Tsuki, a Ladra

Decidi partilhar com vocêzes esta pérola que filmei quando a Tsuki chegou a minha casa.

Reparem bem em três aspectos durante a filmagem:

1 - A cara de parva da Tsuki a olhar como quem diz: "Tá quieta pá, fodasse!"

2 - O Mischa que nem se atreve puxar o prato para si porque senão leva no trombil, o que reforça a ideia que as mulheres é que mandam em casa.

3 - Um constante fungar de alguém que tava com o pinguinho no nariz e tava demasiado preguiçosa para se ir assoar.

A Revelação!

Não meus Tarecos, não é a revelação do livro de Apocalipse a dizer que afinal o fim do mundo é amanha às 08h33 da manhã... o que até era bom que fosse, uma vez que assim não precisava de trabalhar mais.
O que era mau é que ia ter de ouvir os meus avós a dizer "Eu bem te disse para te juntares à luz, mas quiseste manter-te no lado das trevazes!"

Toda a gente falhou, excepto uma alminha caridosa chamada Daniela, mas que a opinião dela não pode ser incluída no sorteio porque o Sr. Abade já tinha comentado com o senhor seu namorado, por isso o docinho que terão será um Spangle Spangle na passagem de ano.

Então a maravilhástica surpresa que me fez cair de cú foi, foi... Um perfume (SÓ)!

E com isto tudo ainda tive de fingir um engasgamento com um Ferrero Rocher ao ver que o namorado preocupado da prima dele lhe deu a colecção da Eletta de 18 braceletes, vieram-se-me as lágrimas aos olhos de ver que ainda há montadores preocupados com a suas montadas.

"Ai-rais-partam-estes-ferreros-que-são-bons-cof-mas-cof-a-amêndoa-enfia-se-no-goto-ai-que-caralho".

Eu nem sei bem para que é que eu queria 18 braceletes... mas eu depois averiguava isso com o tempo!

Conversas Natalícias

Abade: Bem... tu vais-te passar com a tua prenda! Vais adorar! Eu sei lá, até estou sem palavras!
Didi, desconfiada: Deve ser deve!
Abade: Juro! Entrei na loja e até veio uma rapariga ter comigo a disponibilizar-se para ajudar e perguntou-me até quanto eu estaria disposto a gastar e eu disse "O Amor não tem Preço"!
Didi, visivelmente entusiasmada: A sério?!
Abade: A sério! Não vale ires ver o extracto porque senão descobres logo o que é, sendo agente da PIDE como és descobres logo!

E agora um docinho para quem adivinhar o que foi a prenda do Abade.

Silêncio!!! Que Se Está A Cantar o Fado...

...ah não, afinal era é a voz da minha vizinha aos berros a mandar-me calar!

Aviso já: Não quero relógios panascas da Swatch e nem quero telemóveis baratuxos da LG (podem deixar os animaizinhos na lista, que eu ainda os quero).

Mas que eu quero mesmo, mesmo é uma guitarra eléctrica (e respectivo amplificador, claro está)! Não me importo que seja a mais ranhosita, mas quero ter a experiência de ver os vidros da minha casa abanar (e quiçá rachar) e sentir a neura da minha doce vizinha a emanar debaixo de mim, tal e qual as bufas do Abade a emanar debaixo dos lençóis!!!

Quero aprender a tocar a Orion e outras que tais... que eu até tenho jeitinho para fazer todo o tipo de trabalho manuais (dou 10 cêntimos pelo pensamento badalhoco) e quanto mais não seja de, no êxtase da frustração de não dar uma para a caixa ter o prazer de a partir na cabeça da minha vizinha.

Vá lá pessoal... toda a gente a apelar ao Abade Confrade para a oferecer!
Porque o Abade é amigo e o povo está consigo!

Didi, a incógnita!

Onde anda a Didi?!
Parece que a viram ali como quem vai para coiso, mas é antes!

Vá, não me batam... mas se eu não escrevi aqui é porque tive um bom motivo, e o motivo é que estava farta do fundo do blog [vide como eu sou sincera mês ferreros rocheres], e como já alterei já me sinto motivada para escrevinhar aqui uma poazita ou outra.

Dizem que eu já ando a conduzir feita uma Michael Night e seu Kitchi amigão... já vou para auto-estradas, já dei os 100 km/h e já deprimo ao ir a 50km/h, e o melhor disto tudo é que agora sou uma completa chata:

- "Abade passaste o vermelho!"
- "Abade, acelera que ainda consegues passar antes de cair o vermelho!"
- "Abade, vais muito depressa!"
- "Abade, vais muito devagar!"
- "Abade, tinhas de ceder passagem!"

Hoje vou ter mais duas horas de conducíon, por isso não andem por Lisboa entre as 19h e as 20h30 a não ser que seja estrictamente necessário!!!

Vizinha de baixo, minha porquita!

Ora quem lê a Confraria, tipo... desde o início, sabe que eu tenho uma relação ódio-raiva-ódio-morte-esfolava-aquela-gaja-com-os-meus-próprios-dentes com a minha amada vizinha de baixo.

Ela não me diz bom dia e eu não lhe aperto o pipo... é um bom acordo para as duas e assim aprendemos a conviver uma com a outra lançando apenas uns olhares de morte pelo caminho.

Pois hoje de manhã estava eu a cumprir o ritual matinal de meter os fones nos ouvidos e mandar a mensagem de bom dia à mãezinha (nada de gozar) quando vejo aquela assombração a chegar à paragem muito risonha. Eu olhei para trás para ver se era comigo... eu estava sozinha... MEDO.

Diz-me ela: "Oláááá bom diiiaaaaa! Sabes-me dizer se vai passar um autocarro agora?!"
Disse eu (depois de pensar 23 segundos sobre esta atitude): "Bons dias. Está mesmo a passar um... realmente não vale a pena ir até lá abaixo e depois ficar pendurada a meio caminho." e (reparem bem na estupidez)... sorri-lhe AHHHHHGGGRRRRRRRR (não consigo controlar o meu trombil, dá-me sempre para sorrir... merda).

Mas isto não ficou por aqui... eu entro e sento-me.
Ela entra, e com tanto lugar, veio sentar-se junto a minha toda sorridente e a querer meter conversa.

Estou traumatizada.
Maneiras que eu a qualquer momento devo estar a receber uma notificação do tribunal por lhe ter dito "Bons dias" em vez de "Bom dia", que aquela gaja não é de confiança... é louca! Fugeeeeeee!

Memoires de uma aluna

Meus queridos pimbalheiros, lamento profundamente a minha ausência... mas isto de andar a tirar o código tira qualquer um do sério, e chegar às tantas a casa e ainda ir fazer uns vinte e nove testes não deixa muito tempo para mandar uma pinada, quanto mais vir actualizar aqui a pocilga.

Ainda não fui a exame de código, mas já tive a minha primeira aula de condução.
Nem vos digo nada... fui toda contente a pensar que era só mete o cinto, ajeita os espelhos, faz o pisca, tira o pisca, mete a primeira, desliga o carro e até amanhã e boa noite e o caralhete é que foi.

Sentei o rabo no carro, Didi mete o cinto, ajeita os espelhos, faz o pisca, tira o pisca, mete a primeira e diz o instrutor "então agora pisca para a esquerda e vamos arrancar" ... ora bem, eu já andei com a carroça do Abade 1 metro para a frente e 1 metro para trás... mas andar com um carro a gasolinha sabe-se lá quanta distância deu-me logo uma caganeira.

Lá fui eu... aventureira de altas velocidades a 20 km à hora, no meio de trânsito e do pára-arranca, sobe o quarteirão, desce o quarteirão e o gajo a dizer para eu travar devagarinho e os meus joelhos que não obedeciam com os nervos e dava patadas à bruta no travão, patadas na embraiagem e no acelarador!
Para cúmulo, ainda me obrigou a estacionar entre dois carros de marcha-atrás e a fazer inversão de marcha...
Com isto tudo não bati em ninguém e o carro só foi abaixo quando cheguei à escola e o estacionei.

Não sei se toda a gente teve assim a primeira aula... mas eu até estou com medo da segunda!

Didi, a cumpridora de tradições.

Peúga rócócó esparramada ontem no sofá e tocam à campaínha:

Dois putos: "Pão por Deus..."
Didi: "Queres um pão?"
Putos: "Não, queriamos trocos"
Didi: "E se for pão com manteiga?!"
Putos: "Ah não..."
Didi: "Ah, pois trocos não tenho! Então até pró ano"

Afinal a ditadura é gira!

E diz-me uma colega minha:

"Ah vês?! As lenines ficam-te bem giras"

Agora um prémio para quem adivinhar o que são as "lenines"?!
Podem ser acompanhadas com salazarines e mussulines.

Badalhoquice

Poizé barnabé... blog que é blog tem que postar pelo menos uma vez na vida o que é que os meus queridos e pornobalhadocos leitores pesquisam no Google para cá se virem ter.

Cheguei portanto à conclusão que o meu blog é mais útil ao serviço público do que o Youporn ou o Redtube... e que sou a destinatária de grandes pragas que rogam no mundo virtual de tarados que vem em busca de algo para bater uma pivíazita ou outra e entram aqui e dão de caras com gatos, cães e por diversas vezes o cú do Abade.

Não concordam? Ora então vamos lá esmiuçar isto tudo.

01. "Gajas a foderem no forte da casa": Bem... certamente haverá lá putedo do grosso, mas pessoalmente não conheco nenhuma dessas almas caridosas.

Se algum leitor meu conhecer que avise, porque podem andar à procura delas.

02. "Foder a torto e a direito": Muita atenção... temos violador na zona.

03. "Gaja a foder em Santa Maria da Feira": Ó amigo...estás um bocado perdido, isso é mais lá para norte.

Por estas bandas é só gajas a foder no forte da casa.

04. "Pornografia com cães": Pornografia directa não temos... mas temos um cão que me põe a andar de quatro para limpar a sujidade que ele faz.

05. "Foder a torto e a dereto": Ora, tá visto que o violador tarado é um compadre alentejano!

06. "Qual o melhor site para taradices?": Não procures mais meu, encontraste o sítio!!!

07. "Pipis de gajas": Não sei se considere este gajo um tarado ou brincalhão... mas alegrou-me!

08. "Como preencher um cheque?": Afinal, o meu blog tem grande utilidade e ajuda os mais necessitados nas horas de aflição.

09. "Gajas levando tareia na foda": Acusem-se os adeptos de masoquismo fáxavor porque vocês certamente não devem saber dar porradita da boa, precisam de conselhos do Abade.

10. "Antónia a foder": Antónia minha porca... onde andas tu?! Não é por nada, mas eu também gostava de ver!

11. "Bolo engrassado aniverssario": A ti só te digo; volta prá escola burrito!

Não sei se deva por à entrada do blog um aviso que este blog contêm conteúdos impróprios...