Eu até nem sou uma pessoa de intrigas e de meter notícias fantasticamente estrondosamente impiedosamente más... mas esta não resisti.
Ora, segundo o Correio da Manhã um gajo decidiu matar-se enfiando uma courgette na peida... pois bem, eu cá não sei, mas quando a minha vida estiver muito má vai ser esta a forma de suicídio que vou escolher.
Foi apanhado pela filha (que bela visão, imagino) e sobreviveu para contar a história e ainda teve a lata de dizer que estava a cumprir um rito antigo. Verdade seja dita que o acto de levar na anilha é mais velho que a própria civilização.
Mas meus amigozes, na altura em que eu andava na escola muita gente se tentou suicidar enfiando bananas, pipinos e outras coisas nos entrefolhos, o que me leva a crer que ou houve um grave aumento de tentativas de suícidio no mundo ou as leguminosas são umas assassinas em série mais perigosas que Jack, o Enrrabador.
Bem... agora que já partilhei isto convosco, vou até ali praticar um suicídiozinho como o outro.
Ela é maluca... só pode!
Pois bem, hoje trago-vos uma em segundíssima mão.
Descobriu-se ontem que a minha amada vizinha de baixo há coisa de uns tempitos atrás andava a atazanar outra vizinha nossa por a senhora ir passear o canito, ora então a querida bizinha entretinha-se a tirar fotos da senhora e do canito a fazer os cócós e os xixis e depois afixava-as na entrada do prédio, no elevador... onde lhe apetecesse.
E já que eu agora também tenho um cão, terei de começar a preparar-me e por-me toda bonita para as sessões fotográficas que aparecerão por aí de futuro.
Já me imagino, de cabelos ao vento, sorriso misterioso e o Yoshi curvado com um cagalhão a sair de mansinho... acredito piamente que será uma foto a aparecer nos World Press Photo de 2010, isso e outra foto da minha vizinha com um olho negro e a boca cozida.
Entretanto, ali a minha máquina de lavar está a torcer a roupa e está-me para ali a fazer uns barulhos que parece que vai levantar vôo e sempre que começa a torcer anda três metros para a frente.
E eu ando outros três metros para trás e desatamos as duas a cantar o malhão, malhão.
E só de pensar que amanhã é segunda-feira, apetece-me partir tudo.
Descobriu-se ontem que a minha amada vizinha de baixo há coisa de uns tempitos atrás andava a atazanar outra vizinha nossa por a senhora ir passear o canito, ora então a querida bizinha entretinha-se a tirar fotos da senhora e do canito a fazer os cócós e os xixis e depois afixava-as na entrada do prédio, no elevador... onde lhe apetecesse.
E já que eu agora também tenho um cão, terei de começar a preparar-me e por-me toda bonita para as sessões fotográficas que aparecerão por aí de futuro.
Já me imagino, de cabelos ao vento, sorriso misterioso e o Yoshi curvado com um cagalhão a sair de mansinho... acredito piamente que será uma foto a aparecer nos World Press Photo de 2010, isso e outra foto da minha vizinha com um olho negro e a boca cozida.
Entretanto, ali a minha máquina de lavar está a torcer a roupa e está-me para ali a fazer uns barulhos que parece que vai levantar vôo e sempre que começa a torcer anda três metros para a frente.
E eu ando outros três metros para trás e desatamos as duas a cantar o malhão, malhão.
E só de pensar que amanhã é segunda-feira, apetece-me partir tudo.
É desta!
A minha vida, às vezes, parece um cú de impossibilidades!
Não?! Então observem bem as seguintes linhas.
Já apanhei com valentes cagadas de pombos e senhoras cagadas de gaivotas... que digamos que é cá um cagalhão que impõe respeito até à Rainha de Inglaterra.
Mas nunca tinha levado em cheio com uma escarreta!
Ora então, fui eu fazer a boa acção do dia e levar as cartas para serem postas no correio, entretanto saio dos CTT a arrumar os trocos na minha mala eis que me cai uma coisita branca amarelada e com alguma espuma borbulhante à mistura mesmo em cheio na mão!
Congelei!
Das duas uma... ou alguém estava a limpar a varanda e saltou um pouco de água, ou alguém (engoli em seco) escarrou!
Precisei de tirar a prova dos 9 e aproximei a venta direita áquela nanha e inspirei... até se me arrepiaram os pentelhos!
Cheirava a bafo, café e tabaco! Ainda olhei para cima para chamar todos os nomes ao cabrão javardo que me escarrou na mão... claro que não vi ninguém, são muito machos muito machos, mas quando chega a hora H ficam todos acagaçados.
Enfiei-me no autocarro a correr e sempre a afastar a mão de mim mesma, não fosse a gaja ganhar vida de repente com aquele fluído-ressussita-mortos. Quase que chorava e vomitava no caminho do trabalho.
Digamos que presentemente já nem tenho pele na mão, ao fim de lavar 5 vezes, passar 3 vezes alcool e 1 vez lexívia posso dizer que me sinto limpa mas ainda sinto o cheiro daquele fedor nojento!
E tudo isto por fazer uma boa acção, o que me leva a acreditar que quanto mais ajudamos mais nos cospem em cima (literalmente) lol... é desta que me suicido, é desta!!!
Não?! Então observem bem as seguintes linhas.
Já apanhei com valentes cagadas de pombos e senhoras cagadas de gaivotas... que digamos que é cá um cagalhão que impõe respeito até à Rainha de Inglaterra.
Mas nunca tinha levado em cheio com uma escarreta!
Ora então, fui eu fazer a boa acção do dia e levar as cartas para serem postas no correio, entretanto saio dos CTT a arrumar os trocos na minha mala eis que me cai uma coisita branca amarelada e com alguma espuma borbulhante à mistura mesmo em cheio na mão!
Congelei!
Das duas uma... ou alguém estava a limpar a varanda e saltou um pouco de água, ou alguém (engoli em seco) escarrou!
Precisei de tirar a prova dos 9 e aproximei a venta direita áquela nanha e inspirei... até se me arrepiaram os pentelhos!
Cheirava a bafo, café e tabaco! Ainda olhei para cima para chamar todos os nomes ao cabrão javardo que me escarrou na mão... claro que não vi ninguém, são muito machos muito machos, mas quando chega a hora H ficam todos acagaçados.
Enfiei-me no autocarro a correr e sempre a afastar a mão de mim mesma, não fosse a gaja ganhar vida de repente com aquele fluído-ressussita-mortos. Quase que chorava e vomitava no caminho do trabalho.
Digamos que presentemente já nem tenho pele na mão, ao fim de lavar 5 vezes, passar 3 vezes alcool e 1 vez lexívia posso dizer que me sinto limpa mas ainda sinto o cheiro daquele fedor nojento!
E tudo isto por fazer uma boa acção, o que me leva a acreditar que quanto mais ajudamos mais nos cospem em cima (literalmente) lol... é desta que me suicido, é desta!!!
Elevador assombrado...
E após uma longa quarta-feita de dura labuta na vida do campo, em que me doem as mãos com os calos de andar no cultivo do farmville no local de trabalho, eis que entro porta adentro do prédio e chamo o elevador.
Entro, viro-me para o espelho (como sempre) e começo a ouvir alguém a bixanar, começo eu a pensar:
"Mau... queres ver que para além de ser uma vizinha que bate mal do cornos, também tenho espíritos no elevador?!"
Até que me apercebo que a vozinha começa a cantarolar, menos mal, ao menos é um espírito bem disposto e com um travinho abichanado à mistura.
Ora entãozes, parece que o elevador, para minha grande pena, não estava assombrado, afinal foi o Sr. Administrador que decidiu por musiquinha.
Já não me bastava passar a vida a mirar-me no espelho, como agora também vou fazer playback e ensaiar coreografias tótós... só espero que o Sr. não tenha a ideia de por uma câmara a gravar tudo o que vai dentro dos elevadores, porque senão vamos ter muito material para os Apanhados (pelo menos da minha parte, e da parte do Abade certamente terão muitas visualizações de burriés a serem retirados do nariz).
Mas digo-vos que fiquei com dó, porque eu até estava a pensar apresentar o Sr. Espíritinho à minha vizinha a ver se o gajo a possuia e ela talvez se acalmasse um pouco, sendo assim terei que continuar à procura de um pretendente para a pobre senhora.
Carta à minha vizinha!
Cara vizinha,
Agradeço, desde já, a sua pronta informação no combate à poluição sonora deste prédio.
A sua preocupação apenas peca por uma coisa: limita-se a acusar as pessoas sem ter a certeza de que são essas pessoas a fazer o barulho.
Há, de facto, alguém nestes andares que teima em não levantar a cadeira e apenas limita-se a arrastá-la, eu sei porque também oiço os arrastares... mas lamento informá-la para seu grande desgosto que não somos nós.
Parece que para todos os males que sucedem neste prédio os culpados são os seus vizinhos de cima, pense outra vez porque está redondamente enganada.
Mas não se preocupe porque já andei a perguntar aos vizinhos se me ouvem a fazer barulho e estranhamente a senhora é a única que me acusa.
E caso não saiba, vou-lhe dizer uma pequena lei da física sobre o som: o som propaga-se em todas as direcções, desde a fonte sonora até aos nossos ouvidos (receptores) através de um meio material. Ou seja, o som não se propaga apenas na horizontal, e sim em todas as direcções.
Por isso, da próxima vez que ouvir barulho, lembre-se que poderá não vir directamente de cima.
Realmente já a antiga proprietária se tinha queixado que a vizinha de baixo lhe fazia a vida negra e mal comprámos a casa você veio-nos bater a porta a dizer que arrastávamos coisas durante a noite, quando nem sequer ainda cá morávamos.
Aliás, ela não foi a primeira pessoa a queixar-se da má vivência que a senhora dá. Também soubemos por vizinhos seus, que a senhora chegou ao cúmulo de andar a dizer a pessoas que vinham cá ver casas, que o prédio não valia nada, na esperança que não viessem para cá viver.
Não digo que não haja barulhos, porque os há, mas como estou centrada na minha vidinha, na maioria das vezes os mesmos passam-me ao lado... o que leva a acreditar que para tudo a incomodar é porque a senhora não tem mais nada para fazer do que andar a escutar às paredes.
E digo-lhe mais, a nossa cama rangia levemente quando nos virávamos durante a noite e decidimos comprar uma cama nova porque era capaz de ser chato para os vizinhos... como vê, não somos tão maus vizinhos como a senhora anda aí apregoar aos sete ventos.
Agora me bate na ideia, o que será da sua vida quando eu tiver um bebé? Vai mandar prender a criança?! Vai apresentar queixa quando a criança berrar com dores?? Tem muita razão quando diz que quando vivemos em propríedade horizontal devemos ter civismo no barulho, mas também deve saber que o problema de viver em propriedades horizontais em que a construção dos mesmos é má habilita-se sempre ao barulho.
Quer um conselho? Se não quer ser incomodada com NADA, sugiro-lhe, talvez, uma moradia. Coisa que nós até estamos a pensar comprar só para não ter vizinhos inconvenientes.
Para finalizar... se ao acabar de ler esta carta achar que ainda deve fazer valer os seus direitos e ir apresentar queixa, está no seu direito... mas aí também eu estarei no meu e apresentarei queixa de si por difamação e calúnias.
Atenciosamente,
Os seus vizinhos “barulhentos” do 2º A
Ai eu... e vou-lha espetar na porta, ai vou vou.
Agradeço, desde já, a sua pronta informação no combate à poluição sonora deste prédio.
A sua preocupação apenas peca por uma coisa: limita-se a acusar as pessoas sem ter a certeza de que são essas pessoas a fazer o barulho.
Há, de facto, alguém nestes andares que teima em não levantar a cadeira e apenas limita-se a arrastá-la, eu sei porque também oiço os arrastares... mas lamento informá-la para seu grande desgosto que não somos nós.
Parece que para todos os males que sucedem neste prédio os culpados são os seus vizinhos de cima, pense outra vez porque está redondamente enganada.
Mas não se preocupe porque já andei a perguntar aos vizinhos se me ouvem a fazer barulho e estranhamente a senhora é a única que me acusa.
E caso não saiba, vou-lhe dizer uma pequena lei da física sobre o som: o som propaga-se em todas as direcções, desde a fonte sonora até aos nossos ouvidos (receptores) através de um meio material. Ou seja, o som não se propaga apenas na horizontal, e sim em todas as direcções.
Por isso, da próxima vez que ouvir barulho, lembre-se que poderá não vir directamente de cima.
Realmente já a antiga proprietária se tinha queixado que a vizinha de baixo lhe fazia a vida negra e mal comprámos a casa você veio-nos bater a porta a dizer que arrastávamos coisas durante a noite, quando nem sequer ainda cá morávamos.
Aliás, ela não foi a primeira pessoa a queixar-se da má vivência que a senhora dá. Também soubemos por vizinhos seus, que a senhora chegou ao cúmulo de andar a dizer a pessoas que vinham cá ver casas, que o prédio não valia nada, na esperança que não viessem para cá viver.
Não digo que não haja barulhos, porque os há, mas como estou centrada na minha vidinha, na maioria das vezes os mesmos passam-me ao lado... o que leva a acreditar que para tudo a incomodar é porque a senhora não tem mais nada para fazer do que andar a escutar às paredes.
E digo-lhe mais, a nossa cama rangia levemente quando nos virávamos durante a noite e decidimos comprar uma cama nova porque era capaz de ser chato para os vizinhos... como vê, não somos tão maus vizinhos como a senhora anda aí apregoar aos sete ventos.
Agora me bate na ideia, o que será da sua vida quando eu tiver um bebé? Vai mandar prender a criança?! Vai apresentar queixa quando a criança berrar com dores?? Tem muita razão quando diz que quando vivemos em propríedade horizontal devemos ter civismo no barulho, mas também deve saber que o problema de viver em propriedades horizontais em que a construção dos mesmos é má habilita-se sempre ao barulho.
Quer um conselho? Se não quer ser incomodada com NADA, sugiro-lhe, talvez, uma moradia. Coisa que nós até estamos a pensar comprar só para não ter vizinhos inconvenientes.
Para finalizar... se ao acabar de ler esta carta achar que ainda deve fazer valer os seus direitos e ir apresentar queixa, está no seu direito... mas aí também eu estarei no meu e apresentarei queixa de si por difamação e calúnias.
Atenciosamente,
Os seus vizinhos “barulhentos” do 2º A
Ai eu... e vou-lha espetar na porta, ai vou vou.
Cãmbrias Municipales!
Valha-me o santíssimo carago que ultimamente ando a ser assombrada de noite por umas cãmbrias que é um terror.
Quantas vezes mais, não me valia alguém dar-me com uma valente sova e deixarem-me para lá ficar a morrer, agora ficar ás meias horas agarrada ao pé é que não pode ser.
E o que me custa, é esquecer-me que tenho cócegas nas patas e agarro-me a elas para as massagar e desato-me a rir e tenho de parar.
Lembro-me então que bananas fazem bem às cãmbrias, levanto-me e vou comer umas duas bananinhas de empreitada, depois recordo-me que toda a gente diz que não comer mais do que duas por dia porque senão para ir arrear o calhau é que são elas... e logo eu que já ando a comer duas bananas por dia há 3 dias... daqui a nada salta-me a rolha anal e vai para aqui um pivete que não se pode.
Quem puder que fuja de Portugal que a coisa tá mal (ai que bonito, até rimou).
Quantas vezes mais, não me valia alguém dar-me com uma valente sova e deixarem-me para lá ficar a morrer, agora ficar ás meias horas agarrada ao pé é que não pode ser.
E o que me custa, é esquecer-me que tenho cócegas nas patas e agarro-me a elas para as massagar e desato-me a rir e tenho de parar.
Lembro-me então que bananas fazem bem às cãmbrias, levanto-me e vou comer umas duas bananinhas de empreitada, depois recordo-me que toda a gente diz que não comer mais do que duas por dia porque senão para ir arrear o calhau é que são elas... e logo eu que já ando a comer duas bananas por dia há 3 dias... daqui a nada salta-me a rolha anal e vai para aqui um pivete que não se pode.
Quem puder que fuja de Portugal que a coisa tá mal (ai que bonito, até rimou).
A Bela e o Bidé!
Eu tenho um fetiche!Aliás, eu tenho vários fetiches, muitas taras e algumas manias mas posso gabar-me que os bidés são a minha verdadeira loucura.Por eles eu vendia a minha alma extremamente pura, empandeirava a minha mãe, largava o meu trabalho e rifava o meu hôme, tudo para poder chegar a casa e ir fazer um chapchapzinho lá para dentro e brincar com a água que nem uma criancinha feliz com o ranho a escorrer do nariz.Lembro-me na altura em que eu e o Abade andávamos a ver casas para começarmos a formar a nossa pocilga e visitámos uma casa super gira, toda remodelada e a um preço relativamente baixo mas qual é o que espanto quando chego à casa-de-banho e deparo-me com a falta do bidé! Estava então explicado o mistério do valor da casa e desejei-lhes logo muita sorte para a venda da mesma porque uma casa sem bidé não é casa e aproveitei também para dar-lhe a dica que ela cheirava a cú.E mais, o moço adora acampar mas graças a esta minha dependência por aquelas lindas loiças poucas vezes acampamos. É forte de mais para mim ir acampar, ter de mijar à moicano, sujar os calcanhares com o dito mijo e depois não ter onde os lavar, eu sei, eu sei que temos umas coisas chamadas chuveiros mas não tem o mesmo romantismo e tradição do bidé.E depois temos outro que também é fascinados por bidés; o xô Mischa, que é um gato que mal uma pessoa faz as suas higienes íntimas o gajo até voa para lá, qual supermen, para ir lamber as nossas côdeas e é preciso uma força sobre-humana para o impedir de fazer javardeiras porque o gajo adora ir dar-nos lambidelas a meio da noite e beijinhos a cheirar a pipi não são a melhor forma de acordar.Maneiras que estou aqui mas estou a pensar no meu bidé!
Passem-me lá outro exame daqueles faxavôr!
Meus ricos filhos, então não é que onde quer que eu vá só armo barracada?!
Para começar não se admite! Não se admite uma pessoa aperaltar-se toda para um exame desses. Estar 5 minutos a criar um excelente penteado escadeado na pintelheira lá debaixo e depois chego lá ao consultório e vejo tudo na penumbra!
Lá entrei no gabinete, a tremer de nervos fui contra o caixote do lixo e ri-me que nem uma perdida.
Conversa da xaxa com o senhor até que me manda despir e deitar-me na maca.
Trálálá, deito-me e ele saca do preservativo e enfia numa coisa que parece uma escova de dentes eléctrica. Revirei os olhos, respirei como se estivesse em trabalho de parto e conforme o senhor enfia aquilo pelo pipi acima então não é que me sai uma risada tão alta que tenho a sensação que o povo na sala de espera me ouviu.
Tá claro que o médico e a assistente riram-se que nem uns perdidos, é sempre bom ter anormais destas que acham um exame extremante divertido.
Depois do exame feito e estar tudo Ok, leio no relatório que tenho uma cavidade uterina virtual, o que me leva a crer que pode-se fazer alguns joguinhos lá dentro do tipo do Second Life. Vou dizer ao Abade para agarrar no comando da playstation e desatar a clicar nos botões que pode ser que alguma coisa aconteça.
E claro... claro que depois de terminar a consulta saí-me com outra pérola "Oh Dôtor, eu preciso de arranjar uma coisa destas, é que para além de ser divertido ainda filma" e depois de me levantar e ir vestir a cueca saco de pão não é que fui outra vez contra o raio do caixote, era verem-me com a cueca e a calça enfiada numa perna e ir de banda comó miranda contra aquela porcaria.
Vim-me para a recepção, onde a simpática da vaca da recepcionista ao dar-me o relatório da consulta me perguntou se me tinha devolvido a caderneta de grávida... tive, vai-não-vai para lhe perguntar se ela não estava de bem com a vida dela, é que se ela não estava eu punha-a bem.
Maneiras que tenho que ir lá ao meu médico funerário de serviço pedir-lhe mais uns exames deste género que são extremamente divertidos.
Para começar não se admite! Não se admite uma pessoa aperaltar-se toda para um exame desses. Estar 5 minutos a criar um excelente penteado escadeado na pintelheira lá debaixo e depois chego lá ao consultório e vejo tudo na penumbra!
Lá entrei no gabinete, a tremer de nervos fui contra o caixote do lixo e ri-me que nem uma perdida.
Conversa da xaxa com o senhor até que me manda despir e deitar-me na maca.
Trálálá, deito-me e ele saca do preservativo e enfia numa coisa que parece uma escova de dentes eléctrica. Revirei os olhos, respirei como se estivesse em trabalho de parto e conforme o senhor enfia aquilo pelo pipi acima então não é que me sai uma risada tão alta que tenho a sensação que o povo na sala de espera me ouviu.
Tá claro que o médico e a assistente riram-se que nem uns perdidos, é sempre bom ter anormais destas que acham um exame extremante divertido.
Depois do exame feito e estar tudo Ok, leio no relatório que tenho uma cavidade uterina virtual, o que me leva a crer que pode-se fazer alguns joguinhos lá dentro do tipo do Second Life. Vou dizer ao Abade para agarrar no comando da playstation e desatar a clicar nos botões que pode ser que alguma coisa aconteça.
E claro... claro que depois de terminar a consulta saí-me com outra pérola "Oh Dôtor, eu preciso de arranjar uma coisa destas, é que para além de ser divertido ainda filma" e depois de me levantar e ir vestir a cueca saco de pão não é que fui outra vez contra o raio do caixote, era verem-me com a cueca e a calça enfiada numa perna e ir de banda comó miranda contra aquela porcaria.
Vim-me para a recepção, onde a simpática da vaca da recepcionista ao dar-me o relatório da consulta me perguntou se me tinha devolvido a caderneta de grávida... tive, vai-não-vai para lhe perguntar se ela não estava de bem com a vida dela, é que se ela não estava eu punha-a bem.
Maneiras que tenho que ir lá ao meu médico funerário de serviço pedir-lhe mais uns exames deste género que são extremamente divertidos.
Pânico no túnel
Segundo a minha agenda extremamente ocupada parece que amanhã vou ter uma consulta.
Mas não é uma consulta qualquer, não senhor... Segundo a credencial médica vou fazer uma ecografia endovaginal, ou seja, vão-me enfiar um barrote com uma câmara pela vajeja acima.
Já aqui escrevi nuns posts mais atrás que o meu médico de família é um sacana dum agente funerário e uma pessoa para pedir uns exames quaisquer que sejam para fazer um checkup o gajo diz sempre que tamos de perfeita saúde que não há necessidade porque os exames só fazem é mal e bem que podemos aparecer lá com um pulmão de fora que para ele é perfeitamente normal!
Cheguei-me lá ó pé do Sô Dôtor e disse-lhe que queria uma revisão ó pipi, ver se a kilometragem estava em ordem, se estava boa de lubrificações... coisas de gaja. Claro que ele me diz que "NÃO"de caras e claro que eu lhe mando um cabrão dum berro às orelhas e disse-lhe (porque eu já conheço a manha do borrego e sei que preciso de enfiar-lhe grandes barretes e levantar-lhe a voz) que andava muito mal, cheia de dores que não era normal e ainda consegui pôr a lagriminha no canto do olho (o meu truque foi lembrar-me dos 10 pares de meias que o Abade me ofereceu no Natal para ficar toda comovida).
O homem lá cedeu e eu fiquei toda contente a pensar que ia a uma simples consulta de gineconalogia, quando muito inocentemente pergunto a uma colega minha o que é uma Ecografia Endovaginal e ela só me diz: "Ah vais adorar".
E eu: "Mau... tar de perna aberta com estranhos e adorar não é muito comum, a última vez que eu devo ter estado de aberta foi quando nasci e só porque o pédofilo do médico insistiu muito comigo porque queria ver de que sexo é que eu era."
E diz-me a minha colega muito alegremente: "Ai pah, aquilo é tipo um vibrador grande que te enfiam pelo pipi acima mas com uma câmara para ver se está tudo bem."
... a parte do vibrador, ainda vai que não vai... a parte de ter uma câmara também a engulo porque tem a sua piada estar a ver o canal da mancha em directo e a parte do grande até que me agrada em particular (não se ponham com pensamentos porcos... eu apenas quero ver as minhas trompas de falópio e para isso é preciso uma câmara de longo alcance, logo, terá de ser grande).
O que eu não estava à espera é que ao marcar a consulta só houvesse um médico, médicOOOOOOO! Eu...eu que sempre disse "fazer turismo nos países baixos para outros fins sem serem lúdicos, é só mulherio" e sai-me um pixas!
E logo eu que sou uma encaralhada com coisas destas e calha-me logo um homem! E ainda a minha colega se pôs a dar opinião de eu ficar relaxada, a única maneira de eu ficar relaxada é se lá o médico fizer umas festas no grelito, porque senão acho que conforme ele enfia a câmara o meu pipi é tão cheio de personalidade que esmigalha-a logo ali sem mais demoras.
Maneiras que eu estou aqui um bocado em pânico pelo dia de amanhã e se eu não escrever mais aqui no blog é porque fui presa por assassinato do médico, mas aí vocês irão ver-me nas notícias.
Deiam-me lá as boas sortes e a marca de um bom lubrificante para eu levar lá pró consultório.
Mas não é uma consulta qualquer, não senhor... Segundo a credencial médica vou fazer uma ecografia endovaginal, ou seja, vão-me enfiar um barrote com uma câmara pela vajeja acima.
Já aqui escrevi nuns posts mais atrás que o meu médico de família é um sacana dum agente funerário e uma pessoa para pedir uns exames quaisquer que sejam para fazer um checkup o gajo diz sempre que tamos de perfeita saúde que não há necessidade porque os exames só fazem é mal e bem que podemos aparecer lá com um pulmão de fora que para ele é perfeitamente normal!
Cheguei-me lá ó pé do Sô Dôtor e disse-lhe que queria uma revisão ó pipi, ver se a kilometragem estava em ordem, se estava boa de lubrificações... coisas de gaja. Claro que ele me diz que "NÃO"de caras e claro que eu lhe mando um cabrão dum berro às orelhas e disse-lhe (porque eu já conheço a manha do borrego e sei que preciso de enfiar-lhe grandes barretes e levantar-lhe a voz) que andava muito mal, cheia de dores que não era normal e ainda consegui pôr a lagriminha no canto do olho (o meu truque foi lembrar-me dos 10 pares de meias que o Abade me ofereceu no Natal para ficar toda comovida).
O homem lá cedeu e eu fiquei toda contente a pensar que ia a uma simples consulta de gineconalogia, quando muito inocentemente pergunto a uma colega minha o que é uma Ecografia Endovaginal e ela só me diz: "Ah vais adorar".
E eu: "Mau... tar de perna aberta com estranhos e adorar não é muito comum, a última vez que eu devo ter estado de aberta foi quando nasci e só porque o pédofilo do médico insistiu muito comigo porque queria ver de que sexo é que eu era."
E diz-me a minha colega muito alegremente: "Ai pah, aquilo é tipo um vibrador grande que te enfiam pelo pipi acima mas com uma câmara para ver se está tudo bem."
... a parte do vibrador, ainda vai que não vai... a parte de ter uma câmara também a engulo porque tem a sua piada estar a ver o canal da mancha em directo e a parte do grande até que me agrada em particular (não se ponham com pensamentos porcos... eu apenas quero ver as minhas trompas de falópio e para isso é preciso uma câmara de longo alcance, logo, terá de ser grande).
O que eu não estava à espera é que ao marcar a consulta só houvesse um médico, médicOOOOOOO! Eu...eu que sempre disse "fazer turismo nos países baixos para outros fins sem serem lúdicos, é só mulherio" e sai-me um pixas!
E logo eu que sou uma encaralhada com coisas destas e calha-me logo um homem! E ainda a minha colega se pôs a dar opinião de eu ficar relaxada, a única maneira de eu ficar relaxada é se lá o médico fizer umas festas no grelito, porque senão acho que conforme ele enfia a câmara o meu pipi é tão cheio de personalidade que esmigalha-a logo ali sem mais demoras.
Maneiras que eu estou aqui um bocado em pânico pelo dia de amanhã e se eu não escrever mais aqui no blog é porque fui presa por assassinato do médico, mas aí vocês irão ver-me nas notícias.
Deiam-me lá as boas sortes e a marca de um bom lubrificante para eu levar lá pró consultório.
Alguns factos da minha loucura!
Certamente que já alguns dos meus leitores se questionaram com a pergunta mais básica desde os tempos da criação do Universo.A mesma pergunta que acompanhou os filósofos, desde que eles começaram a chamar-se de tal nome: "Será que a Didi bate bem??"
Pois bem, leitores... vou-vos dizer algo que talvez vos custe a ouvir e até mesmo a acreditar, mas já é hora de eu dizer a verdade sobre mim mesma e responder à grande questão do Universo: "Sim eu sou uma pessoa mentalmente sã, mas de vez em quando tenho ligeiras descompensações cerebrais que me fazem cometer actos mesmo, mesmo estúpidos e dignos de serem internada no Miguel Lombarda ou no meu grande amigo o Júlinho de Matos".
E entre algumas dessas descompensações encontramos, os best of best que vou partilhar com vocês, mas apenas algumas... porque se as sabem todas mandam-me internar.
1) Quando era miudita a minha mãe não me comprava pastilhas porque dizia que fazia mal aos dentes (tanga, ela não queria era gastar 10 escudos)… mas como eu era (e sou) muito teimosa e porca, diga-se de passagem, arrancava as pastilhas do chão do recreio, cheia de areias e cuspo dos outros meninos e toca de comê-las… eu juro-vos! Juro-vos que nem a mais saborosa Trident Senses fazia frente a estas pastilhas já mais que esmordaçadas e cuspidas que outra coisa.
Podia ter apanhado uma tuberculose, uma hepatite… podia, mas aqui o que predominou foi mostrar à minha mãe que não é a pastilha que estraga o dentinho, mas sim a gravilha e a forretice dela.
2) Estive quatro anos sem comer pastilhas elásticas, porque uma vez engoli uma pastilha e fiquei com a sensação de a ter agarrada na garganta e sempre que comia uma parecia que essa impressão inchava (isto foi castigo de comer pastilhas merdosas do chão) até que um dia cometi a loucura e comi uma pastilha e não morri.
3) Tenho uma atracção fatal pelo cheiro de comida entalada de cão ou gato… é tão grande a atracção sexual que, certo dia não resisti já provei a bendita carne e só vos digo que tenho pena de não ser cão… porque o sabor é melhor que o cheiro.
Se podia ter apanhado uma brucelose, uma encefalopatia espongiforme, uma caganeira descomunal… podia, mas eu gosto de viver no risco!
4) E não contente com a comida entalada, fui experimentar o granulado, comi uns 4/5 grãos mas não me convenceu, não sei como é que os pobres animais conseguem comer aquilo e mais não digo.
5) Ao mudar a comida aos meus piriquitinhos que eu tinha na altura achei tanta piada às sementinhas que desatei a descascá-las e a mordê-las para ver que sabor é que teria… não me soube a nada!
6) Conhecem a pasta Colgate Kids Star?! Foi compra cancelada lá em casa, porque eu mamava a pasta toda. Para mim, lavar os dentes era a melhor hora do dia… talvez seja por isso que a minha vesícula tá a modos que… bamo lá ber... morta.
7) Mijei para cima das minhas mãos, porque disseram-me que isso curava frieiras… graças a deus que não me mandaram atirar de um poço abaixo, ou cortar os pulsos porque senão não estava para aqui a escrever estas coisas.
E mudando de assunto radicalmente: andava cheia de desejos de comer um bitoque e hoje fui matar esse desejo… e com ele matei também a vontade de viver… fui desbitocada a sangue frio… só vos digo que as batatas fritas estavam rançosas, o óleo já devia ser de há um ano atrás… só vos posso dizer que para ajudar a combater a má digestão estou para aqui a beber um copo de vinho tinto que me serviram.
Não é que eu goste, porque odeio, que nojo… mas se me dizem que faz bem à má-disposição, então quem sou eu para dizer o contrário.
Subscrever:
Mensagens (Atom)