E após a dos “problemas psicológicos” eis que me lembrei de um filme com Winona Rider e com a Angelina Jolie sobre malta com problemas de cabeça, e foi aí que a curiosidade me enrrabou e fui dar comigo a pesquisar no todo-poderoso-Google; Personalidade Limítrofe... e pronto descobri que tenho isso, e tenho um pouco de doença bipolar e ainda sou um bocado anti-social...
O que afinal até que se entende, porque ninguém com categoria que se preze tem um blog deste género, uma pessoa decente largaria os blogs e iria conviver com amiguinhos e amiguinhas e contar cusquices e apunhalar os mesmos amiguinhos e amiguinhas pelas costas.
Ora então vamos lá ver os sintomas:
1 Desregulação emocional – Admito... mas eu sou mulher e toda a mulher é desregulada!
2 Raciocínio “8 ou 80” (“branco e preto”, totalmente bom e totalmente mau) – Então... ou é ou não é pá, agora cá meias medidas é que não! Ou és do Benfica ou do Sporting, agora Porto NÃO (olha os portistas a mandarem-me pra um certo sítio lol).
3 Extremamente impacientes, têm dificuldade em esperar, querem tudo na hora e não conseguem tolerar decepções e frustrações – Exactamente, e digo mais: eu quero para ontem um mp3 que o meu avariou e eu não posso continuar dormir nos transportes... e se não me oferecerem suicido-me, porque não aguento a vergonha!
4 Além de ser muito difícil conseguirem concluir alguma tarefa persistente, tentam, enrolam, dão inúmeras voltas naquilo que deve ser feito mas não têm estabilidade, paciência e persistência o suficiente para levar adiante – verdadinha, ando há dois anos para pintar uma parede da sala de verde e uma dos dois quarto de laranja... e já pintei a sala e um quarto, o outro vai ficar branco e inacabado!
5 Tendências suicídas - ide ver ponto 3.
E como tão depressa vejo tudo cor-de-rosinha como a seguir vejo tudo negro e com sangue e apetece-me esganar alguém, sou bipolar!
Então digam-me cá uma coisa, aposto que qualquer pessoa se identifica com pelo menos um sintoma deste textinho o que me leva a crer que;
1- ou toda a gente é maluca e a humanidade estava bem era fechada num manicómio.
2- ou que os psicólogos, psicanalistas e afins querem é mamar dinheiro a toda a gente e toca de inventar sintomas a torto e a direito. Em algum hão-de acertar.
Se ris muito, és maluco.
Se andas trombudo, tens uma depressão.
Se andas de mal com a vida, tens tendências suicidas.
Se gostas de brincar, nunca ultrapassaste a fase criança e tens problemas que precisam de cura.
Se gostas de pinar, és tarado sexual.
Se gostas de levar no cú, pensas que és uma galinha.
Se tens muito calor depois de uma maratona, estás com febre.
Se dormes mal uma noite, tens insónias crónicas.
Se adormeces nos transportes, tens narcolepsia.
Se gostas de comer, tens um distúrbio alimentar.
Se não gostas de comer, tens à mesma um distúrbio alimentar.
Se pesas 5kg a mais do teu peso ideal, és obeso.
Se pesas 5kg a menos do teu peso ideal, és anoréctico.
Se gostas do fogo, és pirómano.
Se gostas de beber água, és parvo!
Se gostas de uma cerveja, és alcoólico.
Se gostas de pornografia, és Voyeur.
E se mantêns um blog és anti-social...
AHHHHH Olhem... eles que se matem!
Porquêêêê?!... mundo cruel!!!
Algo terrível aconteceu!
O meu querido leitor de mp3, morreu de velhice, de um dia para o outro simplesmente deixou de carregar, ou carrega mas a bateria não dá para uns miseráveis 5 minutos.
Ora isto para mim é uma catástrofe, porque a única maneira de eu não adormecer nos transportes é a minha rica música!
Vocês não queiram imaginar as tristes figuras que eu faço a dormir... normalmente existem aquelas pessoas que lutam contra o sono e vão o caminho todo a dar cabeçadas no ar e depois existem aquelas (como eu) que nem sequer tentam lutar com o sono, porque o gajo ganha sempre, por isso encosto a cabeça para trás, relaxo e adormeço... e quando acordo tenho sempre um canto da boca pegajoso! Ora, isto, é triste... e mais triste ainda é se eu começo a falar ou a mastigar durante o soninho (que é meu hábito fazer).
Maneiras que ando a ver se convenço o P. a oferecer-me um mp3... é claro que eu posso ir lá comprá-lo com ele, afinal a conta é conjunta, mas é muito mais engraçado se for ele a oferecer-mo sem eu estar á espera, é um miminho e é mais romântico (Alerta: Problema Psicológico).
Andei a averiguar qual deles me agradava o olho e apaixonei-me por este aqui:
É cor de rosinha como o outro e só custa a módica quantia de 64,00€.
Agora só falta convencer o P. a comprarmo antes do Natal porque eu não estou para andar a babar-me nos transportes durante mais três meses!
Que vergonha! Onde é que já se viu... com unhas chiques e depois a babar-me?!!
O meu querido leitor de mp3, morreu de velhice, de um dia para o outro simplesmente deixou de carregar, ou carrega mas a bateria não dá para uns miseráveis 5 minutos.
Ora isto para mim é uma catástrofe, porque a única maneira de eu não adormecer nos transportes é a minha rica música!
Vocês não queiram imaginar as tristes figuras que eu faço a dormir... normalmente existem aquelas pessoas que lutam contra o sono e vão o caminho todo a dar cabeçadas no ar e depois existem aquelas (como eu) que nem sequer tentam lutar com o sono, porque o gajo ganha sempre, por isso encosto a cabeça para trás, relaxo e adormeço... e quando acordo tenho sempre um canto da boca pegajoso! Ora, isto, é triste... e mais triste ainda é se eu começo a falar ou a mastigar durante o soninho (que é meu hábito fazer).
Maneiras que ando a ver se convenço o P. a oferecer-me um mp3... é claro que eu posso ir lá comprá-lo com ele, afinal a conta é conjunta, mas é muito mais engraçado se for ele a oferecer-mo sem eu estar á espera, é um miminho e é mais romântico (Alerta: Problema Psicológico).
Andei a averiguar qual deles me agradava o olho e apaixonei-me por este aqui:
É cor de rosinha como o outro e só custa a módica quantia de 64,00€.Agora só falta convencer o P. a comprarmo antes do Natal porque eu não estou para andar a babar-me nos transportes durante mais três meses!
Que vergonha! Onde é que já se viu... com unhas chiques e depois a babar-me?!!
Tenho saudades...
... de entrar no autocarro e de mandar vir com a gaja atrás de mim que traz uma mala que mais parece uma geladeira de praia e que se me está a espetar nas costas...
Tenho saudades que me impinjam o Global, o Destak, os folhetos do VivaFit e os cartõezinhos do astrólogo professor Fofana (que tudo cura) sete vezes ao dia...
Tenho saudades de entrar de empurrão no metro para conseguir ficar lá dentro...
Tenho saudades daquelas pessoas que teimam em ler os jornais com o metro pelas costuras e acabam por fazer da minha cabeça um encosto para as folhas...
Ah...não espera...
Não é bem saudades não...é mais do género; se eu já acabei as minhas férias, então TODA a gente deveria ser proibida de continuar as férias e toca mazé de vir produzir para o País andar prá a frente!
Cambada de mafarricos só querem é descanso pá!
Constatação!!!
Preferia de bom grado pôr todos os dias supositórios do que ter herpes labial uma vez por ano...
Ninguém merece!
Ando aqui com as beiças que pareço um cabo-verdiano!
Ninguém merece!
Ando aqui com as beiças que pareço um cabo-verdiano!
Acredita que é verdade
Quando eu era chavalita a minha mãe entretinha-se muito a gozar com a minha ingenuidade e uma das suas gozações preferidas era com as aftas, coisa que eu costumava ter muito na ponta da língua (sabe-se lá porquê).
Ela tinha sempre duas variantes, dependendo do que tinha à mão:
Técnica #1:
"Olha vai-me esfregar a língua ali naquela parede de cimento que isso desaparece!"
Técnica #2:
"Olha, vou-te por um bocado de mel na ponta da língua, mas tem atenção porque não podes engolir o mel! Ele tem que ficar na afta para a secar!"
Oras, na primeira técnica ao fim de raspar um bom bocado com a língua na parede realmente deixava de sentir a afta, mas também deixava de sentir a língua.
Na segunda... era crueldade pura! Porque eu adoro mel, e ficava ali a salivar, a salivar com a língua pendurada e a conter-me para não a meter para dentro e comer aquilo tudo...
Claro que nenhuma funcionou, mas pelo menos ainda se riram às minhas custas e eu ainda ganhei um traumazinho ou dois... e depois admiram-se que a juventude está perdida.
Ela tinha sempre duas variantes, dependendo do que tinha à mão:
Técnica #1:
"Olha vai-me esfregar a língua ali naquela parede de cimento que isso desaparece!"
Técnica #2:
"Olha, vou-te por um bocado de mel na ponta da língua, mas tem atenção porque não podes engolir o mel! Ele tem que ficar na afta para a secar!"
Oras, na primeira técnica ao fim de raspar um bom bocado com a língua na parede realmente deixava de sentir a afta, mas também deixava de sentir a língua.
Na segunda... era crueldade pura! Porque eu adoro mel, e ficava ali a salivar, a salivar com a língua pendurada e a conter-me para não a meter para dentro e comer aquilo tudo...
Claro que nenhuma funcionou, mas pelo menos ainda se riram às minhas custas e eu ainda ganhei um traumazinho ou dois... e depois admiram-se que a juventude está perdida.
Não gosto!!!
Admito, sou cagufas!!!
Não gosto de estar em casa sozinha... ponto!
Não gosto de estar sozinha à noite porque parece que é quando toda a gente decide tocar-me à campainha, ou é a tvcabo, ou a meo, ou o pessoal da junta de freguesia a pedir uma contribuição para o Natal em pleno Agosto, ou os vizinhos que me deixam cair roupa no estendal... tudo se lembra de mim!
Não gosto de dormir sozinha porque mal começo a adormecer, a fechar o olho... pimba! parece-me ouvir um barulho e abro os olhos... ligo a luz e não vejo nada! Volto a fechar a pestana e volto a abri-la, a fechar e a abri-la sempre na esperança de ouvir um ruído ou ver uma sombra... sou capaz de estar assim uma noite inteira... e quando finalmente estou a começar a adormecer de madrugada é a gataria a correr por cima de mim e a gritar "MNHAAAAAA MNHAAAAA"... que é como quem diz "Comidinha, então?!"
Mas melhor que dormir sozinha à noite, é dormir sozinha à noite e com trovoada! (também não gosto de trovoada) Aí é que é bonito de se ver... mal há um clarão de um relâmpago, é verem-me a mim e aos três gatos a correrem em direcção à cama e enfiarmo-nos todos debaixo dos lençois e ficarmos sossegadinhos, caladinhos, a pedir aos santinhos que a trovoada não repare em nós e se ponha na alheta bem depressinha!
E hoje vai ser um daqueles dias em que não vou pregar olho :-S
Não gosto de estar em casa sozinha... ponto!
Não gosto de estar sozinha à noite porque parece que é quando toda a gente decide tocar-me à campainha, ou é a tvcabo, ou a meo, ou o pessoal da junta de freguesia a pedir uma contribuição para o Natal em pleno Agosto, ou os vizinhos que me deixam cair roupa no estendal... tudo se lembra de mim!
Não gosto de dormir sozinha porque mal começo a adormecer, a fechar o olho... pimba! parece-me ouvir um barulho e abro os olhos... ligo a luz e não vejo nada! Volto a fechar a pestana e volto a abri-la, a fechar e a abri-la sempre na esperança de ouvir um ruído ou ver uma sombra... sou capaz de estar assim uma noite inteira... e quando finalmente estou a começar a adormecer de madrugada é a gataria a correr por cima de mim e a gritar "MNHAAAAAA MNHAAAAA"... que é como quem diz "Comidinha, então?!"
Mas melhor que dormir sozinha à noite, é dormir sozinha à noite e com trovoada! (também não gosto de trovoada) Aí é que é bonito de se ver... mal há um clarão de um relâmpago, é verem-me a mim e aos três gatos a correrem em direcção à cama e enfiarmo-nos todos debaixo dos lençois e ficarmos sossegadinhos, caladinhos, a pedir aos santinhos que a trovoada não repare em nós e se ponha na alheta bem depressinha!
E hoje vai ser um daqueles dias em que não vou pregar olho :-S
[Nota: consultar um psiquiatra]
Tava a ver que não!
Que o Abade nunca mais fazia a barba!
Raio do homem que quase me parecia um sem abrigo, inclusivé, hoje ao acordar começei a gritar que me estavam a assaltar, vejam lá o estado em que o moço estava que nem o reconheci [váaá... eu tenho um bocadinho de miopia o que me faz confundir pessoas... às vezes... muitas vezes... na maioria das vezes lol].
Mas tenho a dizer que foi uma semana muito produtiva para a Confraria, as pessoas passavam na rua e davam-nos esmolas... para nos ajudar, eu fazia cara de coitadinha e de parva, e ele fazia cara de maluco e não havia quem não se prontificasse a ajudar... mais com medo do que outra coisa [basicamente é o que que toda a gente sente ao dar esmolas aos arrumadores] mas o que interessa é que estamos em saldo positivo de esmolas!
E mais... aquilo picava... na cara... hmm... não me posso alongar muito sobre este assunto porque o Abade pode vir cá e depois olhem... tenho que ligar para a APAV porque apanhei das boas. E picava porquê?!
Porque aquilo é barbão d'homem... de australopiteco másculo, não eram um simples pintelhinhos perdidos aqui e acolá, nã senhora! Pareciam resmas de cogumelos de aço (??) a nascerem num prado, se não acreditam vejam só nas técnicas de barbeamento do meu amoure:
Momento "Aprendam Homens com barba rija que o Abade não dura pra sempre":
1º- dar-lhe com uma rebarbadora;
2º- dar-lhe com uma lixa;
3º- dar-lhe com a máquina para cortar a barba;
4º- dar-lhe com a gilette.
5º- puxar lustro para ficar brilhante!
Mas digo-vos que depois deste trabalhão conquistam qualquer uma! Tou a ser mazinha... hoje o moço faz anos e eu estou práqui a gozar com ele (mas foi preciso fazer anos para a fazer, tou desgraçada).
PARABÉNS ABADEZINHO do meu sistema cardiovascular
Raio do homem que quase me parecia um sem abrigo, inclusivé, hoje ao acordar começei a gritar que me estavam a assaltar, vejam lá o estado em que o moço estava que nem o reconheci [váaá... eu tenho um bocadinho de miopia o que me faz confundir pessoas... às vezes... muitas vezes... na maioria das vezes lol].
Mas tenho a dizer que foi uma semana muito produtiva para a Confraria, as pessoas passavam na rua e davam-nos esmolas... para nos ajudar, eu fazia cara de coitadinha e de parva, e ele fazia cara de maluco e não havia quem não se prontificasse a ajudar... mais com medo do que outra coisa [basicamente é o que que toda a gente sente ao dar esmolas aos arrumadores] mas o que interessa é que estamos em saldo positivo de esmolas!
E mais... aquilo picava... na cara... hmm... não me posso alongar muito sobre este assunto porque o Abade pode vir cá e depois olhem... tenho que ligar para a APAV porque apanhei das boas. E picava porquê?!
Porque aquilo é barbão d'homem... de australopiteco másculo, não eram um simples pintelhinhos perdidos aqui e acolá, nã senhora! Pareciam resmas de cogumelos de aço (??) a nascerem num prado, se não acreditam vejam só nas técnicas de barbeamento do meu amoure:
Momento "Aprendam Homens com barba rija que o Abade não dura pra sempre":
1º- dar-lhe com uma rebarbadora;
2º- dar-lhe com uma lixa;
3º- dar-lhe com a máquina para cortar a barba;
4º- dar-lhe com a gilette.
5º- puxar lustro para ficar brilhante!
Mas digo-vos que depois deste trabalhão conquistam qualquer uma! Tou a ser mazinha... hoje o moço faz anos e eu estou práqui a gozar com ele (mas foi preciso fazer anos para a fazer, tou desgraçada).
PARABÉNS ABADEZINHO do meu sistema cardiovascular
[vulgo coração, mas isto é muito gay de se dizer]
Não mói, mas irrita
Gajas que acabaram de comprar uma malinha e não podem esperar até chegarem a casa para trocarem as coisas da mala velha para a mala nova.
Então em pleno autocarro sacam tudo cá para fora e toca de arrumar... o pior é que a mala tinha 500 fechos e a badalhoca arrumou aquilo tão bem arrumadinho que passou o resto da viagem á procura das chaves de casa dentro da mala, abriu e fechou os fechos uma catrefada de vezes, entretanto o telemóvel toca e ela não o encontra... e vai de tirar tudo para fora da mala outra vez e vai de voltar a arrumar tudo... cruzes canhoto!
Então em pleno autocarro sacam tudo cá para fora e toca de arrumar... o pior é que a mala tinha 500 fechos e a badalhoca arrumou aquilo tão bem arrumadinho que passou o resto da viagem á procura das chaves de casa dentro da mala, abriu e fechou os fechos uma catrefada de vezes, entretanto o telemóvel toca e ela não o encontra... e vai de tirar tudo para fora da mala outra vez e vai de voltar a arrumar tudo... cruzes canhoto!
Cânticos Gregorianos
Meus ricos filhos e filhinhas... e porque eu gosto de música clássica, eu, o Sr. Abade P. e um seu amigo, fomos disfutar de uma boa dose de música de qualidade!
Que cultura... Que categoria!
Só vos digo uma coisinha, vááá, ou duas: tenho o cabelo todo emaranhado, dói-me as costas e as pernas, tenho o pescoço de banda comó miranda e a voz soa um bocadinho a bagaço de tanto berrar catano.
Só não me vim nas cuecas a ouvir os deuses do metal porque parece mal dizer isso, e porque é pecado e o Sr. Abade não perdoa e dá-me no focinho como eu tanto gosto!
E para os invejosos que dizem "AH, tamos em crise mas para gastares 50€ num bilhete já não estamos em crise" eu vos digo que vos há-de dar uma granda caganeira e não se fala mais nisso!
AH, queria pedir desculpas e tal por não ir visitar nem comentar os blogs linkados, mas ultimamente aqui a Confraria anda em obras e não me dá muito espaço de manobra. Pra malta curiosa que fiquem sabendo que pintei a sala e o wall da entrada de verde lima e os quartos de laranja (só uma parede em cada divisão), maneiras que isto para cá se entrar em casa é necessário óculos de sol e eu ainda não estou bem habituada á coisa... mas que está uma casa à floribella, lá isto está!
Que cultura... Que categoria!
Só vos digo uma coisinha, vááá, ou duas: tenho o cabelo todo emaranhado, dói-me as costas e as pernas, tenho o pescoço de banda comó miranda e a voz soa um bocadinho a bagaço de tanto berrar catano.
Só não me vim nas cuecas a ouvir os deuses do metal porque parece mal dizer isso, e porque é pecado e o Sr. Abade não perdoa e dá-me no focinho como eu tanto gosto!
E para os invejosos que dizem "AH, tamos em crise mas para gastares 50€ num bilhete já não estamos em crise" eu vos digo que vos há-de dar uma granda caganeira e não se fala mais nisso!
AH, queria pedir desculpas e tal por não ir visitar nem comentar os blogs linkados, mas ultimamente aqui a Confraria anda em obras e não me dá muito espaço de manobra. Pra malta curiosa que fiquem sabendo que pintei a sala e o wall da entrada de verde lima e os quartos de laranja (só uma parede em cada divisão), maneiras que isto para cá se entrar em casa é necessário óculos de sol e eu ainda não estou bem habituada á coisa... mas que está uma casa à floribella, lá isto está!
Uma bomba...
Por gostamos sempre de uma boquinha bem lavadinha e cheirosinha!
E verdade seja dita, muito boa gente até a deveria lavar com lexívia, amoníaco e um pouco de diluente para finalizar a lavagem e tirar o mau cheiro, pois mandam um pivete da bocarra que até ressuscitaria os mortos das suas campas.
E como aqui temos bons costumes de higiene, para além de lavar o dentinho 3 vezes ao dia, instituímos outro mandamento; o bochechar o Listerine (passo a publicidade) de manhã e à noitinha!
Com tanto anúncio ao miraculoso líquido decidimos comprar a coisa... conhecem o slogan "Uma bomba na sua higiene oral"?! Pois bem, aquilo não uma bomba... aquilo é um ataque nuclear, aquilo é um Big Bang oral... é a extrema unção de toda a vida bacteriológica entre-dentes!
Para além de eliminar o mau hálito, de eliminar bactérias e refrescar, mata tudo!
Estejam preparados para chorar ao fim de 5 segundos (têm que estar 30) a bochechar aquilo e ainda mais preparados para ficarem meia hora a cuspir a saliva...
Irra!
PS- adivinhem que está de férias?! AH poizé
E verdade seja dita, muito boa gente até a deveria lavar com lexívia, amoníaco e um pouco de diluente para finalizar a lavagem e tirar o mau cheiro, pois mandam um pivete da bocarra que até ressuscitaria os mortos das suas campas.
E como aqui temos bons costumes de higiene, para além de lavar o dentinho 3 vezes ao dia, instituímos outro mandamento; o bochechar o Listerine (passo a publicidade) de manhã e à noitinha!
Com tanto anúncio ao miraculoso líquido decidimos comprar a coisa... conhecem o slogan "Uma bomba na sua higiene oral"?! Pois bem, aquilo não uma bomba... aquilo é um ataque nuclear, aquilo é um Big Bang oral... é a extrema unção de toda a vida bacteriológica entre-dentes!
Para além de eliminar o mau hálito, de eliminar bactérias e refrescar, mata tudo!
Estejam preparados para chorar ao fim de 5 segundos (têm que estar 30) a bochechar aquilo e ainda mais preparados para ficarem meia hora a cuspir a saliva...
Irra!
PS- adivinhem que está de férias?! AH poizé
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