Também eu sou uma fashion blogger com reviews a produtos e acessórios chiques

Tudo começou numa linda manhã de Primavera em 1990 quando eu provei comida de cão para saber se era suficientemente saborosa para a minha cadela e a partir decidi dar o meu corpo à ciência. Se dizem que algo é bom ou se algo faz bem, eu, rapariga dedicada de coração e alma à demanda da verdade vou lá e experimento. O que nos leva ao assunto deste post.
Na semana passada uma colega disse-me que tinha adquirido uma máquina depilatória por 19,90€, um achado, pequenina e que não magoava, eu não hesitei e também a comprei para pôr teoria dela à prova e, já agora, aproveitava e fazia a depilação. Eis que quando cheguei a casa e caí em mim ao lembrar-me que ainda não tinha pêlos disponíveis no momento para fazer o teste e a pessoa mais próxima era o Abade. Pensei durante dois segundos se deveria permitir alguém tomar o meu lugar e se esse alguém seria imparcial como eu mas aproveitei o facto de o Abade andar numa de querer fazer a depilação e chamei-o. Expliquei-lhe a situação e ele ficou aos pulos de alegria e eu também fiquei porque estava ansiosa para gozar um bocadinho com ele.

Ligo a máquina, encosto-lhe à perna, faço-lhe uma autoestrada e ele desata a guinchar que nem um porco na matança. Olho para ele de soslaio e chamo-o de maricas, disse-lhe para ganhar coragem que aquilo não deveria doer assim tanto e pedi-lhe o braço confortando-o, dizendo que ali os pêlos eram mais fracos e que iria doer menos, claro que também isto era mentira mas é que eu queria rir-me mais um pouco.
Assim que lhe encosto a máquina ele recomeça aos gritos a chamar-me de parva e creio que pelo caminho ainda ofendeu a minha santa mãe. Ele esfregava a canela e o braço com cara de amuo enquanto eu agarrava-me à barriga de tanto de riso.

Dito isto, deixei crescer a penugem do sovaco e hoje fui fazer o testdrive. Encostei aquilo à pele e enquanto esperava por uma dor lancinante apenas senti uma vibração e uns pelicos a sairem disparados. Achei aquilo muita fruta mas em cinco minutos fiz os dois sovacos e constatei duas grandes verdades: que o Abade grita que nem uma menina e que os vizinhos certamente ficaram a pensar que naquele dia eu tinha apanhado na tromba.