...ah não, afinal era é a voz da minha vizinha aos berros a mandar-me calar!
Aviso já: Não quero relógios panascas da Swatch e nem quero telemóveis baratuxos da LG (podem deixar os animaizinhos na lista, que eu ainda os quero).
Mas que eu quero mesmo, mesmo é uma guitarra eléctrica (e respectivo amplificador, claro está)! Não me importo que seja a mais ranhosita, mas quero ter a experiência de ver os vidros da minha casa abanar (e quiçá rachar) e sentir a neura da minha doce vizinha a emanar debaixo de mim, tal e qual as bufas do Abade a emanar debaixo dos lençóis!!!
Quero aprender a tocar a Orion e outras que tais... que eu até tenho jeitinho para fazer todo o tipo de trabalho manuais (dou 10 cêntimos pelo pensamento badalhoco) e quanto mais não seja de, no êxtase da frustração de não dar uma para a caixa ter o prazer de a partir na cabeça da minha vizinha.
Vá lá pessoal... toda a gente a apelar ao Abade Confrade para a oferecer!
Porque o Abade é amigo e o povo está consigo!
Didi, a incógnita!
Onde anda a Didi?!
Parece que a viram ali como quem vai para coiso, mas é antes!
Vá, não me batam... mas se eu não escrevi aqui é porque tive um bom motivo, e o motivo é que estava farta do fundo do blog [vide como eu sou sincera mês ferreros rocheres], e como já alterei já me sinto motivada para escrevinhar aqui uma poazita ou outra.
Dizem que eu já ando a conduzir feita uma Michael Night e seu Kitchi amigão... já vou para auto-estradas, já dei os 100 km/h e já deprimo ao ir a 50km/h, e o melhor disto tudo é que agora sou uma completa chata:
- "Abade passaste o vermelho!"
- "Abade, acelera que ainda consegues passar antes de cair o vermelho!"
- "Abade, vais muito depressa!"
- "Abade, vais muito devagar!"
- "Abade, tinhas de ceder passagem!"
Hoje vou ter mais duas horas de conducíon, por isso não andem por Lisboa entre as 19h e as 20h30 a não ser que seja estrictamente necessário!!!
Parece que a viram ali como quem vai para coiso, mas é antes!
Vá, não me batam... mas se eu não escrevi aqui é porque tive um bom motivo, e o motivo é que estava farta do fundo do blog [vide como eu sou sincera mês ferreros rocheres], e como já alterei já me sinto motivada para escrevinhar aqui uma poazita ou outra.
Dizem que eu já ando a conduzir feita uma Michael Night e seu Kitchi amigão... já vou para auto-estradas, já dei os 100 km/h e já deprimo ao ir a 50km/h, e o melhor disto tudo é que agora sou uma completa chata:
- "Abade passaste o vermelho!"
- "Abade, acelera que ainda consegues passar antes de cair o vermelho!"
- "Abade, vais muito depressa!"
- "Abade, vais muito devagar!"
- "Abade, tinhas de ceder passagem!"
Hoje vou ter mais duas horas de conducíon, por isso não andem por Lisboa entre as 19h e as 20h30 a não ser que seja estrictamente necessário!!!
Vizinha de baixo, minha porquita!
Ora quem lê a Confraria, tipo... desde o início, sabe que eu tenho uma relação ódio-raiva-ódio-morte-esfolava-aquela-gaja-com-os-meus-próprios-dentes com a minha amada vizinha de baixo.
Ela não me diz bom dia e eu não lhe aperto o pipo... é um bom acordo para as duas e assim aprendemos a conviver uma com a outra lançando apenas uns olhares de morte pelo caminho.
Pois hoje de manhã estava eu a cumprir o ritual matinal de meter os fones nos ouvidos e mandar a mensagem de bom dia à mãezinha (nada de gozar) quando vejo aquela assombração a chegar à paragem muito risonha. Eu olhei para trás para ver se era comigo... eu estava sozinha... MEDO.
Diz-me ela: "Oláááá bom diiiaaaaa! Sabes-me dizer se vai passar um autocarro agora?!"
Disse eu (depois de pensar 23 segundos sobre esta atitude): "Bons dias. Está mesmo a passar um... realmente não vale a pena ir até lá abaixo e depois ficar pendurada a meio caminho." e (reparem bem na estupidez)... sorri-lhe AHHHHHGGGRRRRRRRR (não consigo controlar o meu trombil, dá-me sempre para sorrir... merda).
Mas isto não ficou por aqui... eu entro e sento-me.
Ela entra, e com tanto lugar, veio sentar-se junto a minha toda sorridente e a querer meter conversa.
Estou traumatizada.
Maneiras que eu a qualquer momento devo estar a receber uma notificação do tribunal por lhe ter dito "Bons dias" em vez de "Bom dia", que aquela gaja não é de confiança... é louca! Fugeeeeeee!
Ela não me diz bom dia e eu não lhe aperto o pipo... é um bom acordo para as duas e assim aprendemos a conviver uma com a outra lançando apenas uns olhares de morte pelo caminho.
Pois hoje de manhã estava eu a cumprir o ritual matinal de meter os fones nos ouvidos e mandar a mensagem de bom dia à mãezinha (nada de gozar) quando vejo aquela assombração a chegar à paragem muito risonha. Eu olhei para trás para ver se era comigo... eu estava sozinha... MEDO.
Diz-me ela: "Oláááá bom diiiaaaaa! Sabes-me dizer se vai passar um autocarro agora?!"
Disse eu (depois de pensar 23 segundos sobre esta atitude): "Bons dias. Está mesmo a passar um... realmente não vale a pena ir até lá abaixo e depois ficar pendurada a meio caminho." e (reparem bem na estupidez)... sorri-lhe AHHHHHGGGRRRRRRRR (não consigo controlar o meu trombil, dá-me sempre para sorrir... merda).
Mas isto não ficou por aqui... eu entro e sento-me.
Ela entra, e com tanto lugar, veio sentar-se junto a minha toda sorridente e a querer meter conversa.
Estou traumatizada.
Maneiras que eu a qualquer momento devo estar a receber uma notificação do tribunal por lhe ter dito "Bons dias" em vez de "Bom dia", que aquela gaja não é de confiança... é louca! Fugeeeeeee!
Memoires de uma aluna
Meus queridos pimbalheiros, lamento profundamente a minha ausência... mas isto de andar a tirar o código tira qualquer um do sério, e chegar às tantas a casa e ainda ir fazer uns vinte e nove testes não deixa muito tempo para mandar uma pinada, quanto mais vir actualizar aqui a pocilga.
Ainda não fui a exame de código, mas já tive a minha primeira aula de condução.
Nem vos digo nada... fui toda contente a pensar que era só mete o cinto, ajeita os espelhos, faz o pisca, tira o pisca, mete a primeira, desliga o carro e até amanhã e boa noite e o caralhete é que foi.
Sentei o rabo no carro, Didi mete o cinto, ajeita os espelhos, faz o pisca, tira o pisca, mete a primeira e diz o instrutor "então agora pisca para a esquerda e vamos arrancar" ... ora bem, eu já andei com a carroça do Abade 1 metro para a frente e 1 metro para trás... mas andar com um carro a gasolinha sabe-se lá quanta distância deu-me logo uma caganeira.
Lá fui eu... aventureira de altas velocidades a 20 km à hora, no meio de trânsito e do pára-arranca, sobe o quarteirão, desce o quarteirão e o gajo a dizer para eu travar devagarinho e os meus joelhos que não obedeciam com os nervos e dava patadas à bruta no travão, patadas na embraiagem e no acelarador!
Para cúmulo, ainda me obrigou a estacionar entre dois carros de marcha-atrás e a fazer inversão de marcha...
Com isto tudo não bati em ninguém e o carro só foi abaixo quando cheguei à escola e o estacionei.
Não sei se toda a gente teve assim a primeira aula... mas eu até estou com medo da segunda!
Ainda não fui a exame de código, mas já tive a minha primeira aula de condução.
Nem vos digo nada... fui toda contente a pensar que era só mete o cinto, ajeita os espelhos, faz o pisca, tira o pisca, mete a primeira, desliga o carro e até amanhã e boa noite e o caralhete é que foi.
Sentei o rabo no carro, Didi mete o cinto, ajeita os espelhos, faz o pisca, tira o pisca, mete a primeira e diz o instrutor "então agora pisca para a esquerda e vamos arrancar" ... ora bem, eu já andei com a carroça do Abade 1 metro para a frente e 1 metro para trás... mas andar com um carro a gasolinha sabe-se lá quanta distância deu-me logo uma caganeira.
Lá fui eu... aventureira de altas velocidades a 20 km à hora, no meio de trânsito e do pára-arranca, sobe o quarteirão, desce o quarteirão e o gajo a dizer para eu travar devagarinho e os meus joelhos que não obedeciam com os nervos e dava patadas à bruta no travão, patadas na embraiagem e no acelarador!
Para cúmulo, ainda me obrigou a estacionar entre dois carros de marcha-atrás e a fazer inversão de marcha...
Com isto tudo não bati em ninguém e o carro só foi abaixo quando cheguei à escola e o estacionei.
Não sei se toda a gente teve assim a primeira aula... mas eu até estou com medo da segunda!
Didi, a cumpridora de tradições.
Peúga rócócó esparramada ontem no sofá e tocam à campaínha:
Dois putos: "Pão por Deus..."
Didi: "Queres um pão?"
Putos: "Não, queriamos trocos"
Didi: "E se for pão com manteiga?!"
Putos: "Ah não..."
Didi: "Ah, pois trocos não tenho! Então até pró ano"
Dois putos: "Pão por Deus..."
Didi: "Queres um pão?"
Putos: "Não, queriamos trocos"
Didi: "E se for pão com manteiga?!"
Putos: "Ah não..."
Didi: "Ah, pois trocos não tenho! Então até pró ano"
Afinal a ditadura é gira!
E diz-me uma colega minha:
"Ah vês?! As lenines ficam-te bem giras"
Agora um prémio para quem adivinhar o que são as "lenines"?!
Podem ser acompanhadas com salazarines e mussulines.
"Ah vês?! As lenines ficam-te bem giras"
Agora um prémio para quem adivinhar o que são as "lenines"?!
Podem ser acompanhadas com salazarines e mussulines.
Badalhoquice
Poizé barnabé... blog que é blog tem que postar pelo menos uma vez na vida o que é que os meus queridos e pornobalhadocos leitores pesquisam no Google para cá se virem ter.
Cheguei portanto à conclusão que o meu blog é mais útil ao serviço público do que o Youporn ou o Redtube... e que sou a destinatária de grandes pragas que rogam no mundo virtual de tarados que vem em busca de algo para bater uma pivíazita ou outra e entram aqui e dão de caras com gatos, cães e por diversas vezes o cú do Abade.
Não concordam? Ora então vamos lá esmiuçar isto tudo.
01. "Gajas a foderem no forte da casa": Bem... certamente haverá lá putedo do grosso, mas pessoalmente não conheco nenhuma dessas almas caridosas.
Se algum leitor meu conhecer que avise, porque podem andar à procura delas.
02. "Foder a torto e a direito": Muita atenção... temos violador na zona.
03. "Gaja a foder em Santa Maria da Feira": Ó amigo...estás um bocado perdido, isso é mais lá para norte.
Por estas bandas é só gajas a foder no forte da casa.
04. "Pornografia com cães": Pornografia directa não temos... mas temos um cão que me põe a andar de quatro para limpar a sujidade que ele faz.
05. "Foder a torto e a dereto": Ora, tá visto que o violador tarado é um compadre alentejano!
06. "Qual o melhor site para taradices?": Não procures mais meu, encontraste o sítio!!!
07. "Pipis de gajas": Não sei se considere este gajo um tarado ou brincalhão... mas alegrou-me!
08. "Como preencher um cheque?": Afinal, o meu blog tem grande utilidade e ajuda os mais necessitados nas horas de aflição.
09. "Gajas levando tareia na foda": Acusem-se os adeptos de masoquismo fáxavor porque vocês certamente não devem saber dar porradita da boa, precisam de conselhos do Abade.
10. "Antónia a foder": Antónia minha porca... onde andas tu?! Não é por nada, mas eu também gostava de ver!
11. "Bolo engrassado aniverssario": A ti só te digo; volta prá escola burrito!
Não sei se deva por à entrada do blog um aviso que este blog contêm conteúdos impróprios...
Trava Línguas
Eu estou sentada em cima de um monte de terra.
Tu estás sentado em cima de um monte de areia.
Queméquetemterranocú?!
Hoje fui com a minha mãe ao AKI porque a madame queria comprar uma salamandra e gostaria de vos informar que estive SEIS HORAS à espera para fazer o cartão de cliente aki.
Seis horas essas em que se esqueceram do nosso processo, e a parte melhor é que nem sabiam como fazer o cartão e nem sequer sabiam falar lá com as companhias de crédito deles para regular mensalidades com as taxas de juro... fui eu uma cliente burra todos os dias a matemática que as ensinou a fazer!
Tou com uma dor na peida que nem vos digo nada... fujam do aki!
Parece que agora deixei de assassinar gajos de bicicletas para começar a assassinar carroças com animais!
Isto vai de mal a pior...
Tu estás sentado em cima de um monte de areia.
Queméquetemterranocú?!
Hoje fui com a minha mãe ao AKI porque a madame queria comprar uma salamandra e gostaria de vos informar que estive SEIS HORAS à espera para fazer o cartão de cliente aki.
Seis horas essas em que se esqueceram do nosso processo, e a parte melhor é que nem sabiam como fazer o cartão e nem sequer sabiam falar lá com as companhias de crédito deles para regular mensalidades com as taxas de juro... fui eu uma cliente burra todos os dias a matemática que as ensinou a fazer!
Tou com uma dor na peida que nem vos digo nada... fujam do aki!
Parece que agora deixei de assassinar gajos de bicicletas para começar a assassinar carroças com animais!
Isto vai de mal a pior...
13º mandamento: Não atropelarás ssiquelistas!
Hoje foi a minha primeira aula de código!
Lá foi a Didi armada em cão com pulgas com o livro de código todo forradinho de papel transparente abixanado e que já não se usa desde os anos 90.
Mal lá chego, enrabaram-me logo com o "ah, hoje é dia de testes"... ah puta que já me fudestes cuaralho!!!
Maneiras que lá fiz 30 flexões mentais e lá roguei 30 caganeiras de pinguinho à instrutora (uma por cada pergunta).
E nisto tudo cheguei à conclusão que sou ciclistóracista, isto porque, das 6 perguntas que saíram com velocípedes (aí que palavra sensuaaaaaaaaal) chumbei-as todas.
Melhor que tiro ao alvo porra!
E se conseguir tirar a carta garanto-vos que vou andar a panascada ós ciclistas, porque mesmo que eles tejam numa rotunda eu levo-os à frente e nem me falem mais nisso! Vão pedalar para outra freguesia.
E agora um momento de partilha íntima de estupidez incrível e fascinante:
Há coisa de 5 anos, inscrevi-me numa escola de condução e paguei a carta à cabeça, mas aborreci-me à terceira aula porque não percebia nada do que estava escrito no raio do placard... nunca me ocorreu que talvez precisasse, sei lá... de óculos por exemplo.
Mas não, achei mais prático não por lá mais os penantes (zzztúpida).
Amanhã lá vou eu outra vez, na esperança de tentar compreender estas coisas incríveis do mundo dos ciclistas que ainda vão ser o meu segundo motivo de suicídio.
Lá foi a Didi armada em cão com pulgas com o livro de código todo forradinho de papel transparente abixanado e que já não se usa desde os anos 90.
Mal lá chego, enrabaram-me logo com o "ah, hoje é dia de testes"... ah puta que já me fudestes cuaralho!!!
Maneiras que lá fiz 30 flexões mentais e lá roguei 30 caganeiras de pinguinho à instrutora (uma por cada pergunta).
E nisto tudo cheguei à conclusão que sou ciclistóracista, isto porque, das 6 perguntas que saíram com velocípedes (aí que palavra sensuaaaaaaaaal) chumbei-as todas.
Melhor que tiro ao alvo porra!
E se conseguir tirar a carta garanto-vos que vou andar a panascada ós ciclistas, porque mesmo que eles tejam numa rotunda eu levo-os à frente e nem me falem mais nisso! Vão pedalar para outra freguesia.
E agora um momento de partilha íntima de estupidez incrível e fascinante:
Há coisa de 5 anos, inscrevi-me numa escola de condução e paguei a carta à cabeça, mas aborreci-me à terceira aula porque não percebia nada do que estava escrito no raio do placard... nunca me ocorreu que talvez precisasse, sei lá... de óculos por exemplo.
Mas não, achei mais prático não por lá mais os penantes (zzztúpida).
Amanhã lá vou eu outra vez, na esperança de tentar compreender estas coisas incríveis do mundo dos ciclistas que ainda vão ser o meu segundo motivo de suicídio.
Yoshi meu esgalgado!
Saímos por 5 minutos e quando chegamos ao carro e damos contigo no banco do pendura com cara de louco e o porta-luvas cheio da nhanha da tua baba!
Agora explica-me como é que uma besta como tu salta da bagageira para os bancos traseiros e dos bancos traseiros para os bancos da frente?!
Sais mesmo ao esfomeado do teu pai!
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