Didi, a condutora infernal (parte 2)!

Ai ó filha cheiras mesmo mal do pipi... vai lá fazer uma lavagem vaginal, sua porca!

É desta!
Desta vez é que eu vos vou maravilhar com a minha brilhante condução... e mais vos informo que ando cuma sorte do caralho, porque se fosse com vocês tavam logo todos martelados (e digo martelados para não dizer fodidos, mas como sou uma rapariga bem educada limito-me a manter um certo nível de dignidade no blog)!

Diz certa história de embalar, que a Didi desde que tem carta de condução tem a mania que é mais que os outros e recusa-se a andar de transportes públicos a levar com o pivete alheio.
Certo é, que a Bíblia no versículo 53 e capítulo 82 diz que deveremos amar o fédor do próximo, mas como a Didi também não é lá muito católica não segue esse mandamento... aliás, a Didi acha nojento ter de sentar o cú onde toda a gente senta e acha ainda mais nojento ter de enfiar o dedo nariz para inspecções periódicas depois de se ter agarrado num poste onde lá esteve agarrado um javardolas qualquer que teve a coçar o tomate.

Como tal, acha-se no direito de levar o carro todos os dias para o trabalho, e por incrível que pareça, todos os dias tem tido sempre o mesmo fantástico lugar disponível, apesar do estacionamento estar todo à pinha de carros!
Claro que hoje, após um duro debate mental sobre o porquê do Universo me privilegiar no estacionamento lembrei-me de levantar os cabrões dos cornos e o que é que eu vejo?!
"Lugar reservado para Ambulâncias e Veículos de Emergência"
PIMBA... toma lá que já almoçastessssss!!! Há dois meses que lá ando a estacionar o carro logo à primeira enquanto os outros tótós andam às voltas, às voltas, às voltas à procura de um lugar e eu pumba, é logo ali á má-fila!

Agora que penso sobre isso, já percebo as trombas dos outros condutores ao verem-me estacionar o carro, e eu a pensar que era dor de corno... Ah pah, que isto de ter carta é realmente muito divertido...

E para aqueles que já estão para aí a dizer "Eina-pah-que-perigo-e-que-vaca-que-esta-gaja-é" fiquem sabendo que o meu veículo é um veículo de emergência, porque eu chego sempre atrasada, logo, é uma emergência... pumbaaaaaaa!

Didi e os Bollycaos, uma história de amor imperdível

Eu nunca vos disse… mas para além do santíssimo Abade Manel eu tenho uma outra grande paixão (a seguir aos telemóveis… e aos gadgets… e a animais… e a roer unhas) que são os Bollycaos.

Ó meninos, eu nem sei que bos diga… só sei que é uma filha duma putice duma compulsão, dumas ganas, dumas gulas daquelas de uma pessoa estar a imaginar uma gaja num granda regabofe no meio duma piscina a nadar por entre pãezinhos com aspecto sugestivo recheados de chicolate enquanto como três ao mesmo tempo enfio um numa orelha e outro numa venta e a peço “MAIS”… uma American Beauty dos Bollycaos, em vez de pétalas (por favor… eu é que deveria ser a realizadora desse filme, levavam para assar).

Vejam lá meus porquinhos cuscuvilheiros que eu, pobre moçoila sofredoira, que sofro do estomâgo e da vesícula cheguei ao cúmulo de comprar pacotes de bollycaos e mamar ós quatro duma virada e passado meia hora ficar de cama cheia de dores de estômago… A minha rica mãezinha lá me dizia muito preocupada com o estado de saúde da sua púpila “benfeita minha granda vaca que é para não seres garganeira” mas como mãe que é mãe, após me rogar 300 caganeiras lá me vinha com um Kompensan a ver se me aliviava as angústias… e a coisa que funcionava durante 30 minutos se eu a seguir não fosse enfiar mais 4 Bollycaos no buxo e ficar a tarde de cama que já nem com três comprimidos lá ia (e de referir que uma porradita no pêlo por ser teimosa comós cornos também não ajudava muito na recuperação).

Maneiras que eu ficava para ali a espernear durante toda a tarde, apanhava um trauma e durante 24 horas andava mais ou menos na linha mas depois voltava tudo ao mesmo e eu passava a vida de cama.

Era eu não almoçar na escola para poupar o dinheirinho para o santo Bollycao, era chular dinheiro aos meus avós para Bollycaos… e pronto, passava a vida de cama e a apanhar no trombil por ser uma gulosa e aldrabona (se bem que aldrabar para comer não é crime).

E tudo para dizer que já há 2 dias que não como um Bollycao e estou a deprimir, ainda para mais porque descobri as Cookies da Bollycaos e aquilo é tão bom que até dá medo...

Acho que me vou vestir e vou à bomba de gasolina…

Didi e as pirosissessssss

Como toda a gente sabe a Didi está sempre a par das últimas modas, não há desfile de moda panascógay-lisboa no qual eu não esteja para lá enfiada a mandar umas críticas construtivas áquela cambada de engole chouriços.
Mas desta vez o que me trás a vós é a indignação que eu sinto com as pulseiras Pandora. Que puta de coisa mais pindérica que a humanidade inventou... Aquelas peçinhas ali ao badalo e a dar a dar e as gajas que teimam em abanar a mão para que a gente repare que elas têm três Pandoras recheadas, não compreendo!

E como todos vós também sabendes que eu sou uma gaja de ciência e de falar com conhecimento de causa eu decidi adquirir uma Pandora para sentir e compreender a sensaçäo. E que sensação meus amigos.. Uma sensaçao de riqueza de ver gentes a olhar pá gente e vermos espelhados na cara deles o egoísmo e a inveja de estarem perante uma gaja rica, chique e com uma Pandora, quase que imploram por levar com a minha Pandora no focinho. Mas eu sou muito chique para isso.

Por isso, quem comecou a ler e comecou a dar-me razão e agora está contra mim isso é inveja é o que é.

For the mouth dies the fish lol

Didi, a condutora infernal!

Para todos vós, seus malfeitores, que já andam para aí a falar mal do meu estacionamento visualamentizai este meu estacionamento que encosta qualquer um de vós, óh experientes condutores, a uma esquina escura cheia de mijo e com um droga-minas lá ao pé.
Atentai bem na emoção do Abade enquanto filmava esta masterpiece digna de um filme do Manoel de Oliveira (versão curta-metragem)... o drama, o horror, o suspense... e o desfecho final!

Mais informo que no outro dia dei uma leve cacetada num Smart que até o pára-choques ficou todo escangalhado, mas não se preocupem pois a minha máquina de guerra aguenta tudo caralho, nem um risquinho! E para aqueles que já estão a dar a extrema unção ao meu Juke, eu achei por bem andar o santo Abade com ele, enquanto eu ando com o tanque de guerra... pelo bem de todos!

Se virem um Punto vocês fujam cum raio, fujam pelas vossas vidas que eu passo-vos a ferro!

Ainda bem que o telemóvel não deu para filmar mais... porque isto ainda continuou durante mais uns 5 minutos!

Didi, essa senhora!

A Didi regressou!
A Didi andou muito em baixo, a Didi chegou mesmo a estar cuma depressão do caralho.
Mas a Didi é uma gaja do contra e decidiu dizer NÃO à puta da depressão e despediu-se do emprego que lhe consumiu a vida... maneiras que a Didi ao fim de dois meses já a modos que recuperou, já deixou de andar a chorar por todo o lado, já deixou de se esconder entre quatro paredes e regressou à luz do dia para vos chatear a cornadura.

A ver se não deixo isto tão desactualizado que já recebo ameaças via Email para continuar a escrever!

Ahhhh meus porquitos as saudades não matam mas moem, moem tanto como eu moo a cabeça do Abade.

Yoshi em... L'AMOUR!

Yoshi descobriu o amor

Yoshi descobriu que o amor é uma coisa estranha

Yoshi descobriu que as mulheres são umas bichas complicadas

Yoshi descobriu que as mulheres são umas fácilesssssssss

E não querendo preocupar-vos com o estado de saúde do Yoshi derivado de tantas emoções apenas comunico que com duas horinhas de brincadeira com a Ovelha Sensual o gajo afinfou-lhe o dente e vazou-lhe uma pata e a moça encontra-se em baixo!

Namoradjinha dum ámigo méo!

Apresento-vos a namorada do Yoshi!
Já ando farta de ver gotinhas de meita espalhada pela casa, de ver as minhas pernas violadas, as pernas das cadeiras, as ombreiras das portas, a cama, os gatos, o gecko, o Abade... não pode continuar assim porque um dia destes tou a limpar a banheira e saio de lá com um cão pendurado nas traseiras!
Maneiras que decidi mandar vir a namorada do Yoshi, ao menos esta não emprenha e não estrabucha!

Pela módica quantia de 3 libras espero dar horas intermináveis de prazer aquele cabrão, e se ele gostar ainda lhe compro um hárem de putas variadas desde vacas, porcas, cabras e se me sentir louca, uma cadela insuflável.

Pode ser que num momento de loucura o sacana morda a ovelha, a ovelha rebente mande um estoiro lhe estoire juntamente a pichota a ver se o gajo se acalma um bocadinho que eu já ando cansada de limpar gotinhas!

Coisas que aprendi com o Espetacús!

A Fox e as suas maravilhosas séries cada vez mais me recheiam interiormente de cultura, senão vejamos o que aprendi:

Aprendi que os gajos da altura não tinham um pelinho no rabo.

Que as gajas da altura eram mais putas que as galinhas e que as putas do técnico todas juntas.

Que a malta não tinha frio nem que caíssem calhaus de granizo do céu.

Que eu era capaz de comer quatro Boliccaos de uma acentada.

Que o simples facto de comer uma uva, falar com o vizinho, cair de cú no chão era motivo de início de uma berlaitada.

Que os gladiadores tinham pixotas de 5cm (até o GODZILLA é maior porra).

Que eu era capaz de comer um gelado Ben & Gerry do cimo até ao fundo.

Que se mantinham vivos após terem levado paulada de todo o lado terem perdido 5Litros de sangue.

Não sei se me compensa mais ver o Espetacús ou se um filme pornobadalhoco, porque ao menos o pessoal fode tudo o que tem a foder e não anda a foder às mijinhas... que aquilo cansa!!!

Por Espetacús refiro-me ao Spartacus, claro!

Só pra vos meter inbeja!

Só pra informar que hoje é dia de ir buscar o meu Boguinhas, mas o meu é muito mais giro porque é cor de merda escurinha metalizada!
Isto é que é uma categoria... carta no dia 9, animal novo no barraco no dia 10, carro novo no dia 11, anos no dia 14 e férias para a semana... não vou fazer um cúe e vós ides alancar que nem umas mulas no duro!

Fujam como se não houvesse amanhã!

Eu fui mazinha, eu admito!

Eu tinha o exame de condução marcado e não vos vim aqui avisar, porque sabia que se o fizesse iria ter toda a gente a pedir aos santinhos para eu que não passasse e assim poderem andar descansadinhos na rua sem terem de estar constantemente à espera que eu vos apareça por trás e vos passe a ferro!

Ora então, dona Didi foi a exame de condução às 09h20 da matina de hoje!

Tremia que nem varas verdes, dizia disparates como se estivesse bêbada, ofereci 6 vezes pastilhas ao moço que ia a exame comigo e ainda digo com o peito cheio de coragem “Eu sou a primeira”.

Sentei o cú no banco e ajeitei o dito mais de 50 vezes, porque parecia-me que estava longe dos pedais, depois já estava perto, depois estava muito alta, depois estava outra vez muito longe… eu sei lá! Só sei que parece que fui apanhar no cú em vez de ter o exame, porque me dói as nalgas comó caralho!

Sei que fizemos o percurso de Alvalade, sei que estacionei e fiz mais qualquer coisa pelo caminho… mas o resto não me lembro porque fui o caminho todo agarrada ao volante com medo que ele me fugisse e a pensar “300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, não posso chumbar porque senão tenho de ir atacar pró Técnico para pagar outro exame de condução!”

Ao fim lá me disse o examinador que fui aprovada e o resto são batatas!

Porra, ao fim de 7 meses finalmente tenho a carta e o raio do Punto avariou! Fantástico!