El smelling

Pela Culhonajézima vez saiu outro estudo sobre o cheiro do homem condicionar a escolha da mulher...

Parece que as put... mulheres têm o poder de cheirar o gajo e saber se poderá ou não ser o montador e procriador oficial delas!

Mas basearam-se exactamente em que cheiro?

No bafinho matinal?
No chulé?
No sovaco?
No cheiro corporal depois de um joguito de futebol?
Entre a virilha e o tomate depois de uma noite de berlaitada?!?

Estes estudos têm o dever de ser mais conclusivos para bem da população! Afirmam uma coisa mas depois não dizem em que é que se basearam!
Assim às três pancadas... a mim o que me conquista o coração é aquele cheirinho que o zé nabo tem depois de umas cambalhotas, de uma mija, de uma noitinha a marinar os ingredientes... e acordar de manhã, puxar o prepúncio pra baixo e sentir o aroma... isso é que mostra se um gajo é bom montador ou não!

Agora: “Ai...tens que cheirar benzinho para seres papá dos meus bebézinhos”...pró caralhete com isso! Tem que cheirar mesmo a Colhões...e a macho!

E pelo amor do pintelho não me falem em perfumes que isso é coisa de panilas!

O pecado...

Pode parecer que não, pode parecer que eu não tenho jeito nenhum para as lides domésticas (verdade seja dita que não tenho), mas quando me dedico a cozinhar, quem come repete o prato 4 vezes.

Maneiras que hoje senti-me inspirada e decidi fazer um bolo para o Abade, lá preparei aquela mixórdia toda e comecei a batê-lo forte e feio (ao bolo, não ao Abade), pimba pimba pimba pimba.
Comeca-me então a vir aquele cheirinho da massa crua pelas ventas acima, não resisti e comi metade da massa do bolo, fiquei então com meio bolinho que supostamente seria pró Abade.

Meti o bolito a cozer e meia hora depois, acabado de sair do forno comi mais um bocado... ficando assim o Abade com 1/4 de bolo.

A intenção foi boa, a continuar assim vou virar é a Abadessa aqui da Confraria!

Aproveito também aqui para fazer um apelo (já que tive a atenção de fazer um bolinho também mereco uma recompensa, apesar de o ter comido todo... mas isso é outra história):

Ó Abade, dia 14 espero que a prenda seja boa, senão só comes bolos em 2012, oubistes?!

Melhor que Dulcolax

Ultimamente tenho andado com tantos gazes e sem maneiras de conseguir com que os ditos saíssem. Pois bem, descobri o melhor laxante do mundo que vos tira logo a rolhinha do cúe: O Exame de Código.

Querem-se borrar como se não houvesse amanhã?
Querem largar esses gazes que tanto vos apoquentam?

Submetam-se a um exame de código (mas com o risco de ficarem sem carta caso reprovem) e vão ver que saem de lá de esguicho!

Lá fui eu, futura cavaleira do asfalto de peitaça inchada cheia de coragem, pernas a tremer e cúzinho apertadinho fiz o exame e fui aprovada.
Tremia que nem varas verdes quando sentei o rabiosque na cadeira e me apercebi que o meu computador estava a modos que "estranho" (o touch não funcionava) demorei uma eternidade a fazer o exame e no fim faltavam-me cinco perguntas e apenas um minuto para as fazer... mas pronto, a gente já sabe que aquilo tá tudo martelado!

Passei aquela merda e agora vamos mazé a despachar a condução que já ando cansada de chegar tarde a casa todos os dias e sabe-se lá o que é que o Abade anda a fazer na minha ausência!

Demorei tanto a publicar isto para vos deixar a pensar que tinha chumbado eheh (sou tão puta)

14º mandamento: Não errarás mais de 3 caralho!

Parece que amanhã vou a exame de código logo pelas 09h30, que é para abrir a pestana!

Pensei que nesta fase do campeonato já andava a prometer à Fatuxa que iria lá ao santuário de pópó caso fosse aprovada, ou que já andasse a enfiar uns comprimidos pró buxo... mas não! Tou aqui rija que nem uma farinheira mole e até já roi as unhas todas, sinto-me pacífica e em paz e só me apetece maltratar alguém!
Eu até que nem era para vos contar, porque sei que vão começar já a rogar-me pragas, caganeiras, agoirar e muitos vão dizer "eina mais um perigo para Portugal, agora é que não saio de casa e nhénhénhé" mas como eu até gosto de vocês (que o Abade não leia isto senão logo levo uma pêra no trombil) resolvi dizer e logo se vê!

Portantes, se amanhã eu não vier cá escrevinhar nada e se desaparecer durante 5 meses já sabem que chumbei, mas ao menos se chumbar que chumbe em grande com 7 ou 8 que é para eu me suicidar logo!!!

A saga continua...

Puta!

Lá veio a minha rica vizinha tocar-me à porta (outra vez) a dizer que ando a arrastar móveis à noite (outra vez), que já se queixou à administração (outra vez), e que já chamou a polícia (outra vez).
Isto já andava muito silencioso para estas bandas, maneiras que ela cá tornou a marcar a sua presença.
Das três uma:

Ou são os gatos a raspar na cagadeira a enterrar os croquetes, ou o Abade a roncar, ou o Abade a lançar os seus mega peidozorros à noite...
Ai Abade, Abade... que é preciso meter-lhe uma almofada na cara e uma rolha no cú para ver se tenho paz e sossego!

Alheiras de Mirandela

Vós que procurais a resposta para a cura das olheiras na internet e nas mezinhas, desistam da vossa procura que isso aí é pior do que convencerem-me de que a razão não é sempre minha (porque é)!

Para ingénua já cá ando eu, que acreditei piamente (ai Didi, tas com uns termos tão à Luís XV) quando me disseram que mijar para as mãos curava as frieiras, que raspar com a língua numa parede picada curava as aftas, que aguentar mel na língua sem o engolir por-muito-que-se-babassem também curava as ditas aftas e outras coisas que tais.
Também eu andei envolvida na pesquisa dessa cura milagrosa para acabar com as desgraçadas, tanto pesquisei que descobri que toda a gente falava que o creme pró hemorroidal tratava as ditas.
Oras, claro está… Didi insana, alucinada e imitadora como é foi logo a correr à farmácia aos pulinhos e aos saltinhos entrou e disse: “Ó jeitoso, dá-me daí algo prás alcagoitas que eu tou aqui nem me posso sentar em cima da bilha”…

Pronto… vá…O que eu disse foi mais deste género:

- “B-B-Boa tarde! Queria um tubinho de Hilexin para tratar as hemorróidas…”
- “É para si?!”
- “Não, não. É para o meu namorado, coitado… apareceu-lhe isto agora. E no talãozinho pode por o nome Abade da Silva.”

Tá claro que não ia dizer que o creme para as hemorróidas eram na realidade para as alheiras, porque em vez de sair da farmácia para casa, saia era da farmácia para um consultório de psiquiatria ou para o Júlinho de Matos, assim quem ficou com a fama de enrrabado foi o Abade, que se fudeu.
Depois de um mês a espalhar aquele creme com aroma de mata-moscas e pegajoso como uma escarreta de manhã e à noite as gajas lá continuavam, por isso se querem uma cura milagrosa atirem com uma bela trouxe de pescada no trombil e ficam com a cara toda negra que ao menos desvia a atenção das olheiras!

Eu vou mazé meter o meu currículo pró S.I.S. que eu sou uma campeã das investigações!

Oléééé

Homem: Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

Mulher: São umas vacas.

Pronto, com isto das mudanças do signo toda a gente mudou menos eu!
Maneiras que fiquei encalhada com estas descrições sobre o meu signo!

Apara mazé isso!

Só para informar que estou cá com uma bigodaça de meter respeito à Padeira de Aljubarrota!

Aliás, com a força que o meu bigode tem nem que viessem 153 espanhóis que só a visão da sombra que isto proporciona os assustava!

Didi, a anti-social

Revoltei-me!

A revolta do 12 de Janeiro de 2011 irá ficar para sempre nos anais da história como o dia em que eu apaguei o meu perfil do Facebook.
Aquilo é uma putaria pegada, e putaria por putaria tenho o meu dia-a-dia que lido com cada vacarrona que mete a Cicciolina a um canto!
Até porque eu já estava a ficar um bocado dependente do Facebook ao ponto de estar a cagar e a aceder para ver actualizações e a comentar em pleno acto obreiro!

E outra côsa que me tá a revoltar é aqui o layout do blog, tá-me a fazer confusão aos olhos quando entro... as cores tão-me a fazer confusão.
Acho que vou mazé enfiar um dedo no cúe para ver se me acalmo um bocadinho que eu estou muito stressada!

Fückens!

Como é que será que vocês se sentiriam se ao fim de oito horas de trabalho e hora e meia de viagem chegassem a casa e vissem um rasto de destruíção que vos leva ao vosso rico canito?!

Hipótese a) Partiam o chapéu na cabeça do cão;
Hipótese b) Partiam o chapéu na cabeça do cão e ainda lhe davam um pontapé na peida;
Hipótese c) Respiravam fundo, chamavam uns quantos nomes ao cão e pensavam "poderia ser pior".
 
E como é que se sentiriam se depois de limparem a javardeira toda que ele fez, se lhe pusessem a trela saissem porta fora e quando fechassem a porta se apercebessem que deixaram as chaves dentro de casa e que a outra pessoa que tem as chaves só saia à meia-noite?!
 É desta, é desta que vou parar ao Miguel Lombarda!