Vós caros leitores tão a ver aqueles dias onde as coisas nos correm sempre muita bem?! Daqueles dias que temos um feeling que se jogássemos no Euro-milhões tinha-nos saído o 2º prémio? Estão a ver não estão?!
Epah... é que o dia de hoje foi mesmo exactamente, exactamente o oposto disso!
Primeiramente foi o vinho na tigela dos cereais em vez do leitinho que tão bem que me soube, mas estava eu a ir para o trabalho e a pensar cá para comigo "Didi... deixa de te armares em fitipaldi dos Twingos que o piso não está para brincadeira que tu ainda te matas para aí e depois que isto anda uma burocracia para morrer que é melhor nem pensar nisso."
Oh que fodasse! O que é que eu fui pensar, entro numa rotunda e a sair dela (é muito apertada e faz uma curva acentuada a subir) o carro começa-me a tremer que nem varas verdes, a fazer um barulho de trepidação que mais parecia que se tinham rebentado os 4 pneus e de repente o cabrão foge-me para a direita, e eu viro o volante para a esquerda, e ele volta-se para a direita e eu digo "ah cabrão que não hás-de ser mais teimoso que eu" lá andamos ali ao jogo do empurra e consegui dominá-lo, tive pelo menos o sangue frio de o controlar com o volante e não travar, porque senão era a loucura.
Foi o meu primeiro susto de viação oficial... e... borrei-me toda!
Não contente com isto, termina o trabalho e venho em para casa a 10km/h (sim, sim vinha devagar porque o meu olhinho do cú estava tão apertado de cagufa que mal me conseguia mexer) e quando chego ao hall do meu andar saio do elevador e funde-se uma lâmpada mesmo por cima dos meus cornos, foi cá um estalo que aquela merda mandou que eu vos estou a escrever estas piquenas linhas directamente da sanita porque isto já é muito emoção para um dia... fosgasse que ninguém merece!
Momentos de pura lamechice!
Quem é que daqui já recebeu serenatas super lamechas no local de trabalho?! Hãn? Hãn?
Vááá, não comecem já aí a dizer "eina o Abade é um granda maluco, sim senhora" porque está escrito nas estrelas que é mais que óbvio que não foi comigo, até porque o Abade não é dado a essas coisas e se um dias fizesse paneleirices dessas estava mais que visto que fez borrada da grossa.
Ora atão já eu e os meus colegas já sabíamos de antemão que algo ia aconteceu a uma nossa colega perto da hora de saída porque durante o dia gente estranha dirigia-se ao balcão e entregava-lhe rosas (a inveja, oh a invejaaaa), e pelas 18h00 vemos 3 mafarricos de viola na mão e câmara a entrar loja a dentro a passar a frente de toda a gente chegarem-se ao pé dela e desatam para ali a entoar canções de amor a dar cum pau enquanto a rapariga ficou congelada com os olhos cheio de lágrimas e sem saber como reagir, enquanto se ouvia uns "Ahhhhhhh" e "Ohhhhhhhh"... quase parecia um filme porno.
Foi um momento bonito a não se repetir porque o meu paneleirómetro bateu os 100% e eu não tenho estaleca para aguentar coisas sentimentais muitas vezes seguidas.
Ficou para recordar frases do género:
"Quando chegar a casa vou-me divorciar do meu marido."
"Será que o marido dela tem irmãos?"
"Vamos matá-la e ficar com o marido dela!"
"Era um processo disciplinar em cima dela e ser despedida" (a esta velha frustrada era partir-lhe os cornos no balcão)
Ah e no final ainda vieram ter comigo a perguntar "Foi à menina a quem dedicaram a serenata? Foi muito bonito" (olha outra a ficar com a cabeça rachada...).
Com isto tudo prova-se que ainda há espécimes da raça masculina que gostam de fazer surpresas, que pena que agora que isto acontece está provado cientificamente que os genes masculinos estão todos a morrer!
Vááá, não comecem já aí a dizer "eina o Abade é um granda maluco, sim senhora" porque está escrito nas estrelas que é mais que óbvio que não foi comigo, até porque o Abade não é dado a essas coisas e se um dias fizesse paneleirices dessas estava mais que visto que fez borrada da grossa.
Ora atão já eu e os meus colegas já sabíamos de antemão que algo ia aconteceu a uma nossa colega perto da hora de saída porque durante o dia gente estranha dirigia-se ao balcão e entregava-lhe rosas (a inveja, oh a invejaaaa), e pelas 18h00 vemos 3 mafarricos de viola na mão e câmara a entrar loja a dentro a passar a frente de toda a gente chegarem-se ao pé dela e desatam para ali a entoar canções de amor a dar cum pau enquanto a rapariga ficou congelada com os olhos cheio de lágrimas e sem saber como reagir, enquanto se ouvia uns "Ahhhhhhh" e "Ohhhhhhhh"... quase parecia um filme porno.
Foi um momento bonito a não se repetir porque o meu paneleirómetro bateu os 100% e eu não tenho estaleca para aguentar coisas sentimentais muitas vezes seguidas.
Ficou para recordar frases do género:
"Quando chegar a casa vou-me divorciar do meu marido."
"Será que o marido dela tem irmãos?"
"Vamos matá-la e ficar com o marido dela!"
"Era um processo disciplinar em cima dela e ser despedida" (a esta velha frustrada era partir-lhe os cornos no balcão)
Ah e no final ainda vieram ter comigo a perguntar "Foi à menina a quem dedicaram a serenata? Foi muito bonito" (olha outra a ficar com a cabeça rachada...).
Com isto tudo prova-se que ainda há espécimes da raça masculina que gostam de fazer surpresas, que pena que agora que isto acontece está provado cientificamente que os genes masculinos estão todos a morrer!
Didi, a monstertruck da potassa!
Pois bem, que certo dia destes, ia eu a caminho do trabalho quando a meio da rotunda lálálá o Punto simplesmente se desliga... puff... Didi não compreende tal acção de um carro que nunca mostrou sinais de amuanço, nem ciumeiras. Mas nenhum carro é mais teimoso que eu, ligo o bicho e ando mais dois metros e puff novamente e assim foi por mais uma três ou quatro vezes.
Já toda eu transpirava, já tremia que nem varas verdes, já estava prestes a largar o carro no meio da rotunda e sair disparada enquanto dizia asneirado à mistura, ofendia a mãe de alguém e ia a penantes para o trabalho, mas ainda insisti mais umas vezes até que acabei por chegar à bomba de gasolina para chamar o reboque quando me atinge uma lembrança que já não punha gasóleo há cerca de 3 semanas e olhei para a ceninha da reserva e ela a piscar "oh, oh... Didi minha vacarrona tu queres ver que esta merda é falta de bebida..." pensei eu cá para comigo... e não é que era? Após 20,00€ de gasóleo o Punteco ressuscitou dos mortos e ainda largou mais fumarada do que é costume.
E a culpa disto tudo foi do Abade que andava ha 3 semanas a dizer-me que o carro ainda tinha muito gasóleo, que ainda dava para mais uma semana, que o manómetro é que estava avariado... e depois as mulheres é que não percebem nada do assunto.
Mas como isto tudo tenho a relatar que o punto morreu! E de quê? De quê? A embraiagem foi-se, ia eu a meter a mudança no dia seguinte e fez PUFFF de vez.
Adeus punteco, que tantas alegrias nos deste com os filmes de estacionamento, mudanças arranhadas, farol fundido, todo cagado e com comida de cão e areão espalhado... e agora abram alas para a nova aventura como um Twingonáitessssssssssssssss.
Dores d'alma
Sinto-me revoltada!
O ser humano é um picuínhas da merda! Todos nós conhecemos gente que se queixa por qualquer coisinha; Ou porque, saiu de casa e passou-lhe um autocarro por cima, ou porque levou uma bolada a 200km/h nos tomates, ou porque caiu dumas escadas e partiu as duas pernas ou por porque (pasmem-se!!!) teve 48horas em dores de parto agonizantes (ai ui... que dor).
Essa malta não conhece o verdadeiro significado da dor! Dor verdadeira tal e qual a que eu senti hoje e essa sim, digna de terem pena de mim e de chorarem comigo e de aparecer na TVI na grande reportagem!
Vós que dizeis ter passado por dores agonizantes e teres ficado traumatizados, experimentai puxar o fio dum do tampão e virem 4 pentelhos atrás de puxada! Fodasse pá que estou aqui com o pipi a papejar que nem o cú dum forcado depois duma valente cornada... Sofri, chorei, mas ultrapassei e sem queixar!
Assim é que se vê as pessoas fortes, aquelas que lhes arrancam pentelhos à puxada e aguentam em frente a clientes com o maior dos sorrisos mas a chorar por dentro... isto é profissionalismo e eficiência ao mais alto nível meus amigos! Aprendai comigo que a Didi pinthes of steel não durará sempre!!!
O ser humano é um picuínhas da merda! Todos nós conhecemos gente que se queixa por qualquer coisinha; Ou porque, saiu de casa e passou-lhe um autocarro por cima, ou porque levou uma bolada a 200km/h nos tomates, ou porque caiu dumas escadas e partiu as duas pernas ou por porque (pasmem-se!!!) teve 48horas em dores de parto agonizantes (ai ui... que dor).
Essa malta não conhece o verdadeiro significado da dor! Dor verdadeira tal e qual a que eu senti hoje e essa sim, digna de terem pena de mim e de chorarem comigo e de aparecer na TVI na grande reportagem!
Vós que dizeis ter passado por dores agonizantes e teres ficado traumatizados, experimentai puxar o fio dum do tampão e virem 4 pentelhos atrás de puxada! Fodasse pá que estou aqui com o pipi a papejar que nem o cú dum forcado depois duma valente cornada... Sofri, chorei, mas ultrapassei e sem queixar!
Assim é que se vê as pessoas fortes, aquelas que lhes arrancam pentelhos à puxada e aguentam em frente a clientes com o maior dos sorrisos mas a chorar por dentro... isto é profissionalismo e eficiência ao mais alto nível meus amigos! Aprendai comigo que a Didi pinthes of steel não durará sempre!!!
Gente Corajosa (mas não tanto quanto eu)
Eu não sei o que se passa com esta humanidade... mas tá-me cá a aparecer que tá tudo pela hora na morte!
Atãn tava eu a ler a minha cultura diária online quando vejo no CM que foi editado um livro com várias radiografias onde a malta tem coisas estranhas enfiadas no organismo; desde Ipods, óculos, fios de electricidade entre outras coisas... mas que merda é esta afinal?
Desde quando é que publicações com falta de originalidade é material de ser publicado? Isso são coisas que até uma criança era capaz de enfiar no cú e ficar a rir divertida com a situação!
Gente que tem ideias de enfiar certas e determinadas coisas na peida, sigam as minhas sugestões, antes que eu faça e depois venha publicar aqui no blog só para vos esfregar na cara a minha coragem!
Ora atentai, atentamente e com muita atenção porra:
Arame farpado, arame farpado com cola e areia pegada, um castiçal com uma vela acesa, a Tocha Olímpica, uma tomada de 12 fichas, uma granada... e porque não ir mais além e tirar a cavilha e viver momentos de pura adrenalina?!
Eu sei lá. Poderia tar aqui até terça-feira que vem a dar sugestões, mas ainda mas roubam e ósdepois fico sem material para aparecer em capa de revista e é chato, porque eu até gostava de ser uma gaja rica e famosa sem fazer a ponta de um corno e se me roubam as ideias depois torna-se complicado porque eu sou demasiado cansada para subir a pulso.
Atãn tava eu a ler a minha cultura diária online quando vejo no CM que foi editado um livro com várias radiografias onde a malta tem coisas estranhas enfiadas no organismo; desde Ipods, óculos, fios de electricidade entre outras coisas... mas que merda é esta afinal?
Desde quando é que publicações com falta de originalidade é material de ser publicado? Isso são coisas que até uma criança era capaz de enfiar no cú e ficar a rir divertida com a situação!
Gente que tem ideias de enfiar certas e determinadas coisas na peida, sigam as minhas sugestões, antes que eu faça e depois venha publicar aqui no blog só para vos esfregar na cara a minha coragem!
Ora atentai, atentamente e com muita atenção porra:
Arame farpado, arame farpado com cola e areia pegada, um castiçal com uma vela acesa, a Tocha Olímpica, uma tomada de 12 fichas, uma granada... e porque não ir mais além e tirar a cavilha e viver momentos de pura adrenalina?!
Eu sei lá. Poderia tar aqui até terça-feira que vem a dar sugestões, mas ainda mas roubam e ósdepois fico sem material para aparecer em capa de revista e é chato, porque eu até gostava de ser uma gaja rica e famosa sem fazer a ponta de um corno e se me roubam as ideias depois torna-se complicado porque eu sou demasiado cansada para subir a pulso.
Tá difícil
Minhas pequenas poias... Eu adoraria ir ao meu user do blogger e actualizar esta bodega como deve de ser, mas o blogger diz-me que avidatodososdias.blogspot.com tem vírus e não me deixa abrir o meu painel do blog que nada tem a ver com esse blog.
Alguém sabe a cura disto?
Published with BB
Alguém sabe a cura disto?
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E o divertimento do português é isto...
Gajos sem pelinho no cú armados em machões mas que são uns fanchonos do caralho...
Que cansaço de programação ranhosa e eu estou a assistir em primeira mão o Abade a resvalar para a homossexualidade ao ser um espectador assíduo a este programa!
Alguem que acuda o moço e o leve para a droga, que essa merda ainda é de homem!
"Tou zangado... tou magoado... " - diz um; homem que é homem manda todos pró caralho e vai chorar prá casa de banho... que cambada de enfarda-chouriços práli vai chiçaaa...
E a maior causa de violência doméstica é...
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| "Levas-me um abrunho nesse focinho e depois vai-te lá queixar prá tua mãe!" |
Talvez seja castigo divino por estacionar em locais indevidos, ou talvez por ser mesmo uma pessoa ranhosa... não sei, o que é certo é que as levei (até me pôs a fazer rimas, ah granda Shakespear que devias apanhá-las poucas, devias).
Eu cá sempre fui apologista do que já que tenho de levar, que me arreiem forte e feio... e nada me causa mais orgulho do que levar um tareão por defender um Bollycao da fome negra do Abade.
É que o Abade agressor vinha para mo roubar e eu qual defensora dos pobres e deprimidos meti-me entre a mão usurpadora do Abade ditador e essência virginal do Bollycao que eu ia comer a seguir e o que é certo e que tenho aqui a cara de banda porque dei a face ao Abade (e é isto que acontece quando a gente dá a outra face) e fiquei à mesma sem o cabrão do Bollycao.
Tenho dói-dói, mas isso ainda se suporta... agora a barriga vazia é que não!
Didi, a condutora infernal (parte 2)!
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| Ai ó filha cheiras mesmo mal do pipi... vai lá fazer uma lavagem vaginal, sua porca! |
Desta vez é que eu vos vou maravilhar com a minha brilhante condução... e mais vos informo que ando cuma sorte do caralho, porque se fosse com vocês tavam logo todos martelados (e digo martelados para não dizer fodidos, mas como sou uma rapariga bem educada limito-me a manter um certo nível de dignidade no blog)!
Diz certa história de embalar, que a Didi desde que tem carta de condução tem a mania que é mais que os outros e recusa-se a andar de transportes públicos a levar com o pivete alheio.
Certo é, que a Bíblia no versículo 53 e capítulo 82 diz que deveremos amar o fédor do próximo, mas como a Didi também não é lá muito católica não segue esse mandamento... aliás, a Didi acha nojento ter de sentar o cú onde toda a gente senta e acha ainda mais nojento ter de enfiar o dedo nariz para inspecções periódicas depois de se ter agarrado num poste onde lá esteve agarrado um javardolas qualquer que teve a coçar o tomate.
Como tal, acha-se no direito de levar o carro todos os dias para o trabalho, e por incrível que pareça, todos os dias tem tido sempre o mesmo fantástico lugar disponível, apesar do estacionamento estar todo à pinha de carros!
Claro que hoje, após um duro debate mental sobre o porquê do Universo me privilegiar no estacionamento lembrei-me de levantar os cabrões dos cornos e o que é que eu vejo?!
"Lugar reservado para Ambulâncias e Veículos de Emergência"
PIMBA... toma lá que já almoçastessssss!!! Há dois meses que lá ando a estacionar o carro logo à primeira enquanto os outros tótós andam às voltas, às voltas, às voltas à procura de um lugar e eu pumba, é logo ali á má-fila!
Agora que penso sobre isso, já percebo as trombas dos outros condutores ao verem-me estacionar o carro, e eu a pensar que era dor de corno... Ah pah, que isto de ter carta é realmente muito divertido...
E para aqueles que já estão para aí a dizer "Eina-pah-que-perigo-e-que-vaca-que-esta-gaja-é" fiquem sabendo que o meu veículo é um veículo de emergência, porque eu chego sempre atrasada, logo, é uma emergência... pumbaaaaaaa!
Didi e os Bollycaos, uma história de amor imperdível
Eu nunca vos disse… mas para além do santíssimo Abade Manel eu tenho uma outra grande paixão (a seguir aos telemóveis… e aos gadgets… e a animais… e a roer unhas) que são os Bollycaos.
Ó meninos, eu nem sei que bos diga… só sei que é uma filha duma putice duma compulsão, dumas ganas, dumas gulas daquelas de uma pessoa estar a imaginar uma gaja num granda regabofe no meio duma piscina a nadar por entre pãezinhos com aspecto sugestivo recheados de chicolate enquanto como três ao mesmo tempo enfio um numa orelha e outro numa venta e a peço “MAIS”… uma American Beauty dos Bollycaos, em vez de pétalas (por favor… eu é que deveria ser a realizadora desse filme, levavam para assar).
Vejam lá meus porquinhos cuscuvilheiros que eu, pobre moçoila sofredoira, que sofro do estomâgo e da vesícula cheguei ao cúmulo de comprar pacotes de bollycaos e mamar ós quatro duma virada e passado meia hora ficar de cama cheia de dores de estômago… A minha rica mãezinha lá me dizia muito preocupada com o estado de saúde da sua púpila “benfeita minha granda vaca que é para não seres garganeira” mas como mãe que é mãe, após me rogar 300 caganeiras lá me vinha com um Kompensan a ver se me aliviava as angústias… e a coisa que funcionava durante 30 minutos se eu a seguir não fosse enfiar mais 4 Bollycaos no buxo e ficar a tarde de cama que já nem com três comprimidos lá ia (e de referir que uma porradita no pêlo por ser teimosa comós cornos também não ajudava muito na recuperação).
Maneiras que eu ficava para ali a espernear durante toda a tarde, apanhava um trauma e durante 24 horas andava mais ou menos na linha mas depois voltava tudo ao mesmo e eu passava a vida de cama.
Era eu não almoçar na escola para poupar o dinheirinho para o santo Bollycao, era chular dinheiro aos meus avós para Bollycaos… e pronto, passava a vida de cama e a apanhar no trombil por ser uma gulosa e aldrabona (se bem que aldrabar para comer não é crime).
E tudo para dizer que já há 2 dias que não como um Bollycao e estou a deprimir, ainda para mais porque descobri as Cookies da Bollycaos e aquilo é tão bom que até dá medo...
Acho que me vou vestir e vou à bomba de gasolina…
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