Didi, a mete nojo!

Olá minhas preciosidades!!!

Como têm passado vós? Benzinho? Já tá tudo de balão e essas coisas? É que isto agora anda aí uma epidemia tão grande que eu já tenho medo de vir o blogger, ir ao face e sair à rua não vá apanhar uma gravidez daquelas fortes... é que eu cá tenho uma cagufa dessas cenas que nem vos conto! Tenho visto tanta gaja a perder-se para a maternidade como gajos para a paneleirice e já me estou a preocupar pois se um dia destes me dá numa de cheirar cricas é a morte do artista!
Mas passando a assuntos considerados mais sérios, certamente já sabem que Metallica vêm cá (se não sabem deviam ser espancados só porque sim!) e como tal a Didi vai ao Rock in Rio, portantes, se encontrarem lá pelo chão uma moça acabada da vida e a balbuciar temas do Black Album e a gritar Pikachu I Love You, certamente sou eu!
Se alguém quiser conhecer a Didi e seu Abade é só procurar um gaja com uma camisola de Metallica e um gajo com boné... mais explicíta não posso ser!!!

O Abade e a Peidófilia!

"Para aqueles mais distraídos: o olho do cú é ali no meio... perto da virtude!"

"Eina pá!!! - dizem vocês - o Abade?! Nunca pensei, ele tinha ares de machão e de arrear reais cargas de porrada em gajas e agora anda a levar na peida?!"

Pois é verdade minhas preciosidades, o Abade encontra-se neste momento longe de mim a recuperar de cú para o ar depois de ter levado levado um valente enxerto de porrada após se ter negado a lavar a loiça, porque essas merdas de machismo cá comigo não pegam!

Mas pronto, assim resumidamente, o Abade tem uma cena que se chama cisto pilonoidal, não... não é um cisto na ponta da gaita é mesmo ali entre o meio das nalgas que basicamente foi um pêlo com frio que se recusou a sair, maneiras que ficou lá dentro (a minha lógica é demais) e começou a formar uma nhanha de pús e carne e pús e carne que começou a encher e às tantas parece criou um ovinho no meio da peida, daí a expressão "Deixa aí ver se tens ovo bebé!" (realmente eu vou buscar as verdadeiras essências das frases, fodasse Didi! Que filósofa que és).

Estou para aqui a gozar com o amoire, mas estou preocupada com o meu Abade Francisco uma vez que o Abade não é homem para deixar qualquer pessoa lhe tocar no olhinho, mesmo eu, por inúmeras vezes já lho tentei enfiar mas sem sucesso porque ele diz que não gosta dessas cenas... onde é que já se viu?! Homem que é homem tem de ter confiança em si para se deixar encanvar pelo dedo da mulher! É a maior prova de amor dada... qual declarações amorosas, qual quê?! Deixo essas merdas para os panascas.

Mas também me encontro preocupada com os camaradas de quarto do Abade, pois como vós sabeis o moço tem um roncar poderoso que faz tremer dois andares e uma vez que ele vai estar internado até Segunda não sei como é que a malta se vai orientar... pode ser que tenha alta mais cedo só para o verem pelas costas!
Já estou mesmo a ver que amanhã chego lá na horinha de visita e vai estar tudo com alheiras de mirandela... e a fazerem-me sinais por trás para o levar embora de lá!
Abade my lobe, tu põe-te fino que eu quero-te bom!!!

A febre do tomate!

Meus piquenos e piquenas pulguentas! Como estais vós? Estais bem? Estais de saúdinha? Estais com o cócó acomodadinho?!

Eu andei a modos que pronta a me atirar da janela abaixo pois já não dormia quase há uma semana. Tudo porque o Xô Bill decidiu começar com a tesão e a casa virou um campo do batalha!

E a Tsuki voava, e o Mischa corria, e o Yoshi encolhia-se a um canto a ganir... mas o sacana do Niko foi o único gajo com tomates que lhe fez frente e era PFFFF para aqui e PFFFF para ali e AHRRGGGG por todo o lado e pêlo a voar todo enchouriçado... quase parecia um cabrão dum western.

Um em cima de um balcão da cozinha e o outro em cima do outro, frente a frente, aos guinchos e aos gritos um com o outro e eu a passar entre eles de fininho e a ver a minha vida a andar para trás pois a qualquer momento vinha-me a APAV bater à porta para tentar ajudar a mulher que estava a levar porrada nos cornos.

Mas balha-me a Santa Eufrásia dos Agricultores que retirou os tomates que estavam a apodrecer a cena e hoje estou em paz e sossego com o gajo a dormir em cima das minhas patas (que nem as consigo mexer).

Nunca mais defendo a masculinidade, fodasse... os homens haviam de serem todos capados e acabava-se a guerra no mundo!!!

Aviso - Post Caginxas!

Com 26 anos, prestes a completar os 27 a 14 de Maio acho que nunca vou conseguir realizar alguns dos meus grandes sonhos:

Acho que nunca irei sair da porcaria de um apartamento...
Acho que nunca irei sair da cidade...

Acho que nunca irei fazer uma grande viagem...

Acho que nunca me irei casar...

Acho que nunca terei um trabalho estável e onde ganhe minimamente bem...

Foda-se os políticos que só enterram esta merda de País e fodem a economia!

Foda-se para as leis que só protegem a escumalha!
Foda-se para isto tudo que só me apetece sair de Portugal.

A neura tomou conta de mim hoje...

Que cagaço!!!

Vós caros leitores tão a ver aqueles dias onde as coisas nos correm sempre muita bem?! Daqueles dias que temos um feeling que se jogássemos no Euro-milhões tinha-nos saído o 2º prémio? Estão a ver não estão?!

Epah... é que o dia de hoje foi mesmo exactamente, exactamente o oposto disso!
Primeiramente foi o vinho na tigela dos cereais em vez do leitinho que tão bem que me soube, mas estava eu a ir para o trabalho e a pensar cá para comigo "Didi... deixa de te armares em fitipaldi dos Twingos que o piso não está para brincadeira que tu ainda te matas para aí e depois que isto anda uma burocracia para morrer que é melhor nem pensar nisso."

Oh que fodasse! O que é que eu fui pensar, entro numa rotunda e a sair dela (é muito apertada e faz uma curva acentuada a subir) o carro começa-me a tremer que nem varas verdes, a fazer um barulho de trepidação que mais parecia que se tinham rebentado os 4 pneus e de repente o cabrão foge-me para a direita, e eu viro o volante para a esquerda, e ele volta-se para a direita e eu digo "ah cabrão que não hás-de ser mais teimoso que eu" lá andamos ali ao jogo do empurra e consegui dominá-lo, tive pelo menos o sangue frio de o controlar com o volante e não travar, porque senão era a loucura.

Foi o meu primeiro susto de viação oficial... e... borrei-me toda!
Não contente com isto, termina o trabalho e venho em para casa a 10km/h (sim, sim vinha devagar porque o meu olhinho do cú estava tão apertado de cagufa que mal me conseguia mexer) e quando chego ao hall do meu andar saio do elevador e funde-se uma lâmpada mesmo por cima dos meus cornos, foi cá um estalo que aquela merda mandou que eu vos estou a escrever estas piquenas linhas directamente da sanita porque isto já é muito emoção para um dia... fosgasse que ninguém merece!

Momentos de pura lamechice!

Quem é que daqui já recebeu serenatas super lamechas no local de trabalho?! Hãn? Hãn?
Vááá, não comecem já aí a dizer "eina o Abade é um granda maluco, sim senhora" porque está escrito nas estrelas que é mais que óbvio que não foi comigo, até porque o Abade não é dado a essas coisas e se um dias fizesse paneleirices dessas estava mais que visto que fez borrada da grossa.

Ora atão já eu e os meus colegas já sabíamos de antemão que algo ia aconteceu a uma nossa colega perto da hora de saída porque durante o dia gente estranha dirigia-se ao balcão e entregava-lhe rosas (a inveja, oh a invejaaaa), e pelas 18h00 vemos 3 mafarricos de viola na mão e câmara a entrar loja a dentro a passar a frente de toda a gente chegarem-se ao pé dela e desatam para ali a entoar canções de amor a dar cum pau enquanto a rapariga ficou congelada com os olhos cheio de lágrimas e sem saber como reagir, enquanto se ouvia uns "Ahhhhhhh" e "Ohhhhhhhh"... quase parecia um filme porno.

Foi um momento bonito a não se repetir porque o meu paneleirómetro bateu os 100% e eu não tenho estaleca para aguentar coisas sentimentais muitas vezes seguidas.

Ficou para recordar frases do género:
"Quando chegar a casa vou-me divorciar do meu marido."
"Será que o marido dela tem irmãos?"
"Vamos matá-la e ficar com o marido dela!"
"Era um processo disciplinar em cima dela e ser despedida" (a esta velha frustrada era partir-lhe os cornos no balcão)

Ah e no final ainda vieram ter comigo a perguntar "Foi à menina a quem dedicaram a serenata? Foi muito bonito" (olha outra a ficar com a cabeça rachada...).

Com isto tudo prova-se que ainda há espécimes da raça masculina que gostam de fazer surpresas, que pena que agora que isto acontece está provado cientificamente que os genes masculinos estão todos a morrer!

Didi, a monstertruck da potassa!

Como todos vós sabeis, eu sou uma dotada condutora de todo o terreno, especializada em conduzir em rectas a 30km/h e a fazer picanços com velhos.
Pois bem, que certo dia destes, ia eu a caminho do trabalho quando a meio da rotunda lálálá o Punto simplesmente se desliga... puff... Didi não compreende tal acção de um carro que nunca mostrou sinais de amuanço, nem ciumeiras. Mas nenhum carro é mais teimoso que eu, ligo o bicho e ando mais dois metros e puff novamente e assim foi por mais uma três ou quatro vezes.

Já toda eu transpirava, já tremia que nem varas verdes, já estava prestes a largar o carro no meio da rotunda e sair disparada enquanto dizia asneirado à mistura, ofendia a mãe de alguém e ia a penantes para o trabalho, mas ainda insisti mais umas vezes até que acabei por chegar à bomba de gasolina para chamar o reboque quando me atinge uma lembrança que já não punha gasóleo há cerca de 3 semanas e olhei para a ceninha da reserva e ela a piscar "oh, oh... Didi minha vacarrona tu queres ver que esta merda é falta de bebida..." pensei eu cá para comigo... e não é que era? Após 20,00€ de gasóleo o Punteco ressuscitou dos mortos e ainda largou mais fumarada do que é costume.
E a culpa disto tudo foi do Abade que andava ha 3 semanas a dizer-me que o carro ainda tinha muito gasóleo, que ainda dava para mais uma semana, que o manómetro é que estava avariado... e depois as mulheres é que não percebem nada do assunto.

Mas como isto tudo tenho a relatar que o punto morreu! E de quê? De quê? A embraiagem foi-se, ia eu a meter a mudança no dia seguinte e fez PUFFF de vez.

Adeus punteco, que tantas alegrias nos deste com os filmes de estacionamento, mudanças arranhadas, farol fundido, todo cagado e com comida de cão e areão espalhado... e agora abram alas para a nova aventura como um Twingonáitessssssssssssssss.

Dores d'alma

Sinto-me revoltada!
O ser humano é um picuínhas da merda! Todos nós conhecemos gente que se queixa por qualquer coisinha; Ou porque, saiu de casa e passou-lhe um autocarro por cima, ou porque levou uma bolada a 200km/h nos tomates, ou porque caiu dumas escadas e partiu as duas pernas ou por porque (pasmem-se!!!) teve 48horas em dores de parto agonizantes (ai ui... que dor).

Essa malta não conhece o verdadeiro significado da dor! Dor verdadeira tal e qual a que eu senti hoje e essa sim, digna de terem pena de mim e de chorarem comigo e de aparecer na TVI na grande reportagem!

Vós que dizeis ter passado por dores agonizantes e teres ficado traumatizados, experimentai puxar o fio dum do tampão e virem 4 pentelhos atrás de puxada! Fodasse pá que estou aqui com o pipi a papejar que nem o cú dum forcado depois duma valente cornada... Sofri, chorei, mas ultrapassei e sem queixar!

Assim é que se vê as pessoas fortes, aquelas que lhes arrancam pentelhos à puxada e aguentam em frente a clientes com o maior dos sorrisos mas a chorar por dentro... isto é profissionalismo e eficiência ao mais alto nível meus amigos! Aprendai comigo que a Didi pinthes of steel não durará sempre!!!

Gente Corajosa (mas não tanto quanto eu)

Eu não sei o que se passa com esta humanidade... mas tá-me cá a aparecer que tá tudo pela hora na morte!

Atãn tava eu a ler a minha cultura diária online quando vejo no CM que foi editado um livro com várias radiografias onde a malta tem coisas estranhas enfiadas no organismo; desde Ipods, óculos, fios de electricidade entre outras coisas... mas que merda é esta afinal?
Desde quando é que publicações com falta de originalidade é material de ser publicado? Isso são coisas que até uma criança era capaz de enfiar no cú e ficar a rir divertida com a situação!
Gente que tem ideias de enfiar certas e determinadas coisas na peida, sigam as minhas sugestões, antes que eu faça e depois venha publicar aqui no blog só para vos esfregar na cara a minha coragem!

Ora atentai, atentamente e com muita atenção porra:

Arame farpado, arame farpado com cola e areia pegada, um castiçal com uma vela acesa, a Tocha Olímpica, uma tomada de 12 fichas, uma granada... e porque não ir mais além e tirar a cavilha e viver momentos de pura adrenalina?!
Eu sei lá. Poderia tar aqui até terça-feira que vem a dar sugestões, mas ainda mas roubam e ósdepois fico sem material para aparecer em capa de revista e é chato, porque eu até gostava de ser uma gaja rica e famosa sem fazer a ponta de um corno e se me roubam as ideias depois torna-se complicado porque eu sou demasiado cansada para subir a pulso.

Tá difícil

Minhas pequenas poias... Eu adoraria ir ao meu user do blogger e actualizar esta bodega como deve de ser, mas o blogger diz-me que avidatodososdias.blogspot.com tem vírus e não me deixa abrir o meu painel do blog que nada tem a ver com esse blog.

Alguém sabe a cura disto?

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