Uma coisa é certa: dizem que uma pessoa que tenha muita actividade cerebral tem menos probabilidades de ter alzheimer, então eu irei bater as botas lúcida da silva.
Sim, sim, eu estou sempre a obrigar os meus neurónios a inventarem novas maneiras de torrar algum dinheirinho que haja e a minha última ideia é investir num fornicário.
Mais conhecido por formigário é um sítio artificial onde as formiguinhas criam a sua colónia e engraixam a vaca da rainha para lhes parir umas quantas piquenas, mas isso para mim, é para gente maricas! Eu cá queria era um fornicário.
Queria uma quinta de formigas, que mais se assemelhasse a um bordel de formigas para as ver ali a fornicar umas com as outras que nem umas putéfias e a rainha seria a proxeneta delas todas.
Mas claro que isto é muito difícil de se encontrar, aposto que nem mandando vir do estrangeiro arranjava uma preciosidade destas, se alguém souber onde se arranja um fornicário que me contacte que eu gostava de ter uma coisa dessas, tudo em nome da ciência!
Porno-taradices caninas!
AVISO: POSTE IMPRÓRIO PARA CRIANÇINHAS (coitadinhas que são o futuro desta nossa nação, temos de ajudar as nossas criançinhas, façam um donativo para o meu NIB).
Ultimamente, enquanto me dedicava ás tarefas caseirazes que eu tanto adoro encontrava coisas estranhas no chão, pareciam gotas de qualquer coisa ressequida, claro que pensei logo que a culpa era do Abade que trazia da rua algo nas patolas, tinha de investigar!!!
Durante uns tempos não encontrei provas nenhumas, mas há uns dias atrás encontrei uma merdinha igual aquela mas ainda em líquido, oras como eu sou uma pessoa curiosa por natureza e que gosta de aprender, agaixei-me para examinar de perto.
Passei com um dedo e olhei, esfreguei com o indicador e o polegar e constatei que era uma substância gordurosa. Não contente, levei às ventas (quem lê o blog desde há algum tempo, sabe que eu cheiro tudo), mas não me cheirou a nada, caguei, devia ser o Abade que andava a beber leite e que me pingava tudo.
De repente, oiço um "Schlep Schelpzinho" levanto os cornos e dou de caras com o Yoshi a lamber a pichota... ah fodasse!
Andei eu ali a esfregar o dedo em meita alheia, com toda a forçinha e a cheirar... olha se me desse para provar?! Eu nem quero imaginar, ainda engravidava.
E voltando ao início da questão, em que nomeei "criançinhas".
Já se sabe que hoje, mais do que nunca, terei montes de visitas de pedófilos... que como o nome indica são gajos que gostam de pés e como a minha unha do pé tem funguinho, vem tudo para aqui dar-me as condolências.
Uma boa noite, meus porquitos e porquitas.
Ultimamente, enquanto me dedicava ás tarefas caseirazes que eu tanto adoro encontrava coisas estranhas no chão, pareciam gotas de qualquer coisa ressequida, claro que pensei logo que a culpa era do Abade que trazia da rua algo nas patolas, tinha de investigar!!!
Durante uns tempos não encontrei provas nenhumas, mas há uns dias atrás encontrei uma merdinha igual aquela mas ainda em líquido, oras como eu sou uma pessoa curiosa por natureza e que gosta de aprender, agaixei-me para examinar de perto.
Passei com um dedo e olhei, esfreguei com o indicador e o polegar e constatei que era uma substância gordurosa. Não contente, levei às ventas (quem lê o blog desde há algum tempo, sabe que eu cheiro tudo), mas não me cheirou a nada, caguei, devia ser o Abade que andava a beber leite e que me pingava tudo.
De repente, oiço um "Schlep Schelpzinho" levanto os cornos e dou de caras com o Yoshi a lamber a pichota... ah fodasse!
Andei eu ali a esfregar o dedo em meita alheia, com toda a forçinha e a cheirar... olha se me desse para provar?! Eu nem quero imaginar, ainda engravidava.
E voltando ao início da questão, em que nomeei "criançinhas".
Já se sabe que hoje, mais do que nunca, terei montes de visitas de pedófilos... que como o nome indica são gajos que gostam de pés e como a minha unha do pé tem funguinho, vem tudo para aqui dar-me as condolências.
Uma boa noite, meus porquitos e porquitas.
Que funguedo, Sr. Alfredo
Já não me bastava terem acabado as férias, ter começado a trabalhar, ser pobre, ser tótó, ter uma vesícula morta como agora descubro que tenho um cabrão dum par de fungos nas unhacas grandes dos pés, que é o dedo do "tudo fixe men" que agora nem sequer posso fazer o "tudo fixe men" que até tenho vergonha.
Logo eu que sou uma enjoadinha que não partilho corta-unhas, nem chanatos com ninguém e passo a vida a lavar os pézinhos apanhei esta javardice... agora tenho de andar com as unhas ao léu e a por um verniz asqueroso que cheira a cola UHU (passo a publicidade), mas que eu tanto que adoro só me apetece lambê-lo (para aqueles que não sabem eu adoro cheirar cola, ai é tãããão bouuummmmmmm carago, e mastigá-la??? uuuuiiiiiii).
Achei que devia partilhar isto com vocês e avisar-vos para não irem para a praia da Fonte da Telha que foi lá que eu apanhei esta merda com toda a certeza.
Outro assunto muito importante que veio comprovar cientificamente a minha estupidez, é que a caminho de ir comprar um palmier (agora ando viciada neles) passei num gabinete de estética e li "Permanente de Pestanas"... parei por 5 minutos a admirar aquela bela palavra, comecei a ver corzinhas em volta da mesma, e oiço o Abade lá do fundo da rua a gritar para mim "NNNNNÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!! DESVIAAAAA O OLHAAAAARRRRRRR SENÃO FICAS HOPNOTIZADAAAAAAAAA" o desgraçado não foi a tempo e eu acabei mesmo por ir fazer aquilo.
Supostamente era suposto a pestana ficar toda encaracoladinha e toda sensual, acabei foi por chorar que nem uma porca porque lá o líquido da permanente doia como unrrabadela a sangue frio e as pestanas ficaram na mesma... uma pessoa quer ficar mais bonita e acaba é por ficar mais estúpida, essa é que é essa.
É certo que gastei 30€ e fiquei a ver navios, mas ao menos tenho as pestanas mais caras do meu local de trabalho... até estou a pensar fazer um seguro só para elas.
Olhem para vocês cheios de dor de cotovelo das minhas pestanas.
Logo eu que sou uma enjoadinha que não partilho corta-unhas, nem chanatos com ninguém e passo a vida a lavar os pézinhos apanhei esta javardice... agora tenho de andar com as unhas ao léu e a por um verniz asqueroso que cheira a cola UHU (passo a publicidade), mas que eu tanto que adoro só me apetece lambê-lo (para aqueles que não sabem eu adoro cheirar cola, ai é tãããão bouuummmmmmm carago, e mastigá-la??? uuuuiiiiiii).
Achei que devia partilhar isto com vocês e avisar-vos para não irem para a praia da Fonte da Telha que foi lá que eu apanhei esta merda com toda a certeza.
Outro assunto muito importante que veio comprovar cientificamente a minha estupidez, é que a caminho de ir comprar um palmier (agora ando viciada neles) passei num gabinete de estética e li "Permanente de Pestanas"... parei por 5 minutos a admirar aquela bela palavra, comecei a ver corzinhas em volta da mesma, e oiço o Abade lá do fundo da rua a gritar para mim "NNNNNÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!! DESVIAAAAA O OLHAAAAARRRRRRR SENÃO FICAS HOPNOTIZADAAAAAAAAA" o desgraçado não foi a tempo e eu acabei mesmo por ir fazer aquilo.
Supostamente era suposto a pestana ficar toda encaracoladinha e toda sensual, acabei foi por chorar que nem uma porca porque lá o líquido da permanente doia como unrrabadela a sangue frio e as pestanas ficaram na mesma... uma pessoa quer ficar mais bonita e acaba é por ficar mais estúpida, essa é que é essa.
É certo que gastei 30€ e fiquei a ver navios, mas ao menos tenho as pestanas mais caras do meu local de trabalho... até estou a pensar fazer um seguro só para elas.
Olhem para vocês cheios de dor de cotovelo das minhas pestanas.
Anda cá anda...
Digo "semi-braçadas" porque eu basicamente só sei nadar à cão com misturas de prego, ou seja, glu glu e ai-acudam-me-que-eu-tou-a-ir-ao-fundo.
Digo "sem medo de morrer afogada" porque tem estado sempre umas onditas ranhosas e eu morro de medo da água (tanto que raramente tomo banho), quando me bate uma onda pelo joelho já começo a dizer "Ai ò Abade anda aqui para ó pé de mim que já tou a ficar aflita"... normalmente, sou eu e as criançinhas à beira da água a correr até à ondinha e depois quando a ondinha vem, vamos todas a fugir à ondinha com gritinhos histéricos.
O Abade só passa vergonhas comigo.
E não sei, mas penso que foi da excitação de estar na água que quando chegou a hora de ir embora deu-me uma paragem cerebral (outra).
O Abade disse-me para esperar que ele andasse mais um bocadinho com o carro à frente para me dar mais jeito para entrar (reparai bem na subtileza do gajo para me dizer que eu estou gorda que nem uma texuga), ele anda um bocadinho com o carro e começa a rir-se para mim como quem diz "Vais ficar aqui na praia e eu vou-me embora minha porquita" pois a Didi desatou a correr, atirou o saco pela janela pra dentro do carro, abriu a porta (isto tudo e o carro em andamento) e saltou lá para dentro (grande mulher sim senhora... melhor que qualquer duplo de cinema).
O Abade parou logo o carro todo ofendido a perguntar-me se eu achava mesmo que ele me ia deixar lá, ao que eu lhe respondi "Claro, mortinho estás tu por te livrares de mim. Mas olha que não me vou facilmente"... maneiras que veio o caminho todo a abanar a cabeça sempre que olhava para mim.
Eu a pensar que tinha feito um acto heróico e ainda passei foi por maluca, ah claro... e isto fora as paxaxas que estavam a ver no parqueamento devem ter ficado a pensar "Ai coitada da rapariga, ele deixava-a cá... realmente os homens não valem nada".
E para terminar o dia, fomos ver A Origem, mas o Abade não percebeu nada... coitadito.
Que susto!
Data: 25 de Julho.
Hora: 04h35 da matina de Domingo.
Local: Sala de estar.
Após jantar miúdos com massa (eheh), um gelado, dois pacotes de minichips-ahoy, dois bollycaos e 10 minipalmiers (comigo tem de ser tudo mini que é para não engordar tanto) eis que me dão umas dores de barriga dignas de fazer chorar o gajo mais machão do mundo.
- "Mor..."
- "Quié desta vez?!"
- "Tenho vontade de fazer cócó."
- "Então vai fazer..."
- "E o barulho do autoclismo?! A vizinha de baixo ainda vem cá acima bater à porta por isto serem horas impróprias para cagar... podias ir espreitar ali no óculo a ver se a gaja começa a subir as escadas e eu cagava mais descansada."
- "Epah... mete água dentro de um balde e depois despeja o balde para para a sanita que faz menos barulho que a descarga."
- "És esperto... não te tinha nessa conta."
Após decidir os prós e os contras vou para a casa de banho, baixo o calção, baixo a cueca, abro a revista do Tio Patinhas para me dar a inspiração e faço uma forçinha.
Caralho.
Tava eu preocupada com o barulho do autoclismo e na volta saiu-me um peido tão estrondoso que deve ter ecoado pelo prédio todo.
Correcção, aquilo não era um peido... um peido é um gas solto por gente normal, aquilo foi um torpedo ultrasónico que até abanou as vigas mestres do prédio. E o eco meus amigos... o eco aumentado pelo silêncio que se sentia rebentou com os decibéis permitidos do horário nocturo.
E eu só ouvia o Abade rir-se.
E eu só estava a coca a ver se a vizinha vinha.
E eu desatei-me a rir.
Fechei o livro silenciosamente (sim, porque entretanto a vontade foi-se embora com tanta ansiedade), desliguei a luz, fechei a porta cuidadosamente para a gaja não me ouvir e sai de mansinho da casa de banho, eis que foi quando me lembrei que o Abade faz anos.
O Sr. Abade... esta personagem mítica que participa na maioria das minhas postagens faz 30 anos e cada vez se aproxima mais da ternura dos 40. Depois dá-lhe aquela crise de me trocar por uma gaja de 23 anos... por isso ainda tenho dez anos para lhe tratar do sebo e de me vingar da futura encornadura que sofrerei.
PARABÉNS ABADEZINHO BEBÉ :-) eu nem queria escrever aqui coisas muito gays, até porque eu tenho uma reputação de valentona e má como as cobras que tenho de manter (que só se verga perante o teleférico do Zoo) mas aqui vai... eu amooooo-teeeeeeeeee fofinho, parabéns!
Vááááá... gozem praí à vontade, mas o rapaz merece ouvir estas coisas de vez em quando porque para as coisas que me atura bem merece...
Hora: 04h35 da matina de Domingo.
Local: Sala de estar.
Após jantar miúdos com massa (eheh), um gelado, dois pacotes de minichips-ahoy, dois bollycaos e 10 minipalmiers (comigo tem de ser tudo mini que é para não engordar tanto) eis que me dão umas dores de barriga dignas de fazer chorar o gajo mais machão do mundo.
- "Mor..."
- "Quié desta vez?!"
- "Tenho vontade de fazer cócó."
- "Então vai fazer..."
- "E o barulho do autoclismo?! A vizinha de baixo ainda vem cá acima bater à porta por isto serem horas impróprias para cagar... podias ir espreitar ali no óculo a ver se a gaja começa a subir as escadas e eu cagava mais descansada."
- "Epah... mete água dentro de um balde e depois despeja o balde para para a sanita que faz menos barulho que a descarga."
- "És esperto... não te tinha nessa conta."
Após decidir os prós e os contras vou para a casa de banho, baixo o calção, baixo a cueca, abro a revista do Tio Patinhas para me dar a inspiração e faço uma forçinha.
Caralho.
Tava eu preocupada com o barulho do autoclismo e na volta saiu-me um peido tão estrondoso que deve ter ecoado pelo prédio todo.
Correcção, aquilo não era um peido... um peido é um gas solto por gente normal, aquilo foi um torpedo ultrasónico que até abanou as vigas mestres do prédio. E o eco meus amigos... o eco aumentado pelo silêncio que se sentia rebentou com os decibéis permitidos do horário nocturo.
E eu só ouvia o Abade rir-se.
E eu só estava a coca a ver se a vizinha vinha.
E eu desatei-me a rir.
Fechei o livro silenciosamente (sim, porque entretanto a vontade foi-se embora com tanta ansiedade), desliguei a luz, fechei a porta cuidadosamente para a gaja não me ouvir e sai de mansinho da casa de banho, eis que foi quando me lembrei que o Abade faz anos.
O Sr. Abade... esta personagem mítica que participa na maioria das minhas postagens faz 30 anos e cada vez se aproxima mais da ternura dos 40. Depois dá-lhe aquela crise de me trocar por uma gaja de 23 anos... por isso ainda tenho dez anos para lhe tratar do sebo e de me vingar da futura encornadura que sofrerei.
PARABÉNS ABADEZINHO BEBÉ :-) eu nem queria escrever aqui coisas muito gays, até porque eu tenho uma reputação de valentona e má como as cobras que tenho de manter (que só se verga perante o teleférico do Zoo) mas aqui vai... eu amooooo-teeeeeeeeee fofinho, parabéns!
Vááááá... gozem praí à vontade, mas o rapaz merece ouvir estas coisas de vez em quando porque para as coisas que me atura bem merece...
Teste, teste... 1, 2, 1, 2
Perdeu-se a cabeça e fomos comprar um sistema de som panasca (uma pessoa recebe o cubecídeo de férias e vai logo torrar tudo).
O Abade só se preocupava a dizer "Será que isto dá bom som?! Será que é bom?!"
Enquanto eu só dizia "Um qualquer, um qualquer... desde que dê para chatear a vizinha de baixo."
Maneiras que lá o comprámos e hoje eu andei a criar mentalmente duas músicas.
E digo duas músicas porque decidi alargar os meus horizontes e embirrar com os meus vizinhozitos do lado que também merecem ter um pouco da minha atenção.
Então a primeira é prá minha eterna amada-adorada-odiada-mas-que-eu-não-consigo-viver-sem-ela-minha-arquiinimiga-da-porra, a Vizinha de baixo (cantarolar, ao som o Gimme Gimme Gimme a men after midnight dos ABBA):
Toma-toma-toma vizinha de baixo,
Toma lá eeeeee vem-te queixar,
Toma-Toma-Toma minha vacarrona,
Anda cá que vais àvoar,
(refrão 2x)
Toma-Toma-Toma vizinha de baixo,
Toma láááááá
Ganha colhões e vem cá!
E agora dedicada aos meus vizinhos do lado (ritmo ao som do Eu vi um sapo....):
Eu vi um casal,
Que me parecia normal,
Mas afinal,
Era tudo chavascal
É música brasileira,
De segunda a sexta feira,
E se eu não me contenho, vou dizer uma puta dumá asneira.
É das nove às vinte e duas,
Sempre a bombar,
Se isto continua,
Eu vou-me mazé matar"
Tenham atenção ao cantarolar estas musiquinhas... não queremos incomodar os nossos adorados bizinhos.
Não há ninguém que precise de animação para um casamentozinho?! Eu até ia fazer de borla, só pelo prazer da coisa...
Maneiras que vos queria informar que aqui a Madre Abadessa e o Sr. Abade de Meireles vamos entrar de férias para a semana, mas não se assustem porque a Confraria não entra de férias, não precisam já de começar a pensar em acabar com a vossa vida, porque não há necessidade!
O Abade só se preocupava a dizer "Será que isto dá bom som?! Será que é bom?!"
Enquanto eu só dizia "Um qualquer, um qualquer... desde que dê para chatear a vizinha de baixo."
Maneiras que lá o comprámos e hoje eu andei a criar mentalmente duas músicas.
E digo duas músicas porque decidi alargar os meus horizontes e embirrar com os meus vizinhozitos do lado que também merecem ter um pouco da minha atenção.
Então a primeira é prá minha eterna amada-adorada-odiada-mas-que-eu-não-consigo-viver-sem-ela-minha-arquiinimiga-da-porra, a Vizinha de baixo (cantarolar, ao som o Gimme Gimme Gimme a men after midnight dos ABBA):
Toma-toma-toma vizinha de baixo,
Toma lá eeeeee vem-te queixar,
Toma-Toma-Toma minha vacarrona,
Anda cá que vais àvoar,
(refrão 2x)
Toma-Toma-Toma vizinha de baixo,
Toma láááááá
Ganha colhões e vem cá!
E agora dedicada aos meus vizinhos do lado (ritmo ao som do Eu vi um sapo....):
Eu vi um casal,
Que me parecia normal,
Mas afinal,
Era tudo chavascal
É música brasileira,
De segunda a sexta feira,
E se eu não me contenho, vou dizer uma puta dumá asneira.
É das nove às vinte e duas,
Sempre a bombar,
Se isto continua,
Eu vou-me mazé matar"
Tenham atenção ao cantarolar estas musiquinhas... não queremos incomodar os nossos adorados bizinhos.
Não há ninguém que precise de animação para um casamentozinho?! Eu até ia fazer de borla, só pelo prazer da coisa...
Maneiras que vos queria informar que aqui a Madre Abadessa e o Sr. Abade de Meireles vamos entrar de férias para a semana, mas não se assustem porque a Confraria não entra de férias, não precisam já de começar a pensar em acabar com a vossa vida, porque não há necessidade!
Peek-a-boo
E faz hoje um ano que me deu uma diarreia cerebral e decidi iniciar um blog, devia ser o calor da estação, o que é certo é que comecei isto e agora tenho de me aguentar à bronca, porque parece mal deixar-vos pendurados... coitados de vós.
E como eu aposto que ninguém teve a paciência para ir ler o blog de início (mas deviam seus calinas que aprendiam muita coisa) maneiras que vos obrigo a ler o primeiro post:
"No início tudo estava em branco.
Disse ao Abade que já que o blog faz anos ele me deveria oferecer uma prenda, ao que ele diz muito carinhosamente "Porra, saiste-me cá uma chula de primeira... tudo é pretexto para prendas".
E como eu aposto que ninguém teve a paciência para ir ler o blog de início (mas deviam seus calinas que aprendiam muita coisa) maneiras que vos obrigo a ler o primeiro post:
"No início tudo estava em branco.
Então eu criei um blog, seleccionei o modelo pretendido, costumizei a coisa com textos e fotos... e por último... escrevi uma mensagem no Blog!
Ehhhhhhhh
Viva o post nº 1 e que venham muitos mais!" (que entrada mais triste)
Ora vamos fechar para balanço e apresentar o relatório final de contas:
- 141 postagens, em que posso afirmar com conhecimento de causa que nenhuma se aproveita;
- 14 postes (daqueles da luz) em que cortei na casaca do Abade;
- 29 fotografias do zoológico cá de casa;
- Não sei quantos comentários;
- 1 mudança de emprego;
- 10.329 visitas, e que 10.000 sou eu que estou constantemente a fazer F5 a ver se mais alguém comentou;
- 52 perseguidores... que eu aposto a mão do Abade em como são funcionários públicos (sim, sim... vocêzes passam a vida na blogosfera e o trabalho que fique para depois, eu bem sei);
Por isso, vou ali apresentar a declaração e depois vou pagar a factura e para o ânus cá nos encontramos outra vez para fazer outro balancete.
Disse ao Abade que já que o blog faz anos ele me deveria oferecer uma prenda, ao que ele diz muito carinhosamente "Porra, saiste-me cá uma chula de primeira... tudo é pretexto para prendas".
Ora que forreta que o gajo me saiu... e com isto já são 142 postagens e 15 em que eu vilipendio o Abade ehehe
Que travadinha...
Toda a gente a falar que Portugal perdeu e rebéubéubéu pardais ao ninho e eu tenho constantemente uma frase a martelar-me na cabeça desde ontem:
"Eu não sou maluca, eu gosto é muito de animais"
Normalmente os malucos, que são malucos negam sempre que o são... façam o obséquio de me internar fáxavor.
"Eu não sou maluca, eu gosto é muito de animais"
Normalmente os malucos, que são malucos negam sempre que o são... façam o obséquio de me internar fáxavor.
Os podres da Didi
A Especialmente Gaspas fez-me um desafio para eu revelar 6 coisitas que vocêzes desconhecem sobre mim.
Pronto... agora podem ir-me vilipendiar para a blogosfera que eu deixo.
Já não bastava o degrego que eu partilho com vocês neste blog ainda querem descobrir o resto.
Supostamente isto tem uma regra em que tenho de passar este questionário a 6 outros blogodependentes, mas para não dizerem que eu sou uma cusca, quem quiser sinta-se livre para responderem ao inquérito que eu deixo, ora então vamos despachar isto que eu tive ali a comer 1Kg de cerejas e já tou aflita da barriga.
1 - Quando era mais novita, apanhava grandes cargas de porrada do meu pai porque eu roia as unhas... o que é giro, é que o gajo roia as unhas até fazer sangue, é o velho mote "olha para o que eu digo, não olhes para o que eu faço" (esperto), chegou mesmo a partir-me uma colher de pau das grossas na mão.
2 - Os meus avôs tinham um sofá, em que eu muito delicadamente fiz um buraco debaixo dele para lá enfiar os burriés que eu tirava do nariz e não tinha onde os pôr (uma pessoa tem que lhes arranjar um lar, eu sou contra o abandono).
3 - Tive a brilhante de ideia de atar os atacadores no cimo de uma escada e começar a descer para ver o que acontecia, claro está que vim pelas escadas abaixo e quando cheguei ao fundo apanhei outro tareão do meu pai por ser tão estúpida.
4 - Sou uma bebedora compulsiva de água, por dia chego a beber 5litros, não acho que haja bebida melhor!
4 - Sou uma bebedora compulsiva de água, por dia chego a beber 5litros, não acho que haja bebida melhor!
5 - Eu acredito que existem extra-terrestres e quando era mais novita pedia aos santinhos que eles me raptassem (efeitos de demasiado consumo dos X-Files).
6 - Não gosto de estar rodeada de muitas pessoas, começo a aborrecer-me, fico chateada e um bocado agressiva... é demasiado ser humano junto para o meu gosto.
6 - Não gosto de estar rodeada de muitas pessoas, começo a aborrecer-me, fico chateada e um bocado agressiva... é demasiado ser humano junto para o meu gosto.
Pronto... agora podem ir-me vilipendiar para a blogosfera que eu deixo.
Ai credo!
Hoje, por momentos, assustei-me porra!
Comecei a ver muitos gajos, com roupa muito justa e demasiado branca para o meu gosto (que eu cá gosto é de branco cagado, que o branco para manter branco dá muito trabalho e eu sou uma pessoa calona).
Ou havia alguma parada de panascas ou então eu tinha morrido e aquilo era tudo anjinhos com ares arrabichados.
Pus-me logo a proteger as rectaguardas do Abade porque se alguém há-de desvirginar a anilha dele serei eu e o meu dedo e depois pode vir quem quiser (mas sinceramente acho que ele vai morrer sem eu nunca ter enfiado lá o meu dedito porque o gajo é teimoso e diz que isso é coisa de paneleiros, eu não vejo o porquê, mas enfim...)
E para aqueles que já tão aí a bichanar "Eina, esta gaja é uma homofóbica do carago. Cá para mim é fufa e tem é desejos reprimidos"... pois desenganem-se seus alcoviteiros dum raio que eu não sou nada disso.
Eu até sou uma personagem que nem liga a isso, mas adoro dizer "maricas", "panilas", "panasca", "boiolas", são daquelas palavras que me alegram o dia por serem tão engraçadas de pronunciar e até vos digo que filmes pornográficos de gays são giros de se ver porque uma pessoa vê ali dois gajos musculados, com ares muita machões e depois quando começam a levar com o nabo gemem que nem meninas púdicas (que contradição).
Mas afinal, não era nada de especial... o amontoado de roupa lavada com lexívia Neoblanc (passo a publicidade, até porque eu uso é lexívia do pingo doce porque é mais barata e eu sou uma forreta) não passava de gente que foi ver o Sensation (cá para mim um festival com este nome diz tudo), pronto... fiz um granda filme e afinal era apenas isto, tenho de ver menos filmes do Manoel de Oliveira que me faz mal e dá-me gazes.
Comecei a ver muitos gajos, com roupa muito justa e demasiado branca para o meu gosto (que eu cá gosto é de branco cagado, que o branco para manter branco dá muito trabalho e eu sou uma pessoa calona).
Ou havia alguma parada de panascas ou então eu tinha morrido e aquilo era tudo anjinhos com ares arrabichados.
Pus-me logo a proteger as rectaguardas do Abade porque se alguém há-de desvirginar a anilha dele serei eu e o meu dedo e depois pode vir quem quiser (mas sinceramente acho que ele vai morrer sem eu nunca ter enfiado lá o meu dedito porque o gajo é teimoso e diz que isso é coisa de paneleiros, eu não vejo o porquê, mas enfim...)
E para aqueles que já tão aí a bichanar "Eina, esta gaja é uma homofóbica do carago. Cá para mim é fufa e tem é desejos reprimidos"... pois desenganem-se seus alcoviteiros dum raio que eu não sou nada disso.
Eu até sou uma personagem que nem liga a isso, mas adoro dizer "maricas", "panilas", "panasca", "boiolas", são daquelas palavras que me alegram o dia por serem tão engraçadas de pronunciar e até vos digo que filmes pornográficos de gays são giros de se ver porque uma pessoa vê ali dois gajos musculados, com ares muita machões e depois quando começam a levar com o nabo gemem que nem meninas púdicas (que contradição).
Mas afinal, não era nada de especial... o amontoado de roupa lavada com lexívia Neoblanc (passo a publicidade, até porque eu uso é lexívia do pingo doce porque é mais barata e eu sou uma forreta) não passava de gente que foi ver o Sensation (cá para mim um festival com este nome diz tudo), pronto... fiz um granda filme e afinal era apenas isto, tenho de ver menos filmes do Manoel de Oliveira que me faz mal e dá-me gazes.
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