Como toda a gente sabe a Didi está sempre a par das últimas modas, não há desfile de moda panascógay-lisboa no qual eu não esteja para lá enfiada a mandar umas críticas construtivas áquela cambada de engole chouriços.
Mas desta vez o que me trás a vós é a indignação que eu sinto com as pulseiras Pandora. Que puta de coisa mais pindérica que a humanidade inventou... Aquelas peçinhas ali ao badalo e a dar a dar e as gajas que teimam em abanar a mão para que a gente repare que elas têm três Pandoras recheadas, não compreendo!
E como todos vós também sabendes que eu sou uma gaja de ciência e de falar com conhecimento de causa eu decidi adquirir uma Pandora para sentir e compreender a sensaçäo. E que sensação meus amigos.. Uma sensaçao de riqueza de ver gentes a olhar pá gente e vermos espelhados na cara deles o egoísmo e a inveja de estarem perante uma gaja rica, chique e com uma Pandora, quase que imploram por levar com a minha Pandora no focinho. Mas eu sou muito chique para isso.
Por isso, quem comecou a ler e comecou a dar-me razão e agora está contra mim isso é inveja é o que é.
For the mouth dies the fish lol
Didi, a condutora infernal!
Para todos vós, seus malfeitores, que já andam para aí a falar mal do meu estacionamento visualamentizai este meu estacionamento que encosta qualquer um de vós, óh experientes condutores, a uma esquina escura cheia de mijo e com um droga-minas lá ao pé.
Atentai bem na emoção do Abade enquanto filmava esta masterpiece digna de um filme do Manoel de Oliveira (versão curta-metragem)... o drama, o horror, o suspense... e o desfecho final!
Mais informo que no outro dia dei uma leve cacetada num Smart que até o pára-choques ficou todo escangalhado, mas não se preocupem pois a minha máquina de guerra aguenta tudo caralho, nem um risquinho! E para aqueles que já estão a dar a extrema unção ao meu Juke, eu achei por bem andar o santo Abade com ele, enquanto eu ando com o tanque de guerra... pelo bem de todos!
Se virem um Punto vocês fujam cum raio, fujam pelas vossas vidas que eu passo-vos a ferro!
Ainda bem que o telemóvel não deu para filmar mais... porque isto ainda continuou durante mais uns 5 minutos!
Atentai bem na emoção do Abade enquanto filmava esta masterpiece digna de um filme do Manoel de Oliveira (versão curta-metragem)... o drama, o horror, o suspense... e o desfecho final!
Mais informo que no outro dia dei uma leve cacetada num Smart que até o pára-choques ficou todo escangalhado, mas não se preocupem pois a minha máquina de guerra aguenta tudo caralho, nem um risquinho! E para aqueles que já estão a dar a extrema unção ao meu Juke, eu achei por bem andar o santo Abade com ele, enquanto eu ando com o tanque de guerra... pelo bem de todos!
Se virem um Punto vocês fujam cum raio, fujam pelas vossas vidas que eu passo-vos a ferro!
Ainda bem que o telemóvel não deu para filmar mais... porque isto ainda continuou durante mais uns 5 minutos!
Didi, essa senhora!
A Didi regressou!
A Didi andou muito em baixo, a Didi chegou mesmo a estar cuma depressão do caralho.
Mas a Didi é uma gaja do contra e decidiu dizer NÃO à puta da depressão e despediu-se do emprego que lhe consumiu a vida... maneiras que a Didi ao fim de dois meses já a modos que recuperou, já deixou de andar a chorar por todo o lado, já deixou de se esconder entre quatro paredes e regressou à luz do dia para vos chatear a cornadura.
A ver se não deixo isto tão desactualizado que já recebo ameaças via Email para continuar a escrever!
Ahhhh meus porquitos as saudades não matam mas moem, moem tanto como eu moo a cabeça do Abade.
A Didi andou muito em baixo, a Didi chegou mesmo a estar cuma depressão do caralho.
Mas a Didi é uma gaja do contra e decidiu dizer NÃO à puta da depressão e despediu-se do emprego que lhe consumiu a vida... maneiras que a Didi ao fim de dois meses já a modos que recuperou, já deixou de andar a chorar por todo o lado, já deixou de se esconder entre quatro paredes e regressou à luz do dia para vos chatear a cornadura.
A ver se não deixo isto tão desactualizado que já recebo ameaças via Email para continuar a escrever!
Ahhhh meus porquitos as saudades não matam mas moem, moem tanto como eu moo a cabeça do Abade.
Yoshi em... L'AMOUR!
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| Yoshi descobriu o amor |
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| Yoshi descobriu que o amor é uma coisa estranha |
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| Yoshi descobriu que as mulheres são umas bichas complicadas |
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| Yoshi descobriu que as mulheres são umas fácilesssssssss |
Namoradjinha dum ámigo méo!
Já ando farta de ver gotinhas de meita espalhada pela casa, de ver as minhas pernas violadas, as pernas das cadeiras, as ombreiras das portas, a cama, os gatos, o gecko, o Abade... não pode continuar assim porque um dia destes tou a limpar a banheira e saio de lá com um cão pendurado nas traseiras!
Maneiras que decidi mandar vir a namorada do Yoshi, ao menos esta não emprenha e não estrabucha!
Pela módica quantia de 3 libras espero dar horas intermináveis de prazer aquele cabrão, e se ele gostar ainda lhe compro um hárem de putas variadas desde vacas, porcas, cabras e se me sentir louca, uma cadela insuflável.
Pode ser que num momento de loucura o sacana morda a ovelha, a ovelha rebente mande um estoiro lhe estoire juntamente a pichota a ver se o gajo se acalma um bocadinho que eu já ando cansada de limpar gotinhas!
Coisas que aprendi com o Espetacús!
Aprendi que os gajos da altura não tinham um pelinho no rabo.
Que as gajas da altura eram mais putas que as galinhas e que as putas do técnico todas juntas.
Que a malta não tinha frio nem que caíssem calhaus de granizo do céu.
Que eu era capaz de comer quatro Boliccaos de uma acentada.
Que o simples facto de comer uma uva, falar com o vizinho, cair de cú no chão era motivo de início de uma berlaitada.
Que os gladiadores tinham pixotas de 5cm (até o GODZILLA é maior porra).
Que eu era capaz de comer um gelado Ben & Gerry do cimo até ao fundo.
Que se mantinham vivos após terem levado paulada de todo o lado terem perdido 5Litros de sangue.
Não sei se me compensa mais ver o Espetacús ou se um filme pornobadalhoco, porque ao menos o pessoal fode tudo o que tem a foder e não anda a foder às mijinhas... que aquilo cansa!!!
Por Espetacús refiro-me ao Spartacus, claro!
Só pra vos meter inbeja!
Isto é que é uma categoria... carta no dia 9, animal novo no barraco no dia 10, carro novo no dia 11, anos no dia 14 e férias para a semana... não vou fazer um cúe e vós ides alancar que nem umas mulas no duro!
Fujam como se não houvesse amanhã!
Eu fui mazinha, eu admito!
Eu tinha o exame de condução marcado e não vos vim aqui avisar, porque sabia que se o fizesse iria ter toda a gente a pedir aos santinhos para eu que não passasse e assim poderem andar descansadinhos na rua sem terem de estar constantemente à espera que eu vos apareça por trás e vos passe a ferro!
Ora então, dona Didi foi a exame de condução às 09h20 da matina de hoje!
Tremia que nem varas verdes, dizia disparates como se estivesse bêbada, ofereci 6 vezes pastilhas ao moço que ia a exame comigo e ainda digo com o peito cheio de coragem “Eu sou a primeira”.
Sentei o cú no banco e ajeitei o dito mais de 50 vezes, porque parecia-me que estava longe dos pedais, depois já estava perto, depois estava muito alta, depois estava outra vez muito longe… eu sei lá! Só sei que parece que fui apanhar no cú em vez de ter o exame, porque me dói as nalgas comó caralho!
Sei que fizemos o percurso de Alvalade, sei que estacionei e fiz mais qualquer coisa pelo caminho… mas o resto não me lembro porque fui o caminho todo agarrada ao volante com medo que ele me fugisse e a pensar “300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, não posso chumbar porque senão tenho de ir atacar pró Técnico para pagar outro exame de condução!”
Ao fim lá me disse o examinador que fui aprovada e o resto são batatas!
Ao fim lá me disse o examinador que fui aprovada e o resto são batatas!
Porra, ao fim de 7 meses finalmente tenho a carta e o raio do Punto avariou! Fantástico!
Didi, a sado-maso-parvo-quista
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| Eu já nem consigo ter legendas para estas tartarugas!!!! |
E para santificar ainda mais isto tudo fui fazer uma depenação à franga para haver festa hoje, quarta e quinta porque na sexta acho que não se pode comer salpicão porque parece que vai contra umas regras que eu ainda não sei bem quais são, mas como tenho que cumprir todo o tipo de regras para passar no exame de condução maneiras que não convém armar-me em parva.
Mas outra coisa que vocês também não sabem, é que para além de extrema cumpridora das regras sou extremamente corajosa, aliás, eu sou a coragem em pessoa “Ó Didi minha heroína, porque dizes isso?! Que feitos incríveis atingiste tu com a tua extrema coragem?!” – perguntam vocês!
Dito isto, respondo-vos que ao pé de mim o Super-Homem é um cagão, meus amigos. Eu sou uma gaja que quando não tem a depiladora a jeito decide auto-sacrificar-se quando valores mais altos se levantam (diga-se: nabo do Abade e também para o moço não andar praí a cuspir pintelhos).
Corajosa parte I: A Didi é uma personagem que certa vez agarrou numa máquina depiladora e foi consumida por pensamentos parvos e decidiu auto-mutilar-se com a dita, mas mal encostou a máquina à virilha viu a vida a andar pra trás! Aquilo enrolou, empenou e arrancou um pequeno bife na virilha, doeu como cuaralho, mas ao menos ali não cresceu mais nada, ficou solo estéril… não se levou a coragem até ao fim porque a máquina morreu naquele preciso momento; Ace Pynthes… ou em bom português: Pintelhos de Aço Caralho!
Corajosa parte II: O cérebro da Didi decidiu ausentar-se por momentos e esta decidiu comprar cera! Cera essa que agarrou nos pintelhos e decidiu simplesmente não sair! Formou bola e resistiu.
Resistiu a um puxão, a dois puxões, a três puxões, 27 puxões… e a seguir a Didi desistiu! A Didi transpirava como se tivesse corrido a meia maratona dos 5 metros e nisto o Yoshi começou a raspar com a pata na porta!
Cabrão do caralho deu-lhe para querer cagar naquele momento e eu naqueles preparos… mas nada impede a Didi de terminar uma operação, agarrou na cueca arranjou-se e lá foi ela com a bola de cera ao badalo pendurada na virilha enquanto passeava sorridentemente o Yoshi.
Posteriormente a Didi encheu-se de coragem e puxou aquilo com tamanha força que até o apêndice veio atrás! E tudo para dizer que comecei a falar de religião e terminei a falar de pintelhos... tá certo, uma linha de pensamento bastante coerente portantesssssssss.
Corajosa parte III: Ainda não ocorreu esta sequela, mas até eu tenho medo de ver o desfecho... talvez use ácido para depilação definitiva...até tou com medo!
Professora Ximbeca!
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| Arre fodasse! Pois que não sei como é que isto aconteceu!!! |
Tá decidido que eu definitivamente nasci com a ponta de uma ferradura enfiada no cú, e atrevo-me mesmo a dizer que com a sorte que eu tenho foi com a ferradura toda lá dentro.
Andava eu a modos que a pensar em espancar o Abade José por causa de um dos meus instrutores de condução fazer-me passar constantemente dos cornos, aquandos ontem vou lá para mais umas aulas de “Como Passar a Ferro um Humano em 32 lições” e pergunto se o instrutor é a besta do costume e quando me dizem “Ah não o Sr. Besta do Costume mudou de equipa, agora você tá com o Sr. Porreirito Mas Que Tem Bafo a Morto e o Sr. Zé (nome fictício, porque está claro que não ia dizer que o nome do senhor é Francisco)”, fantástico!
É que eu andava, vai-não-vai para ir fazer queixinhas do instrutor, que eu não andava a pagar 32 aulas para o camelo andar a falar com as amantes durante as aulas e obrigar-me a transformar em SuperBeataMor e começar a cantar os 10 mandamentos enquanto tentava arrancar a manete das mudanças.
Ou tenho uma sorte do caraças, ou tenho telepatia e consigo projectar os meus pensamentos e ouvir os pensamentos dos outros, porque muitas das vezes começo a olhar pró Abade que começa a fazer umas caras estranhas e sai-me logo um “vais-te cagar?” e não é que verdade?! Consigo ler-lhe a mente?! É verdade… juro!
Ás vezes o gajo até fica assustado com a minha percepção extra-sensorial, aliás… o Mulder e a Scully se viessem a minha casa tinham assunto para pfuuuuuuuuuuu, sei lá… 5 temporadas!
Eu estou-me mesmo a desperdiçar!
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