Os tomates do Abade

É assim... vocês homens são uns E-G-O-Í-S-T-E-S são o que são!

Eu sou uma pessoa curiosa por natureza, não pelas melhores razões porque às vezes, de vez em quando deixo certas e determinadas pessoas de queixo caído quando descobrem até que ponto vai a loucura da minha curiosidade!

Portantes, ultimamente dirigi esta minha qualidade para os tomates do Abade! Nunca conseguir perceber muito bem como é que ele consegue fazer aquele RAPP RAPP tão fascinante quando os coça!

Certo dia (antes de ontem) perdi a pouca ética que tinha e pedi-lhe meigamente "Abade my lobe, deixa-me ter o prazer de te coçar um colhãozito e aumentar a minha cultura geral.". Acabei por levar com um "Foda-se!" muito púdico e amuei! Mas como para além de curiosa sou bastante teimosa e decidi outras abordagens.

Abordagem 1: Dar o pipi;
Abordagem 2: Dar o pipi;
Abordagem 3: Dar o pipi;
Abordagem 4: Dar o pipi;
(Entretanto cansei-me de dar o pipi que isto já cheirava a queimado)
Abordagem 5: Apanhá-lo a dormir e coçá-lo (mas o gajo entalou-me a mão);
Abordagem 6: Oferecer-lhe o Fifa 2011!

Nem assim porra, nem assim!
Eu engoli o meu ódio pelo futebol para ter o prazer de lhe coçar um tomate e nem assim pá! Foda-se que eu já nem sei o que fazer da minha vida!

Olimpíadas da Foda!

Estava eu muito atarefada a trabalhar e a pesquisar coisas extremamente desnecessárias na internet quando dei de caras com os Jogos Olímpicos de 2012!

Já agora... "Jogos Olímpicos"??? O que é essa merda???

Isto é ideia de semi-macho que queria ver homens nús a transpirarem que nem cavalões!

FODAS OLÍMPICAS ou OLÍMPIADAS DAS FODAS, isso é que eram provas de macho!

» Prova da Fecundação:
O vencedor seria aquele que emprenha-se mais gajas em menor número de tempo (aproveita-se e depois recambiava-se o gajo pró interior de Portugal).

» Prova de Ejaculação Precoce:
A ver quem era o coelhinho mais rapidinho!

» Prova de Resistência de Foda:
Quem fodesse durante mais tempo ganhava!

Eu podia continuar por aí fora, ideias não me faltam, se alguém da Comissão Organizadora estiver a ler isto considerem a minha sugestão e contactem-me!

Outra coisa que também me anda a martelar na caixa córnea; quem disse que o exercício faz bem à saúde, claramente é mentiroso com quantos dentes tem dentro da bocarra! Não concordam??? Ora vejamos:

A lebre corre que se desunha… Esperança média de vida: 6 anos.
A tartaruga para mexer uma pata é preciso meter um requerimento ao Estado… Esperança média de vida: 80 anos.

Não me enrrabem comigo a ver!

Olhem, estimados clientes que participam aqui na Confraria da Rebaldaria, comecem a treinar para as Fodas Olímpicas para quando os gajos decidirem abrir as inscrições (que de certeza que vão aproveitar a minha ideia) estarmos todos preparados e trazermos as medalhas todas para Portugal!

Até já arranjei um slogan "Fodas Olímpicas... Eu Fodo", agora só me resta pensar no logótipo para expor a minha rica ideia lá à dita commiçoun (não é para ler comichão, mas sim comissão).

Ia sendo, mas não fondo... ou se calhar fondia sim, já fondia qualquer coisita!

Do dia extremamente paneleiro que foi ontem, mais uma vez me surpreendi a mim mesma com a minha originalidade, vou comecar a ofertar-me coisitas a mim própria que eu não páro de me auto-surpreender.

Ofereci 3 prenditas ao Abade:

- Um postal que dizia na fronte "Neste dia Especial..." e eu escrevi "Especial, especial salve seja, só se eu tiver direito a uma prendinha, porque senão de especial não tem nada" (Abade 0 - 1 Didi);

- Uma moldura digital (que já andava à colhões para comprar) com fotos no mínimo degradantes comigo e com o Abade com muitos beijinhos, abracinhos e outras coisas muito estranhas à mistura que eu até tenho medo de pronunciar senão ainda comecam para aqui a dizer que eu tenho sentimentos e eu tenho uma reputação a manter. (Abade 0 - 2 Didi);

- Uma fantástica, magnífica é inacreditável Caixinha de Pensos Rápidos da marca Continenete, para o caso do Abade não me ofertar nada e eu lhe partir meigamente a moldura no totiço. (Abade 0 - 3 Didi);

Mas este ano o Abade deu-se ao trabalho de me surpreender e foi mesmo capaz de quebrar a carapaça que me cobre esta coisa chamada coraçoun ao me presentear com um postal muito lindo escrito por ele em gatafunhês (que a muito custo decifrei) e um ursinho agarrado a um coração de madeira com uma frase muito panasca lá escrita (que eu não vou escrever).

E pronto, não dei uso à caixinha de pensos rápidos que comprei e embrulhei com tanto carinho mas pelo menos ficamos empatados: Abade 3 - 3 Didi.

El smelling

Pela Culhonajézima vez saiu outro estudo sobre o cheiro do homem condicionar a escolha da mulher...

Parece que as put... mulheres têm o poder de cheirar o gajo e saber se poderá ou não ser o montador e procriador oficial delas!

Mas basearam-se exactamente em que cheiro?

No bafinho matinal?
No chulé?
No sovaco?
No cheiro corporal depois de um joguito de futebol?
Entre a virilha e o tomate depois de uma noite de berlaitada?!?

Estes estudos têm o dever de ser mais conclusivos para bem da população! Afirmam uma coisa mas depois não dizem em que é que se basearam!
Assim às três pancadas... a mim o que me conquista o coração é aquele cheirinho que o zé nabo tem depois de umas cambalhotas, de uma mija, de uma noitinha a marinar os ingredientes... e acordar de manhã, puxar o prepúncio pra baixo e sentir o aroma... isso é que mostra se um gajo é bom montador ou não!

Agora: “Ai...tens que cheirar benzinho para seres papá dos meus bebézinhos”...pró caralhete com isso! Tem que cheirar mesmo a Colhões...e a macho!

E pelo amor do pintelho não me falem em perfumes que isso é coisa de panilas!

O pecado...

Pode parecer que não, pode parecer que eu não tenho jeito nenhum para as lides domésticas (verdade seja dita que não tenho), mas quando me dedico a cozinhar, quem come repete o prato 4 vezes.

Maneiras que hoje senti-me inspirada e decidi fazer um bolo para o Abade, lá preparei aquela mixórdia toda e comecei a batê-lo forte e feio (ao bolo, não ao Abade), pimba pimba pimba pimba.
Comeca-me então a vir aquele cheirinho da massa crua pelas ventas acima, não resisti e comi metade da massa do bolo, fiquei então com meio bolinho que supostamente seria pró Abade.

Meti o bolito a cozer e meia hora depois, acabado de sair do forno comi mais um bocado... ficando assim o Abade com 1/4 de bolo.

A intenção foi boa, a continuar assim vou virar é a Abadessa aqui da Confraria!

Aproveito também aqui para fazer um apelo (já que tive a atenção de fazer um bolinho também mereco uma recompensa, apesar de o ter comido todo... mas isso é outra história):

Ó Abade, dia 14 espero que a prenda seja boa, senão só comes bolos em 2012, oubistes?!

Melhor que Dulcolax

Ultimamente tenho andado com tantos gazes e sem maneiras de conseguir com que os ditos saíssem. Pois bem, descobri o melhor laxante do mundo que vos tira logo a rolhinha do cúe: O Exame de Código.

Querem-se borrar como se não houvesse amanhã?
Querem largar esses gazes que tanto vos apoquentam?

Submetam-se a um exame de código (mas com o risco de ficarem sem carta caso reprovem) e vão ver que saem de lá de esguicho!

Lá fui eu, futura cavaleira do asfalto de peitaça inchada cheia de coragem, pernas a tremer e cúzinho apertadinho fiz o exame e fui aprovada.
Tremia que nem varas verdes quando sentei o rabiosque na cadeira e me apercebi que o meu computador estava a modos que "estranho" (o touch não funcionava) demorei uma eternidade a fazer o exame e no fim faltavam-me cinco perguntas e apenas um minuto para as fazer... mas pronto, a gente já sabe que aquilo tá tudo martelado!

Passei aquela merda e agora vamos mazé a despachar a condução que já ando cansada de chegar tarde a casa todos os dias e sabe-se lá o que é que o Abade anda a fazer na minha ausência!

Demorei tanto a publicar isto para vos deixar a pensar que tinha chumbado eheh (sou tão puta)

14º mandamento: Não errarás mais de 3 caralho!

Parece que amanhã vou a exame de código logo pelas 09h30, que é para abrir a pestana!

Pensei que nesta fase do campeonato já andava a prometer à Fatuxa que iria lá ao santuário de pópó caso fosse aprovada, ou que já andasse a enfiar uns comprimidos pró buxo... mas não! Tou aqui rija que nem uma farinheira mole e até já roi as unhas todas, sinto-me pacífica e em paz e só me apetece maltratar alguém!
Eu até que nem era para vos contar, porque sei que vão começar já a rogar-me pragas, caganeiras, agoirar e muitos vão dizer "eina mais um perigo para Portugal, agora é que não saio de casa e nhénhénhé" mas como eu até gosto de vocês (que o Abade não leia isto senão logo levo uma pêra no trombil) resolvi dizer e logo se vê!

Portantes, se amanhã eu não vier cá escrevinhar nada e se desaparecer durante 5 meses já sabem que chumbei, mas ao menos se chumbar que chumbe em grande com 7 ou 8 que é para eu me suicidar logo!!!

A saga continua...

Puta!

Lá veio a minha rica vizinha tocar-me à porta (outra vez) a dizer que ando a arrastar móveis à noite (outra vez), que já se queixou à administração (outra vez), e que já chamou a polícia (outra vez).
Isto já andava muito silencioso para estas bandas, maneiras que ela cá tornou a marcar a sua presença.
Das três uma:

Ou são os gatos a raspar na cagadeira a enterrar os croquetes, ou o Abade a roncar, ou o Abade a lançar os seus mega peidozorros à noite...
Ai Abade, Abade... que é preciso meter-lhe uma almofada na cara e uma rolha no cú para ver se tenho paz e sossego!

Alheiras de Mirandela

Vós que procurais a resposta para a cura das olheiras na internet e nas mezinhas, desistam da vossa procura que isso aí é pior do que convencerem-me de que a razão não é sempre minha (porque é)!

Para ingénua já cá ando eu, que acreditei piamente (ai Didi, tas com uns termos tão à Luís XV) quando me disseram que mijar para as mãos curava as frieiras, que raspar com a língua numa parede picada curava as aftas, que aguentar mel na língua sem o engolir por-muito-que-se-babassem também curava as ditas aftas e outras coisas que tais.
Também eu andei envolvida na pesquisa dessa cura milagrosa para acabar com as desgraçadas, tanto pesquisei que descobri que toda a gente falava que o creme pró hemorroidal tratava as ditas.
Oras, claro está… Didi insana, alucinada e imitadora como é foi logo a correr à farmácia aos pulinhos e aos saltinhos entrou e disse: “Ó jeitoso, dá-me daí algo prás alcagoitas que eu tou aqui nem me posso sentar em cima da bilha”…

Pronto… vá…O que eu disse foi mais deste género:

- “B-B-Boa tarde! Queria um tubinho de Hilexin para tratar as hemorróidas…”
- “É para si?!”
- “Não, não. É para o meu namorado, coitado… apareceu-lhe isto agora. E no talãozinho pode por o nome Abade da Silva.”

Tá claro que não ia dizer que o creme para as hemorróidas eram na realidade para as alheiras, porque em vez de sair da farmácia para casa, saia era da farmácia para um consultório de psiquiatria ou para o Júlinho de Matos, assim quem ficou com a fama de enrrabado foi o Abade, que se fudeu.
Depois de um mês a espalhar aquele creme com aroma de mata-moscas e pegajoso como uma escarreta de manhã e à noite as gajas lá continuavam, por isso se querem uma cura milagrosa atirem com uma bela trouxe de pescada no trombil e ficam com a cara toda negra que ao menos desvia a atenção das olheiras!

Eu vou mazé meter o meu currículo pró S.I.S. que eu sou uma campeã das investigações!

Oléééé

Homem: Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

Mulher: São umas vacas.

Pronto, com isto das mudanças do signo toda a gente mudou menos eu!
Maneiras que fiquei encalhada com estas descrições sobre o meu signo!