Meus ricos filhos, então não é que onde quer que eu vá só armo barracada?!
Para começar não se admite! Não se admite uma pessoa aperaltar-se toda para um exame desses. Estar 5 minutos a criar um excelente penteado escadeado na pintelheira lá debaixo e depois chego lá ao consultório e vejo tudo na penumbra!
Lá entrei no gabinete, a tremer de nervos fui contra o caixote do lixo e ri-me que nem uma perdida.
Conversa da xaxa com o senhor até que me manda despir e deitar-me na maca.
Trálálá, deito-me e ele saca do preservativo e enfia numa coisa que parece uma escova de dentes eléctrica. Revirei os olhos, respirei como se estivesse em trabalho de parto e conforme o senhor enfia aquilo pelo pipi acima então não é que me sai uma risada tão alta que tenho a sensação que o povo na sala de espera me ouviu.
Tá claro que o médico e a assistente riram-se que nem uns perdidos, é sempre bom ter anormais destas que acham um exame extremante divertido.
Depois do exame feito e estar tudo Ok, leio no relatório que tenho uma cavidade uterina virtual, o que me leva a crer que pode-se fazer alguns joguinhos lá dentro do tipo do Second Life. Vou dizer ao Abade para agarrar no comando da playstation e desatar a clicar nos botões que pode ser que alguma coisa aconteça.
E claro... claro que depois de terminar a consulta saí-me com outra pérola "Oh Dôtor, eu preciso de arranjar uma coisa destas, é que para além de ser divertido ainda filma" e depois de me levantar e ir vestir a cueca saco de pão não é que fui outra vez contra o raio do caixote, era verem-me com a cueca e a calça enfiada numa perna e ir de banda comó miranda contra aquela porcaria.
Vim-me para a recepção, onde a simpática da vaca da recepcionista ao dar-me o relatório da consulta me perguntou se me tinha devolvido a caderneta de grávida... tive, vai-não-vai para lhe perguntar se ela não estava de bem com a vida dela, é que se ela não estava eu punha-a bem.
Maneiras que tenho que ir lá ao meu médico funerário de serviço pedir-lhe mais uns exames deste género que são extremamente divertidos.
Pânico no túnel
Segundo a minha agenda extremamente ocupada parece que amanhã vou ter uma consulta.
Mas não é uma consulta qualquer, não senhor... Segundo a credencial médica vou fazer uma ecografia endovaginal, ou seja, vão-me enfiar um barrote com uma câmara pela vajeja acima.
Já aqui escrevi nuns posts mais atrás que o meu médico de família é um sacana dum agente funerário e uma pessoa para pedir uns exames quaisquer que sejam para fazer um checkup o gajo diz sempre que tamos de perfeita saúde que não há necessidade porque os exames só fazem é mal e bem que podemos aparecer lá com um pulmão de fora que para ele é perfeitamente normal!
Cheguei-me lá ó pé do Sô Dôtor e disse-lhe que queria uma revisão ó pipi, ver se a kilometragem estava em ordem, se estava boa de lubrificações... coisas de gaja. Claro que ele me diz que "NÃO"de caras e claro que eu lhe mando um cabrão dum berro às orelhas e disse-lhe (porque eu já conheço a manha do borrego e sei que preciso de enfiar-lhe grandes barretes e levantar-lhe a voz) que andava muito mal, cheia de dores que não era normal e ainda consegui pôr a lagriminha no canto do olho (o meu truque foi lembrar-me dos 10 pares de meias que o Abade me ofereceu no Natal para ficar toda comovida).
O homem lá cedeu e eu fiquei toda contente a pensar que ia a uma simples consulta de gineconalogia, quando muito inocentemente pergunto a uma colega minha o que é uma Ecografia Endovaginal e ela só me diz: "Ah vais adorar".
E eu: "Mau... tar de perna aberta com estranhos e adorar não é muito comum, a última vez que eu devo ter estado de aberta foi quando nasci e só porque o pédofilo do médico insistiu muito comigo porque queria ver de que sexo é que eu era."
E diz-me a minha colega muito alegremente: "Ai pah, aquilo é tipo um vibrador grande que te enfiam pelo pipi acima mas com uma câmara para ver se está tudo bem."
... a parte do vibrador, ainda vai que não vai... a parte de ter uma câmara também a engulo porque tem a sua piada estar a ver o canal da mancha em directo e a parte do grande até que me agrada em particular (não se ponham com pensamentos porcos... eu apenas quero ver as minhas trompas de falópio e para isso é preciso uma câmara de longo alcance, logo, terá de ser grande).
O que eu não estava à espera é que ao marcar a consulta só houvesse um médico, médicOOOOOOO! Eu...eu que sempre disse "fazer turismo nos países baixos para outros fins sem serem lúdicos, é só mulherio" e sai-me um pixas!
E logo eu que sou uma encaralhada com coisas destas e calha-me logo um homem! E ainda a minha colega se pôs a dar opinião de eu ficar relaxada, a única maneira de eu ficar relaxada é se lá o médico fizer umas festas no grelito, porque senão acho que conforme ele enfia a câmara o meu pipi é tão cheio de personalidade que esmigalha-a logo ali sem mais demoras.
Maneiras que eu estou aqui um bocado em pânico pelo dia de amanhã e se eu não escrever mais aqui no blog é porque fui presa por assassinato do médico, mas aí vocês irão ver-me nas notícias.
Deiam-me lá as boas sortes e a marca de um bom lubrificante para eu levar lá pró consultório.
Mas não é uma consulta qualquer, não senhor... Segundo a credencial médica vou fazer uma ecografia endovaginal, ou seja, vão-me enfiar um barrote com uma câmara pela vajeja acima.
Já aqui escrevi nuns posts mais atrás que o meu médico de família é um sacana dum agente funerário e uma pessoa para pedir uns exames quaisquer que sejam para fazer um checkup o gajo diz sempre que tamos de perfeita saúde que não há necessidade porque os exames só fazem é mal e bem que podemos aparecer lá com um pulmão de fora que para ele é perfeitamente normal!
Cheguei-me lá ó pé do Sô Dôtor e disse-lhe que queria uma revisão ó pipi, ver se a kilometragem estava em ordem, se estava boa de lubrificações... coisas de gaja. Claro que ele me diz que "NÃO"de caras e claro que eu lhe mando um cabrão dum berro às orelhas e disse-lhe (porque eu já conheço a manha do borrego e sei que preciso de enfiar-lhe grandes barretes e levantar-lhe a voz) que andava muito mal, cheia de dores que não era normal e ainda consegui pôr a lagriminha no canto do olho (o meu truque foi lembrar-me dos 10 pares de meias que o Abade me ofereceu no Natal para ficar toda comovida).
O homem lá cedeu e eu fiquei toda contente a pensar que ia a uma simples consulta de gineconalogia, quando muito inocentemente pergunto a uma colega minha o que é uma Ecografia Endovaginal e ela só me diz: "Ah vais adorar".
E eu: "Mau... tar de perna aberta com estranhos e adorar não é muito comum, a última vez que eu devo ter estado de aberta foi quando nasci e só porque o pédofilo do médico insistiu muito comigo porque queria ver de que sexo é que eu era."
E diz-me a minha colega muito alegremente: "Ai pah, aquilo é tipo um vibrador grande que te enfiam pelo pipi acima mas com uma câmara para ver se está tudo bem."
... a parte do vibrador, ainda vai que não vai... a parte de ter uma câmara também a engulo porque tem a sua piada estar a ver o canal da mancha em directo e a parte do grande até que me agrada em particular (não se ponham com pensamentos porcos... eu apenas quero ver as minhas trompas de falópio e para isso é preciso uma câmara de longo alcance, logo, terá de ser grande).
O que eu não estava à espera é que ao marcar a consulta só houvesse um médico, médicOOOOOOO! Eu...eu que sempre disse "fazer turismo nos países baixos para outros fins sem serem lúdicos, é só mulherio" e sai-me um pixas!
E logo eu que sou uma encaralhada com coisas destas e calha-me logo um homem! E ainda a minha colega se pôs a dar opinião de eu ficar relaxada, a única maneira de eu ficar relaxada é se lá o médico fizer umas festas no grelito, porque senão acho que conforme ele enfia a câmara o meu pipi é tão cheio de personalidade que esmigalha-a logo ali sem mais demoras.
Maneiras que eu estou aqui um bocado em pânico pelo dia de amanhã e se eu não escrever mais aqui no blog é porque fui presa por assassinato do médico, mas aí vocês irão ver-me nas notícias.
Deiam-me lá as boas sortes e a marca de um bom lubrificante para eu levar lá pró consultório.
Alguns factos da minha loucura!
Certamente que já alguns dos meus leitores se questionaram com a pergunta mais básica desde os tempos da criação do Universo.A mesma pergunta que acompanhou os filósofos, desde que eles começaram a chamar-se de tal nome: "Será que a Didi bate bem??"
Pois bem, leitores... vou-vos dizer algo que talvez vos custe a ouvir e até mesmo a acreditar, mas já é hora de eu dizer a verdade sobre mim mesma e responder à grande questão do Universo: "Sim eu sou uma pessoa mentalmente sã, mas de vez em quando tenho ligeiras descompensações cerebrais que me fazem cometer actos mesmo, mesmo estúpidos e dignos de serem internada no Miguel Lombarda ou no meu grande amigo o Júlinho de Matos".
E entre algumas dessas descompensações encontramos, os best of best que vou partilhar com vocês, mas apenas algumas... porque se as sabem todas mandam-me internar.
1) Quando era miudita a minha mãe não me comprava pastilhas porque dizia que fazia mal aos dentes (tanga, ela não queria era gastar 10 escudos)… mas como eu era (e sou) muito teimosa e porca, diga-se de passagem, arrancava as pastilhas do chão do recreio, cheia de areias e cuspo dos outros meninos e toca de comê-las… eu juro-vos! Juro-vos que nem a mais saborosa Trident Senses fazia frente a estas pastilhas já mais que esmordaçadas e cuspidas que outra coisa.
Podia ter apanhado uma tuberculose, uma hepatite… podia, mas aqui o que predominou foi mostrar à minha mãe que não é a pastilha que estraga o dentinho, mas sim a gravilha e a forretice dela.
2) Estive quatro anos sem comer pastilhas elásticas, porque uma vez engoli uma pastilha e fiquei com a sensação de a ter agarrada na garganta e sempre que comia uma parecia que essa impressão inchava (isto foi castigo de comer pastilhas merdosas do chão) até que um dia cometi a loucura e comi uma pastilha e não morri.
3) Tenho uma atracção fatal pelo cheiro de comida entalada de cão ou gato… é tão grande a atracção sexual que, certo dia não resisti já provei a bendita carne e só vos digo que tenho pena de não ser cão… porque o sabor é melhor que o cheiro.
Se podia ter apanhado uma brucelose, uma encefalopatia espongiforme, uma caganeira descomunal… podia, mas eu gosto de viver no risco!
4) E não contente com a comida entalada, fui experimentar o granulado, comi uns 4/5 grãos mas não me convenceu, não sei como é que os pobres animais conseguem comer aquilo e mais não digo.
5) Ao mudar a comida aos meus piriquitinhos que eu tinha na altura achei tanta piada às sementinhas que desatei a descascá-las e a mordê-las para ver que sabor é que teria… não me soube a nada!
6) Conhecem a pasta Colgate Kids Star?! Foi compra cancelada lá em casa, porque eu mamava a pasta toda. Para mim, lavar os dentes era a melhor hora do dia… talvez seja por isso que a minha vesícula tá a modos que… bamo lá ber... morta.
7) Mijei para cima das minhas mãos, porque disseram-me que isso curava frieiras… graças a deus que não me mandaram atirar de um poço abaixo, ou cortar os pulsos porque senão não estava para aqui a escrever estas coisas.
E mudando de assunto radicalmente: andava cheia de desejos de comer um bitoque e hoje fui matar esse desejo… e com ele matei também a vontade de viver… fui desbitocada a sangue frio… só vos digo que as batatas fritas estavam rançosas, o óleo já devia ser de há um ano atrás… só vos posso dizer que para ajudar a combater a má digestão estou para aqui a beber um copo de vinho tinto que me serviram.
Não é que eu goste, porque odeio, que nojo… mas se me dizem que faz bem à má-disposição, então quem sou eu para dizer o contrário.
A ressaca...
Pois é... digamos que estive em coma alcoólico até à presente data.
Essas vossas passagens foram boas??!!
Já sei que venho tarde e a más horas, mas eu sou assim... mais vale tarde do que nunca e quem chega tarde marca sempre mais presença!
A minha passagem foi um bocado degradante... fui-me abaixo com uma garrafa de Favais, e ainda me quiseram enganar com bagaço a dizerem-me que era água. Agarrei na viola, desatei a cantar mamonas assassinas mas esquecia-me constantemente da letra. Depois houve certas e determinadas pessoas que levaram o Singstar, e era verem-me agarrada ao microfone, qual cão agarrado a um osso e ai de quem quisesse cantar com o meu micro ainda era capaz de o morder.
Mas o ponto alto foi os ABBA, oh meus amigos... eu a cantar ABBA até pus toda a gente a chorar e a minha vizinha de baixo até bateu no tecto para eu me calar!
Depois claro que o sexo masculino tem sempre mau perder, desligavam os cabos do microfone do mulherio... mas nem mesmo assim o Abade me conseguiu ganhar a cantar!
Depois no dia 1 de Janeiro queimei a torradeira, aquilo começou a arder e era eu aos berrinhos pela casa a dizer "O que é que eu faço??? O que é que eu faço???"
O Yoshi ultimamente anda-me a comer as ombreiras todas, continua a roubar cagalhões mas agora esconde-os pela casa, espalha roupa por tudo o que é sítio... é um terrorista.
O ano de 2010 começou um bocado cansativo, mas se tudo correr bem acho que este vai ser o melhor ano da minha vida (se correr como eu estou a prever)... uma coisa muito importante para mim está prestes a acontecer :-) não contenho a excitação! Às vezes até tenho medo não vá eu agoirar!
Essas vossas passagens foram boas??!!
Já sei que venho tarde e a más horas, mas eu sou assim... mais vale tarde do que nunca e quem chega tarde marca sempre mais presença!
A minha passagem foi um bocado degradante... fui-me abaixo com uma garrafa de Favais, e ainda me quiseram enganar com bagaço a dizerem-me que era água. Agarrei na viola, desatei a cantar mamonas assassinas mas esquecia-me constantemente da letra. Depois houve certas e determinadas pessoas que levaram o Singstar, e era verem-me agarrada ao microfone, qual cão agarrado a um osso e ai de quem quisesse cantar com o meu micro ainda era capaz de o morder.
Mas o ponto alto foi os ABBA, oh meus amigos... eu a cantar ABBA até pus toda a gente a chorar e a minha vizinha de baixo até bateu no tecto para eu me calar!
Depois claro que o sexo masculino tem sempre mau perder, desligavam os cabos do microfone do mulherio... mas nem mesmo assim o Abade me conseguiu ganhar a cantar!
Depois no dia 1 de Janeiro queimei a torradeira, aquilo começou a arder e era eu aos berrinhos pela casa a dizer "O que é que eu faço??? O que é que eu faço???"
O Yoshi ultimamente anda-me a comer as ombreiras todas, continua a roubar cagalhões mas agora esconde-os pela casa, espalha roupa por tudo o que é sítio... é um terrorista.
O ano de 2010 começou um bocado cansativo, mas se tudo correr bem acho que este vai ser o melhor ano da minha vida (se correr como eu estou a prever)... uma coisa muito importante para mim está prestes a acontecer :-) não contenho a excitação! Às vezes até tenho medo não vá eu agoirar!
Sinto-me...
... toda queimada!!
Isto de ter um cachorro terrorista estraga a beleza a uma gaja.
Mal meto um pé fora da cama, ponho-o em cima de mijo. Lá me vou eu a arrastar pela casa até à casa-de-banho... pego na esfregona e vou fazer a voltinha dos tristes à procura de mais xixis.
Estou a meter a argamassa nas fuças, que é como quem diz, rímels e afins... e o gajo manda-me encontrões na brincadeira e lá fico eu com um traço preto pela cara, qual A8 desenhada no meio das minhas trombas.
Vou-me a vestir e começo a dar por falta de peças de roupa, começo a pensar que talvez deva levar a sério o texto que vem nos pacotinhos do café Segrafredo que dizem que beber café previne o Alzheimer, porque acho que estou a ficar louca! Vem o mafioso ter comigo e docemente rouba-me mais uma peça de roupa, mesmo à descarada... afinal não estou louca, mas para lá caminho.
Lá vou eu buscar a roupa, ponho-a num sítio mais alto e visto-me.
Enquanto me acabo de vestir o gajo embirra com as calças e decide que não condizem bem com o casaco, afinfa-lhe os dentes e eu continuo a arrastar-me pela casa mas desta vez com um cão de arrastão.
Abro a porta da rua e a muito custo empurro a cabeça do cão para dentro de casa, e ele empurra-a para fora, e eu empurro-a para dentro e por obra e graça do espírito santo consigo fechá-la!
Finalmente consigo sair de casa e espera-me um longo dia em que tenho de aturar uma gaja no meu trabalho que eu só era feliz arrancando-lhe os olhos com uma colher por ser tão incompetente e maldosa para com os colegas... mas sobre este assunto, conto-o noutra altura.
Chega as 18h e eu mortinha por chegar a casa! Chego, o canito recebe-me com foguetes... levo-o à rua, e ele começa a ganir e a pedir colinho, e eu: "Mau... queres ver que tenho um cão paneleiro a pedir colinho?!"
Ando uma hora às voltinhas com a fera e nada, lá penso que não tem vontade...! Entro em casa e o gajo desfaz-se em merda e em mijo... lá vou eu com a esfregona e o papel para agarrar naquela mousse cremosa que cheira maravilhosamente MAL!
Enquanto estou a fazer o jantar, brinco com o terrorista... ele salta, ele corre, ele lambuza-me toda, braços, cara... e eu acho piada, porque é pequenito e tal.
Sento-me para jantar e vejo que ele está a comer qualquer coisa... estranha... não entendo o que é até o voltar a ver a entrar na cagadeira dos gatos e sair de lá com um cagalhão na boca!!!
PORQUÊ??????????
Senta-se majestosamente e eu impávida e serena a pensar "Não, não acredito... ele não vai comer aquilo, não pode!".
Pois o cabrão comeu-me aquela merda! E depois vem todo alçado para me dar beijinhos... e eu não sei se fuja, se ria ou se chore...
Que porco meus amigos! Isto não é um cão, isto é um porco com pêlo disfarçado de cão.
O nome da fera??... neste momento o que me apetece chamar-lhe é Bin Laden, mas pronto... ficou Yochi porque eu tenho a mania que sou diferente e dou nomes estranhos aos animais!
E agora tenho medo de ir dormir, porque assim o amanhã chega depressa e eu tenho mais merda para limpar!!! Medo...
Isto de ter um cachorro terrorista estraga a beleza a uma gaja.
Mal meto um pé fora da cama, ponho-o em cima de mijo. Lá me vou eu a arrastar pela casa até à casa-de-banho... pego na esfregona e vou fazer a voltinha dos tristes à procura de mais xixis.
Estou a meter a argamassa nas fuças, que é como quem diz, rímels e afins... e o gajo manda-me encontrões na brincadeira e lá fico eu com um traço preto pela cara, qual A8 desenhada no meio das minhas trombas.
Vou-me a vestir e começo a dar por falta de peças de roupa, começo a pensar que talvez deva levar a sério o texto que vem nos pacotinhos do café Segrafredo que dizem que beber café previne o Alzheimer, porque acho que estou a ficar louca! Vem o mafioso ter comigo e docemente rouba-me mais uma peça de roupa, mesmo à descarada... afinal não estou louca, mas para lá caminho.
Lá vou eu buscar a roupa, ponho-a num sítio mais alto e visto-me.
Enquanto me acabo de vestir o gajo embirra com as calças e decide que não condizem bem com o casaco, afinfa-lhe os dentes e eu continuo a arrastar-me pela casa mas desta vez com um cão de arrastão.
Abro a porta da rua e a muito custo empurro a cabeça do cão para dentro de casa, e ele empurra-a para fora, e eu empurro-a para dentro e por obra e graça do espírito santo consigo fechá-la!
Finalmente consigo sair de casa e espera-me um longo dia em que tenho de aturar uma gaja no meu trabalho que eu só era feliz arrancando-lhe os olhos com uma colher por ser tão incompetente e maldosa para com os colegas... mas sobre este assunto, conto-o noutra altura.
Chega as 18h e eu mortinha por chegar a casa! Chego, o canito recebe-me com foguetes... levo-o à rua, e ele começa a ganir e a pedir colinho, e eu: "Mau... queres ver que tenho um cão paneleiro a pedir colinho?!"
Ando uma hora às voltinhas com a fera e nada, lá penso que não tem vontade...! Entro em casa e o gajo desfaz-se em merda e em mijo... lá vou eu com a esfregona e o papel para agarrar naquela mousse cremosa que cheira maravilhosamente MAL!
Enquanto estou a fazer o jantar, brinco com o terrorista... ele salta, ele corre, ele lambuza-me toda, braços, cara... e eu acho piada, porque é pequenito e tal.
Sento-me para jantar e vejo que ele está a comer qualquer coisa... estranha... não entendo o que é até o voltar a ver a entrar na cagadeira dos gatos e sair de lá com um cagalhão na boca!!!
PORQUÊ??????????
Senta-se majestosamente e eu impávida e serena a pensar "Não, não acredito... ele não vai comer aquilo, não pode!".
Pois o cabrão comeu-me aquela merda! E depois vem todo alçado para me dar beijinhos... e eu não sei se fuja, se ria ou se chore...
Que porco meus amigos! Isto não é um cão, isto é um porco com pêlo disfarçado de cão.
O nome da fera??... neste momento o que me apetece chamar-lhe é Bin Laden, mas pronto... ficou Yochi porque eu tenho a mania que sou diferente e dou nomes estranhos aos animais!
E agora tenho medo de ir dormir, porque assim o amanhã chega depressa e eu tenho mais merda para limpar!!! Medo...
Loucuras...
Hoje de manhã quando saímos de casa para ir à Exposição de Animais de Companhia no Exposalão da Batalha tínhamos:
O Niko,
O Mischa,
A Tsuki,
O Aquário e a sua peixaria lá dentro,
Dois tritões...
E neste preciso momento temos mais um habitante: O James Hetfield... qualquer coisa como isto:
Não me digam nada que ainda estou a digerir a informação...
Jingóbeles... Jingóbeles!!!
Após uma piquena ausência vejo-me forçada a regressar porque não posso passar muito tempo sem escrever parvoíces...!
E eu sei perfeitamente que vocês já andavam a dar pulinhos histéricos de alegria por pensarem que eu tinha batido as botas... mas não pensem que eu dava o peido mestre sem dar luta, e mesmo que o desse arranjava maneira de actualizar isto nem que eu possuísse algum dos meus leitores, por isso ponham-se a pau se um dia começarem a sentir uns formigueiros no cú, porque essa vai ser a minha forma de entrada preferida, por isso é favor manterem sempre as higienes das partes íntimas em dia!
Ao que parece está aí a chegar uma coisa chamada Natal. E toda a gente sabe que as crianças adoram o Natal e a árvore de Natal... eu não ligo muito, eu cá sou mais afectada pelo espírito do consumismo do que outra coisa, mas eu já sofro desse tipo de mal o ano inteiro, só de pensar em gastar dinheiro para meu proveito salivo-me toda!
Mas pronto... este mês já fiz duas boas acções! Ajudei uma associação animal com comidinhas e areão e depois fui comprar uma árvore de Natal e oferecia-a ao Abade... ó meus amigos, o que a criança ficou contentinha, dava pulos, rejubilava de alegria e até acho que largou um pinginho com a excitação... lá lha montei a muito custo e já o avisei que comigo as árvores ficam para o Natal que vem que eu não tenho paciência para desmontar aquilo.
Entretanto este ano estou boquiaberta com o Abade, porque este gajo desde há três Natais atrás não me oferece nada porque eu nunca lhe digo o que eu quero. Quer dizer, é claro que eu digo, mas nós as mulheres somos subtis, durante o ano todo damos dicas do que queremos e quando chega ao dito dia vocês, homens, nunca se lembram e como eu sou casmurra digo sempre que "Não quero nada" e claro que o Abade é mais casmurro e não me dá nada.... e depois tá visto que eu ando o resto do ano amuada com ele!
Mas este ano já tenho três prendas! Nem tenho palavras! de certeza que me meteu uma parelha de cornos e agora está a ver se limpa um pouco mais a consciência pesada, coisa boa não deve ser de certeza!
E vou-vos dizer que sou extremamente chata no que toca a prendas de Natal, estou o mês inteiro a apalpar as prendas e a perguntar "de que cor é?!" ou "dá-me uma pista"... já consegui arrancar a ferros as cores das minhas prendas; uma é branca, outra é vermelha e outra tem muitas cores!
Já estou farta de as apalpar mas não consigo chegar a nenhuma conclusão do que seja... Já pesquisei no Google "o que é que o Abade me comprou no Natal?" e "uma prenda vermelha, outra branca e outra com muitas cores, o que é?" mas aquilo não me dá respostas nenhumas e eu PRECISO de respostas que já estou a ficar doente com a curiosidade.
Acho que vou fazer o que fazia em miudita... vou abrir aquilo muito jeitinho e ver o que é, e depois faço-me muito surpreendida no dia da abertura, claro que não convém é ser apanhada como fui e apanhar umas palmadas nas nádegas no dia de Natal, a melhor prenda que uma criança pode receber!
Se alguém tiver uma ideia do que possam ser as minhas prendas que me diga, que eu prometo não dizer nada ao Abade![Tou aqui e tou a ver os gatos todos pendurados nos galhos da árvore, ca raio!!!]
E eu sei perfeitamente que vocês já andavam a dar pulinhos histéricos de alegria por pensarem que eu tinha batido as botas... mas não pensem que eu dava o peido mestre sem dar luta, e mesmo que o desse arranjava maneira de actualizar isto nem que eu possuísse algum dos meus leitores, por isso ponham-se a pau se um dia começarem a sentir uns formigueiros no cú, porque essa vai ser a minha forma de entrada preferida, por isso é favor manterem sempre as higienes das partes íntimas em dia!
Ao que parece está aí a chegar uma coisa chamada Natal. E toda a gente sabe que as crianças adoram o Natal e a árvore de Natal... eu não ligo muito, eu cá sou mais afectada pelo espírito do consumismo do que outra coisa, mas eu já sofro desse tipo de mal o ano inteiro, só de pensar em gastar dinheiro para meu proveito salivo-me toda!
Mas pronto... este mês já fiz duas boas acções! Ajudei uma associação animal com comidinhas e areão e depois fui comprar uma árvore de Natal e oferecia-a ao Abade... ó meus amigos, o que a criança ficou contentinha, dava pulos, rejubilava de alegria e até acho que largou um pinginho com a excitação... lá lha montei a muito custo e já o avisei que comigo as árvores ficam para o Natal que vem que eu não tenho paciência para desmontar aquilo.
Entretanto este ano estou boquiaberta com o Abade, porque este gajo desde há três Natais atrás não me oferece nada porque eu nunca lhe digo o que eu quero. Quer dizer, é claro que eu digo, mas nós as mulheres somos subtis, durante o ano todo damos dicas do que queremos e quando chega ao dito dia vocês, homens, nunca se lembram e como eu sou casmurra digo sempre que "Não quero nada" e claro que o Abade é mais casmurro e não me dá nada.... e depois tá visto que eu ando o resto do ano amuada com ele!
Mas este ano já tenho três prendas! Nem tenho palavras! de certeza que me meteu uma parelha de cornos e agora está a ver se limpa um pouco mais a consciência pesada, coisa boa não deve ser de certeza!
E vou-vos dizer que sou extremamente chata no que toca a prendas de Natal, estou o mês inteiro a apalpar as prendas e a perguntar "de que cor é?!" ou "dá-me uma pista"... já consegui arrancar a ferros as cores das minhas prendas; uma é branca, outra é vermelha e outra tem muitas cores!
Já estou farta de as apalpar mas não consigo chegar a nenhuma conclusão do que seja... Já pesquisei no Google "o que é que o Abade me comprou no Natal?" e "uma prenda vermelha, outra branca e outra com muitas cores, o que é?" mas aquilo não me dá respostas nenhumas e eu PRECISO de respostas que já estou a ficar doente com a curiosidade.
Acho que vou fazer o que fazia em miudita... vou abrir aquilo muito jeitinho e ver o que é, e depois faço-me muito surpreendida no dia da abertura, claro que não convém é ser apanhada como fui e apanhar umas palmadas nas nádegas no dia de Natal, a melhor prenda que uma criança pode receber!
Se alguém tiver uma ideia do que possam ser as minhas prendas que me diga, que eu prometo não dizer nada ao Abade![Tou aqui e tou a ver os gatos todos pendurados nos galhos da árvore, ca raio!!!]
Psiquiatria chamada à recepção
E hoje ao acordar lembrei-me de uma coisa muito importante: que já só faltam 32 anos para eu me poder reformar!
Isto é que é, acordar cheia de moral logo pela manhã!
Tá bem que na altura em que for velhota terei provavelmente uma reforma para pagar um café, mas que se lixe isso, pelo menos não preciso de pôr o despertador para as 6h30 da manhã e ir adiando o bicho de 5 em 5 minutos até chegar as 7h20 e nem preciso de tomar a pílula para não emprenhar, o que mais me pode acontecer é passar a vida no cabeleireiro ou centro de saúde e emprenhar pelos ouvidos… mas emprenhices dessas até dão alimento à alma.
Mas eu cá tenho uma leve suspeita que hoje quem tomou as rédeas foi a minha dupla personalidade, a que eu chamo carinhosamente de Mimi, a Vaca.
Oras… a Mimi, a Vaca adora vestir-se ao mais alto nível, e pior!!! Tem a mania que é chique e isso é que me lixa o esquema, porque uma pessoa quando é chique chama muito à atenção para a gandulagem, e já se sabe que eu tenho traumas por tudo e por nada, logo, também tinha que juntar esse ao histórico!
E quem me conhece sabe que jamais andaria de sainha e botinha estando eu no meu perfeito juízo… e hoje, mal abri a pestana deu-me uns acessos assolapados de ir toda chique que não cabe na cabeça de ninguém que se preze e não consegui resistir aos impulsos… até o Abade disse que nem me reconhecia, pudera, era a Mimi, a Vaca ao comando.
Maneiras que provalvemente quem está a escrever agora deve ser a outra badalhoca que insconscientemente mete para aqui palavras no meio das minhas e não me deixa sequer dizer uma miserável asneirinha que eu tanto gosto…
Eu bem tento... mas tá difícil…
Isto é que é, acordar cheia de moral logo pela manhã!
Tá bem que na altura em que for velhota terei provavelmente uma reforma para pagar um café, mas que se lixe isso, pelo menos não preciso de pôr o despertador para as 6h30 da manhã e ir adiando o bicho de 5 em 5 minutos até chegar as 7h20 e nem preciso de tomar a pílula para não emprenhar, o que mais me pode acontecer é passar a vida no cabeleireiro ou centro de saúde e emprenhar pelos ouvidos… mas emprenhices dessas até dão alimento à alma.
Mas eu cá tenho uma leve suspeita que hoje quem tomou as rédeas foi a minha dupla personalidade, a que eu chamo carinhosamente de Mimi, a Vaca.
Oras… a Mimi, a Vaca adora vestir-se ao mais alto nível, e pior!!! Tem a mania que é chique e isso é que me lixa o esquema, porque uma pessoa quando é chique chama muito à atenção para a gandulagem, e já se sabe que eu tenho traumas por tudo e por nada, logo, também tinha que juntar esse ao histórico!
E quem me conhece sabe que jamais andaria de sainha e botinha estando eu no meu perfeito juízo… e hoje, mal abri a pestana deu-me uns acessos assolapados de ir toda chique que não cabe na cabeça de ninguém que se preze e não consegui resistir aos impulsos… até o Abade disse que nem me reconhecia, pudera, era a Mimi, a Vaca ao comando.
Maneiras que provalvemente quem está a escrever agora deve ser a outra badalhoca que insconscientemente mete para aqui palavras no meio das minhas e não me deixa sequer dizer uma miserável asneirinha que eu tanto gosto…
Eu bem tento... mas tá difícil…
Fantástico pôôôôrraaaaa!
Só vos queria informar que hoje encontrei 10 cêntimos no chão... e fiz a maior festa na rua.
Fiz uma festa tão grande, mas tão grande pelos 10 cêntimos que o Abade começou a afastar-se ligeiramente da minha beira... não fosse alguém pensar que ele estaria comigo e tomá-lo por ser tão pobre ao ponto de atirar foguetes por achar uns trocos no chão.
Claramente que gente que pensa assim nunca descobriu a imensa alegria de ganhar o terceiro prémio do totobola no valor de 1,40€... euro e quarenta esse que me deu para um cheeseburguer e quatro pastilhecas!
E não sei porquê, mas achei imensa piada a esta imagem... parece-me que o gato está a coçar o clito e está a gostar tanto que até está a guinchar de alegria!
E quem também está a guinchar muito de alegria pelo cú é o senhor Abade, que enfardou ao jantar mousse caseira da minha avó e agora está para aqui a mandar bufinhas mal cheirosas na minha direcção a ver se eu dou parte de fraca e me queixo.
Mas eu sou muito mais forte do que ele pensa... prefiro mamá-las todas do que a queixar-me! Lady que é lady não se queixa de maus cheiros. Ela degusta-os e cala-se... mais tarde no leito do amor caga-se valentemente e depois com gentileza abana os lençóis para que o pivete venha ao de cima e espera a reacção do "sexo forte" que acaba por vir mais cedo ou mais tarde acompanhada de uma frase do género "Fodasse! Quando eu te conheci não eras assim tão porca, enganaste-me bem...".
Ai Ai... se ele soubesse a terrorista que eu sou, tinha-me deixado plantada no Café di Roma onde me conheceu!
Uma semana do caraglio!
Ou os planetas desalinharam-se completamente durante a semana passada ou então sempre há uma conspiração universal contra mim... porquê?! OH PORQUÊ?!?!?!
Segunda-feira: Nem me dou a trabalho de comentar que é um dia negro... só consigo pensar em homicídios!
Terça-feira: Decidi armar-me em esperta e experimentar uma nova saída de metro, uma mais perto da paragem do autocarro!
Mas caso ainda ninguém saiba, eu sou uma labrega a andar de metro... às vezes basta mudar de carruagem e quando saio já não sei a quantas ando, pareço uma tolinha a ler todas as placas, e como sou um bocadinho míupe e recuso-me a usar óculos só vejo o que está escrito quando estou mesmo, mesmo debaixo da placa! Maneiras que eu e o raio das experiências deu como resultado andar às voltas dentro do metro e acabar por voltar para a paragem do autocarro do costume.
Quarta-feira: Experimentei sair outra vez numa estação diferente e desta vez acertei. Afinal a solução era em vez de sair para a direita, era sair para a esquerda.
Há alturas em que fico mesmo orgulhosa de mim "Ah maluca, és mesmo esperta de vez em quando".
Estou na paragem do autocarro quando chega um velhote ao pé de mim e pergunta-me se o autocarro demora muito, eu digo-lhe que está mesmo a vir... ficou 5 minutos ali na palheta comigo, a queixar-se do tempo, do hospital de Santa Maria, dos autocarros... e eu por boa educação respondia ao senhor, porque entendo que os velhotes talvez precisem de conviver um bocadinho com gente mais nova. E vem o bendito do autocarro e o senhor agradece-me, eu entro, ele entra...! O autocarro vazio, sento-me... e eu a pedir aos santinhos "senta-te noutro sítio, aqui não! Aqui não que eu quero dormir!" e PIMBA, o homem vem-se sentar ao pé de mim... e continuou o queixume, a mulher que está numa consulta do Santa Maria, que este autocarro é muito bom, que a placa dele é muito boa mas que foi muito cara e a recomendar-me o gajo das placas dentárias e eu a pensar "oh meu senhor... já viu os meus dentinhos?! Eu lá preciso de placa com 24 anos"... mas lá está, fui incapaz de o deixar a falar sozinho... Até que chegou a minha paragem e eu saí.
Quinta-Feira: Não sei que raio aconteceu ao almoço que foi só emborcar vinho tinto e verde.
Epah, muito sinceramente eu odeio vinho... aquilo tem um sabor que Ai!Jesus. Sabia mal, pior que mal, conforme engolia aquilo só me apetecia vomitar-me toda!... aquela merda era vinho carrascão... mas também não o ia deixar no copo, era o que mais faltava!
Até parecia mal com tanta gente a passar sede e eu a desperdiçar vinho... além disso, o que interessava é que desse um bocadinho de moca, que deu. Lá passei a tarde toda a cantarolar, com uma azia, vontades de arrotar, pernas dormentes e uma dor de cabeça como daqui a Belém.
E à noite só digo isto 6ª temporada da Anatomia de Grey... chorar, assoar, chorar, assoar, comer chocolate, continuar a chorar , fungar, comer chocolate.
Sexta-Feira: Estava toda entusiasmada porque ia ao cabeleireiro, chego lá e digo que apenas quero cortar as pontecas e fazer um escadeado... e não é que aquela gaja me fez franja e cortou-me o cabelo que me dava pelo meio das costas por um pouco abaixo do ombro?! E eu feita toni ainda lhe dei 1€ de gorjeta como quem diz "tomá lá ó puta, por seres tão boa cabeleireira ainda levas gorjeta", que tótó que eu às vezes sou! Mas aquilo foi vingança da porca... porque eu levei o meu amaciador para a senhora não me mamar 3€ por um cagalhão de amaciador para o cabelo (que forretice a minha)! Não me apanhas mais nesse cabeleireiro, não!
E chega a hora de almoço... espetam-me com vinho rosé, claro que mais uma vez eu não sou de deixar nada ir fora! E foi mais uma tarde de fado cantado, de dor de cabeça, de arrotos e azias... mas eu precisava de esquecer que metade do meu cabelo foi à vida!
Maneiras que ainda me falta o Sábado e o Domingo e eu até estou com medo do que possa vir para aí...
Agora digam-me lá se isto não é conspiração contra a minha pessoa!
Segunda-feira: Nem me dou a trabalho de comentar que é um dia negro... só consigo pensar em homicídios!
Terça-feira: Decidi armar-me em esperta e experimentar uma nova saída de metro, uma mais perto da paragem do autocarro!
Mas caso ainda ninguém saiba, eu sou uma labrega a andar de metro... às vezes basta mudar de carruagem e quando saio já não sei a quantas ando, pareço uma tolinha a ler todas as placas, e como sou um bocadinho míupe e recuso-me a usar óculos só vejo o que está escrito quando estou mesmo, mesmo debaixo da placa! Maneiras que eu e o raio das experiências deu como resultado andar às voltas dentro do metro e acabar por voltar para a paragem do autocarro do costume.
Quarta-feira: Experimentei sair outra vez numa estação diferente e desta vez acertei. Afinal a solução era em vez de sair para a direita, era sair para a esquerda.
Há alturas em que fico mesmo orgulhosa de mim "Ah maluca, és mesmo esperta de vez em quando".
Estou na paragem do autocarro quando chega um velhote ao pé de mim e pergunta-me se o autocarro demora muito, eu digo-lhe que está mesmo a vir... ficou 5 minutos ali na palheta comigo, a queixar-se do tempo, do hospital de Santa Maria, dos autocarros... e eu por boa educação respondia ao senhor, porque entendo que os velhotes talvez precisem de conviver um bocadinho com gente mais nova. E vem o bendito do autocarro e o senhor agradece-me, eu entro, ele entra...! O autocarro vazio, sento-me... e eu a pedir aos santinhos "senta-te noutro sítio, aqui não! Aqui não que eu quero dormir!" e PIMBA, o homem vem-se sentar ao pé de mim... e continuou o queixume, a mulher que está numa consulta do Santa Maria, que este autocarro é muito bom, que a placa dele é muito boa mas que foi muito cara e a recomendar-me o gajo das placas dentárias e eu a pensar "oh meu senhor... já viu os meus dentinhos?! Eu lá preciso de placa com 24 anos"... mas lá está, fui incapaz de o deixar a falar sozinho... Até que chegou a minha paragem e eu saí.
Quinta-Feira: Não sei que raio aconteceu ao almoço que foi só emborcar vinho tinto e verde.
Epah, muito sinceramente eu odeio vinho... aquilo tem um sabor que Ai!Jesus. Sabia mal, pior que mal, conforme engolia aquilo só me apetecia vomitar-me toda!... aquela merda era vinho carrascão... mas também não o ia deixar no copo, era o que mais faltava!
Até parecia mal com tanta gente a passar sede e eu a desperdiçar vinho... além disso, o que interessava é que desse um bocadinho de moca, que deu. Lá passei a tarde toda a cantarolar, com uma azia, vontades de arrotar, pernas dormentes e uma dor de cabeça como daqui a Belém.
E à noite só digo isto 6ª temporada da Anatomia de Grey... chorar, assoar, chorar, assoar, comer chocolate, continuar a chorar , fungar, comer chocolate.
Sexta-Feira: Estava toda entusiasmada porque ia ao cabeleireiro, chego lá e digo que apenas quero cortar as pontecas e fazer um escadeado... e não é que aquela gaja me fez franja e cortou-me o cabelo que me dava pelo meio das costas por um pouco abaixo do ombro?! E eu feita toni ainda lhe dei 1€ de gorjeta como quem diz "tomá lá ó puta, por seres tão boa cabeleireira ainda levas gorjeta", que tótó que eu às vezes sou! Mas aquilo foi vingança da porca... porque eu levei o meu amaciador para a senhora não me mamar 3€ por um cagalhão de amaciador para o cabelo (que forretice a minha)! Não me apanhas mais nesse cabeleireiro, não!
E chega a hora de almoço... espetam-me com vinho rosé, claro que mais uma vez eu não sou de deixar nada ir fora! E foi mais uma tarde de fado cantado, de dor de cabeça, de arrotos e azias... mas eu precisava de esquecer que metade do meu cabelo foi à vida!
Maneiras que ainda me falta o Sábado e o Domingo e eu até estou com medo do que possa vir para aí...
Agora digam-me lá se isto não é conspiração contra a minha pessoa!
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