Eu estou sentada em cima de um monte de terra.
Tu estás sentado em cima de um monte de areia.
Queméquetemterranocú?!
Hoje fui com a minha mãe ao AKI porque a madame queria comprar uma salamandra e gostaria de vos informar que estive SEIS HORAS à espera para fazer o cartão de cliente aki.
Seis horas essas em que se esqueceram do nosso processo, e a parte melhor é que nem sabiam como fazer o cartão e nem sequer sabiam falar lá com as companhias de crédito deles para regular mensalidades com as taxas de juro... fui eu uma cliente burra todos os dias a matemática que as ensinou a fazer!
Tou com uma dor na peida que nem vos digo nada... fujam do aki!
Parece que agora deixei de assassinar gajos de bicicletas para começar a assassinar carroças com animais!
Isto vai de mal a pior...
13º mandamento: Não atropelarás ssiquelistas!
Hoje foi a minha primeira aula de código!
Lá foi a Didi armada em cão com pulgas com o livro de código todo forradinho de papel transparente abixanado e que já não se usa desde os anos 90.
Mal lá chego, enrabaram-me logo com o "ah, hoje é dia de testes"... ah puta que já me fudestes cuaralho!!!
Maneiras que lá fiz 30 flexões mentais e lá roguei 30 caganeiras de pinguinho à instrutora (uma por cada pergunta).
E nisto tudo cheguei à conclusão que sou ciclistóracista, isto porque, das 6 perguntas que saíram com velocípedes (aí que palavra sensuaaaaaaaaal) chumbei-as todas.
Melhor que tiro ao alvo porra!
E se conseguir tirar a carta garanto-vos que vou andar a panascada ós ciclistas, porque mesmo que eles tejam numa rotunda eu levo-os à frente e nem me falem mais nisso! Vão pedalar para outra freguesia.
E agora um momento de partilha íntima de estupidez incrível e fascinante:
Há coisa de 5 anos, inscrevi-me numa escola de condução e paguei a carta à cabeça, mas aborreci-me à terceira aula porque não percebia nada do que estava escrito no raio do placard... nunca me ocorreu que talvez precisasse, sei lá... de óculos por exemplo.
Mas não, achei mais prático não por lá mais os penantes (zzztúpida).
Amanhã lá vou eu outra vez, na esperança de tentar compreender estas coisas incríveis do mundo dos ciclistas que ainda vão ser o meu segundo motivo de suicídio.
Lá foi a Didi armada em cão com pulgas com o livro de código todo forradinho de papel transparente abixanado e que já não se usa desde os anos 90.
Mal lá chego, enrabaram-me logo com o "ah, hoje é dia de testes"... ah puta que já me fudestes cuaralho!!!
Maneiras que lá fiz 30 flexões mentais e lá roguei 30 caganeiras de pinguinho à instrutora (uma por cada pergunta).
E nisto tudo cheguei à conclusão que sou ciclistóracista, isto porque, das 6 perguntas que saíram com velocípedes (aí que palavra sensuaaaaaaaaal) chumbei-as todas.
Melhor que tiro ao alvo porra!
E se conseguir tirar a carta garanto-vos que vou andar a panascada ós ciclistas, porque mesmo que eles tejam numa rotunda eu levo-os à frente e nem me falem mais nisso! Vão pedalar para outra freguesia.
E agora um momento de partilha íntima de estupidez incrível e fascinante:
Há coisa de 5 anos, inscrevi-me numa escola de condução e paguei a carta à cabeça, mas aborreci-me à terceira aula porque não percebia nada do que estava escrito no raio do placard... nunca me ocorreu que talvez precisasse, sei lá... de óculos por exemplo.
Mas não, achei mais prático não por lá mais os penantes (zzztúpida).
Amanhã lá vou eu outra vez, na esperança de tentar compreender estas coisas incríveis do mundo dos ciclistas que ainda vão ser o meu segundo motivo de suicídio.
Yoshi meu esgalgado!
Saímos por 5 minutos e quando chegamos ao carro e damos contigo no banco do pendura com cara de louco e o porta-luvas cheio da nhanha da tua baba!
Agora explica-me como é que uma besta como tu salta da bagageira para os bancos traseiros e dos bancos traseiros para os bancos da frente?!
Sais mesmo ao esfomeado do teu pai!
De volta...
Se bem que eu até gosto de levar uma porradita... pensando bem não guardem já isso, nunca se sabe...
Parece que o senhor meu avô lembrou-se de andar com uma farfalheira e ir para ao hospital e como se não bastasse apesar de ele já ter saído a senhora minha avó também quer atençãozinha para ela e agora anda a fazer-se de esquecida... maneiras que isto tem andado uma confusão do carulho.
Ouvi também dizer que me viram por Sintra... como é que alguém é capaz de me ver e não se atirar para a minha frente para eu lhe dar um autógrafo?! Como é que phodeeeeeeeee??????????
O Hazel tinhas-me mandado um berrito que eu atirava-me logo para o meio da estrada e parava logo o trânsito instestinal todo!
E só para vos meter um bocadinho de pirraça, ouvi dizer que esta semana EU estou de férias e que vou a Sintra (tentar) mamar umas queijadas e uns travesseiros :) é que nem que vá a nado!
Fangbanger
Finalmente consegui convencer a minha mãe a largar a porcaria das telenovelas e aderir ao True Blood.
Pus o primeiro episódio e a resposta foi "Não gosto dessas porcarias!" e eu "tá calada e cala-te e quando chegar ao fim do primeiro episódio logo falamos".
50 minutos depois e as frases mais profundas ditas pela minha mãe:
"Isto começa bem com uma gaja a bater uma pívia."
"Com um vampiro daqueles também eu estava toda risonha"
"Então mas o Jason passa a vida a fuder??!!"
"O patrão da gaja também não é nada de se deitar fora, com um patrão daqueles também eu trabalhava com gosto"
"Olha, olha... um paneleiro."
"Mas nesta terra é tudo maluco??!!"
"Nos próximos episódios vai haver mais gajos bons??!!"
Maneiras que a mulher saiu-me de casa com a primeira temporada debaixo do braço e a dizer-me que se não se entender a por as legendas que me telefona.
Ahhhhh... uma pessoa vê-os crescer e seguir a vida deles e fica emocionada.
Pus o primeiro episódio e a resposta foi "Não gosto dessas porcarias!" e eu "tá calada e cala-te e quando chegar ao fim do primeiro episódio logo falamos".
50 minutos depois e as frases mais profundas ditas pela minha mãe:
"Isto começa bem com uma gaja a bater uma pívia."
"Com um vampiro daqueles também eu estava toda risonha"
"Então mas o Jason passa a vida a fuder??!!"
"O patrão da gaja também não é nada de se deitar fora, com um patrão daqueles também eu trabalhava com gosto"
"Olha, olha... um paneleiro."
"Mas nesta terra é tudo maluco??!!"
"Nos próximos episódios vai haver mais gajos bons??!!"
Maneiras que a mulher saiu-me de casa com a primeira temporada debaixo do braço e a dizer-me que se não se entender a por as legendas que me telefona.
Ahhhhh... uma pessoa vê-os crescer e seguir a vida deles e fica emocionada.
Top 10
Oras hoje, como é sexta feira, fiz aqui um ajuntamento das expressões mais usadas por mim, leiam e cultivem-se meus púpilos fascinantes:
01. Tu queres o quê?! Tu queres é levar com um banano nas trombas é o que é!
02. Por acaso já fodia qualquer coisinha, já!
03. Olha, é assim...
04. Pára lá de fazer bolinhas com os macacos!
05. Tou aqui com umas comichões no cú que nem te digo nada.
06. Isto foi um soluço, não foi um arroto!
007. Isto foi um arroto e não um peido!
08. Porco do caralho, cagaste-te??!!
09. E hoje já estou um dia mais próxima da reforma ehhhhhhh.
10. Ó Abade faz-me um piu... faz-me um piu... nunca me fazes um piu porra!
01. Tu queres o quê?! Tu queres é levar com um banano nas trombas é o que é!
02. Por acaso já fodia qualquer coisinha, já!
03. Olha, é assim...
04. Pára lá de fazer bolinhas com os macacos!
05. Tou aqui com umas comichões no cú que nem te digo nada.
06. Isto foi um soluço, não foi um arroto!
007. Isto foi um arroto e não um peido!
08. Porco do caralho, cagaste-te??!!
09. E hoje já estou um dia mais próxima da reforma ehhhhhhh.
10. Ó Abade faz-me um piu... faz-me um piu... nunca me fazes um piu porra!
Sabes que estás tooodaaaa queimada quando...
...mostras as chaves em vez do passe ao motorista do autocarro e mandas parar o metro como se fosse o autocarro.Sempre a aprender!
Acabei agora de trabalhar e resolvi cá dar um pulinho e tal...
Antes de mais gostaria de perguntar quem é que para além de mim já levou com um pombo em cima?
E vai uma...
E vão duas...
E vão três...
E como ninguém se acusou penso que só acontece mesmo comigo.
Atão não é que estou eu muito bem à espera do autocarro e começo a ver um pombito a fugir de um autocarro que vinha não sei de onde (mas tenho a certeza que se o pombo se apresentasse pela direita o autocarro tinha parado) e eu a ver o bicho a alevantar vôo e penso cá para comigo: "Oh Oh... tu queres ver?! Só me faltava mais esta!"
Cabrão tirou mal as medidas e veio direitinho a mim. Como eu sou uma pessoa muito teimosa disse logo "Ai vais foder, vais que eu não me desvio.". Ai não que não me desviei, só tive tempo de por a mala à frente e o pombo pufas contra a mala.
Penas a voar, eu a olhar para o pombo em pânico caído do chão, toda a gente a olhar para mim e eu só a pedir que o pombo estivesse bem, felizmente o gajo lá fez o PRRUUU do costume e continuou a andar como se não tivesse sido nada com ele.
Lá foi ele... pássaro geneticamente alterado que se esqueceu para que servem as asas.
Prontes tá bem!
Mas hoje senti-me muito mais culta sexualmente! Veio a minha colega R. ter comigo e perguntou-me: "Ó Didi que tudo sabes, ó culta das cultas... sabes qual é o ponto mais erógeno da mulher?", tá claro que eu respondi que era o cletóres.
Pois falhei minha gente... parece que um estudo veio trazer a lume (ou a pintelho, como preferirdes) que no meio das costas entre a vértebra T12 e L1 é um ponto ainda mais erógeno!
Oras... dito isto estou aqui à espera que o Abade chegue para comprovar esta teoria.
Já me estou a imaginar:
- "Ó Abade esfrega aqui na coluna a tola do zé nabo!
Hmmmmm não estou a sentir nada, vai lá buscar um facalhão á cozinha e espeta-o aqui bem fundo a ver se eu me excito qualquer coisita"
- "Porra ó Didi as coisas que tu inventas para eu te dar uma massagem! Já disse que não ta dou porra!!!"
Com isto tudo já é meia noite e meia e eu deveria estar a fazer o Ó-Ó, porque depois ninguém me atura, e a culpa disto é da minha colega que sabe que eu sou uma pessoa muito científica e tenho de ir logo por em prática para dar a minha opinião com conhecimento de causa. Tudo em nome da ciência.
Eu deveria ter seguido o Agrupamento 1.
PS- (editado depois do post) Era só para dizer que são meia noite e dez, e quando escrevi isto eram meia noite e cinco... onde raios fui eu buscar a meia noite e meia???
Antes de mais gostaria de perguntar quem é que para além de mim já levou com um pombo em cima?
E vai uma...
E vão duas...
E vão três...
E como ninguém se acusou penso que só acontece mesmo comigo.
Atão não é que estou eu muito bem à espera do autocarro e começo a ver um pombito a fugir de um autocarro que vinha não sei de onde (mas tenho a certeza que se o pombo se apresentasse pela direita o autocarro tinha parado) e eu a ver o bicho a alevantar vôo e penso cá para comigo: "Oh Oh... tu queres ver?! Só me faltava mais esta!"
Cabrão tirou mal as medidas e veio direitinho a mim. Como eu sou uma pessoa muito teimosa disse logo "Ai vais foder, vais que eu não me desvio.". Ai não que não me desviei, só tive tempo de por a mala à frente e o pombo pufas contra a mala.
Penas a voar, eu a olhar para o pombo em pânico caído do chão, toda a gente a olhar para mim e eu só a pedir que o pombo estivesse bem, felizmente o gajo lá fez o PRRUUU do costume e continuou a andar como se não tivesse sido nada com ele.
Lá foi ele... pássaro geneticamente alterado que se esqueceu para que servem as asas.
Prontes tá bem!
Mas hoje senti-me muito mais culta sexualmente! Veio a minha colega R. ter comigo e perguntou-me: "Ó Didi que tudo sabes, ó culta das cultas... sabes qual é o ponto mais erógeno da mulher?", tá claro que eu respondi que era o cletóres.
Pois falhei minha gente... parece que um estudo veio trazer a lume (ou a pintelho, como preferirdes) que no meio das costas entre a vértebra T12 e L1 é um ponto ainda mais erógeno!
Oras... dito isto estou aqui à espera que o Abade chegue para comprovar esta teoria.
Já me estou a imaginar:
- "Ó Abade esfrega aqui na coluna a tola do zé nabo!
Hmmmmm não estou a sentir nada, vai lá buscar um facalhão á cozinha e espeta-o aqui bem fundo a ver se eu me excito qualquer coisita"
- "Porra ó Didi as coisas que tu inventas para eu te dar uma massagem! Já disse que não ta dou porra!!!"
Com isto tudo já é meia noite e meia e eu deveria estar a fazer o Ó-Ó, porque depois ninguém me atura, e a culpa disto é da minha colega que sabe que eu sou uma pessoa muito científica e tenho de ir logo por em prática para dar a minha opinião com conhecimento de causa. Tudo em nome da ciência.
Eu deveria ter seguido o Agrupamento 1.
PS- (editado depois do post) Era só para dizer que são meia noite e dez, e quando escrevi isto eram meia noite e cinco... onde raios fui eu buscar a meia noite e meia???
Didi chamada à recepção!
Meus ricos seguidores e cuscuvilheiros.
Desculpem lá a ausência de notícias, mas é que agora eu arranjei um part-time para ganhar uns troquitos para tirar a puta da carta, maneiras que não tenho tempo para vir para aqui mandar as minhas poias.
Mas não se assustem porque para a semana já cá venho pontualmente.
Queria também chamar todos os meus seguidores à recepção e informar que durante um certo período de tempo irei manter o blog só reservado a meus convidados, claro que a malta do costume que frequenta aqui este putedo irá receber um convite.
É só porque há certazes e determinadazes pessoazes que andam aqui a meter o bedelho e não me tá a agradar... porque para cusca já cá estou eu!
Desculpem lá a ausência de notícias, mas é que agora eu arranjei um part-time para ganhar uns troquitos para tirar a puta da carta, maneiras que não tenho tempo para vir para aqui mandar as minhas poias.
Mas não se assustem porque para a semana já cá venho pontualmente.
Queria também chamar todos os meus seguidores à recepção e informar que durante um certo período de tempo irei manter o blog só reservado a meus convidados, claro que a malta do costume que frequenta aqui este putedo irá receber um convite.
É só porque há certazes e determinadazes pessoazes que andam aqui a meter o bedelho e não me tá a agradar... porque para cusca já cá estou eu!
Toma lá e não digas que vais daqui!
Era eu chavalita e já observava as catraias que brincavam com os nenucos, com as barbies, que fingiam ser telefonistas, donas de casa e outras paneleirices que tais... felizmente eu não fui dessas, eu cá gostava era de carrinhos, de legos, de brincar ao X-men e andar à porrada com os rapazes, andava sempre cheia de nódoas negras, mas era uma criança feliz.Não é como as crianças de agora que só lhes dá vontade de lhes enfiar bolachas pelas trombas abaixo só pela arrogância e estupidez que já tão novinhas demonstram, mas também a verem desenhos abichanados como o Noddy, Patinhos e Bob O Construtor, não é de admirar que a sociedade esteja perdida.
Eu era tão destrambelhada que, na palhaçada com uma mangueira parti os meus dois dentes de leite da frente... não sei como é que aquilo me foi parar à cara, acho que foi num dos meus momentos fantásticos em que pensei "O que será que me acontece se isto me acertar nas fuças?! Vou testar para ver o que acontece."
O que é certo é que cheguei a casa e o meu pai arreou-me no lombo, já na altura eu tinha queda prá parvoíce e gostava que me afinfassem porque estava a apanhar a porradita do costume e enquanto chorava ria ao mesmo tempo (realmente tinha uma piada maluca). Ah claro, e isto fora aquela dos atacadores que eu já contei mais atrás, que essa aí é digna de ir para o Hall of Fame da Didi.
Isto tudo para dizer, que desde os tempos remotos que sou muito dada à estupidez compulsiva, tanto que, eu tive umas taras um bocado estranhas pelo Sonic (sim, o ouriço), achava o tipo extremamente engraçado. Depois foi pelo Mascarado das Navegantes da Lua, a sua transformação em toureador ao som de castanholas panaleiras à mistura conquistava até o mais machão.
E por último, mas não menos importante, tínhamos o Vegeta e o Trunks do Dragonball (Zê Zê Zê)!!!
Tal pai, tal filho com os seus penteadinhos sensuales... um que parece que enfiou os dedos na tomada de casa e o outro com o corte à Paulo Bento. O que esses dois me faziam baldar às aulas para ir á biblioteca filosofar pensamentos, e o que eu filosofava meus amigos! Assuntos profundos debatidos em cada episódio, marcou-me especialmente um em que andava o Vegeta e o Goku á porrada com lombrigas dentro dos instestinos do BUBU e com cagalhões a passarem ao lado deles, ahhhh que alegrias que me davam!
Pronto... eu gosto de partilhar estas estupidezes com vocêzes.
Eu deveria era ter levado mais porrada e castigos quando era pequenita. Bem que o meu pai me dizia "Tu queres net?! Tu queres é o caralho que eu sei bem que se a ponho tu desgraças-te toda"!
E não é que o gajo tinha razão???
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