Oras hoje, como é sexta feira, fiz aqui um ajuntamento das expressões mais usadas por mim, leiam e cultivem-se meus púpilos fascinantes:
01. Tu queres o quê?! Tu queres é levar com um banano nas trombas é o que é!
02. Por acaso já fodia qualquer coisinha, já!
03. Olha, é assim...
04. Pára lá de fazer bolinhas com os macacos!
05. Tou aqui com umas comichões no cú que nem te digo nada.
06. Isto foi um soluço, não foi um arroto!
007. Isto foi um arroto e não um peido!
08. Porco do caralho, cagaste-te??!!
09. E hoje já estou um dia mais próxima da reforma ehhhhhhh.
10. Ó Abade faz-me um piu... faz-me um piu... nunca me fazes um piu porra!
Sabes que estás tooodaaaa queimada quando...
...mostras as chaves em vez do passe ao motorista do autocarro e mandas parar o metro como se fosse o autocarro.Sempre a aprender!
Acabei agora de trabalhar e resolvi cá dar um pulinho e tal...
Antes de mais gostaria de perguntar quem é que para além de mim já levou com um pombo em cima?
E vai uma...
E vão duas...
E vão três...
E como ninguém se acusou penso que só acontece mesmo comigo.
Atão não é que estou eu muito bem à espera do autocarro e começo a ver um pombito a fugir de um autocarro que vinha não sei de onde (mas tenho a certeza que se o pombo se apresentasse pela direita o autocarro tinha parado) e eu a ver o bicho a alevantar vôo e penso cá para comigo: "Oh Oh... tu queres ver?! Só me faltava mais esta!"
Cabrão tirou mal as medidas e veio direitinho a mim. Como eu sou uma pessoa muito teimosa disse logo "Ai vais foder, vais que eu não me desvio.". Ai não que não me desviei, só tive tempo de por a mala à frente e o pombo pufas contra a mala.
Penas a voar, eu a olhar para o pombo em pânico caído do chão, toda a gente a olhar para mim e eu só a pedir que o pombo estivesse bem, felizmente o gajo lá fez o PRRUUU do costume e continuou a andar como se não tivesse sido nada com ele.
Lá foi ele... pássaro geneticamente alterado que se esqueceu para que servem as asas.
Prontes tá bem!
Mas hoje senti-me muito mais culta sexualmente! Veio a minha colega R. ter comigo e perguntou-me: "Ó Didi que tudo sabes, ó culta das cultas... sabes qual é o ponto mais erógeno da mulher?", tá claro que eu respondi que era o cletóres.
Pois falhei minha gente... parece que um estudo veio trazer a lume (ou a pintelho, como preferirdes) que no meio das costas entre a vértebra T12 e L1 é um ponto ainda mais erógeno!
Oras... dito isto estou aqui à espera que o Abade chegue para comprovar esta teoria.
Já me estou a imaginar:
- "Ó Abade esfrega aqui na coluna a tola do zé nabo!
Hmmmmm não estou a sentir nada, vai lá buscar um facalhão á cozinha e espeta-o aqui bem fundo a ver se eu me excito qualquer coisita"
- "Porra ó Didi as coisas que tu inventas para eu te dar uma massagem! Já disse que não ta dou porra!!!"
Com isto tudo já é meia noite e meia e eu deveria estar a fazer o Ó-Ó, porque depois ninguém me atura, e a culpa disto é da minha colega que sabe que eu sou uma pessoa muito científica e tenho de ir logo por em prática para dar a minha opinião com conhecimento de causa. Tudo em nome da ciência.
Eu deveria ter seguido o Agrupamento 1.
PS- (editado depois do post) Era só para dizer que são meia noite e dez, e quando escrevi isto eram meia noite e cinco... onde raios fui eu buscar a meia noite e meia???
Antes de mais gostaria de perguntar quem é que para além de mim já levou com um pombo em cima?
E vai uma...
E vão duas...
E vão três...
E como ninguém se acusou penso que só acontece mesmo comigo.
Atão não é que estou eu muito bem à espera do autocarro e começo a ver um pombito a fugir de um autocarro que vinha não sei de onde (mas tenho a certeza que se o pombo se apresentasse pela direita o autocarro tinha parado) e eu a ver o bicho a alevantar vôo e penso cá para comigo: "Oh Oh... tu queres ver?! Só me faltava mais esta!"
Cabrão tirou mal as medidas e veio direitinho a mim. Como eu sou uma pessoa muito teimosa disse logo "Ai vais foder, vais que eu não me desvio.". Ai não que não me desviei, só tive tempo de por a mala à frente e o pombo pufas contra a mala.
Penas a voar, eu a olhar para o pombo em pânico caído do chão, toda a gente a olhar para mim e eu só a pedir que o pombo estivesse bem, felizmente o gajo lá fez o PRRUUU do costume e continuou a andar como se não tivesse sido nada com ele.
Lá foi ele... pássaro geneticamente alterado que se esqueceu para que servem as asas.
Prontes tá bem!
Mas hoje senti-me muito mais culta sexualmente! Veio a minha colega R. ter comigo e perguntou-me: "Ó Didi que tudo sabes, ó culta das cultas... sabes qual é o ponto mais erógeno da mulher?", tá claro que eu respondi que era o cletóres.
Pois falhei minha gente... parece que um estudo veio trazer a lume (ou a pintelho, como preferirdes) que no meio das costas entre a vértebra T12 e L1 é um ponto ainda mais erógeno!
Oras... dito isto estou aqui à espera que o Abade chegue para comprovar esta teoria.
Já me estou a imaginar:
- "Ó Abade esfrega aqui na coluna a tola do zé nabo!
Hmmmmm não estou a sentir nada, vai lá buscar um facalhão á cozinha e espeta-o aqui bem fundo a ver se eu me excito qualquer coisita"
- "Porra ó Didi as coisas que tu inventas para eu te dar uma massagem! Já disse que não ta dou porra!!!"
Com isto tudo já é meia noite e meia e eu deveria estar a fazer o Ó-Ó, porque depois ninguém me atura, e a culpa disto é da minha colega que sabe que eu sou uma pessoa muito científica e tenho de ir logo por em prática para dar a minha opinião com conhecimento de causa. Tudo em nome da ciência.
Eu deveria ter seguido o Agrupamento 1.
PS- (editado depois do post) Era só para dizer que são meia noite e dez, e quando escrevi isto eram meia noite e cinco... onde raios fui eu buscar a meia noite e meia???
Didi chamada à recepção!
Meus ricos seguidores e cuscuvilheiros.
Desculpem lá a ausência de notícias, mas é que agora eu arranjei um part-time para ganhar uns troquitos para tirar a puta da carta, maneiras que não tenho tempo para vir para aqui mandar as minhas poias.
Mas não se assustem porque para a semana já cá venho pontualmente.
Queria também chamar todos os meus seguidores à recepção e informar que durante um certo período de tempo irei manter o blog só reservado a meus convidados, claro que a malta do costume que frequenta aqui este putedo irá receber um convite.
É só porque há certazes e determinadazes pessoazes que andam aqui a meter o bedelho e não me tá a agradar... porque para cusca já cá estou eu!
Desculpem lá a ausência de notícias, mas é que agora eu arranjei um part-time para ganhar uns troquitos para tirar a puta da carta, maneiras que não tenho tempo para vir para aqui mandar as minhas poias.
Mas não se assustem porque para a semana já cá venho pontualmente.
Queria também chamar todos os meus seguidores à recepção e informar que durante um certo período de tempo irei manter o blog só reservado a meus convidados, claro que a malta do costume que frequenta aqui este putedo irá receber um convite.
É só porque há certazes e determinadazes pessoazes que andam aqui a meter o bedelho e não me tá a agradar... porque para cusca já cá estou eu!
Toma lá e não digas que vais daqui!
Era eu chavalita e já observava as catraias que brincavam com os nenucos, com as barbies, que fingiam ser telefonistas, donas de casa e outras paneleirices que tais... felizmente eu não fui dessas, eu cá gostava era de carrinhos, de legos, de brincar ao X-men e andar à porrada com os rapazes, andava sempre cheia de nódoas negras, mas era uma criança feliz.Não é como as crianças de agora que só lhes dá vontade de lhes enfiar bolachas pelas trombas abaixo só pela arrogância e estupidez que já tão novinhas demonstram, mas também a verem desenhos abichanados como o Noddy, Patinhos e Bob O Construtor, não é de admirar que a sociedade esteja perdida.
Eu era tão destrambelhada que, na palhaçada com uma mangueira parti os meus dois dentes de leite da frente... não sei como é que aquilo me foi parar à cara, acho que foi num dos meus momentos fantásticos em que pensei "O que será que me acontece se isto me acertar nas fuças?! Vou testar para ver o que acontece."
O que é certo é que cheguei a casa e o meu pai arreou-me no lombo, já na altura eu tinha queda prá parvoíce e gostava que me afinfassem porque estava a apanhar a porradita do costume e enquanto chorava ria ao mesmo tempo (realmente tinha uma piada maluca). Ah claro, e isto fora aquela dos atacadores que eu já contei mais atrás, que essa aí é digna de ir para o Hall of Fame da Didi.
Isto tudo para dizer, que desde os tempos remotos que sou muito dada à estupidez compulsiva, tanto que, eu tive umas taras um bocado estranhas pelo Sonic (sim, o ouriço), achava o tipo extremamente engraçado. Depois foi pelo Mascarado das Navegantes da Lua, a sua transformação em toureador ao som de castanholas panaleiras à mistura conquistava até o mais machão.
E por último, mas não menos importante, tínhamos o Vegeta e o Trunks do Dragonball (Zê Zê Zê)!!!
Tal pai, tal filho com os seus penteadinhos sensuales... um que parece que enfiou os dedos na tomada de casa e o outro com o corte à Paulo Bento. O que esses dois me faziam baldar às aulas para ir á biblioteca filosofar pensamentos, e o que eu filosofava meus amigos! Assuntos profundos debatidos em cada episódio, marcou-me especialmente um em que andava o Vegeta e o Goku á porrada com lombrigas dentro dos instestinos do BUBU e com cagalhões a passarem ao lado deles, ahhhh que alegrias que me davam!
Pronto... eu gosto de partilhar estas estupidezes com vocêzes.
Eu deveria era ter levado mais porrada e castigos quando era pequenita. Bem que o meu pai me dizia "Tu queres net?! Tu queres é o caralho que eu sei bem que se a ponho tu desgraças-te toda"!
E não é que o gajo tinha razão???
Fornicarium et Putefium
Uma coisa é certa: dizem que uma pessoa que tenha muita actividade cerebral tem menos probabilidades de ter alzheimer, então eu irei bater as botas lúcida da silva.
Sim, sim, eu estou sempre a obrigar os meus neurónios a inventarem novas maneiras de torrar algum dinheirinho que haja e a minha última ideia é investir num fornicário.
Mais conhecido por formigário é um sítio artificial onde as formiguinhas criam a sua colónia e engraixam a vaca da rainha para lhes parir umas quantas piquenas, mas isso para mim, é para gente maricas! Eu cá queria era um fornicário.
Queria uma quinta de formigas, que mais se assemelhasse a um bordel de formigas para as ver ali a fornicar umas com as outras que nem umas putéfias e a rainha seria a proxeneta delas todas.
Mas claro que isto é muito difícil de se encontrar, aposto que nem mandando vir do estrangeiro arranjava uma preciosidade destas, se alguém souber onde se arranja um fornicário que me contacte que eu gostava de ter uma coisa dessas, tudo em nome da ciência!
Sim, sim, eu estou sempre a obrigar os meus neurónios a inventarem novas maneiras de torrar algum dinheirinho que haja e a minha última ideia é investir num fornicário.
Mais conhecido por formigário é um sítio artificial onde as formiguinhas criam a sua colónia e engraixam a vaca da rainha para lhes parir umas quantas piquenas, mas isso para mim, é para gente maricas! Eu cá queria era um fornicário.
Queria uma quinta de formigas, que mais se assemelhasse a um bordel de formigas para as ver ali a fornicar umas com as outras que nem umas putéfias e a rainha seria a proxeneta delas todas.
Mas claro que isto é muito difícil de se encontrar, aposto que nem mandando vir do estrangeiro arranjava uma preciosidade destas, se alguém souber onde se arranja um fornicário que me contacte que eu gostava de ter uma coisa dessas, tudo em nome da ciência!
Porno-taradices caninas!
AVISO: POSTE IMPRÓRIO PARA CRIANÇINHAS (coitadinhas que são o futuro desta nossa nação, temos de ajudar as nossas criançinhas, façam um donativo para o meu NIB).
Ultimamente, enquanto me dedicava ás tarefas caseirazes que eu tanto adoro encontrava coisas estranhas no chão, pareciam gotas de qualquer coisa ressequida, claro que pensei logo que a culpa era do Abade que trazia da rua algo nas patolas, tinha de investigar!!!
Durante uns tempos não encontrei provas nenhumas, mas há uns dias atrás encontrei uma merdinha igual aquela mas ainda em líquido, oras como eu sou uma pessoa curiosa por natureza e que gosta de aprender, agaixei-me para examinar de perto.
Passei com um dedo e olhei, esfreguei com o indicador e o polegar e constatei que era uma substância gordurosa. Não contente, levei às ventas (quem lê o blog desde há algum tempo, sabe que eu cheiro tudo), mas não me cheirou a nada, caguei, devia ser o Abade que andava a beber leite e que me pingava tudo.
De repente, oiço um "Schlep Schelpzinho" levanto os cornos e dou de caras com o Yoshi a lamber a pichota... ah fodasse!
Andei eu ali a esfregar o dedo em meita alheia, com toda a forçinha e a cheirar... olha se me desse para provar?! Eu nem quero imaginar, ainda engravidava.
E voltando ao início da questão, em que nomeei "criançinhas".
Já se sabe que hoje, mais do que nunca, terei montes de visitas de pedófilos... que como o nome indica são gajos que gostam de pés e como a minha unha do pé tem funguinho, vem tudo para aqui dar-me as condolências.
Uma boa noite, meus porquitos e porquitas.
Ultimamente, enquanto me dedicava ás tarefas caseirazes que eu tanto adoro encontrava coisas estranhas no chão, pareciam gotas de qualquer coisa ressequida, claro que pensei logo que a culpa era do Abade que trazia da rua algo nas patolas, tinha de investigar!!!
Durante uns tempos não encontrei provas nenhumas, mas há uns dias atrás encontrei uma merdinha igual aquela mas ainda em líquido, oras como eu sou uma pessoa curiosa por natureza e que gosta de aprender, agaixei-me para examinar de perto.
Passei com um dedo e olhei, esfreguei com o indicador e o polegar e constatei que era uma substância gordurosa. Não contente, levei às ventas (quem lê o blog desde há algum tempo, sabe que eu cheiro tudo), mas não me cheirou a nada, caguei, devia ser o Abade que andava a beber leite e que me pingava tudo.
De repente, oiço um "Schlep Schelpzinho" levanto os cornos e dou de caras com o Yoshi a lamber a pichota... ah fodasse!
Andei eu ali a esfregar o dedo em meita alheia, com toda a forçinha e a cheirar... olha se me desse para provar?! Eu nem quero imaginar, ainda engravidava.
E voltando ao início da questão, em que nomeei "criançinhas".
Já se sabe que hoje, mais do que nunca, terei montes de visitas de pedófilos... que como o nome indica são gajos que gostam de pés e como a minha unha do pé tem funguinho, vem tudo para aqui dar-me as condolências.
Uma boa noite, meus porquitos e porquitas.
Que funguedo, Sr. Alfredo
Já não me bastava terem acabado as férias, ter começado a trabalhar, ser pobre, ser tótó, ter uma vesícula morta como agora descubro que tenho um cabrão dum par de fungos nas unhacas grandes dos pés, que é o dedo do "tudo fixe men" que agora nem sequer posso fazer o "tudo fixe men" que até tenho vergonha.
Logo eu que sou uma enjoadinha que não partilho corta-unhas, nem chanatos com ninguém e passo a vida a lavar os pézinhos apanhei esta javardice... agora tenho de andar com as unhas ao léu e a por um verniz asqueroso que cheira a cola UHU (passo a publicidade), mas que eu tanto que adoro só me apetece lambê-lo (para aqueles que não sabem eu adoro cheirar cola, ai é tãããão bouuummmmmmm carago, e mastigá-la??? uuuuiiiiiii).
Achei que devia partilhar isto com vocês e avisar-vos para não irem para a praia da Fonte da Telha que foi lá que eu apanhei esta merda com toda a certeza.
Outro assunto muito importante que veio comprovar cientificamente a minha estupidez, é que a caminho de ir comprar um palmier (agora ando viciada neles) passei num gabinete de estética e li "Permanente de Pestanas"... parei por 5 minutos a admirar aquela bela palavra, comecei a ver corzinhas em volta da mesma, e oiço o Abade lá do fundo da rua a gritar para mim "NNNNNÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!! DESVIAAAAA O OLHAAAAARRRRRRR SENÃO FICAS HOPNOTIZADAAAAAAAAA" o desgraçado não foi a tempo e eu acabei mesmo por ir fazer aquilo.
Supostamente era suposto a pestana ficar toda encaracoladinha e toda sensual, acabei foi por chorar que nem uma porca porque lá o líquido da permanente doia como unrrabadela a sangue frio e as pestanas ficaram na mesma... uma pessoa quer ficar mais bonita e acaba é por ficar mais estúpida, essa é que é essa.
É certo que gastei 30€ e fiquei a ver navios, mas ao menos tenho as pestanas mais caras do meu local de trabalho... até estou a pensar fazer um seguro só para elas.
Olhem para vocês cheios de dor de cotovelo das minhas pestanas.
Logo eu que sou uma enjoadinha que não partilho corta-unhas, nem chanatos com ninguém e passo a vida a lavar os pézinhos apanhei esta javardice... agora tenho de andar com as unhas ao léu e a por um verniz asqueroso que cheira a cola UHU (passo a publicidade), mas que eu tanto que adoro só me apetece lambê-lo (para aqueles que não sabem eu adoro cheirar cola, ai é tãããão bouuummmmmmm carago, e mastigá-la??? uuuuiiiiiii).
Achei que devia partilhar isto com vocês e avisar-vos para não irem para a praia da Fonte da Telha que foi lá que eu apanhei esta merda com toda a certeza.
Outro assunto muito importante que veio comprovar cientificamente a minha estupidez, é que a caminho de ir comprar um palmier (agora ando viciada neles) passei num gabinete de estética e li "Permanente de Pestanas"... parei por 5 minutos a admirar aquela bela palavra, comecei a ver corzinhas em volta da mesma, e oiço o Abade lá do fundo da rua a gritar para mim "NNNNNÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!! DESVIAAAAA O OLHAAAAARRRRRRR SENÃO FICAS HOPNOTIZADAAAAAAAAA" o desgraçado não foi a tempo e eu acabei mesmo por ir fazer aquilo.
Supostamente era suposto a pestana ficar toda encaracoladinha e toda sensual, acabei foi por chorar que nem uma porca porque lá o líquido da permanente doia como unrrabadela a sangue frio e as pestanas ficaram na mesma... uma pessoa quer ficar mais bonita e acaba é por ficar mais estúpida, essa é que é essa.
É certo que gastei 30€ e fiquei a ver navios, mas ao menos tenho as pestanas mais caras do meu local de trabalho... até estou a pensar fazer um seguro só para elas.
Olhem para vocês cheios de dor de cotovelo das minhas pestanas.
Anda cá anda...
Digo "semi-braçadas" porque eu basicamente só sei nadar à cão com misturas de prego, ou seja, glu glu e ai-acudam-me-que-eu-tou-a-ir-ao-fundo.
Digo "sem medo de morrer afogada" porque tem estado sempre umas onditas ranhosas e eu morro de medo da água (tanto que raramente tomo banho), quando me bate uma onda pelo joelho já começo a dizer "Ai ò Abade anda aqui para ó pé de mim que já tou a ficar aflita"... normalmente, sou eu e as criançinhas à beira da água a correr até à ondinha e depois quando a ondinha vem, vamos todas a fugir à ondinha com gritinhos histéricos.
O Abade só passa vergonhas comigo.
E não sei, mas penso que foi da excitação de estar na água que quando chegou a hora de ir embora deu-me uma paragem cerebral (outra).
O Abade disse-me para esperar que ele andasse mais um bocadinho com o carro à frente para me dar mais jeito para entrar (reparai bem na subtileza do gajo para me dizer que eu estou gorda que nem uma texuga), ele anda um bocadinho com o carro e começa a rir-se para mim como quem diz "Vais ficar aqui na praia e eu vou-me embora minha porquita" pois a Didi desatou a correr, atirou o saco pela janela pra dentro do carro, abriu a porta (isto tudo e o carro em andamento) e saltou lá para dentro (grande mulher sim senhora... melhor que qualquer duplo de cinema).
O Abade parou logo o carro todo ofendido a perguntar-me se eu achava mesmo que ele me ia deixar lá, ao que eu lhe respondi "Claro, mortinho estás tu por te livrares de mim. Mas olha que não me vou facilmente"... maneiras que veio o caminho todo a abanar a cabeça sempre que olhava para mim.
Eu a pensar que tinha feito um acto heróico e ainda passei foi por maluca, ah claro... e isto fora as paxaxas que estavam a ver no parqueamento devem ter ficado a pensar "Ai coitada da rapariga, ele deixava-a cá... realmente os homens não valem nada".
E para terminar o dia, fomos ver A Origem, mas o Abade não percebeu nada... coitadito.
Que susto!
Data: 25 de Julho.
Hora: 04h35 da matina de Domingo.
Local: Sala de estar.
Após jantar miúdos com massa (eheh), um gelado, dois pacotes de minichips-ahoy, dois bollycaos e 10 minipalmiers (comigo tem de ser tudo mini que é para não engordar tanto) eis que me dão umas dores de barriga dignas de fazer chorar o gajo mais machão do mundo.
- "Mor..."
- "Quié desta vez?!"
- "Tenho vontade de fazer cócó."
- "Então vai fazer..."
- "E o barulho do autoclismo?! A vizinha de baixo ainda vem cá acima bater à porta por isto serem horas impróprias para cagar... podias ir espreitar ali no óculo a ver se a gaja começa a subir as escadas e eu cagava mais descansada."
- "Epah... mete água dentro de um balde e depois despeja o balde para para a sanita que faz menos barulho que a descarga."
- "És esperto... não te tinha nessa conta."
Após decidir os prós e os contras vou para a casa de banho, baixo o calção, baixo a cueca, abro a revista do Tio Patinhas para me dar a inspiração e faço uma forçinha.
Caralho.
Tava eu preocupada com o barulho do autoclismo e na volta saiu-me um peido tão estrondoso que deve ter ecoado pelo prédio todo.
Correcção, aquilo não era um peido... um peido é um gas solto por gente normal, aquilo foi um torpedo ultrasónico que até abanou as vigas mestres do prédio. E o eco meus amigos... o eco aumentado pelo silêncio que se sentia rebentou com os decibéis permitidos do horário nocturo.
E eu só ouvia o Abade rir-se.
E eu só estava a coca a ver se a vizinha vinha.
E eu desatei-me a rir.
Fechei o livro silenciosamente (sim, porque entretanto a vontade foi-se embora com tanta ansiedade), desliguei a luz, fechei a porta cuidadosamente para a gaja não me ouvir e sai de mansinho da casa de banho, eis que foi quando me lembrei que o Abade faz anos.
O Sr. Abade... esta personagem mítica que participa na maioria das minhas postagens faz 30 anos e cada vez se aproxima mais da ternura dos 40. Depois dá-lhe aquela crise de me trocar por uma gaja de 23 anos... por isso ainda tenho dez anos para lhe tratar do sebo e de me vingar da futura encornadura que sofrerei.
PARABÉNS ABADEZINHO BEBÉ :-) eu nem queria escrever aqui coisas muito gays, até porque eu tenho uma reputação de valentona e má como as cobras que tenho de manter (que só se verga perante o teleférico do Zoo) mas aqui vai... eu amooooo-teeeeeeeeee fofinho, parabéns!
Vááááá... gozem praí à vontade, mas o rapaz merece ouvir estas coisas de vez em quando porque para as coisas que me atura bem merece...
Hora: 04h35 da matina de Domingo.
Local: Sala de estar.
Após jantar miúdos com massa (eheh), um gelado, dois pacotes de minichips-ahoy, dois bollycaos e 10 minipalmiers (comigo tem de ser tudo mini que é para não engordar tanto) eis que me dão umas dores de barriga dignas de fazer chorar o gajo mais machão do mundo.
- "Mor..."
- "Quié desta vez?!"
- "Tenho vontade de fazer cócó."
- "Então vai fazer..."
- "E o barulho do autoclismo?! A vizinha de baixo ainda vem cá acima bater à porta por isto serem horas impróprias para cagar... podias ir espreitar ali no óculo a ver se a gaja começa a subir as escadas e eu cagava mais descansada."
- "Epah... mete água dentro de um balde e depois despeja o balde para para a sanita que faz menos barulho que a descarga."
- "És esperto... não te tinha nessa conta."
Após decidir os prós e os contras vou para a casa de banho, baixo o calção, baixo a cueca, abro a revista do Tio Patinhas para me dar a inspiração e faço uma forçinha.
Caralho.
Tava eu preocupada com o barulho do autoclismo e na volta saiu-me um peido tão estrondoso que deve ter ecoado pelo prédio todo.
Correcção, aquilo não era um peido... um peido é um gas solto por gente normal, aquilo foi um torpedo ultrasónico que até abanou as vigas mestres do prédio. E o eco meus amigos... o eco aumentado pelo silêncio que se sentia rebentou com os decibéis permitidos do horário nocturo.
E eu só ouvia o Abade rir-se.
E eu só estava a coca a ver se a vizinha vinha.
E eu desatei-me a rir.
Fechei o livro silenciosamente (sim, porque entretanto a vontade foi-se embora com tanta ansiedade), desliguei a luz, fechei a porta cuidadosamente para a gaja não me ouvir e sai de mansinho da casa de banho, eis que foi quando me lembrei que o Abade faz anos.
O Sr. Abade... esta personagem mítica que participa na maioria das minhas postagens faz 30 anos e cada vez se aproxima mais da ternura dos 40. Depois dá-lhe aquela crise de me trocar por uma gaja de 23 anos... por isso ainda tenho dez anos para lhe tratar do sebo e de me vingar da futura encornadura que sofrerei.
PARABÉNS ABADEZINHO BEBÉ :-) eu nem queria escrever aqui coisas muito gays, até porque eu tenho uma reputação de valentona e má como as cobras que tenho de manter (que só se verga perante o teleférico do Zoo) mas aqui vai... eu amooooo-teeeeeeeeee fofinho, parabéns!
Vááááá... gozem praí à vontade, mas o rapaz merece ouvir estas coisas de vez em quando porque para as coisas que me atura bem merece...
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