Só para informar que estou cá com uma bigodaça de meter respeito à Padeira de Aljubarrota!
Aliás, com a força que o meu bigode tem nem que viessem 153 espanhóis que só a visão da sombra que isto proporciona os assustava!
Didi, a anti-social
A revolta do 12 de Janeiro de 2011 irá ficar para sempre nos anais da história como o dia em que eu apaguei o meu perfil do Facebook.
Aquilo é uma putaria pegada, e putaria por putaria tenho o meu dia-a-dia que lido com cada vacarrona que mete a Cicciolina a um canto!
Até porque eu já estava a ficar um bocado dependente do Facebook ao ponto de estar a cagar e a aceder para ver actualizações e a comentar em pleno acto obreiro!
E outra côsa que me tá a revoltar é aqui o layout do blog, tá-me a fazer confusão aos olhos quando entro... as cores tão-me a fazer confusão.
Acho que vou mazé enfiar um dedo no cúe para ver se me acalmo um bocadinho que eu estou muito stressada!
Fückens!
Hipótese a) Partiam o chapéu na cabeça do cão;
Hipótese b) Partiam o chapéu na cabeça do cão e ainda lhe davam um pontapé na peida;
Hipótese c) Respiravam fundo, chamavam uns quantos nomes ao cão e pensavam "poderia ser pior".
E como é que se sentiriam se depois de limparem a javardeira toda que ele fez, se lhe pusessem a trela saissem porta fora e quando fechassem a porta se apercebessem que deixaram as chaves dentro de casa e que a outra pessoa que tem as chaves só saia à meia-noite?!
É desta, é desta que vou parar ao Miguel Lombarda!
Venha a nós o vosso pau!
Aquele cabrão para além de me dar conta das ombreiras e praticamente de tudo o que é móvel e imóvel agora achou por bem destruir-me os chapéus.
Vou dar com eles a agonizar no meio do chão, na bagageira do carro todos exauridos a dar as últimas e a pedir misericórdia!
Decidi então ir ao Contenente comprar outro, larguei 9,99€ mas trouxe um chapéu que aquilo é uma categoria. A manápula onde a gente agarra é coisa é tão macia, tão macia mas tão macia que ia jurar que é feita de pele de pixa!
Só de tocar naquilo fico logo com pensamentos prevaricadores.
Estou a pensar seriamente em fazer um Knut de Abade e por na minha cama nas noitinhas mais frias aquele meu chapéu feito de pele de pixa às bolinhas roxas!
Mas que belo pau que aquilo tem, sim sanhora!!!
Tsuki, a Ladra
Decidi partilhar com vocêzes esta pérola que filmei quando a Tsuki chegou a minha casa.
Reparem bem em três aspectos durante a filmagem:
1 - A cara de parva da Tsuki a olhar como quem diz: "Tá quieta pá, fodasse!"
2 - O Mischa que nem se atreve puxar o prato para si porque senão leva no trombil, o que reforça a ideia que as mulheres é que mandam em casa.
3 - Um constante fungar de alguém que tava com o pinguinho no nariz e tava demasiado preguiçosa para se ir assoar.
A Revelação!
O que era mau é que ia ter de ouvir os meus avós a dizer "Eu bem te disse para te juntares à luz, mas quiseste manter-te no lado das trevazes!"
Toda a gente falhou, excepto uma alminha caridosa chamada Daniela, mas que a opinião dela não pode ser incluída no sorteio porque o Sr. Abade já tinha comentado com o senhor seu namorado, por isso o docinho que terão será um Spangle Spangle na passagem de ano.
Então a maravilhástica surpresa que me fez cair de cú foi, foi... Um perfume (SÓ)!
E com isto tudo ainda tive de fingir um engasgamento com um Ferrero Rocher ao ver que o namorado preocupado da prima dele lhe deu a colecção da Eletta de 18 braceletes, vieram-se-me as lágrimas aos olhos de ver que ainda há montadores preocupados com a suas montadas.
"Ai-rais-partam-estes-ferreros-que-são-bons-cof-mas-cof-a-amêndoa-enfia-se-no-goto-ai-que-caralho".
Eu nem sei bem para que é que eu queria 18 braceletes... mas eu depois averiguava isso com o tempo!
Conversas Natalícias
Didi, desconfiada: Deve ser deve!
Abade: Juro! Entrei na loja e até veio uma rapariga ter comigo a disponibilizar-se para ajudar e perguntou-me até quanto eu estaria disposto a gastar e eu disse "O Amor não tem Preço"!
Didi, visivelmente entusiasmada: A sério?!
Abade: A sério! Não vale ires ver o extracto porque senão descobres logo o que é, sendo agente da PIDE como és descobres logo!
E agora um docinho para quem adivinhar o que foi a prenda do Abade.
Silêncio!!! Que Se Está A Cantar o Fado...
...ah não, afinal era é a voz da minha vizinha aos berros a mandar-me calar!
Aviso já: Não quero relógios panascas da Swatch e nem quero telemóveis baratuxos da LG (podem deixar os animaizinhos na lista, que eu ainda os quero).
Mas que eu quero mesmo, mesmo é uma guitarra eléctrica (e respectivo amplificador, claro está)! Não me importo que seja a mais ranhosita, mas quero ter a experiência de ver os vidros da minha casa abanar (e quiçá rachar) e sentir a neura da minha doce vizinha a emanar debaixo de mim, tal e qual as bufas do Abade a emanar debaixo dos lençóis!!!
Quero aprender a tocar a Orion e outras que tais... que eu até tenho jeitinho para fazer todo o tipo de trabalho manuais (dou 10 cêntimos pelo pensamento badalhoco) e quanto mais não seja de, no êxtase da frustração de não dar uma para a caixa ter o prazer de a partir na cabeça da minha vizinha.
Vá lá pessoal... toda a gente a apelar ao Abade Confrade para a oferecer!
Porque o Abade é amigo e o povo está consigo!
Aviso já: Não quero relógios panascas da Swatch e nem quero telemóveis baratuxos da LG (podem deixar os animaizinhos na lista, que eu ainda os quero).
Mas que eu quero mesmo, mesmo é uma guitarra eléctrica (e respectivo amplificador, claro está)! Não me importo que seja a mais ranhosita, mas quero ter a experiência de ver os vidros da minha casa abanar (e quiçá rachar) e sentir a neura da minha doce vizinha a emanar debaixo de mim, tal e qual as bufas do Abade a emanar debaixo dos lençóis!!!
Quero aprender a tocar a Orion e outras que tais... que eu até tenho jeitinho para fazer todo o tipo de trabalho manuais (dou 10 cêntimos pelo pensamento badalhoco) e quanto mais não seja de, no êxtase da frustração de não dar uma para a caixa ter o prazer de a partir na cabeça da minha vizinha.
Vá lá pessoal... toda a gente a apelar ao Abade Confrade para a oferecer!
Porque o Abade é amigo e o povo está consigo!
Didi, a incógnita!
Onde anda a Didi?!
Parece que a viram ali como quem vai para coiso, mas é antes!
Vá, não me batam... mas se eu não escrevi aqui é porque tive um bom motivo, e o motivo é que estava farta do fundo do blog [vide como eu sou sincera mês ferreros rocheres], e como já alterei já me sinto motivada para escrevinhar aqui uma poazita ou outra.
Dizem que eu já ando a conduzir feita uma Michael Night e seu Kitchi amigão... já vou para auto-estradas, já dei os 100 km/h e já deprimo ao ir a 50km/h, e o melhor disto tudo é que agora sou uma completa chata:
- "Abade passaste o vermelho!"
- "Abade, acelera que ainda consegues passar antes de cair o vermelho!"
- "Abade, vais muito depressa!"
- "Abade, vais muito devagar!"
- "Abade, tinhas de ceder passagem!"
Hoje vou ter mais duas horas de conducíon, por isso não andem por Lisboa entre as 19h e as 20h30 a não ser que seja estrictamente necessário!!!
Parece que a viram ali como quem vai para coiso, mas é antes!
Vá, não me batam... mas se eu não escrevi aqui é porque tive um bom motivo, e o motivo é que estava farta do fundo do blog [vide como eu sou sincera mês ferreros rocheres], e como já alterei já me sinto motivada para escrevinhar aqui uma poazita ou outra.
Dizem que eu já ando a conduzir feita uma Michael Night e seu Kitchi amigão... já vou para auto-estradas, já dei os 100 km/h e já deprimo ao ir a 50km/h, e o melhor disto tudo é que agora sou uma completa chata:
- "Abade passaste o vermelho!"
- "Abade, acelera que ainda consegues passar antes de cair o vermelho!"
- "Abade, vais muito depressa!"
- "Abade, vais muito devagar!"
- "Abade, tinhas de ceder passagem!"
Hoje vou ter mais duas horas de conducíon, por isso não andem por Lisboa entre as 19h e as 20h30 a não ser que seja estrictamente necessário!!!
Vizinha de baixo, minha porquita!
Ora quem lê a Confraria, tipo... desde o início, sabe que eu tenho uma relação ódio-raiva-ódio-morte-esfolava-aquela-gaja-com-os-meus-próprios-dentes com a minha amada vizinha de baixo.
Ela não me diz bom dia e eu não lhe aperto o pipo... é um bom acordo para as duas e assim aprendemos a conviver uma com a outra lançando apenas uns olhares de morte pelo caminho.
Pois hoje de manhã estava eu a cumprir o ritual matinal de meter os fones nos ouvidos e mandar a mensagem de bom dia à mãezinha (nada de gozar) quando vejo aquela assombração a chegar à paragem muito risonha. Eu olhei para trás para ver se era comigo... eu estava sozinha... MEDO.
Diz-me ela: "Oláááá bom diiiaaaaa! Sabes-me dizer se vai passar um autocarro agora?!"
Disse eu (depois de pensar 23 segundos sobre esta atitude): "Bons dias. Está mesmo a passar um... realmente não vale a pena ir até lá abaixo e depois ficar pendurada a meio caminho." e (reparem bem na estupidez)... sorri-lhe AHHHHHGGGRRRRRRRR (não consigo controlar o meu trombil, dá-me sempre para sorrir... merda).
Mas isto não ficou por aqui... eu entro e sento-me.
Ela entra, e com tanto lugar, veio sentar-se junto a minha toda sorridente e a querer meter conversa.
Estou traumatizada.
Maneiras que eu a qualquer momento devo estar a receber uma notificação do tribunal por lhe ter dito "Bons dias" em vez de "Bom dia", que aquela gaja não é de confiança... é louca! Fugeeeeeee!
Ela não me diz bom dia e eu não lhe aperto o pipo... é um bom acordo para as duas e assim aprendemos a conviver uma com a outra lançando apenas uns olhares de morte pelo caminho.
Pois hoje de manhã estava eu a cumprir o ritual matinal de meter os fones nos ouvidos e mandar a mensagem de bom dia à mãezinha (nada de gozar) quando vejo aquela assombração a chegar à paragem muito risonha. Eu olhei para trás para ver se era comigo... eu estava sozinha... MEDO.
Diz-me ela: "Oláááá bom diiiaaaaa! Sabes-me dizer se vai passar um autocarro agora?!"
Disse eu (depois de pensar 23 segundos sobre esta atitude): "Bons dias. Está mesmo a passar um... realmente não vale a pena ir até lá abaixo e depois ficar pendurada a meio caminho." e (reparem bem na estupidez)... sorri-lhe AHHHHHGGGRRRRRRRR (não consigo controlar o meu trombil, dá-me sempre para sorrir... merda).
Mas isto não ficou por aqui... eu entro e sento-me.
Ela entra, e com tanto lugar, veio sentar-se junto a minha toda sorridente e a querer meter conversa.
Estou traumatizada.
Maneiras que eu a qualquer momento devo estar a receber uma notificação do tribunal por lhe ter dito "Bons dias" em vez de "Bom dia", que aquela gaja não é de confiança... é louca! Fugeeeeeee!
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