Rócócó

Para mim a playstation 3 até hoje só tem uma utilidade: atirar à cabeça do Abade.

Mas desde que ontem comprei o Little Big Planet que fiquei completamente viciada! Ele é asneiras, ele é reiniciar níveis só porque o Abade me está a ganhar (o que não pode ser), ele é jogos de basquetebol em que entra a bola e entro eu por ali adentro, ele é risadas eu sei lá!

Estou aqui mas só estou a pensar em ir a correr para casa, comprar umas castanhas pelo caminho, mandar uma bufas pelo caminho derivadas das castanhas, entrar em casa a correr, sentar o cú no sofá e ficar novamente a jogar até às duas da matina sem jantar.

O Futuro Chegou!

Se me sair o Eurocagalhões eu prometo que te adopto, prometo prometo!

Vide lá o raio do vídeo e reparai no pormenor dos piscas que aquilo é de levar qualquer um ao endividamento!

Caso não se tenham apercebido eu nunca falo de carros porque é um assunto que me passa um bocado ao lado (em parte porque sou borrega nesse aspecto), mas este ano fiquei duplamente apaixonada por este e pelo Nissan Juke... Estou tão apaixonada ó-i-ó-ai!

Caralhinho Ambulante

Qual Navegante da Lua qual quê!
Ao deambular por essa web fora descobri a minha fantasia ideal: caralhinho ambulante, só peca por não ter pintelhos, porque eu cá gosto de um homem bastante pintelhudo que nem dê para ver o zé nabo lá plo meio.

O que problema é que o Abade tá armado em parvo desde que ontem o obriguei a ver 10 episódios das Navegantes da Lua consecutivos e tá-me a dizer que "Ai não porque vou trabalhar no Carnaval." Fodasse desde quando é que isso é uma desculpa? Ia trabalhar assim, e depois?! Se calhar até era promovido!

Será que estarei sozinha nesta demanda de ser espancada no meio da rua?

Lavagem Cerebrale

Eu não queria que vocês pensassem que eu sou ainda mais borrega do que aquilo que aparento!
Mas a verdade é que sou! Mas sou uma borrega com os duzentos episódios das Navegantes da Lua e os três filmes que nunca passaram cá em Portugal na minha posse!

Por isso, se eu desaparecer durante uns dias é porque talvez fui espancada na rua por andar vestida à marinheira a fazer justiça por Lisboa fora enquanto grito alto e bom som (e a fazer corninhos com as mãos) "Em nome da Lua, vou-vos mastigar. Mas primeiro vou ali comprar uma dúzia de castanhas que tou cuma grande larica!!!".

Ou isso, ou então fui espancada pelo Abade por o obrigar a ver tanto episódio em que as gajas guincham que nem umas porcas com o cio.

Didi, a nutricionista

Dieta na teoria é: Decidir parar de deixar comer merdas e fazer umas caminhadas.

Dieta na prática é: Ir a penantes 3km (cheia de moral) até ao shopping com o objectivo de ir beber um cafézinho e chegar lá e acabar por comer dois pretzels de chocolate para abastecer energias para a descida!

Tou que nem me aguento das canetas. Isto de tirar o cú do sofá tem muito que se lhe diga!
Espelho meu, espelho meu... haverá alguém mais calinas do que eu?!

Alguns factos, digamos... perigosos!

A via onde eu circulo é sempre a via principal e tem sempre prioridade!

Sinal amarelo? Pânico! Prego a fundo porque realmente não há necessidade nenhuma de ter de ficar parada.

50km/h dentro de uma localidade? Isso é para meninos copinho de leite.

Circular pela direita? Isso é tãããão chatooooo!

Quem é que quer por a 5ª mudança quando podemos ir directamente ao joelho do instrutor?

A partir de 10 de Março já posso marcar exame e não sei se estou preparada ou não, porque se com um Instrutor me sinto a melhor condutora do mundo e saio com a moral nos píncaros, já com o outro sinto-me uma borrega de todo o tamanho e quando acabo a aula estou tão desgastada que só me apetece desmaiar!

Sim meus queridos, eu tenho dois instrutores porque cá comigo é tudo aos pares!

Os tomates do Abade

É assim... vocês homens são uns E-G-O-Í-S-T-E-S são o que são!

Eu sou uma pessoa curiosa por natureza, não pelas melhores razões porque às vezes, de vez em quando deixo certas e determinadas pessoas de queixo caído quando descobrem até que ponto vai a loucura da minha curiosidade!

Portantes, ultimamente dirigi esta minha qualidade para os tomates do Abade! Nunca conseguir perceber muito bem como é que ele consegue fazer aquele RAPP RAPP tão fascinante quando os coça!

Certo dia (antes de ontem) perdi a pouca ética que tinha e pedi-lhe meigamente "Abade my lobe, deixa-me ter o prazer de te coçar um colhãozito e aumentar a minha cultura geral.". Acabei por levar com um "Foda-se!" muito púdico e amuei! Mas como para além de curiosa sou bastante teimosa e decidi outras abordagens.

Abordagem 1: Dar o pipi;
Abordagem 2: Dar o pipi;
Abordagem 3: Dar o pipi;
Abordagem 4: Dar o pipi;
(Entretanto cansei-me de dar o pipi que isto já cheirava a queimado)
Abordagem 5: Apanhá-lo a dormir e coçá-lo (mas o gajo entalou-me a mão);
Abordagem 6: Oferecer-lhe o Fifa 2011!

Nem assim porra, nem assim!
Eu engoli o meu ódio pelo futebol para ter o prazer de lhe coçar um tomate e nem assim pá! Foda-se que eu já nem sei o que fazer da minha vida!

Olimpíadas da Foda!

Estava eu muito atarefada a trabalhar e a pesquisar coisas extremamente desnecessárias na internet quando dei de caras com os Jogos Olímpicos de 2012!

Já agora... "Jogos Olímpicos"??? O que é essa merda???

Isto é ideia de semi-macho que queria ver homens nús a transpirarem que nem cavalões!

FODAS OLÍMPICAS ou OLÍMPIADAS DAS FODAS, isso é que eram provas de macho!

» Prova da Fecundação:
O vencedor seria aquele que emprenha-se mais gajas em menor número de tempo (aproveita-se e depois recambiava-se o gajo pró interior de Portugal).

» Prova de Ejaculação Precoce:
A ver quem era o coelhinho mais rapidinho!

» Prova de Resistência de Foda:
Quem fodesse durante mais tempo ganhava!

Eu podia continuar por aí fora, ideias não me faltam, se alguém da Comissão Organizadora estiver a ler isto considerem a minha sugestão e contactem-me!

Outra coisa que também me anda a martelar na caixa córnea; quem disse que o exercício faz bem à saúde, claramente é mentiroso com quantos dentes tem dentro da bocarra! Não concordam??? Ora vejamos:

A lebre corre que se desunha… Esperança média de vida: 6 anos.
A tartaruga para mexer uma pata é preciso meter um requerimento ao Estado… Esperança média de vida: 80 anos.

Não me enrrabem comigo a ver!

Olhem, estimados clientes que participam aqui na Confraria da Rebaldaria, comecem a treinar para as Fodas Olímpicas para quando os gajos decidirem abrir as inscrições (que de certeza que vão aproveitar a minha ideia) estarmos todos preparados e trazermos as medalhas todas para Portugal!

Até já arranjei um slogan "Fodas Olímpicas... Eu Fodo", agora só me resta pensar no logótipo para expor a minha rica ideia lá à dita commiçoun (não é para ler comichão, mas sim comissão).

Ia sendo, mas não fondo... ou se calhar fondia sim, já fondia qualquer coisita!

Do dia extremamente paneleiro que foi ontem, mais uma vez me surpreendi a mim mesma com a minha originalidade, vou comecar a ofertar-me coisitas a mim própria que eu não páro de me auto-surpreender.

Ofereci 3 prenditas ao Abade:

- Um postal que dizia na fronte "Neste dia Especial..." e eu escrevi "Especial, especial salve seja, só se eu tiver direito a uma prendinha, porque senão de especial não tem nada" (Abade 0 - 1 Didi);

- Uma moldura digital (que já andava à colhões para comprar) com fotos no mínimo degradantes comigo e com o Abade com muitos beijinhos, abracinhos e outras coisas muito estranhas à mistura que eu até tenho medo de pronunciar senão ainda comecam para aqui a dizer que eu tenho sentimentos e eu tenho uma reputação a manter. (Abade 0 - 2 Didi);

- Uma fantástica, magnífica é inacreditável Caixinha de Pensos Rápidos da marca Continenete, para o caso do Abade não me ofertar nada e eu lhe partir meigamente a moldura no totiço. (Abade 0 - 3 Didi);

Mas este ano o Abade deu-se ao trabalho de me surpreender e foi mesmo capaz de quebrar a carapaça que me cobre esta coisa chamada coraçoun ao me presentear com um postal muito lindo escrito por ele em gatafunhês (que a muito custo decifrei) e um ursinho agarrado a um coração de madeira com uma frase muito panasca lá escrita (que eu não vou escrever).

E pronto, não dei uso à caixinha de pensos rápidos que comprei e embrulhei com tanto carinho mas pelo menos ficamos empatados: Abade 3 - 3 Didi.

El smelling

Pela Culhonajézima vez saiu outro estudo sobre o cheiro do homem condicionar a escolha da mulher...

Parece que as put... mulheres têm o poder de cheirar o gajo e saber se poderá ou não ser o montador e procriador oficial delas!

Mas basearam-se exactamente em que cheiro?

No bafinho matinal?
No chulé?
No sovaco?
No cheiro corporal depois de um joguito de futebol?
Entre a virilha e o tomate depois de uma noite de berlaitada?!?

Estes estudos têm o dever de ser mais conclusivos para bem da população! Afirmam uma coisa mas depois não dizem em que é que se basearam!
Assim às três pancadas... a mim o que me conquista o coração é aquele cheirinho que o zé nabo tem depois de umas cambalhotas, de uma mija, de uma noitinha a marinar os ingredientes... e acordar de manhã, puxar o prepúncio pra baixo e sentir o aroma... isso é que mostra se um gajo é bom montador ou não!

Agora: “Ai...tens que cheirar benzinho para seres papá dos meus bebézinhos”...pró caralhete com isso! Tem que cheirar mesmo a Colhões...e a macho!

E pelo amor do pintelho não me falem em perfumes que isso é coisa de panilas!