A arte de bem escovar

Este mês já torrei uma valente pipa de massa em escovas de dentes. Caí no erro de comprar uma escova toda avant-garde com umas borrachinchas enfiadas lá pelo meio das cerdas (que hoje sei serem instrumentos de tortura medieval). Tivesse eu um anjo da guarda e teria gostado que ele, na altura, me fizesse escorregar num Listerine derramado, batesse com a cabeça na prateleira e ficasse impedida de fazer qualquer tipo de compra nos 10 minutos seguintes.
Prometia ela uma higiene ainda mais profunda mas não tive tempo para constatar se realmente a dita arrancava o tártaro à pazada ou não porque se continuasse a usá-la mais tempo provavelmente ainda iria era desenvolver uma profunda crise de escorbuto. Lavar os dentes tornou-se um suplício, era sangue por todo o lado, não só comigo mas com o Abade também. A borracha quando passava nos dentes era semelhante aos tanques de roupa em cimento com as ranhuras para se esfregar a roupa e juro até na sala se ouvia o tá tá tá da borracha a saltar de dente em dente. Saltava o tártaro, saltava a gengiva, saltava sangue e acredito que se continuasse a lavar por mais uma semana que saltavam os dentes.
Fui comprar uma nova mas sem mariquices incorporadas, cerdas simples, cruzadas com umas maiores e umas menores e o máximo de borracha que têm é nas costas para esfregar a língua não quero cá mais paneleirices destas porque claramente que o dentista que lançou aquela obra de arte queria ganhar uns trocos com a enchente de clientes que miraculosamente iriam começar a aparecer com dentes partidos e gengivas rasgadas.
Com isto tudo ainda ali tenho a escova guardadinha no armário porque tenho fé que um dia irei encontrar o gajo (ou a equipa) que inventou aquela maravilha e nesse dia irei fazer-lhes uma valente endoscopia mas a entrar pelo cú.