Domingo... bleahgr!

E porque hoje é Domingo e eu já estou com a lua por amanhã ir trabalhar, deixo-vos com umas fotos do Yoshiósaurosrex tiradas pela minha rica prima Kaminaru., a única que consegue tirar fotos de jeito a este gajo.

Reparai bem no tamanho do animal! E o pior é que ele não pára de crescer, até dá medo.

Finalmente uma foto tirada decentemente.

Yoshi e a sua língua de metro e meio, fantástica pró minete.

Tava muito quietinho pró meu gosto.

Aqui com arzinhos de bonacheirão... impossível de resistir.

Custou mas chegou!

Tava a ver que eu não chegava viva até ao fim da semana... estou tão queimada, tão queimada que acho que nem tenho forças para terminar esta fra

Foder à Toni e Foder à António!

Fazendo uma definição à moda da je; uma fodinha à Toni é um diminutivo de uma foda e por consequente é uma pseudo-foda que só serve para encaminhamento para desígnios maiores ou então para embalar.

São aquelas em que ele está por cima super carinhoso, ali a pim pim pim cheio de cuidadinhos e a gaja escancarada debaixo dele quase quase a adormecer.

Ele a pensar que está a ser super romântico e a fazer amor de forma memorável que ela nunca se irá esquecer daquela pinada, quando está é a ser um pieguinhas e um paneleiro de primeira.
E ela a pensar que está a foder com um tótó e que queria era estar a ser fodida como uma vacarrona e a gemer como quem está a levar uma dose de tareia com uma chibata!

Agora, uma fodinha à António já é outra conversa! Como o bom nome indica é uma foda bem à bruta e bem à portuguesa... é uma foda completa e com todas as letras, são aquelas em que a gaja quase que nem consegue respirar cada vez que o tarolo lhe toca nas trompas de Falópio, isso é que é bonito de se ver!!! Estar ali a ser afiambrada a torto e a direito com o martolo e os colhões a baterem forte e feio na pintarola, tal e qual um martelo a bater na cabeça dum prego... essas é que são memoráveis, essas que quando uma pessoa acaba tem que ir beber 3 copos de água e ligar a ventoinha é que ficam gravadas!

» Toni VS António:
"Toni?? Qual Toni??? Ah... não era aquele muito fofinho?? Ah não, isso era outro. Olha não me lembro dele"
"O António?! Fogo!!! Granda maluco, numa semana pôs-me em forma!"

Toni 0 - 1 António

» Foder à Toni, é: "Tás bem mor? Estou-te a magoar mor? Queres que eu faça mais devagar fofinha? Queres parar bebé?? Amas-me minha paixão??"

» Foder à António, é: "Então não gostas disto, não?! Então toma lá minha puta para aprenderes a gostar!!!"

Toni 0 - 2 António

Um Toni é giro para primeira vez e coiso, mas mesmo assim, haja paciência... porque um gajo que a meio duma berlaitada nos pergunta se o amamos é meio caminho andado para dar um ataque de riso... é quase como estar a cagar e pedirem-me em casamento.

Agora um António... com um gajo desses é até as bordas ficarem com queimaduras de 1º grau.

Espero que vocês tenham o António (ou Antónia, no caso dos gajos) da vossa vida com um pouco de Toni à mistura para desenjoar (mas só de vez em quando, hein?!).

Mas caso contrário tenham apenas um Toni vocemecêzes andam a perder a vossa juventude

Estou a pensar abrir um consultório amoroso, que achais boa gente?

Dinona - Especialista em Coiso
Horário de Expediente - 2ª a 6ª das 09h00 às 18h00.

I AM ALIVEEEEEE!!!

Vivinha da silva para vos actualizar sobre coisas... que coisas são?? Não faço ideia, mas hão-de ser importantes.

Eu sei que vocês andavam aí já todos de grelo aos saltos a pensar que eu tinha morrido de coma alcóolico durante o concerto dos Metallica, mas não meus sacaninhas... eu nunca me calo!
Eu sou a gaja do povo, que luta pelos direitos... pelos direitos e pelos tortos!
Eu sou a gaja que nunca entrará em coma alcóolico, porque ao fim do terceiro golo de cerveja já tá a tocar ao pífaro e a dizer javardices e é-me retirado logo o copanaizo das manápulas.

Mas dirijo-me eu a vós, para manifestar o meu desagrado perante as nossas forças policiais... que não sabem manter a ordem e acima de tudo são PANASCAS.
Vou eu, cidadã exemplar na fila para ser revistada antes de entrar para o Pav. Atlântico e a fazer continhas à vida que vou ser apalpadinha e já de sorriso nas beiçolas quando chego ao pé do senhor agente e o gajo me diz muito enjoadinho "a senhora tem de ir para a fila das mulheres".

Como se já não ficasse chateada por me ter dado uma valente tampa, ainda me ofende chamando-me "senhora" olha que merda... estes agentes são de uma falta de respeito que até dói.

Lá fui eu para a fila para paxaxas... a pensar que talvez não tenha perdido tudo, pode ser que ao menos ela me afalfe que é para eu não ir de mãos a abanar para o concerto, e não é que a gaja olha para mim e manda-me seguir em frente?! Nem um "abre as pernas sua putéfia" "És uma fácil e vais para a esquadra onde vais ser chicoteada"?!

E no meio disto tudo o Abade a ser todo apalpado e examinado. Estou extremamente indignada com tudo isto... valeu-me o meu rico James Helfield para alegrar e me dar muitas dores de pescoços de tanto abanar a cremalheira... até porque só hoje é que as dores me passaram completamente.

Outra coisa que me deixou muito constrangida do esfíncter foi o Pedro Abrunhosa & Seus Tomates.
Tava a ver a gala dos Globos de Ouro e aquele borrego a cantar quando de repente ele se vira de frente para a câmara e eu só de ver o que vi ía tendo um AVC.
Aquilo era uma assombração, até meteu medo... um tomato-poltergeist!!!
Então o gajo apresentou-se-me na gala com um par de tomates que acho que deixou a SIC líder de audiências durante o resto da gala.

Estou tão chocada que até tenho medo de ir dormir... não me vá aparecer tomates a voar nos sonhos e eu ainda digo alguma baboseira e acordo de olho à belenenses... olha lá ó meu!

Avé Santa Maria dai-me paciência para uns pais nossos!!!

Queria informar-vos em primeira mão que a Dona Ana (a tal do telefonema) teve o cuidado de ir lá a Fátima e trazer-me um terço meus amigozes... um terço... ...

Se ainda fosse um vibrador até lhe dava um beijo naquele bigode de metro e meio... agora com um terço não sabia se lhe enfiasse uma enxada dos cornos ou lhe deixasse os cornos enxados (reparai bem na subtileza do trocadilho, isto é muita categoria).

"Olha Di, tens aqui um terçinho que te trouxe... e olha que não é do chinês, foi benzido na capelinha do não-sei-das-quantas para te dar muita protecção."

Fiquei a olhar para ela como quem leva com um camião em cima e vive para contar a história e tive vai-não-vai para lhe dizer que a borrega que lhe quis oferecer os 500€ era eu, mas fiquei com a sensação que se lhe dissesse ela ia logo a rastejar até Fátima para me rogar uma caganeira épica que até faria o Hércules cagar-se de vergonha (por mim, até tava bom que eu adoro arrear o calhau)... mas pronto, fiquei emocionada com o gesto da senhora que sabe que eu não sou nada de catolicismos e mesmo assim tentou converter-me... tentou o impossível.

Mas a parte da protecção é que é ridícula, eu já tenho um cão que é mestre em defesa pessoal... venha quem vier leva uma cabeçada na parrarra e nos tomates que fica logo arrumado pró resto da tarde e acho que com protecções destas nem era preciso preservativos e pílulas para nada que o gajo leva tudo à frente.

Entretantos no Domingo passado fui a casa da minha primusca, a Kaminaru e fiquei fascinada com esta janela que ela tem que dá de caras para a casa de outra vizinha e vai o mê primão "Ai pah... já me aconteceu às vezes vir nú e não me lembro desta janela".

E o que é que eu me lembrei... passou-me logo na ideia o Abade a levantar-se de manhã e a olhar para a rua todo nú a coçar os tomates e o cú e depois subtilmente a cheirar a mão para ver se o cheiro tá bem apuradinho... claro que se isto acontecesse a vizinha da frente iria por-se aos berros a dizer que estava um lobisomem em minha casa e vinha de lá com supositórios de prata que eu enfiaria de bom grado no cú do Abade.

Mas quem ficou excitado com esta ida aos meus primos foi o Yoshi que acho que provou pela primeira vez a alegria da chamada TESÃO... e tentou dar algumas lambidazitas carinhosas no pito da cadelita dos meus primos, como comprova a foto.

O gajo não se babava de excitação... o cabrão tinha um cano da EPAL directamente ligado à bocarra, pobre Bekas que tomou um banho salivar vaginal hidratante.

Claro que quem não achou muita piada foi o cão dos meus primos que viu pela primeira vez que aquela cadela é uma fácil que se abre logo ao primeiro... enfim... o Yoshi tá na flor da idade e cheira a sexo e ela não resistiu, putéfia do caralho... realmente as gajas são todas iguais!

E tudo isto para dizer que hoje há missa no Pavilhão Atlântico pelas 19h e eu vou lá entoar uns cânticozinhos muito puros e castos que eu cá sou a virtude em pessoa.

Faz hoje 2 anos...

... que eu levei com uma porta de madeira maciça nos cornos, que até desmaiei.

Correcção: Acho que antes de a porta me acertar na tromba eu já tinha desmaiado de antecipação.
Ainda estou para saber como é que a porta saiu do bendito caixilho e caiu em cima de mim.
Eu cá tenho na minha ideia que foi coisa do Sr. Abade para ver se ficava com a casa paga mais cedito, mas bem que se fudeu que eu sou osso difícil de roer.

E faz hoje 25 anos que a minha mãe estava de perna aberta no Aviário Nacional (vulgo Maternidade Alfredo da Costa) a guinchar que nem uma porca, enquanto eu fazia ronha para nascer.

E faz hoje cinco anos que aturo com o Abade e que o Abade me atura... maneiras que se o gajo não me oferece nenhuma prenda, ou comete o erro de me oferecer 10 pares de meias como no Natal temos porrada no galinheiro que ele apanha por duas vezes.

Entretanto aproveito e ponho aqui a foto do meu rico galo que ficou gravada para a posteridade!

Bem, bem... bamo lá ver.

Luzia, eras tu que eu fu... fu...

Eis que 250 anos depois oiço novamente uma das músicas que marcaram a minha juventude... e não conheço ninguém que nunca tenha cantado esta preciosidade, pelo menos, uma vez na vida... e quem não cantou é porque devia ser daqueles gajos que levava porrada no recreio e depois era levado pra um beco onde lhes era enfiado um dedo no cú.

Isto até foi parte da minha inspiração para eu criar uma musiquinha a muito custo pessoal (que puxar pela imaginação também dói)... há-que cantar isto como quem canta o Jingóbell, Jingóbell, ora cá bai:

Sexo Oral no Natal
Não é nada mal
Não faz mal,
Não faz mal,
Faz-se Sexo Anal,

Uma Orgia convence,
Um Bacanal me pertence,
E se me chuparem bem,
Eu dou o cú também,

EY

Vamos foder,
Vamos foder,
Até o sol nascer,
Vai ser só queimar, queimar,
Atééééé oooooo preservativo rasgar!

E de caminho era só para vos avisar que eu AMANHÃ dia 14 de Maio faço anos, por isso é favor de me amandarem prendas decentes, caso contrário corto-vos a entrada aqui ao blog e... e... e mais não digo!

O papá, as gajas e eu!

É de mim... ou a vinda do Papa cá a Portugal fez com que se soltassem todas as gajas e mais algumas que estavam fechadas no fundo da arca de enxoval?!

Com a quantidade de pipis que andavam a conduzir os autocarros se eu tivesse andado muito mais de transportes públicos durante o dia de hoje tinha-me transformado numa lésbica de caixão à cova e o Abade nunca mais me punha as vistas em cima.

Até que eram umas moçoilas bonitinhas, sim senhora, mas conduziam tão mal, tão mal que até dava dó. Os solavancos e travagens bruscas (que ainda fizeram com que eu batesse uma vez com a cabeça no varão) eram dignas de um terramoto 7.9 na escala de Richter.
Eram um poucoxito mal encaradas, mas o facto de ver tanta mulher a conduzir despertava a curiosidade do porquê só ver no dia de hoje gajas ao volante.

O mesmo não posso dizer dos polícias, que na Av. EUA pareciam estar a aprontar-se para concurso do "Espelho meu, Espelho meu... existe barrigão maior que o meu?!"... tudo em filinha ao longo do passeio da Avenida para saudar o paizinho que estava mesmo à espreita, cada um com a barriga maior que o anterior, mas tão emproados, tão emproados que se quisessem enfiar-lhes um caroço de azeitona no cú o gajo fazia ricochete para trás e ainda vos vazava uma vista, de tão apertadinhos de orgulho que estavam!

O que vale é que hoje até participámos nas festividades da banda "Bentinho & Seus Outdoors" a cantar durante todo o dia o "Aleluia... Aleluia... Aleluia... Aleluiiiâââââ" (perdoem-me, mas eu só sei o refrão) e o "Avé Maria cheia de graça" e aproveitamos e de caminho ainda cantámos o "Eu levo no pacote" da Rosinha e os Chave de Ouro. O Papa bem que poderia vir cá mais vezes!

E com isto tudo, quem se deve ter vindo com a vinda do Papa foi aqui o gajo do talho adonde eu costumo ir. Isto porque, todos os dias religiosamente às 18h em ponto ele está a ouvir a missa na rádio... e não é que quando ele está a ouvir aquilo e a comungar os seus pecados as hamburgueres saem uma maravilha?! Já das vezes em que o seu religioso rádio esteve avariado as gajas ficaram sem jeito nenhum porque não foram abençoadas.

E convém que as minhas hamburgueres sejam abençoadas porque basicamente é o que o Abade come dia sim, dia sim com esparguete e se aquilo tá uma merda quem apanha nos cornos sou eu porque não cuido do meu homem... e apesar de eu gostar de levar uma porradita ou outra não gosto de apanhar todos os dias porque às tantas a coisa perde o encanto.

Esta imagem... esta imagem...

Didi, a vingadora!

Tempos idos, ainda nem eu morava com o Abade mas que já namorava com a fera eu decidi começar a cortar-lhe a juba.

Irritava-me o facto de ele ir de três em três semanas ao barbeiro (cabeleireiro é para gajas) largar lá 7€ e vir de lá com a cabeleira exactamente como entrava (é que só assim por acaso, esses 7€ poderiam ser gastos comigo, atentai que isto não é egoísmo é saber gerir o dinheiro dos outros).
Então, como eu sou a moça dos 7 ofícios decidi dar uso à máquina de cortar cabelo que comprei uma vez e nem sei bem para quê. Foi mais uma crise de consumismo desenfreado, só phode.

Mas eu tenho um problema (entre vários) eu sou muito boa cabeleireira, se, e agora digo bem, SE eu estiver com a minha personalidade boazinha. Porque se estiver com a telha, com a lua, com o periódico, com fome, com sede, com sono, chateada com ele, ou com qualquer coisa ... os meus dotes cabeleirísticos viram peças de arte na cabeça dele.

Já por várias vezes, o moço vem-me pedir para lhe dar uma aparadela no pelo e eu, chateada com ele resmungo mas corto à mesma, porque me lembro dos ditos 7€ e até me arrepio de os dar a outra pessoa.
Umas vezes faço-me de parva e corto com máquina zero, outras vezes desenho ondinhas, traçinhos... e o desgraçado nem nota, porque passasse tudo nas traseiras da cremalheira.

Mas hoje, como estava especialmente bem disposta com os benfiquistas (sim, sim vocês) não se calarem, e sendo o Abade benfiquista ferrenho eu tive que me vingar em alguém... e o alguém tá-se mesmo a ver quem é que foi.
Começei perfeitamente pelo topo da cabeça deixando tudo muito bem aparadinho digno duma Lúcia Pilota, depois na parte de trás é que foi o descalabro, cortei nuns sítios e deixei outros sítios com o cabelo grande vai-e-vem-vai-e-vem... após fazer uma obra-prima tão perfeita até apeteceu beijar-me a mim mesma.
Ficou tão perfeitinho que ele nunca iria reparar, mas qualquer pessoa que olhe para ele por de trás vai-lhe perguntar a que cabeleireiro é que ele foi que é para nunca lá meter os penantes!

Tou para ver o que é que lhe dirão os colegas amanhã... e pior! Tou a ver é que é amanhã que ele me vai apertar o pipo, ólarilólé.

Sou tão boa rapariguinha que já devo ter um lugarzinho reservado no inferno só com o meu nome.

Pfuuuuuu...

42 seguidores?!

Onde é que isto já se viu?! É a puta da loucura pah!!!

Começo a acreditar piamente que o mundo irá ter um fim muito brevemente.

Eu até fico admirada como é que há gente que me lê, e pior... que me segue!!! Quem é que no seu perfeito juízo anda a ler as parvoíces que eu para aqui escrevo?!

E eu ainda fico mais fascinada e com gazes é de ver que a maioria das pessoas comenta a horas de trabalho, o que me leva a crer que eu sou a maior causa da abstenção trabalhista... tá bem que eu costumo escrever durante a minha hora de trabalho, mas fosgasse... eu sou eu, caralho!

Até estou a pensar fechar o blog para bem da saúde pública mental e laboral de Portugal. Este país já anda de mal a pior e com os cidadãos e cidadonas a lerem as coisas cultas que eu escrevo práqui então é que vai tudo descambar para o degredo!

Começo mesmo a ficar preocupada! Vocemecêzes não consultem psicólogos que não é preciso.

Vááááá... tou para aqui a falar, a falar, mas tou aqui toda emocionada (inclusivé já gastai um pacote de lenços por tar aqui a chorar feita a Marie Madeleine).
E fiquem sossegados que eu não fecho o blog, o que é que depois eu iria fazer durante o meu horário de trabalho?!