ser afalfada na entrada do recinto e o sacana do polícia manda-me sempre para a fila das mulheres, mas que discriminação é esta meus amigos?!?!?!? Uma pessoa quer igualdade de direitos, mas assim é complicado. O Abade até na bochecha operada foi apalpado, e com sorte ainda lá metiam o dedo para confirmar se não haveria alguma granada lá escondida, já eu… fiquei a ver navios… não concordo, aliás, discordo!

Ao menos tive a minha pequena (grande) vingança quando vi toda a gente a largar as tampas das garrafas à entrada e eu com as tampas enfiadas no soutien… tava cá com um mamaçal que fazia ver à Pamela Anderson, toda eu era um ecoponto ambulante!

Lá fui eu , o Abade e um amigo do Abade para o concerto já sabendo de antemão que aquilo ia encher para carulho, começamo-nos a infiltrar lá para a frente enquanto ainda dava Evanescesce... que M-U-S-I-C-A, uma categoria para cortar pulsos! Que vozinha de cana rachada tão fantástica para ficar surda! Que vontade de ter uma tesoura comigo e rasgar em fanicos aquela saia froufrou mas felizmente têm um reportório tão pequeno que ela lá esgotou as músicas e bazou deixando-me a mim a pedir por uma morte rápida.

Eu nem vos digo nada… nunca tinha levado com o moche (eu até sou Moche, mas só no telemóvel) no focinho, e nas costas, e nas pernas e na alma! Ás duas primeiras músicas de Metallica foi uma libertação de estupidez que eu andava a apanhar encontrões de todos os lados e quase que afocinhei no chão não fosse o Abade a zelar por mim (mesmo com a sua peida doentinha o homem é um cavalheiro… sim senhor)!

Os Metallica nunca desiludem, estou a pedir aos santinhos para que regressem para o ano!

E como foi a primeira vez que fui a um Rock in Rio tenho a dizer que não gostei lá muito, para ir aos comes e bebes uma pessoa quase tem de andar 1Km, gosto de cenas mais pequeninas… espero nunca mais lá por os cotos!

Didi, a mete nojo!

Olá minhas preciosidades!!!

Como têm passado vós? Benzinho? Já tá tudo de balão e essas coisas? É que isto agora anda aí uma epidemia tão grande que eu já tenho medo de vir o blogger, ir ao face e sair à rua não vá apanhar uma gravidez daquelas fortes... é que eu cá tenho uma cagufa dessas cenas que nem vos conto! Tenho visto tanta gaja a perder-se para a maternidade como gajos para a paneleirice e já me estou a preocupar pois se um dia destes me dá numa de cheirar cricas é a morte do artista!
Mas passando a assuntos considerados mais sérios, certamente já sabem que Metallica vêm cá (se não sabem deviam ser espancados só porque sim!) e como tal a Didi vai ao Rock in Rio, portantes, se encontrarem lá pelo chão uma moça acabada da vida e a balbuciar temas do Black Album e a gritar Pikachu I Love You, certamente sou eu!
Se alguém quiser conhecer a Didi e seu Abade é só procurar um gaja com uma camisola de Metallica e um gajo com boné... mais explicíta não posso ser!!!

O Abade e a Peidófilia!

"Para aqueles mais distraídos: o olho do cú é ali no meio... perto da virtude!"

"Eina pá!!! - dizem vocês - o Abade?! Nunca pensei, ele tinha ares de machão e de arrear reais cargas de porrada em gajas e agora anda a levar na peida?!"

Pois é verdade minhas preciosidades, o Abade encontra-se neste momento longe de mim a recuperar de cú para o ar depois de ter levado levado um valente enxerto de porrada após se ter negado a lavar a loiça, porque essas merdas de machismo cá comigo não pegam!

Mas pronto, assim resumidamente, o Abade tem uma cena que se chama cisto pilonoidal, não... não é um cisto na ponta da gaita é mesmo ali entre o meio das nalgas que basicamente foi um pêlo com frio que se recusou a sair, maneiras que ficou lá dentro (a minha lógica é demais) e começou a formar uma nhanha de pús e carne e pús e carne que começou a encher e às tantas parece criou um ovinho no meio da peida, daí a expressão "Deixa aí ver se tens ovo bebé!" (realmente eu vou buscar as verdadeiras essências das frases, fodasse Didi! Que filósofa que és).

Estou para aqui a gozar com o amoire, mas estou preocupada com o meu Abade Francisco uma vez que o Abade não é homem para deixar qualquer pessoa lhe tocar no olhinho, mesmo eu, por inúmeras vezes já lho tentei enfiar mas sem sucesso porque ele diz que não gosta dessas cenas... onde é que já se viu?! Homem que é homem tem de ter confiança em si para se deixar encanvar pelo dedo da mulher! É a maior prova de amor dada... qual declarações amorosas, qual quê?! Deixo essas merdas para os panascas.

Mas também me encontro preocupada com os camaradas de quarto do Abade, pois como vós sabeis o moço tem um roncar poderoso que faz tremer dois andares e uma vez que ele vai estar internado até Segunda não sei como é que a malta se vai orientar... pode ser que tenha alta mais cedo só para o verem pelas costas!
Já estou mesmo a ver que amanhã chego lá na horinha de visita e vai estar tudo com alheiras de mirandela... e a fazerem-me sinais por trás para o levar embora de lá!
Abade my lobe, tu põe-te fino que eu quero-te bom!!!

A febre do tomate!

Meus piquenos e piquenas pulguentas! Como estais vós? Estais bem? Estais de saúdinha? Estais com o cócó acomodadinho?!

Eu andei a modos que pronta a me atirar da janela abaixo pois já não dormia quase há uma semana. Tudo porque o Xô Bill decidiu começar com a tesão e a casa virou um campo do batalha!

E a Tsuki voava, e o Mischa corria, e o Yoshi encolhia-se a um canto a ganir... mas o sacana do Niko foi o único gajo com tomates que lhe fez frente e era PFFFF para aqui e PFFFF para ali e AHRRGGGG por todo o lado e pêlo a voar todo enchouriçado... quase parecia um cabrão dum western.

Um em cima de um balcão da cozinha e o outro em cima do outro, frente a frente, aos guinchos e aos gritos um com o outro e eu a passar entre eles de fininho e a ver a minha vida a andar para trás pois a qualquer momento vinha-me a APAV bater à porta para tentar ajudar a mulher que estava a levar porrada nos cornos.

Mas balha-me a Santa Eufrásia dos Agricultores que retirou os tomates que estavam a apodrecer a cena e hoje estou em paz e sossego com o gajo a dormir em cima das minhas patas (que nem as consigo mexer).

Nunca mais defendo a masculinidade, fodasse... os homens haviam de serem todos capados e acabava-se a guerra no mundo!!!

Aviso - Post Caginxas!

Com 26 anos, prestes a completar os 27 a 14 de Maio acho que nunca vou conseguir realizar alguns dos meus grandes sonhos:

Acho que nunca irei sair da porcaria de um apartamento...
Acho que nunca irei sair da cidade...

Acho que nunca irei fazer uma grande viagem...

Acho que nunca me irei casar...

Acho que nunca terei um trabalho estável e onde ganhe minimamente bem...

Foda-se os políticos que só enterram esta merda de País e fodem a economia!

Foda-se para as leis que só protegem a escumalha!
Foda-se para isto tudo que só me apetece sair de Portugal.

A neura tomou conta de mim hoje...

Que cagaço!!!

Vós caros leitores tão a ver aqueles dias onde as coisas nos correm sempre muita bem?! Daqueles dias que temos um feeling que se jogássemos no Euro-milhões tinha-nos saído o 2º prémio? Estão a ver não estão?!

Epah... é que o dia de hoje foi mesmo exactamente, exactamente o oposto disso!
Primeiramente foi o vinho na tigela dos cereais em vez do leitinho que tão bem que me soube, mas estava eu a ir para o trabalho e a pensar cá para comigo "Didi... deixa de te armares em fitipaldi dos Twingos que o piso não está para brincadeira que tu ainda te matas para aí e depois que isto anda uma burocracia para morrer que é melhor nem pensar nisso."

Oh que fodasse! O que é que eu fui pensar, entro numa rotunda e a sair dela (é muito apertada e faz uma curva acentuada a subir) o carro começa-me a tremer que nem varas verdes, a fazer um barulho de trepidação que mais parecia que se tinham rebentado os 4 pneus e de repente o cabrão foge-me para a direita, e eu viro o volante para a esquerda, e ele volta-se para a direita e eu digo "ah cabrão que não hás-de ser mais teimoso que eu" lá andamos ali ao jogo do empurra e consegui dominá-lo, tive pelo menos o sangue frio de o controlar com o volante e não travar, porque senão era a loucura.

Foi o meu primeiro susto de viação oficial... e... borrei-me toda!
Não contente com isto, termina o trabalho e venho em para casa a 10km/h (sim, sim vinha devagar porque o meu olhinho do cú estava tão apertado de cagufa que mal me conseguia mexer) e quando chego ao hall do meu andar saio do elevador e funde-se uma lâmpada mesmo por cima dos meus cornos, foi cá um estalo que aquela merda mandou que eu vos estou a escrever estas piquenas linhas directamente da sanita porque isto já é muito emoção para um dia... fosgasse que ninguém merece!

Momentos de pura lamechice!

Quem é que daqui já recebeu serenatas super lamechas no local de trabalho?! Hãn? Hãn?
Vááá, não comecem já aí a dizer "eina o Abade é um granda maluco, sim senhora" porque está escrito nas estrelas que é mais que óbvio que não foi comigo, até porque o Abade não é dado a essas coisas e se um dias fizesse paneleirices dessas estava mais que visto que fez borrada da grossa.

Ora atão já eu e os meus colegas já sabíamos de antemão que algo ia aconteceu a uma nossa colega perto da hora de saída porque durante o dia gente estranha dirigia-se ao balcão e entregava-lhe rosas (a inveja, oh a invejaaaa), e pelas 18h00 vemos 3 mafarricos de viola na mão e câmara a entrar loja a dentro a passar a frente de toda a gente chegarem-se ao pé dela e desatam para ali a entoar canções de amor a dar cum pau enquanto a rapariga ficou congelada com os olhos cheio de lágrimas e sem saber como reagir, enquanto se ouvia uns "Ahhhhhhh" e "Ohhhhhhhh"... quase parecia um filme porno.

Foi um momento bonito a não se repetir porque o meu paneleirómetro bateu os 100% e eu não tenho estaleca para aguentar coisas sentimentais muitas vezes seguidas.

Ficou para recordar frases do género:
"Quando chegar a casa vou-me divorciar do meu marido."
"Será que o marido dela tem irmãos?"
"Vamos matá-la e ficar com o marido dela!"
"Era um processo disciplinar em cima dela e ser despedida" (a esta velha frustrada era partir-lhe os cornos no balcão)

Ah e no final ainda vieram ter comigo a perguntar "Foi à menina a quem dedicaram a serenata? Foi muito bonito" (olha outra a ficar com a cabeça rachada...).

Com isto tudo prova-se que ainda há espécimes da raça masculina que gostam de fazer surpresas, que pena que agora que isto acontece está provado cientificamente que os genes masculinos estão todos a morrer!

Didi, a monstertruck da potassa!

Como todos vós sabeis, eu sou uma dotada condutora de todo o terreno, especializada em conduzir em rectas a 30km/h e a fazer picanços com velhos.
Pois bem, que certo dia destes, ia eu a caminho do trabalho quando a meio da rotunda lálálá o Punto simplesmente se desliga... puff... Didi não compreende tal acção de um carro que nunca mostrou sinais de amuanço, nem ciumeiras. Mas nenhum carro é mais teimoso que eu, ligo o bicho e ando mais dois metros e puff novamente e assim foi por mais uma três ou quatro vezes.

Já toda eu transpirava, já tremia que nem varas verdes, já estava prestes a largar o carro no meio da rotunda e sair disparada enquanto dizia asneirado à mistura, ofendia a mãe de alguém e ia a penantes para o trabalho, mas ainda insisti mais umas vezes até que acabei por chegar à bomba de gasolina para chamar o reboque quando me atinge uma lembrança que já não punha gasóleo há cerca de 3 semanas e olhei para a ceninha da reserva e ela a piscar "oh, oh... Didi minha vacarrona tu queres ver que esta merda é falta de bebida..." pensei eu cá para comigo... e não é que era? Após 20,00€ de gasóleo o Punteco ressuscitou dos mortos e ainda largou mais fumarada do que é costume.
E a culpa disto tudo foi do Abade que andava ha 3 semanas a dizer-me que o carro ainda tinha muito gasóleo, que ainda dava para mais uma semana, que o manómetro é que estava avariado... e depois as mulheres é que não percebem nada do assunto.

Mas como isto tudo tenho a relatar que o punto morreu! E de quê? De quê? A embraiagem foi-se, ia eu a meter a mudança no dia seguinte e fez PUFFF de vez.

Adeus punteco, que tantas alegrias nos deste com os filmes de estacionamento, mudanças arranhadas, farol fundido, todo cagado e com comida de cão e areão espalhado... e agora abram alas para a nova aventura como um Twingonáitessssssssssssssss.