Preferia de bom grado pôr todos os dias supositórios do que ter herpes labial uma vez por ano...
Ninguém merece!
Ando aqui com as beiças que pareço um cabo-verdiano!
Acredita que é verdade
Quando eu era chavalita a minha mãe entretinha-se muito a gozar com a minha ingenuidade e uma das suas gozações preferidas era com as aftas, coisa que eu costumava ter muito na ponta da língua (sabe-se lá porquê).
Ela tinha sempre duas variantes, dependendo do que tinha à mão:
Técnica #1:
"Olha vai-me esfregar a língua ali naquela parede de cimento que isso desaparece!"
Técnica #2:
"Olha, vou-te por um bocado de mel na ponta da língua, mas tem atenção porque não podes engolir o mel! Ele tem que ficar na afta para a secar!"
Oras, na primeira técnica ao fim de raspar um bom bocado com a língua na parede realmente deixava de sentir a afta, mas também deixava de sentir a língua.
Na segunda... era crueldade pura! Porque eu adoro mel, e ficava ali a salivar, a salivar com a língua pendurada e a conter-me para não a meter para dentro e comer aquilo tudo...
Claro que nenhuma funcionou, mas pelo menos ainda se riram às minhas custas e eu ainda ganhei um traumazinho ou dois... e depois admiram-se que a juventude está perdida.
Ela tinha sempre duas variantes, dependendo do que tinha à mão:
Técnica #1:
"Olha vai-me esfregar a língua ali naquela parede de cimento que isso desaparece!"
Técnica #2:
"Olha, vou-te por um bocado de mel na ponta da língua, mas tem atenção porque não podes engolir o mel! Ele tem que ficar na afta para a secar!"
Oras, na primeira técnica ao fim de raspar um bom bocado com a língua na parede realmente deixava de sentir a afta, mas também deixava de sentir a língua.
Na segunda... era crueldade pura! Porque eu adoro mel, e ficava ali a salivar, a salivar com a língua pendurada e a conter-me para não a meter para dentro e comer aquilo tudo...
Claro que nenhuma funcionou, mas pelo menos ainda se riram às minhas custas e eu ainda ganhei um traumazinho ou dois... e depois admiram-se que a juventude está perdida.
Não gosto!!!
Admito, sou cagufas!!!
Não gosto de estar em casa sozinha... ponto!
Não gosto de estar sozinha à noite porque parece que é quando toda a gente decide tocar-me à campainha, ou é a tvcabo, ou a meo, ou o pessoal da junta de freguesia a pedir uma contribuição para o Natal em pleno Agosto, ou os vizinhos que me deixam cair roupa no estendal... tudo se lembra de mim!
Não gosto de dormir sozinha porque mal começo a adormecer, a fechar o olho... pimba! parece-me ouvir um barulho e abro os olhos... ligo a luz e não vejo nada! Volto a fechar a pestana e volto a abri-la, a fechar e a abri-la sempre na esperança de ouvir um ruído ou ver uma sombra... sou capaz de estar assim uma noite inteira... e quando finalmente estou a começar a adormecer de madrugada é a gataria a correr por cima de mim e a gritar "MNHAAAAAA MNHAAAAA"... que é como quem diz "Comidinha, então?!"
Mas melhor que dormir sozinha à noite, é dormir sozinha à noite e com trovoada! (também não gosto de trovoada) Aí é que é bonito de se ver... mal há um clarão de um relâmpago, é verem-me a mim e aos três gatos a correrem em direcção à cama e enfiarmo-nos todos debaixo dos lençois e ficarmos sossegadinhos, caladinhos, a pedir aos santinhos que a trovoada não repare em nós e se ponha na alheta bem depressinha!
E hoje vai ser um daqueles dias em que não vou pregar olho :-S
Não gosto de estar em casa sozinha... ponto!
Não gosto de estar sozinha à noite porque parece que é quando toda a gente decide tocar-me à campainha, ou é a tvcabo, ou a meo, ou o pessoal da junta de freguesia a pedir uma contribuição para o Natal em pleno Agosto, ou os vizinhos que me deixam cair roupa no estendal... tudo se lembra de mim!
Não gosto de dormir sozinha porque mal começo a adormecer, a fechar o olho... pimba! parece-me ouvir um barulho e abro os olhos... ligo a luz e não vejo nada! Volto a fechar a pestana e volto a abri-la, a fechar e a abri-la sempre na esperança de ouvir um ruído ou ver uma sombra... sou capaz de estar assim uma noite inteira... e quando finalmente estou a começar a adormecer de madrugada é a gataria a correr por cima de mim e a gritar "MNHAAAAAA MNHAAAAA"... que é como quem diz "Comidinha, então?!"
Mas melhor que dormir sozinha à noite, é dormir sozinha à noite e com trovoada! (também não gosto de trovoada) Aí é que é bonito de se ver... mal há um clarão de um relâmpago, é verem-me a mim e aos três gatos a correrem em direcção à cama e enfiarmo-nos todos debaixo dos lençois e ficarmos sossegadinhos, caladinhos, a pedir aos santinhos que a trovoada não repare em nós e se ponha na alheta bem depressinha!
E hoje vai ser um daqueles dias em que não vou pregar olho :-S
[Nota: consultar um psiquiatra]
Tava a ver que não!
Que o Abade nunca mais fazia a barba!
Raio do homem que quase me parecia um sem abrigo, inclusivé, hoje ao acordar começei a gritar que me estavam a assaltar, vejam lá o estado em que o moço estava que nem o reconheci [váaá... eu tenho um bocadinho de miopia o que me faz confundir pessoas... às vezes... muitas vezes... na maioria das vezes lol].
Mas tenho a dizer que foi uma semana muito produtiva para a Confraria, as pessoas passavam na rua e davam-nos esmolas... para nos ajudar, eu fazia cara de coitadinha e de parva, e ele fazia cara de maluco e não havia quem não se prontificasse a ajudar... mais com medo do que outra coisa [basicamente é o que que toda a gente sente ao dar esmolas aos arrumadores] mas o que interessa é que estamos em saldo positivo de esmolas!
E mais... aquilo picava... na cara... hmm... não me posso alongar muito sobre este assunto porque o Abade pode vir cá e depois olhem... tenho que ligar para a APAV porque apanhei das boas. E picava porquê?!
Porque aquilo é barbão d'homem... de australopiteco másculo, não eram um simples pintelhinhos perdidos aqui e acolá, nã senhora! Pareciam resmas de cogumelos de aço (??) a nascerem num prado, se não acreditam vejam só nas técnicas de barbeamento do meu amoure:
Momento "Aprendam Homens com barba rija que o Abade não dura pra sempre":
1º- dar-lhe com uma rebarbadora;
2º- dar-lhe com uma lixa;
3º- dar-lhe com a máquina para cortar a barba;
4º- dar-lhe com a gilette.
5º- puxar lustro para ficar brilhante!
Mas digo-vos que depois deste trabalhão conquistam qualquer uma! Tou a ser mazinha... hoje o moço faz anos e eu estou práqui a gozar com ele (mas foi preciso fazer anos para a fazer, tou desgraçada).
PARABÉNS ABADEZINHO do meu sistema cardiovascular
Raio do homem que quase me parecia um sem abrigo, inclusivé, hoje ao acordar começei a gritar que me estavam a assaltar, vejam lá o estado em que o moço estava que nem o reconheci [váaá... eu tenho um bocadinho de miopia o que me faz confundir pessoas... às vezes... muitas vezes... na maioria das vezes lol].
Mas tenho a dizer que foi uma semana muito produtiva para a Confraria, as pessoas passavam na rua e davam-nos esmolas... para nos ajudar, eu fazia cara de coitadinha e de parva, e ele fazia cara de maluco e não havia quem não se prontificasse a ajudar... mais com medo do que outra coisa [basicamente é o que que toda a gente sente ao dar esmolas aos arrumadores] mas o que interessa é que estamos em saldo positivo de esmolas!
E mais... aquilo picava... na cara... hmm... não me posso alongar muito sobre este assunto porque o Abade pode vir cá e depois olhem... tenho que ligar para a APAV porque apanhei das boas. E picava porquê?!
Porque aquilo é barbão d'homem... de australopiteco másculo, não eram um simples pintelhinhos perdidos aqui e acolá, nã senhora! Pareciam resmas de cogumelos de aço (??) a nascerem num prado, se não acreditam vejam só nas técnicas de barbeamento do meu amoure:
Momento "Aprendam Homens com barba rija que o Abade não dura pra sempre":
1º- dar-lhe com uma rebarbadora;
2º- dar-lhe com uma lixa;
3º- dar-lhe com a máquina para cortar a barba;
4º- dar-lhe com a gilette.
5º- puxar lustro para ficar brilhante!
Mas digo-vos que depois deste trabalhão conquistam qualquer uma! Tou a ser mazinha... hoje o moço faz anos e eu estou práqui a gozar com ele (mas foi preciso fazer anos para a fazer, tou desgraçada).
PARABÉNS ABADEZINHO do meu sistema cardiovascular
[vulgo coração, mas isto é muito gay de se dizer]
Não mói, mas irrita
Gajas que acabaram de comprar uma malinha e não podem esperar até chegarem a casa para trocarem as coisas da mala velha para a mala nova.
Então em pleno autocarro sacam tudo cá para fora e toca de arrumar... o pior é que a mala tinha 500 fechos e a badalhoca arrumou aquilo tão bem arrumadinho que passou o resto da viagem á procura das chaves de casa dentro da mala, abriu e fechou os fechos uma catrefada de vezes, entretanto o telemóvel toca e ela não o encontra... e vai de tirar tudo para fora da mala outra vez e vai de voltar a arrumar tudo... cruzes canhoto!
Então em pleno autocarro sacam tudo cá para fora e toca de arrumar... o pior é que a mala tinha 500 fechos e a badalhoca arrumou aquilo tão bem arrumadinho que passou o resto da viagem á procura das chaves de casa dentro da mala, abriu e fechou os fechos uma catrefada de vezes, entretanto o telemóvel toca e ela não o encontra... e vai de tirar tudo para fora da mala outra vez e vai de voltar a arrumar tudo... cruzes canhoto!
Cânticos Gregorianos
Meus ricos filhos e filhinhas... e porque eu gosto de música clássica, eu, o Sr. Abade P. e um seu amigo, fomos disfutar de uma boa dose de música de qualidade!
Que cultura... Que categoria!
Só vos digo uma coisinha, vááá, ou duas: tenho o cabelo todo emaranhado, dói-me as costas e as pernas, tenho o pescoço de banda comó miranda e a voz soa um bocadinho a bagaço de tanto berrar catano.
Só não me vim nas cuecas a ouvir os deuses do metal porque parece mal dizer isso, e porque é pecado e o Sr. Abade não perdoa e dá-me no focinho como eu tanto gosto!
E para os invejosos que dizem "AH, tamos em crise mas para gastares 50€ num bilhete já não estamos em crise" eu vos digo que vos há-de dar uma granda caganeira e não se fala mais nisso!
AH, queria pedir desculpas e tal por não ir visitar nem comentar os blogs linkados, mas ultimamente aqui a Confraria anda em obras e não me dá muito espaço de manobra. Pra malta curiosa que fiquem sabendo que pintei a sala e o wall da entrada de verde lima e os quartos de laranja (só uma parede em cada divisão), maneiras que isto para cá se entrar em casa é necessário óculos de sol e eu ainda não estou bem habituada á coisa... mas que está uma casa à floribella, lá isto está!
Que cultura... Que categoria!
Só vos digo uma coisinha, vááá, ou duas: tenho o cabelo todo emaranhado, dói-me as costas e as pernas, tenho o pescoço de banda comó miranda e a voz soa um bocadinho a bagaço de tanto berrar catano.
Só não me vim nas cuecas a ouvir os deuses do metal porque parece mal dizer isso, e porque é pecado e o Sr. Abade não perdoa e dá-me no focinho como eu tanto gosto!
E para os invejosos que dizem "AH, tamos em crise mas para gastares 50€ num bilhete já não estamos em crise" eu vos digo que vos há-de dar uma granda caganeira e não se fala mais nisso!
AH, queria pedir desculpas e tal por não ir visitar nem comentar os blogs linkados, mas ultimamente aqui a Confraria anda em obras e não me dá muito espaço de manobra. Pra malta curiosa que fiquem sabendo que pintei a sala e o wall da entrada de verde lima e os quartos de laranja (só uma parede em cada divisão), maneiras que isto para cá se entrar em casa é necessário óculos de sol e eu ainda não estou bem habituada á coisa... mas que está uma casa à floribella, lá isto está!
Uma bomba...
Por gostamos sempre de uma boquinha bem lavadinha e cheirosinha!
E verdade seja dita, muito boa gente até a deveria lavar com lexívia, amoníaco e um pouco de diluente para finalizar a lavagem e tirar o mau cheiro, pois mandam um pivete da bocarra que até ressuscitaria os mortos das suas campas.
E como aqui temos bons costumes de higiene, para além de lavar o dentinho 3 vezes ao dia, instituímos outro mandamento; o bochechar o Listerine (passo a publicidade) de manhã e à noitinha!
Com tanto anúncio ao miraculoso líquido decidimos comprar a coisa... conhecem o slogan "Uma bomba na sua higiene oral"?! Pois bem, aquilo não uma bomba... aquilo é um ataque nuclear, aquilo é um Big Bang oral... é a extrema unção de toda a vida bacteriológica entre-dentes!
Para além de eliminar o mau hálito, de eliminar bactérias e refrescar, mata tudo!
Estejam preparados para chorar ao fim de 5 segundos (têm que estar 30) a bochechar aquilo e ainda mais preparados para ficarem meia hora a cuspir a saliva...
Irra!
PS- adivinhem que está de férias?! AH poizé
E verdade seja dita, muito boa gente até a deveria lavar com lexívia, amoníaco e um pouco de diluente para finalizar a lavagem e tirar o mau cheiro, pois mandam um pivete da bocarra que até ressuscitaria os mortos das suas campas.
E como aqui temos bons costumes de higiene, para além de lavar o dentinho 3 vezes ao dia, instituímos outro mandamento; o bochechar o Listerine (passo a publicidade) de manhã e à noitinha!
Com tanto anúncio ao miraculoso líquido decidimos comprar a coisa... conhecem o slogan "Uma bomba na sua higiene oral"?! Pois bem, aquilo não uma bomba... aquilo é um ataque nuclear, aquilo é um Big Bang oral... é a extrema unção de toda a vida bacteriológica entre-dentes!
Para além de eliminar o mau hálito, de eliminar bactérias e refrescar, mata tudo!
Estejam preparados para chorar ao fim de 5 segundos (têm que estar 30) a bochechar aquilo e ainda mais preparados para ficarem meia hora a cuspir a saliva...
Irra!
PS- adivinhem que está de férias?! AH poizé
O Início
No início tudo estava em branco.
Então eu criei um blog, seleccionei o modelo pretendido, costumizei a coisa com textos e fotos... e por último... escrevi uma mensagem no Blog!
EHHHHHHH.
Viva o post nº 1 e que venham muitos mais!
Então eu criei um blog, seleccionei o modelo pretendido, costumizei a coisa com textos e fotos... e por último... escrevi uma mensagem no Blog!
EHHHHHHH.
Viva o post nº 1 e que venham muitos mais!
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