De volta...

Guardem lá as mocas, as sacholas e as matracas para me darem um enxerto de porrada pela minha ausência.
Se bem que eu até gosto de levar uma porradita... pensando bem não guardem já isso, nunca se sabe...
Parece que o senhor meu avô lembrou-se de andar com uma farfalheira e ir para ao hospital e como se não bastasse apesar de ele já ter saído a senhora minha avó também quer atençãozinha para ela e agora anda a fazer-se de esquecida... maneiras que isto tem andado uma confusão do carulho.
Ouvi também dizer que me viram por Sintra... como é que alguém é capaz de me ver e não se atirar para a minha frente para eu lhe dar um autógrafo?! Como é que phodeeeeeeeee??????????
O Hazel tinhas-me mandado um berrito que eu atirava-me logo para o meio da estrada e parava logo o trânsito instestinal todo!

E só para vos meter um bocadinho de pirraça, ouvi dizer que esta semana EU estou de férias e que vou a Sintra (tentar) mamar umas queijadas e uns travesseiros :) é que nem que vá a nado!

Fangbanger

Finalmente consegui convencer a minha mãe a largar a porcaria das telenovelas e aderir ao True Blood.

Pus o primeiro episódio e a resposta foi "Não gosto dessas porcarias!" e eu "tá calada e cala-te e quando chegar ao fim do primeiro episódio logo falamos".

50 minutos depois e as frases mais profundas ditas pela minha mãe:

"Isto começa bem com uma gaja a bater uma pívia."
"Com um vampiro daqueles também eu estava toda risonha"
"Então mas o Jason passa a vida a fuder??!!"
"O patrão da gaja também não é nada de se deitar fora, com um patrão daqueles também eu trabalhava com gosto"
"Olha, olha... um paneleiro."
"Mas nesta terra é tudo maluco??!!"
"Nos próximos episódios vai haver mais gajos bons??!!"

Maneiras que a mulher saiu-me de casa com a primeira temporada debaixo do braço e a dizer-me que se não se entender a por as legendas que me telefona.

Ahhhhh... uma pessoa vê-os crescer e seguir a vida deles e fica emocionada.

Top 10

Oras hoje, como é sexta feira, fiz aqui um ajuntamento das expressões mais usadas por mim, leiam e cultivem-se meus púpilos fascinantes:

01. Tu queres o quê?! Tu queres é levar com um banano nas trombas é o que é!

02. Por acaso já fodia qualquer coisinha, já!

03. Olha, é assim...

04. Pára lá de fazer bolinhas com os macacos!

05. Tou aqui com umas comichões no cú que nem te digo nada.

06. Isto foi um soluço, não foi um arroto!

007. Isto foi um arroto e não um peido!

08. Porco do caralho, cagaste-te??!!

09. E hoje já estou um dia mais próxima da reforma ehhhhhhh.

10. Ó Abade faz-me um piu... faz-me um piu... nunca me fazes um piu porra!

Sabes que estás tooodaaaa queimada quando...

...mostras as chaves em vez do passe ao motorista do autocarro e mandas parar o metro como se fosse o autocarro.

Sempre a aprender!

Acabei agora de trabalhar e resolvi cá dar um pulinho e tal...

Antes de mais gostaria de perguntar quem é que para além de mim já levou com um pombo em cima?

E vai uma...
E vão duas...
E vão três...

E como ninguém se acusou penso que só acontece mesmo comigo.
Atão não é que estou eu muito bem à espera do autocarro e começo a ver um pombito a fugir de um autocarro que vinha não sei de onde (mas tenho a certeza que se o pombo se apresentasse pela direita o autocarro tinha parado) e eu a ver o bicho a alevantar vôo e penso cá para comigo: "Oh Oh... tu queres ver?! Só me faltava mais esta!"

Cabrão tirou mal as medidas e veio direitinho a mim. Como eu sou uma pessoa muito teimosa disse logo "Ai vais foder, vais que eu não me desvio.". Ai não que não me desviei, só tive tempo de por a mala à frente e o pombo pufas contra a mala.

Penas a voar, eu a olhar para o pombo em pânico caído do chão, toda a gente a olhar para mim e eu só a pedir que o pombo estivesse bem, felizmente o gajo lá fez o PRRUUU do costume e continuou a andar como se não tivesse sido nada com ele.
Lá foi ele... pássaro geneticamente alterado que se esqueceu para que servem as asas.
Prontes tá bem!

Mas hoje senti-me muito mais culta sexualmente! Veio a minha colega R. ter comigo e perguntou-me: "Ó Didi que tudo sabes, ó culta das cultas... sabes qual é o ponto mais erógeno da mulher?", tá claro que eu respondi que era o cletóres.
Pois falhei minha gente... parece que um estudo veio trazer a lume (ou a pintelho, como preferirdes) que no meio das costas entre a vértebra T12 e L1 é um ponto ainda mais erógeno!

Oras... dito isto estou aqui à espera que o Abade chegue para comprovar esta teoria.
Já me estou a imaginar:

- "Ó Abade esfrega aqui na coluna a tola do zé nabo!
Hmmmmm não estou a sentir nada, vai lá buscar um facalhão á cozinha e espeta-o aqui bem fundo a ver se eu me excito qualquer coisita"

- "Porra ó Didi as coisas que tu inventas para eu te dar uma massagem! Já disse que não ta dou porra!!!"

Com isto tudo já é meia noite e meia e eu deveria estar a fazer o Ó-Ó, porque depois ninguém me atura, e a culpa disto é da minha colega que sabe que eu sou uma pessoa muito científica e tenho de ir logo por em prática para dar a minha opinião com conhecimento de causa. Tudo em nome da ciência.

Eu deveria ter seguido o Agrupamento 1.

PS- (editado depois do post) Era só para dizer que são meia noite e dez, e quando escrevi isto eram meia noite e cinco... onde raios fui eu buscar a meia noite e meia???

Didi chamada à recepção!

Meus ricos seguidores e cuscuvilheiros.
Desculpem lá a ausência de notícias, mas é que agora eu arranjei um part-time para ganhar uns troquitos para tirar a puta da carta, maneiras que não tenho tempo para vir para aqui mandar as minhas poias.
Mas não se assustem porque para a semana já cá venho pontualmente.

Queria também chamar todos os meus seguidores à recepção e informar que durante um certo período de tempo irei manter o blog só reservado a meus convidados, claro que a malta do costume que frequenta aqui este putedo irá receber um convite.

É só porque há certazes e determinadazes pessoazes que andam aqui a meter o bedelho e não me tá a agradar... porque para cusca já cá estou eu!

Toma lá e não digas que vais daqui!

Era eu chavalita e já observava as catraias que brincavam com os nenucos, com as barbies, que fingiam ser telefonistas, donas de casa e outras paneleirices que tais... felizmente eu não fui dessas, eu cá gostava era de carrinhos, de legos, de brincar ao X-men e andar à porrada com os rapazes, andava sempre cheia de nódoas negras, mas era uma criança feliz.
Não é como as crianças de agora que só lhes dá vontade de lhes enfiar bolachas pelas trombas abaixo só pela arrogância e estupidez que já tão novinhas demonstram, mas também a verem desenhos abichanados como o Noddy, Patinhos e Bob O Construtor, não é de admirar que a sociedade esteja perdida.

Eu era tão destrambelhada que, na palhaçada com uma mangueira parti os meus dois dentes de leite da frente... não sei como é que aquilo me foi parar à cara, acho que foi num dos meus momentos fantásticos em que pensei "O que será que me acontece se isto me acertar nas fuças?! Vou testar para ver o que acontece."

O que é certo é que cheguei a casa e o meu pai arreou-me no lombo, já na altura eu tinha queda prá parvoíce e gostava que me afinfassem porque estava a apanhar a porradita do costume e enquanto chorava ria ao mesmo tempo (realmente tinha uma piada maluca). Ah claro, e isto fora aquela dos atacadores que eu já contei mais atrás, que essa aí é digna de ir para o Hall of Fame da Didi.

Isto tudo para dizer, que desde os tempos remotos que sou muito dada à estupidez compulsiva, tanto que, eu tive umas taras um bocado estranhas pelo Sonic (sim, o ouriço), achava o tipo extremamente engraçado. Depois foi pelo Mascarado das Navegantes da Lua, a sua transformação em toureador ao som de castanholas panaleiras à mistura conquistava até o mais machão.

E por último, mas não menos importante, tínhamos o Vegeta e o Trunks do Dragonball (Zê Zê Zê)!!!

Tal pai, tal filho com os seus penteadinhos sensuales... um que parece que enfiou os dedos na tomada de casa e o outro com o corte à Paulo Bento. O que esses dois me faziam baldar às aulas para ir á biblioteca filosofar pensamentos, e o que eu filosofava meus amigos! Assuntos profundos debatidos em cada episódio, marcou-me especialmente um em que andava o Vegeta e o Goku á porrada com lombrigas dentro dos instestinos do BUBU e com cagalhões a passarem ao lado deles, ahhhh que alegrias que me davam!

Pronto... eu gosto de partilhar estas estupidezes com vocêzes.

Eu deveria era ter levado mais porrada e castigos quando era pequenita. Bem que o meu pai me dizia "Tu queres net?! Tu queres é o caralho que eu sei bem que se a ponho tu desgraças-te toda"!

E não é que o gajo tinha razão???

Fornicarium et Putefium

Uma coisa é certa: dizem que uma pessoa que tenha muita actividade cerebral tem menos probabilidades de ter alzheimer, então eu irei bater as botas lúcida da silva.
Sim, sim, eu estou sempre a obrigar os meus neurónios a inventarem novas maneiras de torrar algum dinheirinho que haja e a minha última ideia é investir num fornicário.
Mais conhecido por formigário é um sítio artificial onde as formiguinhas criam a sua colónia e engraixam a vaca da rainha para lhes parir umas quantas piquenas, mas isso para mim, é para gente maricas! Eu cá queria era um fornicário.
Queria uma quinta de formigas, que mais se assemelhasse a um bordel de formigas para as ver ali a fornicar umas com as outras que nem umas putéfias e a rainha seria a proxeneta delas todas.
Mas claro que isto é muito difícil de se encontrar, aposto que nem mandando vir do estrangeiro arranjava uma preciosidade destas, se alguém souber onde se arranja um fornicário que me contacte que eu gostava de ter uma coisa dessas, tudo em nome da ciência!

Porno-taradices caninas!

AVISO: POSTE IMPRÓRIO PARA CRIANÇINHAS (coitadinhas que são o futuro desta nossa nação, temos de ajudar as nossas criançinhas, façam um donativo para o meu NIB).

Ultimamente, enquanto me dedicava ás tarefas caseirazes que eu tanto adoro encontrava coisas estranhas no chão, pareciam gotas de qualquer coisa ressequida, claro que pensei logo que a culpa era do Abade que trazia da rua algo nas patolas, tinha de investigar!!!

Durante uns tempos não encontrei provas nenhumas, mas há uns dias atrás encontrei uma merdinha igual aquela mas ainda em líquido, oras como eu sou uma pessoa curiosa por natureza e que gosta de aprender, agaixei-me para examinar de perto.

Passei com um dedo e olhei, esfreguei com o indicador e o polegar e constatei que era uma substância gordurosa. Não contente, levei às ventas (quem lê o blog desde há algum tempo, sabe que eu cheiro tudo), mas não me cheirou a nada, caguei, devia ser o Abade que andava a beber leite e que me pingava tudo.

De repente, oiço um "Schlep Schelpzinho" levanto os cornos e dou de caras com o Yoshi a lamber a pichota... ah fodasse!
Andei eu ali a esfregar o dedo em meita alheia, com toda a forçinha e a cheirar... olha se me desse para provar?! Eu nem quero imaginar, ainda engravidava.

E voltando ao início da questão, em que nomeei "criançinhas".
Já se sabe que hoje, mais do que nunca, terei montes de visitas de pedófilos... que como o nome indica são gajos que gostam de pés e como a minha unha do pé tem funguinho, vem tudo para aqui dar-me as condolências.

Uma boa noite, meus porquitos e porquitas.

Que funguedo, Sr. Alfredo

Já não me bastava terem acabado as férias, ter começado a trabalhar, ser pobre, ser tótó, ter uma vesícula morta como agora descubro que tenho um cabrão dum par de fungos nas unhacas grandes dos pés, que é o dedo do "tudo fixe men" que agora nem sequer posso fazer o "tudo fixe men" que até tenho vergonha.

Logo eu que sou uma enjoadinha que não partilho corta-unhas, nem chanatos com ninguém e passo a vida a lavar os pézinhos apanhei esta javardice... agora tenho de andar com as unhas ao léu e a por um verniz asqueroso que cheira a cola UHU (passo a publicidade), mas que eu tanto que adoro só me apetece lambê-lo (para aqueles que não sabem eu adoro cheirar cola, ai é tãããão bouuummmmmmm carago, e mastigá-la??? uuuuiiiiiii).

Achei que devia partilhar isto com vocês e avisar-vos para não irem para a praia da Fonte da Telha que foi lá que eu apanhei esta merda com toda a certeza.

Outro assunto muito importante que veio comprovar cientificamente a minha estupidez, é que a caminho de ir comprar um palmier (agora ando viciada neles) passei num gabinete de estética e li "Permanente de Pestanas"... parei por 5 minutos a admirar aquela bela palavra, comecei a ver corzinhas em volta da mesma, e oiço o Abade lá do fundo da rua a gritar para mim "NNNNNÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!! DESVIAAAAA O OLHAAAAARRRRRRR SENÃO FICAS HOPNOTIZADAAAAAAAAA" o desgraçado não foi a tempo e eu acabei mesmo por ir fazer aquilo.
Supostamente era suposto a pestana ficar toda encaracoladinha e toda sensual, acabei foi por chorar que nem uma porca porque lá o líquido da permanente doia como unrrabadela a sangue frio e as pestanas ficaram na mesma... uma pessoa quer ficar mais bonita e acaba é por ficar mais estúpida, essa é que é essa.

É certo que gastei 30€ e fiquei a ver navios, mas ao menos tenho as pestanas mais caras do meu local de trabalho... até estou a pensar fazer um seguro só para elas.

Olhem para vocês cheios de dor de cotovelo das minhas pestanas.