Vós que procurais a resposta para a cura das olheiras na internet e nas mezinhas, desistam da vossa procura que isso aí é pior do que convencerem-me de que a razão não é sempre minha (porque é)!
Para ingénua já cá ando eu, que acreditei piamente (ai Didi, tas com uns termos tão à Luís XV) quando me disseram que mijar para as mãos curava as frieiras, que raspar com a língua numa parede picada curava as aftas, que aguentar mel na língua sem o engolir por-muito-que-se-babassem também curava as ditas aftas e outras coisas que tais.
Também eu andei envolvida na pesquisa dessa cura milagrosa para acabar com as desgraçadas, tanto pesquisei que descobri que toda a gente falava que o creme pró hemorroidal tratava as ditas.
Oras, claro está… Didi insana, alucinada e imitadora como é foi logo a correr à farmácia aos pulinhos e aos saltinhos entrou e disse: “
Ó jeitoso, dá-me daí algo prás alcagoitas que eu tou aqui nem me posso sentar em cima da bilha”…
Pronto… vá…O que eu disse foi mais deste género:
- “
B-B-Boa tarde! Queria um tubinho de Hilexin para tratar as hemorróidas…”
- “
É para si?!”
- “
Não, não. É para o meu namorado, coitado… apareceu-lhe isto agora. E no talãozinho pode por o nome Abade da Silva.”
Tá claro que não ia dizer que o creme para as hemorróidas eram na realidade para as alheiras, porque em vez de sair da farmácia para casa, saia era da farmácia para um consultório de psiquiatria ou para o Júlinho de Matos, assim quem ficou com a fama de enrrabado foi o Abade, que se fudeu.
Depois de um mês a espalhar aquele creme com aroma de mata-moscas e pegajoso como uma escarreta de manhã e à noite as gajas lá continuavam, por isso se querem uma cura milagrosa atirem com uma bela trouxe de pescada no trombil e ficam com a cara toda negra que ao menos desvia a atenção das olheiras!
Eu vou mazé meter o meu currículo pró S.I.S. que eu sou uma campeã das investigações!
