Tudo eu... tudo eu...

Quando eu era pecarruxa (váááá não que eu seja muito grande) via atententamente os programas de culinária da Filipa Vá-com-Deus (eu sei que não é assim que se escreve o nome da senhora, mas eu gosto porra).

Sinceramente, não sei porque é que os via porque eu odeio cozinhar... aliás, menina sou eu, para comer a sopa da minha ao almoço e ao jantar só para não ter o frete de fazer comida, claro que o Abade estraga-me os meus planos de preguiça quando me pede 5 bifes, 3 ovos estrelados, arroz, batata e massa (para apenas uma refeição) e eu tenho de fazer tudo porque senão o rapaz ainda me morre subnutrido.

Mas, adiante... e vim-me para aqui com esta conversa húmida porque hoje ao ver um anúncio que passou na TV com a dita senhora, tive o azar de comentar que eu sempre achei que a Filipa Vá-com-Deus era o Vítor de Sousa (o comediante que trabalhava com o Herman) mas disfarçado com uma peruca.
Pensava eu, na minha inocência que o homem quando tinha inspirações de cozinhar metia a peruca, vestia a saia e o avental e lá ia ele para frente das câmaras cozinhar.

Pronto... podia-lhe dar para pior, por exemplo podia-lhe dar para levar no cú... o que na volta 15 anos depois descobriu-se que afinal ele levava mesmo, mas olhem... fui gozada a torto a direito e o resto é conversa.

Mas o pior disto tudo é que eu deixei passar o prazo de carregamento do telemóvel, isto é que me fode o juízo e tem tudo a ver com o assunto inicial do blog!

Ah ovelha dum cabrão!

Hoje senti-me uma gaja corajosa.

Em vez de fazer ronha no sofá decidi agarrar na máquina e ir treinar-me mais um pouco nas techniches de aberturas, velocidades, profundidades de campo e outras merdas que tais porque tava soleil.

O Abade ia passear o Yoshi enquanto eu ia andar de cú para o ar a ver se apanhava qualquer coisita digna de ser fotografada.
Vamos a caminho do monte quando ouvimos "bééhéhéhé" "bééhéhéhé???!!!???!!!" olhamos para o lado o vemos uma ovelha.

Oiço o Abade dizer qualquer coisa do género "Olha deve ter-se perdido do rebanho" e não ouvi mais nada porque fui atrás da coitada, e ela "bééé" e eu "anda cá sacana" e ela "mmmbéé" e eu "vai mazé chamar isso a quem te fez as orelhas" e quanto mais eu corria atrás dela mais ela fugia de mim.
Tentei suborná-la com raminhos e folhinhas enquanto dizia "eh bichinha bichinha, psst psst" se funciona com os gatos talvez funcionasse com ela, mas tá bem tá a gaja continuava a correr com as mamas a badalar debaixo da pança (coisa que me ficou na cabeça porque eram umas belas mamocas sim senhora e para mais tava toda depiladinha muito limpinha, gostei).

Continuando... monte acima, monte abaixo... ela a correr a 10km/h e eu a correr a 1km/h e já a quase a cuspir um pulmão, a arrastar-me e a rezar umas avés marias porque já estava mais para lá do que para cá e queria ver se reservava um lugar na nuvem ao pé do Pedrocas para lhe dar um arraial de porrada por a merda de tempo que tem estado.

Juntou-se à busca da Ovelha Stripper perdida o Abade, uma senhora mais a sua filha... tudo atrás da borrega, mas ao fim e ao cabo a gaja venceu-nos na meia-maratona do monte e perdemo-la de vista, restou ligar à polícia para entrar em contacto com o senhor pastor para vir recuperar a sua ovelha tresmalhada (que parece que já não é a primeira vez que isto acontece, rico pastor sim senhor).

E com isto tudo, decidi largar o Farmville, porque eu pensava que as ovelhas eram animais simpáticos e depois desta não vou ter coragem para olhar para as ovelhas do Farmville sem me sentir cansada e ter pesadelos.

Olhem... tou que nem posso, ainda me arranhei numas plantas para ver se apanhava a ovelha para devolver ao pastor e a gaja nem me deu valor nenhum ao esforço que estava a fazer por ela... amuei, senti-me abusada!

Mê rico pézinho!

Aqui na confraria temos uns quatro corta-unhas, duas limas, duas tesouras para cortar unhas de gatos, alguns alicates e uns busca-pólos pelo caminho, pois mesmo assim o Abade teima em achar que ter as unhas das patolas grandes é coisa de machão sensual.

O que é certo é que ontem à noite estava quase, quase a adormecer quando o Abade roçou ao de leve o seu pézinho no meu e me arrancou um naco de carne sem querer (diz ele, que eu cá não meto as mãos no fogo).

Hoje vou-me vingar e quando ele tiver quaseeeeeeeee a dormir trinco-lhe o dedo do pé e digo que foi o Niko (sim... eu posso usar esta desculpa porque o gajo adora fincar-lhe os dentinhos nos dedos e depois foge) e se eu me sentir com forças depois disto vou empurrá-lo de traseiras até ele cair da cama abaixo.

E mais não posso revelar do meu plano maquiavélico.

Como preencher um cheque (curso intensivo)

Primeiro abrimos o livro de cheques com delicadeza, porque ele pertence ao patrão e temos que mostrar respeito para com o nosso material de trabalho (e até porque não queremos ser despedidas pelo facto de sermos umas bestas).

Preenchemos o valor de 2.190,95€, o local de emissão, a data e o campo à ordem e passemos então a escrever o valor por extenso.

Tentativa nº 1:
Dois mil e novecentos euros (???)

Tentativa nº 2:
Dois mil cento e noventa e trinta (mas que merda de junção de números foi esta??)

Tentativa n.º 3:
Dois mil e noventa e cinco euros (vá lá, vá lá que a dislexia parece estar a melhorar)

Resumindo, concluíndo e explicando o porquê de ter destruído três cheques; ando com a cabeça no ar porque o Abade me disse que no final deste mês me ia oferecer uma máquina fotográfica SRL (é aquelas todas chiques, pretinhas e bem gordalhufas, que tiram maravilhosas fotos e custam o cú e oito tostões) e eu não me consigo concentrar em nada... EHHHHH sou pior que as crianças.
Mas agora vamos lá ver é se dentro da caixa da Canon não estarão 10 pares de meias, até o comia vivo e chupava-lhe os ossinhos!

Domingo... bleahgr!

E porque hoje é Domingo e eu já estou com a lua por amanhã ir trabalhar, deixo-vos com umas fotos do Yoshiósaurosrex tiradas pela minha rica prima Kaminaru., a única que consegue tirar fotos de jeito a este gajo.

Reparai bem no tamanho do animal! E o pior é que ele não pára de crescer, até dá medo.

Finalmente uma foto tirada decentemente.

Yoshi e a sua língua de metro e meio, fantástica pró minete.

Tava muito quietinho pró meu gosto.

Aqui com arzinhos de bonacheirão... impossível de resistir.

Custou mas chegou!

Tava a ver que eu não chegava viva até ao fim da semana... estou tão queimada, tão queimada que acho que nem tenho forças para terminar esta fra

Foder à Toni e Foder à António!

Fazendo uma definição à moda da je; uma fodinha à Toni é um diminutivo de uma foda e por consequente é uma pseudo-foda que só serve para encaminhamento para desígnios maiores ou então para embalar.

São aquelas em que ele está por cima super carinhoso, ali a pim pim pim cheio de cuidadinhos e a gaja escancarada debaixo dele quase quase a adormecer.

Ele a pensar que está a ser super romântico e a fazer amor de forma memorável que ela nunca se irá esquecer daquela pinada, quando está é a ser um pieguinhas e um paneleiro de primeira.
E ela a pensar que está a foder com um tótó e que queria era estar a ser fodida como uma vacarrona e a gemer como quem está a levar uma dose de tareia com uma chibata!

Agora, uma fodinha à António já é outra conversa! Como o bom nome indica é uma foda bem à bruta e bem à portuguesa... é uma foda completa e com todas as letras, são aquelas em que a gaja quase que nem consegue respirar cada vez que o tarolo lhe toca nas trompas de Falópio, isso é que é bonito de se ver!!! Estar ali a ser afiambrada a torto e a direito com o martolo e os colhões a baterem forte e feio na pintarola, tal e qual um martelo a bater na cabeça dum prego... essas é que são memoráveis, essas que quando uma pessoa acaba tem que ir beber 3 copos de água e ligar a ventoinha é que ficam gravadas!

» Toni VS António:
"Toni?? Qual Toni??? Ah... não era aquele muito fofinho?? Ah não, isso era outro. Olha não me lembro dele"
"O António?! Fogo!!! Granda maluco, numa semana pôs-me em forma!"

Toni 0 - 1 António

» Foder à Toni, é: "Tás bem mor? Estou-te a magoar mor? Queres que eu faça mais devagar fofinha? Queres parar bebé?? Amas-me minha paixão??"

» Foder à António, é: "Então não gostas disto, não?! Então toma lá minha puta para aprenderes a gostar!!!"

Toni 0 - 2 António

Um Toni é giro para primeira vez e coiso, mas mesmo assim, haja paciência... porque um gajo que a meio duma berlaitada nos pergunta se o amamos é meio caminho andado para dar um ataque de riso... é quase como estar a cagar e pedirem-me em casamento.

Agora um António... com um gajo desses é até as bordas ficarem com queimaduras de 1º grau.

Espero que vocês tenham o António (ou Antónia, no caso dos gajos) da vossa vida com um pouco de Toni à mistura para desenjoar (mas só de vez em quando, hein?!).

Mas caso contrário tenham apenas um Toni vocemecêzes andam a perder a vossa juventude

Estou a pensar abrir um consultório amoroso, que achais boa gente?

Dinona - Especialista em Coiso
Horário de Expediente - 2ª a 6ª das 09h00 às 18h00.

I AM ALIVEEEEEE!!!

Vivinha da silva para vos actualizar sobre coisas... que coisas são?? Não faço ideia, mas hão-de ser importantes.

Eu sei que vocês andavam aí já todos de grelo aos saltos a pensar que eu tinha morrido de coma alcóolico durante o concerto dos Metallica, mas não meus sacaninhas... eu nunca me calo!
Eu sou a gaja do povo, que luta pelos direitos... pelos direitos e pelos tortos!
Eu sou a gaja que nunca entrará em coma alcóolico, porque ao fim do terceiro golo de cerveja já tá a tocar ao pífaro e a dizer javardices e é-me retirado logo o copanaizo das manápulas.

Mas dirijo-me eu a vós, para manifestar o meu desagrado perante as nossas forças policiais... que não sabem manter a ordem e acima de tudo são PANASCAS.
Vou eu, cidadã exemplar na fila para ser revistada antes de entrar para o Pav. Atlântico e a fazer continhas à vida que vou ser apalpadinha e já de sorriso nas beiçolas quando chego ao pé do senhor agente e o gajo me diz muito enjoadinho "a senhora tem de ir para a fila das mulheres".

Como se já não ficasse chateada por me ter dado uma valente tampa, ainda me ofende chamando-me "senhora" olha que merda... estes agentes são de uma falta de respeito que até dói.

Lá fui eu para a fila para paxaxas... a pensar que talvez não tenha perdido tudo, pode ser que ao menos ela me afalfe que é para eu não ir de mãos a abanar para o concerto, e não é que a gaja olha para mim e manda-me seguir em frente?! Nem um "abre as pernas sua putéfia" "És uma fácil e vais para a esquadra onde vais ser chicoteada"?!

E no meio disto tudo o Abade a ser todo apalpado e examinado. Estou extremamente indignada com tudo isto... valeu-me o meu rico James Helfield para alegrar e me dar muitas dores de pescoços de tanto abanar a cremalheira... até porque só hoje é que as dores me passaram completamente.

Outra coisa que me deixou muito constrangida do esfíncter foi o Pedro Abrunhosa & Seus Tomates.
Tava a ver a gala dos Globos de Ouro e aquele borrego a cantar quando de repente ele se vira de frente para a câmara e eu só de ver o que vi ía tendo um AVC.
Aquilo era uma assombração, até meteu medo... um tomato-poltergeist!!!
Então o gajo apresentou-se-me na gala com um par de tomates que acho que deixou a SIC líder de audiências durante o resto da gala.

Estou tão chocada que até tenho medo de ir dormir... não me vá aparecer tomates a voar nos sonhos e eu ainda digo alguma baboseira e acordo de olho à belenenses... olha lá ó meu!

Avé Santa Maria dai-me paciência para uns pais nossos!!!

Queria informar-vos em primeira mão que a Dona Ana (a tal do telefonema) teve o cuidado de ir lá a Fátima e trazer-me um terço meus amigozes... um terço... ...

Se ainda fosse um vibrador até lhe dava um beijo naquele bigode de metro e meio... agora com um terço não sabia se lhe enfiasse uma enxada dos cornos ou lhe deixasse os cornos enxados (reparai bem na subtileza do trocadilho, isto é muita categoria).

"Olha Di, tens aqui um terçinho que te trouxe... e olha que não é do chinês, foi benzido na capelinha do não-sei-das-quantas para te dar muita protecção."

Fiquei a olhar para ela como quem leva com um camião em cima e vive para contar a história e tive vai-não-vai para lhe dizer que a borrega que lhe quis oferecer os 500€ era eu, mas fiquei com a sensação que se lhe dissesse ela ia logo a rastejar até Fátima para me rogar uma caganeira épica que até faria o Hércules cagar-se de vergonha (por mim, até tava bom que eu adoro arrear o calhau)... mas pronto, fiquei emocionada com o gesto da senhora que sabe que eu não sou nada de catolicismos e mesmo assim tentou converter-me... tentou o impossível.

Mas a parte da protecção é que é ridícula, eu já tenho um cão que é mestre em defesa pessoal... venha quem vier leva uma cabeçada na parrarra e nos tomates que fica logo arrumado pró resto da tarde e acho que com protecções destas nem era preciso preservativos e pílulas para nada que o gajo leva tudo à frente.

Entretantos no Domingo passado fui a casa da minha primusca, a Kaminaru e fiquei fascinada com esta janela que ela tem que dá de caras para a casa de outra vizinha e vai o mê primão "Ai pah... já me aconteceu às vezes vir nú e não me lembro desta janela".

E o que é que eu me lembrei... passou-me logo na ideia o Abade a levantar-se de manhã e a olhar para a rua todo nú a coçar os tomates e o cú e depois subtilmente a cheirar a mão para ver se o cheiro tá bem apuradinho... claro que se isto acontecesse a vizinha da frente iria por-se aos berros a dizer que estava um lobisomem em minha casa e vinha de lá com supositórios de prata que eu enfiaria de bom grado no cú do Abade.

Mas quem ficou excitado com esta ida aos meus primos foi o Yoshi que acho que provou pela primeira vez a alegria da chamada TESÃO... e tentou dar algumas lambidazitas carinhosas no pito da cadelita dos meus primos, como comprova a foto.

O gajo não se babava de excitação... o cabrão tinha um cano da EPAL directamente ligado à bocarra, pobre Bekas que tomou um banho salivar vaginal hidratante.

Claro que quem não achou muita piada foi o cão dos meus primos que viu pela primeira vez que aquela cadela é uma fácil que se abre logo ao primeiro... enfim... o Yoshi tá na flor da idade e cheira a sexo e ela não resistiu, putéfia do caralho... realmente as gajas são todas iguais!

E tudo isto para dizer que hoje há missa no Pavilhão Atlântico pelas 19h e eu vou lá entoar uns cânticozinhos muito puros e castos que eu cá sou a virtude em pessoa.

Faz hoje 2 anos...

... que eu levei com uma porta de madeira maciça nos cornos, que até desmaiei.

Correcção: Acho que antes de a porta me acertar na tromba eu já tinha desmaiado de antecipação.
Ainda estou para saber como é que a porta saiu do bendito caixilho e caiu em cima de mim.
Eu cá tenho na minha ideia que foi coisa do Sr. Abade para ver se ficava com a casa paga mais cedito, mas bem que se fudeu que eu sou osso difícil de roer.

E faz hoje 25 anos que a minha mãe estava de perna aberta no Aviário Nacional (vulgo Maternidade Alfredo da Costa) a guinchar que nem uma porca, enquanto eu fazia ronha para nascer.

E faz hoje cinco anos que aturo com o Abade e que o Abade me atura... maneiras que se o gajo não me oferece nenhuma prenda, ou comete o erro de me oferecer 10 pares de meias como no Natal temos porrada no galinheiro que ele apanha por duas vezes.

Entretanto aproveito e ponho aqui a foto do meu rico galo que ficou gravada para a posteridade!

Bem, bem... bamo lá ver.