Professora Ximbeca!

Arre fodasse! Pois que não sei como é que isto aconteceu!!!

Decidido!

Tá decidido que eu definitivamente nasci com a ponta de uma ferradura enfiada no cú, e atrevo-me mesmo a dizer que com a sorte que eu tenho foi com a ferradura toda lá dentro.

Andava eu a modos que a pensar em espancar o Abade José por causa de um dos meus instrutores de condução fazer-me passar constantemente dos cornos, aquandos ontem vou lá para mais umas aulas de “Como Passar a Ferro um Humano em 32 lições” e pergunto se o instrutor é a besta do costume e quando me dizem “Ah não o Sr. Besta do Costume mudou de equipa, agora você tá com o Sr. Porreirito Mas Que Tem Bafo a Morto e o Sr. Zé (nome fictício, porque está claro que não ia dizer que o nome do senhor é Francisco)”, fantástico!

É que eu andava, vai-não-vai para ir fazer queixinhas do instrutor, que eu não andava a pagar 32 aulas para o camelo andar a falar com as amantes durante as aulas e obrigar-me a transformar em SuperBeataMor e começar a cantar os 10 mandamentos enquanto tentava arrancar a manete das mudanças.

Ou tenho uma sorte do caraças, ou tenho telepatia e consigo projectar os meus pensamentos e ouvir os pensamentos dos outros, porque muitas das vezes começo a olhar pró Abade que começa a fazer umas caras estranhas e sai-me logo um “vais-te cagar?” e não é que verdade?! Consigo ler-lhe a mente?! É verdade… juro!

Ás vezes o gajo até fica assustado com a minha percepção extra-sensorial, aliás… o Mulder e a Scully se viessem a minha casa tinham assunto para pfuuuuuuuuuuu, sei lá… 5 temporadas!

Eu estou-me mesmo a desperdiçar!

Um favorzinho!

Eu sei que tenho ares de pessoa variada do clima de quem é capaz de vos dar uma surra só porque sim, ainda para mais porque ando na rua a cantarolar, assobiar e a rir-me para as pessoas que nem uma parvinha o que ainda me torna mais variada.

Mas a sério... se virem uma personagem com sacos de plástico enfiados nos bolsos de trás das calças todos pendurados para fora tenham a simpatia de me abordarem e de mo informarem, ou isso ou então darem-me uma esmolinha que eu também agradeço.

É que senão um dia destes tenho de ir pedir uma comissão ao contenênte por andar a propagandear por aí que os sacos deles são do best para apanhar os cagalhões do senhor Yoshi.

Shake Your Booty

Desde que começou a passar o novo anúncio da Tena Lady que ando tentada a comprar umas coisas daquelas meus incontinentes dum raio!
A minha grande pena é que o periódico já me passou e eu preciso de uma desculpa para as comprar senão o Abade arreia-me como eu tanto gosto, mas sou bem menina para vestir umas coisas daquelas e largar um pinguinho de vez em quando só para ter o prazer de dançar o Shake Your Booty com aquilo a pesar-me na peida.

Já me imagino, na DiscoNight ali em cima da coluna de mine-saia a dar-lhe. Quais dançarinas do Samba peladas a assabanicar-se, queria era ver era as gajas com uma fralda daquelas a rebolar!

Mas calma, que isto não fica por aqui! As cuequinhas têm a particularidade de terem desenhos de flores e cor de rosa, vejam-me só! Se não me conquistavam de uma maneira, conquistavam-me de outra!
É sex-appeal ao mais alto nível men! Com calças vestidas fica-se com um rabinho de sonho... sem as calças aquilo levanta o pau até a um morto, fodasse!!!

É por estas e por outras que já anseio por ser mais entradota e usar 24h-24h (ou seja 48h, sou tão esperta meu deus!!!) aquelas cuequinhas aconchegantes e fazer tsunamis na celulite das nalgas enquanto danço!

Nenhum pinguinho me há-de parar, carago! (e se sair um peidinho com molho também fica lá aconchegadinho que fica tudo entre família).

Crónicas de Cona I

Se são pessoas susceptíveis a palavrões, que não podem ler palavras como Pipi, Pichota, Meita, E coisas ainda mais nojentas... toca a fechar o meu blog e ide almoçar que já são horas para isso... depois não digam que eu não avisei... cá copinhos de leite é que não carago!!!

Como todos vós meus queridos e púdicos leitores (englobem aí pelo meio as gajas, pois tá claro) aqui a dona Didi e o Abade Francisco também têm os seus alter-egos de heróis.
Vou-vos dar a conhecer um pouco destes seres que vivem na obscuridade do meu ser... e que andam sempre à porra e à massa um com o outro!

A MULHER-AR:
Nos dias de escuridão quando alguém diz "ai amor, vamos ficar aqui abraçadinhos!"...ela sai à rua na defesa de quem quer mandar uma berlaitada!
Com os seus potentíssimos SuperPeidinhosDeCona, qualquer ingénuo, tótó, virgem ou púdica que assombre a cidade ficará sem pentelho.
Ela voa pela cidade propulsionada pelos fantásticos jactos do seu SuperPipi, e patrulha-a até encontrar o seu parceiro... o SUPERSANTO com a sua SuperEsporradela e a SuperMurraça!

O SUPERSANTO (nome derivado de aturar a MulherAr com uma SantaPaciência):
É um gajo às direitas (às vezes um bocado tótó, mas pronto)... ele combate a foda mal dada aplicando a SuperMurraça nos impotentes e ejaculadores precoces.
No calor das SuperFodas estes dois SuperHeróis tendem a unir os seus super poderes, não pelas melhores causas... mas sim para se agredirem mutuamente para provar quem é o mais poderoso e o mais teimoso.
Claro que as consequências são sempre as imprevisíveis, pois a SuperEsporradela unida ao SuperPeidinhodeCona é capaz de destruir uma divisão inteira.

A meio de uma das fodas ela diz: "Não te venhas no meu SuperPipi que eu não quero ter um SuperGaiato", ele... teimoso como o caralho, vem-se!

A MulherAr manda um SuperMegaPeidinhoDeCona e faz-se um dilúvio no quarto... e chove leitinho (meio gordo pois claro, que temos de estar sempre em dieta)!
É leitinho nas paredes, é leitinho no candeeiro, no edredon, no telemóvel, os gatos que eram super pretos... ficaram super brancos... foi um festival.

O SuperSanto passa-se dos cornos com a desobediência da MulherAr e aplica uma SuperMurraça no meio dos cornos desta, deixando-a enfurecida e mandando-lhe um tão grande jacto de ar que lhe desloca a SuperPichota... (atenção, o gajo só consegue realizar este golpe com a ajuda da MulherAr... pois apenas esta lhe esgota a paciência e o leva a cometer tamanhas loucuras).

E assim são as noites de combate à má foda na cidade do pecado. Caçando quem nega um minaite à mulher, caçando os que impedem alguém de esgalhar o pessegueiro, os que mandam fodas mal dadas... defendendo os fodidos e oprimidos em busca de Foda Perfeita…

Eles são o SuperSanto e a MulherAr! A Salvação da Fornicação!

...

Depois de ficar toda contente por ganhar dois bilhetes para o Zoológico por causa da foto do Yoshi ter ganho o concurso de carnaval da revista Cães & Companhia...

Depois de ter abanado a cabeça que nem uma maluca, ficar meio mouca e ainda não conseguir mexer bem os pescoço por causa do concerto de Manowar...

Eis que passo a tarde de Domingo no veterinário com o Yoshi e o Abade Francisco, supostamente para tratar uma otite do cão, e saí de lá com uma despesa de 175,00€ e com o diagnóstico de uma displasia na anca.

Não há notícia melhor para terminar em grande o fim de semana.

Puta que pariu!

Estou tão desgostosa que só me apetece enfiar um dedo no cúe
para me acalmar um bocadinho!

Call to Spangle

E como aqui na Confraria até somos umas pessoas cultas, logo à noite vamos ao Campo Pequeno participar numa mega conferência de Manowar e debater alguns problemas da sociedade actual enquanto abanamos a cabeça e fingimos que sabemos cantar!
Terei de decorar novamente algumas letras, visto que as que eu sei são as originais mas que na versão do Abade todas as letras são *Spangle-Spangle e convém eu cantar com ele que é para o moço não ficar mal visto e receber um tareão sozinho, e assim levamos os dois que eu gosto de levar porrada.

Call to Spangle

When They Spangle Us They Spangle For Their Lives
To The Spangle They Will Spangle
So Long Did We Spangle
Here Once the Spangle Again There's A Spangle To Fight
Gathered Together For The Spangle and the Spangle
So Long Did We Wait Now We Are Spangle 

E depois é irem acrescentando Spangles por ai abaixo que é loucura, mas se também estiverem interessados em serem cultivados um bocadinho podem ouvir aqui a musique.

* Spangle-Spangle é o que o Abade canta quando não sabe as letras,

que é como quem diz: Inventa das unhas dos pés.

Vamos Fazer Trocadilhos com a Palavra "Bilha"

Tartagura: "Ai ó filha, tás mesmo apertadinha tou a ficar ca pixota toda escangalhada!"

Hoje vou efectuar um pouco de serviço CUmunitário, que é para não virem para cá dizerem que eu sou uma egoísta que só penso em mim.

Desta feita irei abordar os cúes das minhas queridas leitoras e consequentes montadores (não os cúes deles, mas outros aspectos… nomeadamente o facto de eles serem uns queridos brutamontes)!

• Para as minhas ricas montadas, as Fêmeas:

Por favor, não se armem em espertas e digam “Químicos?? Vaselina?? Lubrificantes??? Isso com cuspo vai lá!”… não cometam este erro porque senão ficam MESMO com um andar novo e a mijar pelo cú como se fosse a bica da fonte. Podem tentar com o cuspinho quando já tiverem feito algumas vezes e as vossas hemorróidas já estejam habituadas a ter carne em barra lá dentro!

• Para os senhores montadores, Os Matchos:

Fodasse… não se mete um dedo à bruta e a seco dentro do cú, ok? Trabalhem a coisa com jeitinho para que a vossa mais-que-tudo não vos rogue pragas até ao fim dos vossos dias e para a próxima que pedirem "pró cuzinho?" não levem com uma nega!

Tá bem que se diz que é só cabeça e o resto é pescoço, mas não serão vocês que ficarão com o cocó todo acomodadinho à pressão lá dentro!
Agora digam lá que eu não sou porreira? Estou sempre a pensar em vocêzes, mas não se iludam a pensar que eu faço estas coisas badalhocas, porque eu sou muito púdica isto foi baseado numa recolha estatística extremamente científica aqui no local de trabalho intitulado o Censos Anal 2011.

Que nojo, apanhar no cú… porcas, são todas umas porcas é o que é!

Fornicar é Pecado, mas se se forem confessar a seguir tá tudo perdoado!

Maneiras que é mais ou menos isto:

Não gosto de jogar em sociedade no euro-milhões porque tenho a perfeita noção que nunca me vai sair nada, mas se depois sai fico cheia de dor de corno e ainda mato alguém… por isso continuo a dar 2,00€ contrariada (que dava para comprar dois Boliccaos).

Não sei se já repararam, mas isto agora anda aí uma vaga de putaria que até dói… e deve ser contagiosa porque para onde quer que eu olhe só vejo isso! Mas lá tá, eu não devo ser deste século ou então sou uma pudica do caralho que acho isso mau, feio, podre, nojento, desprezível… mas como agora é moda, se calhar até eu tenho a testa enfeitada e não o sei.

Não acho normal gajas casadas e com crianças a convidarem-me para irmos passar um fim de semana à Madeira, só NÓS, só as GAJAS. Como é que é?! Se tenho de ir com alguém vou com o Abade porque se eu gosto de passear também ele gosta e a companhia dele é melhor e ainda me fornece umas quecas grátis!

O meu patrão é um caloteiro!

O senhor meu pai lembrou-se ao fim de nove anos que eu existo e anda-me a fazer marcação cerrada e logo a mim, sabendo ele o feitio ranhoso que eu tenho (graças a ele que eu sofro do síndrome do abandono e que todos os gajos encornam as gajas).

Adoro tirar macacos do nariz, especialmente de manhã quando eles estão bem condensadinhos.

E para terminar… não acredito que alguém ande a pesquisar na net “Fotos de Caralhos Pintelhudos” e venha cá ter (tenho para mim que foi o Fresco e Fofo, que andou a publicar umas fotos muito estranhas).

Pronto… já desabafei e já posso entrar de fim de semana descansada e de consciência tranquila.

Músicas Para Uma Boa Berlaitada



Reparai na cara da tartaruga, parece que tá ali a dizer "YEAHHHHH toma lá ó puta."

Jovens…

Em tempos idos quando eu ainda morava com a mãezinha, eu e o Abade fizemos a proeza de partir a minha cama a mandar uma berlaitada enquanto ouvíamos uma musiquinha bem calminha. Tal foi a força gravítica do momento (para não dizer outra badalhoquice para aqui) que fizemos com que a ripa horizontal que a sustinha se partisse e a dita ficou em V apoiada no chão e tive de tirar a gaveta da mesa de cabeceira e pôr por baixo da cama para a endireitar e conseguir dormir alguma coisinha de jeito.

Depois de muito suor a tentar arranjar maneira de contar à minha mãe sem ela me partir as trombas, de que é que eu me lembrei?! De mentir, pois tá claro!

É que apesar de ela saber que eu fornicava (adoro esta palavra, é tão pudica… pudica como eu), dizer-lhe que parti a cama a fuder era o mesmo que dizer “ó mãe pega aí no cinto e anda cá espancar-me as nalgas”.

Versão contada: “Oh mãezinha, então… ele tava a apertar os ténis sentado na beira da cama e tu sabes como eu sou estúpida, fui a correr e atirei-me para cima dele na palhaçada… e olha parti-a! E sabes como são as camas da Moviflor, uma merda, uma merda minha rica mãezinha!”.

Versão real que deveria ter sido contada: "Oh mãe atão a gente tava ali empenhados a fuder romanticamente ao som da música e fizemos aquilo com tamanha força que a cama foi-se, eu caí de cú no mosaico frio (que até doeu) e ele ficou com o Zé Nabo de banda, ia sendo grave, mas graças a deus que tudo correu pelo melhor porque afinal devemo-nos amar!".

Contava-lhe isto e no dia a seguir tinha de me sentar numa almofada!

E como acho que fazer o amor (ai eu) ao som de uma música romântica faz sempre bem ao ego, deixo-vos aqui uma compilação das minhas de fazerem os vizinhos virem bater-vos á porta com o barulho:

Ich Will - Rammstein
Unnamed Feeling – Metallica
Orion - Metallica
Bleeding me - Metallica
Links 2-3-4 - Rammstein
St. Anger - Metallica
Hey Boy, Hey Girl - Chemical Brothers
Firestarter - The Prodigy
Smack my Bitch Up - The Prodigy

Eu devia ganhar um prémio Nobel por vir aqui partilhar isto com vocês, isto vale ouro... aproveitem as minhas pérolas que eu não duro sempre!

O Mundo Com Outros Olhos

A juntar ao facto de eu ser despassarada e desorientada eis que também se junta o facto de eu ser míope.

Basicamente quem vai comigo na rua passa com cada vergonha de proporções bíblicas que nem vos conto (tinham mesmo de ler a Bíblia).
Ou porque eu não as vejo bem e quando vão mais à frente e entro em pânico e começo a chamar pelas pessoas quase aos berros e depois acabo sempre por me chatear com elas por me abandonarem assim sabendo que sou ceguinha, ou porque não cumprimento quem me conhece porque vejo tudo borrado lá no fundo e por isso mantenho sempre os olhos no chão ou por me agarrar à pessoa que vai ao meu lado e quando reparo não a conheço de lado nenhum.

Uma tristeza!

Fartei-me de me agarrar e de ir na palheta com quem não conhecia e de perder autocarros porque não conseguia ver muito bem que números é que eles eram (só quando estão em cima da minha cabeça de princesa).
Aderi então às lentes de contacto, e ontem quando saí de casa pela primeira vez com elas e vi o mundo tão nítido e tão perfeito que até se me veio as lágrimas ao olhos… culpa de um cabrão de um grão de areia que se me entrou nas vistas.

Quem diria que as manchas esborratadas que se movimentavam eram pessoas?
E quem diria que decorar matrículas era tão divertido?

Eu tenho óculos, mas… não dá! Não dá!
Tentei usá-los mas parecia que tinha sempre ombreiras de portas a dar-me na cabeça e passava a vida a baixar os cornos e já me basta o que me aconteceu no dia 14 de Maio de 2007!

Maneiras que me sinto uma gaja realizada!