Data: 25 de Julho.
Hora: 04h35 da matina de Domingo.
Local: Sala de estar.
Após jantar miúdos com massa (eheh), um gelado, dois pacotes de minichips-ahoy, dois bollycaos e 10 minipalmiers (comigo tem de ser tudo mini que é para não engordar tanto) eis que me dão umas dores de barriga dignas de fazer chorar o gajo mais machão do mundo.
- "Mor..."
- "Quié desta vez?!"
- "Tenho vontade de fazer cócó."
- "Então vai fazer..."
- "E o barulho do autoclismo?! A vizinha de baixo ainda vem cá acima bater à porta por isto serem horas impróprias para cagar... podias ir espreitar ali no óculo a ver se a gaja começa a subir as escadas e eu cagava mais descansada."
- "Epah... mete água dentro de um balde e depois despeja o balde para para a sanita que faz menos barulho que a descarga."
- "És esperto... não te tinha nessa conta."
Após decidir os prós e os contras vou para a casa de banho, baixo o calção, baixo a cueca, abro a revista do Tio Patinhas para me dar a inspiração e faço uma forçinha.
Caralho.
Tava eu preocupada com o barulho do autoclismo e na volta saiu-me um peido tão estrondoso que deve ter ecoado pelo prédio todo.
Correcção, aquilo não era um peido... um peido é um gas solto por gente normal, aquilo foi um torpedo ultrasónico que até abanou as vigas mestres do prédio. E o eco meus amigos... o eco aumentado pelo silêncio que se sentia rebentou com os decibéis permitidos do horário nocturo.
E eu só ouvia o Abade rir-se.
E eu só estava a coca a ver se a vizinha vinha.
E eu desatei-me a rir.
Fechei o livro silenciosamente (sim, porque entretanto a vontade foi-se embora com tanta ansiedade), desliguei a luz, fechei a porta cuidadosamente para a gaja não me ouvir e sai de mansinho da casa de banho, eis que foi quando me lembrei que o Abade faz anos.
O Sr. Abade... esta personagem mítica que participa na maioria das minhas postagens faz 30 anos e cada vez se aproxima mais da ternura dos 40. Depois dá-lhe aquela crise de me trocar por uma gaja de 23 anos... por isso ainda tenho dez anos para lhe tratar do sebo e de me vingar da futura encornadura que sofrerei.
PARABÉNS ABADEZINHO BEBÉ :-) eu nem queria escrever aqui coisas muito gays, até porque eu tenho uma reputação de valentona e má como as cobras que tenho de manter (que só se verga perante o teleférico do Zoo) mas aqui vai... eu amooooo-teeeeeeeeee fofinho, parabéns!
Vááááá... gozem praí à vontade, mas o rapaz merece ouvir estas coisas de vez em quando porque para as coisas que me atura bem merece...
Teste, teste... 1, 2, 1, 2
Perdeu-se a cabeça e fomos comprar um sistema de som panasca (uma pessoa recebe o cubecídeo de férias e vai logo torrar tudo).
O Abade só se preocupava a dizer "Será que isto dá bom som?! Será que é bom?!"
Enquanto eu só dizia "Um qualquer, um qualquer... desde que dê para chatear a vizinha de baixo."
Maneiras que lá o comprámos e hoje eu andei a criar mentalmente duas músicas.
E digo duas músicas porque decidi alargar os meus horizontes e embirrar com os meus vizinhozitos do lado que também merecem ter um pouco da minha atenção.
Então a primeira é prá minha eterna amada-adorada-odiada-mas-que-eu-não-consigo-viver-sem-ela-minha-arquiinimiga-da-porra, a Vizinha de baixo (cantarolar, ao som o Gimme Gimme Gimme a men after midnight dos ABBA):
Toma-toma-toma vizinha de baixo,
Toma lá eeeeee vem-te queixar,
Toma-Toma-Toma minha vacarrona,
Anda cá que vais àvoar,
(refrão 2x)
Toma-Toma-Toma vizinha de baixo,
Toma láááááá
Ganha colhões e vem cá!
E agora dedicada aos meus vizinhos do lado (ritmo ao som do Eu vi um sapo....):
Eu vi um casal,
Que me parecia normal,
Mas afinal,
Era tudo chavascal
É música brasileira,
De segunda a sexta feira,
E se eu não me contenho, vou dizer uma puta dumá asneira.
É das nove às vinte e duas,
Sempre a bombar,
Se isto continua,
Eu vou-me mazé matar"
Tenham atenção ao cantarolar estas musiquinhas... não queremos incomodar os nossos adorados bizinhos.
Não há ninguém que precise de animação para um casamentozinho?! Eu até ia fazer de borla, só pelo prazer da coisa...
Maneiras que vos queria informar que aqui a Madre Abadessa e o Sr. Abade de Meireles vamos entrar de férias para a semana, mas não se assustem porque a Confraria não entra de férias, não precisam já de começar a pensar em acabar com a vossa vida, porque não há necessidade!
O Abade só se preocupava a dizer "Será que isto dá bom som?! Será que é bom?!"
Enquanto eu só dizia "Um qualquer, um qualquer... desde que dê para chatear a vizinha de baixo."
Maneiras que lá o comprámos e hoje eu andei a criar mentalmente duas músicas.
E digo duas músicas porque decidi alargar os meus horizontes e embirrar com os meus vizinhozitos do lado que também merecem ter um pouco da minha atenção.
Então a primeira é prá minha eterna amada-adorada-odiada-mas-que-eu-não-consigo-viver-sem-ela-minha-arquiinimiga-da-porra, a Vizinha de baixo (cantarolar, ao som o Gimme Gimme Gimme a men after midnight dos ABBA):
Toma-toma-toma vizinha de baixo,
Toma lá eeeeee vem-te queixar,
Toma-Toma-Toma minha vacarrona,
Anda cá que vais àvoar,
(refrão 2x)
Toma-Toma-Toma vizinha de baixo,
Toma láááááá
Ganha colhões e vem cá!
E agora dedicada aos meus vizinhos do lado (ritmo ao som do Eu vi um sapo....):
Eu vi um casal,
Que me parecia normal,
Mas afinal,
Era tudo chavascal
É música brasileira,
De segunda a sexta feira,
E se eu não me contenho, vou dizer uma puta dumá asneira.
É das nove às vinte e duas,
Sempre a bombar,
Se isto continua,
Eu vou-me mazé matar"
Tenham atenção ao cantarolar estas musiquinhas... não queremos incomodar os nossos adorados bizinhos.
Não há ninguém que precise de animação para um casamentozinho?! Eu até ia fazer de borla, só pelo prazer da coisa...
Maneiras que vos queria informar que aqui a Madre Abadessa e o Sr. Abade de Meireles vamos entrar de férias para a semana, mas não se assustem porque a Confraria não entra de férias, não precisam já de começar a pensar em acabar com a vossa vida, porque não há necessidade!
Peek-a-boo
E faz hoje um ano que me deu uma diarreia cerebral e decidi iniciar um blog, devia ser o calor da estação, o que é certo é que comecei isto e agora tenho de me aguentar à bronca, porque parece mal deixar-vos pendurados... coitados de vós.
E como eu aposto que ninguém teve a paciência para ir ler o blog de início (mas deviam seus calinas que aprendiam muita coisa) maneiras que vos obrigo a ler o primeiro post:
"No início tudo estava em branco.
Disse ao Abade que já que o blog faz anos ele me deveria oferecer uma prenda, ao que ele diz muito carinhosamente "Porra, saiste-me cá uma chula de primeira... tudo é pretexto para prendas".
E como eu aposto que ninguém teve a paciência para ir ler o blog de início (mas deviam seus calinas que aprendiam muita coisa) maneiras que vos obrigo a ler o primeiro post:
"No início tudo estava em branco.
Então eu criei um blog, seleccionei o modelo pretendido, costumizei a coisa com textos e fotos... e por último... escrevi uma mensagem no Blog!
Ehhhhhhhh
Viva o post nº 1 e que venham muitos mais!" (que entrada mais triste)
Ora vamos fechar para balanço e apresentar o relatório final de contas:
- 141 postagens, em que posso afirmar com conhecimento de causa que nenhuma se aproveita;
- 14 postes (daqueles da luz) em que cortei na casaca do Abade;
- 29 fotografias do zoológico cá de casa;
- Não sei quantos comentários;
- 1 mudança de emprego;
- 10.329 visitas, e que 10.000 sou eu que estou constantemente a fazer F5 a ver se mais alguém comentou;
- 52 perseguidores... que eu aposto a mão do Abade em como são funcionários públicos (sim, sim... vocêzes passam a vida na blogosfera e o trabalho que fique para depois, eu bem sei);
Por isso, vou ali apresentar a declaração e depois vou pagar a factura e para o ânus cá nos encontramos outra vez para fazer outro balancete.
Disse ao Abade que já que o blog faz anos ele me deveria oferecer uma prenda, ao que ele diz muito carinhosamente "Porra, saiste-me cá uma chula de primeira... tudo é pretexto para prendas".
Ora que forreta que o gajo me saiu... e com isto já são 142 postagens e 15 em que eu vilipendio o Abade ehehe
Que travadinha...
Toda a gente a falar que Portugal perdeu e rebéubéubéu pardais ao ninho e eu tenho constantemente uma frase a martelar-me na cabeça desde ontem:
"Eu não sou maluca, eu gosto é muito de animais"
Normalmente os malucos, que são malucos negam sempre que o são... façam o obséquio de me internar fáxavor.
"Eu não sou maluca, eu gosto é muito de animais"
Normalmente os malucos, que são malucos negam sempre que o são... façam o obséquio de me internar fáxavor.
Os podres da Didi
A Especialmente Gaspas fez-me um desafio para eu revelar 6 coisitas que vocêzes desconhecem sobre mim.
Pronto... agora podem ir-me vilipendiar para a blogosfera que eu deixo.
Já não bastava o degrego que eu partilho com vocês neste blog ainda querem descobrir o resto.
Supostamente isto tem uma regra em que tenho de passar este questionário a 6 outros blogodependentes, mas para não dizerem que eu sou uma cusca, quem quiser sinta-se livre para responderem ao inquérito que eu deixo, ora então vamos despachar isto que eu tive ali a comer 1Kg de cerejas e já tou aflita da barriga.
1 - Quando era mais novita, apanhava grandes cargas de porrada do meu pai porque eu roia as unhas... o que é giro, é que o gajo roia as unhas até fazer sangue, é o velho mote "olha para o que eu digo, não olhes para o que eu faço" (esperto), chegou mesmo a partir-me uma colher de pau das grossas na mão.
2 - Os meus avôs tinham um sofá, em que eu muito delicadamente fiz um buraco debaixo dele para lá enfiar os burriés que eu tirava do nariz e não tinha onde os pôr (uma pessoa tem que lhes arranjar um lar, eu sou contra o abandono).
3 - Tive a brilhante de ideia de atar os atacadores no cimo de uma escada e começar a descer para ver o que acontecia, claro está que vim pelas escadas abaixo e quando cheguei ao fundo apanhei outro tareão do meu pai por ser tão estúpida.
4 - Sou uma bebedora compulsiva de água, por dia chego a beber 5litros, não acho que haja bebida melhor!
4 - Sou uma bebedora compulsiva de água, por dia chego a beber 5litros, não acho que haja bebida melhor!
5 - Eu acredito que existem extra-terrestres e quando era mais novita pedia aos santinhos que eles me raptassem (efeitos de demasiado consumo dos X-Files).
6 - Não gosto de estar rodeada de muitas pessoas, começo a aborrecer-me, fico chateada e um bocado agressiva... é demasiado ser humano junto para o meu gosto.
6 - Não gosto de estar rodeada de muitas pessoas, começo a aborrecer-me, fico chateada e um bocado agressiva... é demasiado ser humano junto para o meu gosto.
Pronto... agora podem ir-me vilipendiar para a blogosfera que eu deixo.
Ai credo!
Hoje, por momentos, assustei-me porra!
Comecei a ver muitos gajos, com roupa muito justa e demasiado branca para o meu gosto (que eu cá gosto é de branco cagado, que o branco para manter branco dá muito trabalho e eu sou uma pessoa calona).
Ou havia alguma parada de panascas ou então eu tinha morrido e aquilo era tudo anjinhos com ares arrabichados.
Pus-me logo a proteger as rectaguardas do Abade porque se alguém há-de desvirginar a anilha dele serei eu e o meu dedo e depois pode vir quem quiser (mas sinceramente acho que ele vai morrer sem eu nunca ter enfiado lá o meu dedito porque o gajo é teimoso e diz que isso é coisa de paneleiros, eu não vejo o porquê, mas enfim...)
E para aqueles que já tão aí a bichanar "Eina, esta gaja é uma homofóbica do carago. Cá para mim é fufa e tem é desejos reprimidos"... pois desenganem-se seus alcoviteiros dum raio que eu não sou nada disso.
Eu até sou uma personagem que nem liga a isso, mas adoro dizer "maricas", "panilas", "panasca", "boiolas", são daquelas palavras que me alegram o dia por serem tão engraçadas de pronunciar e até vos digo que filmes pornográficos de gays são giros de se ver porque uma pessoa vê ali dois gajos musculados, com ares muita machões e depois quando começam a levar com o nabo gemem que nem meninas púdicas (que contradição).
Mas afinal, não era nada de especial... o amontoado de roupa lavada com lexívia Neoblanc (passo a publicidade, até porque eu uso é lexívia do pingo doce porque é mais barata e eu sou uma forreta) não passava de gente que foi ver o Sensation (cá para mim um festival com este nome diz tudo), pronto... fiz um granda filme e afinal era apenas isto, tenho de ver menos filmes do Manoel de Oliveira que me faz mal e dá-me gazes.
Comecei a ver muitos gajos, com roupa muito justa e demasiado branca para o meu gosto (que eu cá gosto é de branco cagado, que o branco para manter branco dá muito trabalho e eu sou uma pessoa calona).
Ou havia alguma parada de panascas ou então eu tinha morrido e aquilo era tudo anjinhos com ares arrabichados.
Pus-me logo a proteger as rectaguardas do Abade porque se alguém há-de desvirginar a anilha dele serei eu e o meu dedo e depois pode vir quem quiser (mas sinceramente acho que ele vai morrer sem eu nunca ter enfiado lá o meu dedito porque o gajo é teimoso e diz que isso é coisa de paneleiros, eu não vejo o porquê, mas enfim...)
E para aqueles que já tão aí a bichanar "Eina, esta gaja é uma homofóbica do carago. Cá para mim é fufa e tem é desejos reprimidos"... pois desenganem-se seus alcoviteiros dum raio que eu não sou nada disso.
Eu até sou uma personagem que nem liga a isso, mas adoro dizer "maricas", "panilas", "panasca", "boiolas", são daquelas palavras que me alegram o dia por serem tão engraçadas de pronunciar e até vos digo que filmes pornográficos de gays são giros de se ver porque uma pessoa vê ali dois gajos musculados, com ares muita machões e depois quando começam a levar com o nabo gemem que nem meninas púdicas (que contradição).
Mas afinal, não era nada de especial... o amontoado de roupa lavada com lexívia Neoblanc (passo a publicidade, até porque eu uso é lexívia do pingo doce porque é mais barata e eu sou uma forreta) não passava de gente que foi ver o Sensation (cá para mim um festival com este nome diz tudo), pronto... fiz um granda filme e afinal era apenas isto, tenho de ver menos filmes do Manoel de Oliveira que me faz mal e dá-me gazes.
Tudo eu... tudo eu...
Quando eu era pecarruxa (váááá não que eu seja muito grande) via atententamente os programas de culinária da Filipa Vá-com-Deus (eu sei que não é assim que se escreve o nome da senhora, mas eu gosto porra).
Sinceramente, não sei porque é que os via porque eu odeio cozinhar... aliás, menina sou eu, para comer a sopa da minha ao almoço e ao jantar só para não ter o frete de fazer comida, claro que o Abade estraga-me os meus planos de preguiça quando me pede 5 bifes, 3 ovos estrelados, arroz, batata e massa (para apenas uma refeição) e eu tenho de fazer tudo porque senão o rapaz ainda me morre subnutrido.
Mas, adiante... e vim-me para aqui com esta conversa húmida porque hoje ao ver um anúncio que passou na TV com a dita senhora, tive o azar de comentar que eu sempre achei que a Filipa Vá-com-Deus era o Vítor de Sousa (o comediante que trabalhava com o Herman) mas disfarçado com uma peruca.
Pensava eu, na minha inocência que o homem quando tinha inspirações de cozinhar metia a peruca, vestia a saia e o avental e lá ia ele para frente das câmaras cozinhar.
Pronto... podia-lhe dar para pior, por exemplo podia-lhe dar para levar no cú... o que na volta 15 anos depois descobriu-se que afinal ele levava mesmo, mas olhem... fui gozada a torto a direito e o resto é conversa.
Mas o pior disto tudo é que eu deixei passar o prazo de carregamento do telemóvel, isto é que me fode o juízo e tem tudo a ver com o assunto inicial do blog!
Sinceramente, não sei porque é que os via porque eu odeio cozinhar... aliás, menina sou eu, para comer a sopa da minha ao almoço e ao jantar só para não ter o frete de fazer comida, claro que o Abade estraga-me os meus planos de preguiça quando me pede 5 bifes, 3 ovos estrelados, arroz, batata e massa (para apenas uma refeição) e eu tenho de fazer tudo porque senão o rapaz ainda me morre subnutrido.
Mas, adiante... e vim-me para aqui com esta conversa húmida porque hoje ao ver um anúncio que passou na TV com a dita senhora, tive o azar de comentar que eu sempre achei que a Filipa Vá-com-Deus era o Vítor de Sousa (o comediante que trabalhava com o Herman) mas disfarçado com uma peruca.
Pensava eu, na minha inocência que o homem quando tinha inspirações de cozinhar metia a peruca, vestia a saia e o avental e lá ia ele para frente das câmaras cozinhar.
Pronto... podia-lhe dar para pior, por exemplo podia-lhe dar para levar no cú... o que na volta 15 anos depois descobriu-se que afinal ele levava mesmo, mas olhem... fui gozada a torto a direito e o resto é conversa.
Mas o pior disto tudo é que eu deixei passar o prazo de carregamento do telemóvel, isto é que me fode o juízo e tem tudo a ver com o assunto inicial do blog!
Ah ovelha dum cabrão!
Hoje senti-me uma gaja corajosa.
Em vez de fazer ronha no sofá decidi agarrar na máquina e ir treinar-me mais um pouco nas techniches de aberturas, velocidades, profundidades de campo e outras merdas que tais porque tava soleil.
O Abade ia passear o Yoshi enquanto eu ia andar de cú para o ar a ver se apanhava qualquer coisita digna de ser fotografada.
Vamos a caminho do monte quando ouvimos "bééhéhéhé" "bééhéhéhé???!!!???!!!" olhamos para o lado o vemos uma ovelha.
Oiço o Abade dizer qualquer coisa do género "Olha deve ter-se perdido do rebanho" e não ouvi mais nada porque fui atrás da coitada, e ela "bééé" e eu "anda cá sacana" e ela "mmmbéé" e eu "vai mazé chamar isso a quem te fez as orelhas" e quanto mais eu corria atrás dela mais ela fugia de mim.
Tentei suborná-la com raminhos e folhinhas enquanto dizia "eh bichinha bichinha, psst psst" se funciona com os gatos talvez funcionasse com ela, mas tá bem tá a gaja continuava a correr com as mamas a badalar debaixo da pança (coisa que me ficou na cabeça porque eram umas belas mamocas sim senhora e para mais tava toda depiladinha muito limpinha, gostei).
Continuando... monte acima, monte abaixo... ela a correr a 10km/h e eu a correr a 1km/h e já a quase a cuspir um pulmão, a arrastar-me e a rezar umas avés marias porque já estava mais para lá do que para cá e queria ver se reservava um lugar na nuvem ao pé do Pedrocas para lhe dar um arraial de porrada por a merda de tempo que tem estado.
Juntou-se à busca da Ovelha Stripper perdida o Abade, uma senhora mais a sua filha... tudo atrás da borrega, mas ao fim e ao cabo a gaja venceu-nos na meia-maratona do monte e perdemo-la de vista, restou ligar à polícia para entrar em contacto com o senhor pastor para vir recuperar a sua ovelha tresmalhada (que parece que já não é a primeira vez que isto acontece, rico pastor sim senhor).
E com isto tudo, decidi largar o Farmville, porque eu pensava que as ovelhas eram animais simpáticos e depois desta não vou ter coragem para olhar para as ovelhas do Farmville sem me sentir cansada e ter pesadelos.
Olhem... tou que nem posso, ainda me arranhei numas plantas para ver se apanhava a ovelha para devolver ao pastor e a gaja nem me deu valor nenhum ao esforço que estava a fazer por ela... amuei, senti-me abusada!
Em vez de fazer ronha no sofá decidi agarrar na máquina e ir treinar-me mais um pouco nas techniches de aberturas, velocidades, profundidades de campo e outras merdas que tais porque tava soleil.
O Abade ia passear o Yoshi enquanto eu ia andar de cú para o ar a ver se apanhava qualquer coisita digna de ser fotografada.
Vamos a caminho do monte quando ouvimos "bééhéhéhé" "bééhéhéhé???!!!???!!!" olhamos para o lado o vemos uma ovelha.
Oiço o Abade dizer qualquer coisa do género "Olha deve ter-se perdido do rebanho" e não ouvi mais nada porque fui atrás da coitada, e ela "bééé" e eu "anda cá sacana" e ela "mmmbéé" e eu "vai mazé chamar isso a quem te fez as orelhas" e quanto mais eu corria atrás dela mais ela fugia de mim.
Tentei suborná-la com raminhos e folhinhas enquanto dizia "eh bichinha bichinha, psst psst" se funciona com os gatos talvez funcionasse com ela, mas tá bem tá a gaja continuava a correr com as mamas a badalar debaixo da pança (coisa que me ficou na cabeça porque eram umas belas mamocas sim senhora e para mais tava toda depiladinha muito limpinha, gostei).
Continuando... monte acima, monte abaixo... ela a correr a 10km/h e eu a correr a 1km/h e já a quase a cuspir um pulmão, a arrastar-me e a rezar umas avés marias porque já estava mais para lá do que para cá e queria ver se reservava um lugar na nuvem ao pé do Pedrocas para lhe dar um arraial de porrada por a merda de tempo que tem estado.
Juntou-se à busca da Ovelha Stripper perdida o Abade, uma senhora mais a sua filha... tudo atrás da borrega, mas ao fim e ao cabo a gaja venceu-nos na meia-maratona do monte e perdemo-la de vista, restou ligar à polícia para entrar em contacto com o senhor pastor para vir recuperar a sua ovelha tresmalhada (que parece que já não é a primeira vez que isto acontece, rico pastor sim senhor).
E com isto tudo, decidi largar o Farmville, porque eu pensava que as ovelhas eram animais simpáticos e depois desta não vou ter coragem para olhar para as ovelhas do Farmville sem me sentir cansada e ter pesadelos.
Olhem... tou que nem posso, ainda me arranhei numas plantas para ver se apanhava a ovelha para devolver ao pastor e a gaja nem me deu valor nenhum ao esforço que estava a fazer por ela... amuei, senti-me abusada!
Mê rico pézinho!
Aqui na confraria temos uns quatro corta-unhas, duas limas, duas tesouras para cortar unhas de gatos, alguns alicates e uns busca-pólos pelo caminho, pois mesmo assim o Abade teima em achar que ter as unhas das patolas grandes é coisa de machão sensual.
O que é certo é que ontem à noite estava quase, quase a adormecer quando o Abade roçou ao de leve o seu pézinho no meu e me arrancou um naco de carne sem querer (diz ele, que eu cá não meto as mãos no fogo).
Hoje vou-me vingar e quando ele tiver quaseeeeeeeee a dormir trinco-lhe o dedo do pé e digo que foi o Niko (sim... eu posso usar esta desculpa porque o gajo adora fincar-lhe os dentinhos nos dedos e depois foge) e se eu me sentir com forças depois disto vou empurrá-lo de traseiras até ele cair da cama abaixo.
E mais não posso revelar do meu plano maquiavélico.
O que é certo é que ontem à noite estava quase, quase a adormecer quando o Abade roçou ao de leve o seu pézinho no meu e me arrancou um naco de carne sem querer (diz ele, que eu cá não meto as mãos no fogo).
Hoje vou-me vingar e quando ele tiver quaseeeeeeeee a dormir trinco-lhe o dedo do pé e digo que foi o Niko (sim... eu posso usar esta desculpa porque o gajo adora fincar-lhe os dentinhos nos dedos e depois foge) e se eu me sentir com forças depois disto vou empurrá-lo de traseiras até ele cair da cama abaixo.
E mais não posso revelar do meu plano maquiavélico.
Como preencher um cheque (curso intensivo)
Primeiro abrimos o livro de cheques com delicadeza, porque ele pertence ao patrão e temos que mostrar respeito para com o nosso material de trabalho (e até porque não queremos ser despedidas pelo facto de sermos umas bestas).
Preenchemos o valor de 2.190,95€, o local de emissão, a data e o campo à ordem e passemos então a escrever o valor por extenso.
Tentativa nº 1:
Dois mil e novecentos euros (???)
Tentativa nº 2:
Dois mil cento e noventa e trinta (mas que merda de junção de números foi esta??)
Tentativa n.º 3:
Dois mil e noventa e cinco euros (vá lá, vá lá que a dislexia parece estar a melhorar)
Resumindo, concluíndo e explicando o porquê de ter destruído três cheques; ando com a cabeça no ar porque o Abade me disse que no final deste mês me ia oferecer uma máquina fotográfica SRL (é aquelas todas chiques, pretinhas e bem gordalhufas, que tiram maravilhosas fotos e custam o cú e oito tostões) e eu não me consigo concentrar em nada... EHHHHH sou pior que as crianças.
Mas agora vamos lá ver é se dentro da caixa da Canon não estarão 10 pares de meias, até o comia vivo e chupava-lhe os ossinhos!
Preenchemos o valor de 2.190,95€, o local de emissão, a data e o campo à ordem e passemos então a escrever o valor por extenso.
Tentativa nº 1:
Dois mil e novecentos euros (???)
Tentativa nº 2:
Dois mil cento e noventa e trinta (mas que merda de junção de números foi esta??)
Tentativa n.º 3:
Dois mil e noventa e cinco euros (vá lá, vá lá que a dislexia parece estar a melhorar)
Resumindo, concluíndo e explicando o porquê de ter destruído três cheques; ando com a cabeça no ar porque o Abade me disse que no final deste mês me ia oferecer uma máquina fotográfica SRL (é aquelas todas chiques, pretinhas e bem gordalhufas, que tiram maravilhosas fotos e custam o cú e oito tostões) e eu não me consigo concentrar em nada... EHHHHH sou pior que as crianças.
Mas agora vamos lá ver é se dentro da caixa da Canon não estarão 10 pares de meias, até o comia vivo e chupava-lhe os ossinhos!
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