A via onde eu circulo é sempre a via principal e tem sempre prioridade!
Sinal amarelo? Pânico! Prego a fundo porque realmente não há necessidade nenhuma de ter de ficar parada.
50km/h dentro de uma localidade? Isso é para meninos copinho de leite.
Circular pela direita? Isso é tãããão chatooooo!
Quem é que quer por a 5ª mudança quando podemos ir directamente ao joelho do instrutor?
A partir de 10 de Março já posso marcar exame e não sei se estou preparada ou não, porque se com um Instrutor me sinto a melhor condutora do mundo e saio com a moral nos píncaros, já com o outro sinto-me uma borrega de todo o tamanho e quando acabo a aula estou tão desgastada que só me apetece desmaiar!
Sim meus queridos, eu tenho dois instrutores porque cá comigo é tudo aos pares!
Os tomates do Abade
Eu sou uma pessoa curiosa por natureza, não pelas melhores razões porque às vezes, de vez em quando deixo certas e determinadas pessoas de queixo caído quando descobrem até que ponto vai a loucura da minha curiosidade!
Portantes, ultimamente dirigi esta minha qualidade para os tomates do Abade! Nunca conseguir perceber muito bem como é que ele consegue fazer aquele RAPP RAPP tão fascinante quando os coça!
Certo dia (antes de ontem) perdi a pouca ética que tinha e pedi-lhe meigamente "Abade my lobe, deixa-me ter o prazer de te coçar um colhãozito e aumentar a minha cultura geral.". Acabei por levar com um "Foda-se!" muito púdico e amuei! Mas como para além de curiosa sou bastante teimosa e decidi outras abordagens.
Abordagem 1: Dar o pipi;
Abordagem 2: Dar o pipi;
Abordagem 3: Dar o pipi;
Abordagem 4: Dar o pipi;
(Entretanto cansei-me de dar o pipi que isto já cheirava a queimado)
Abordagem 5: Apanhá-lo a dormir e coçá-lo (mas o gajo entalou-me a mão);
Abordagem 6: Oferecer-lhe o Fifa 2011!
Nem assim porra, nem assim!
Eu engoli o meu ódio pelo futebol para ter o prazer de lhe coçar um tomate e nem assim pá! Foda-se que eu já nem sei o que fazer da minha vida!
Olimpíadas da Foda!
Já agora... "Jogos Olímpicos"??? O que é essa merda???
Isto é ideia de semi-macho que queria ver homens nús a transpirarem que nem cavalões!
FODAS OLÍMPICAS ou OLÍMPIADAS DAS FODAS, isso é que eram provas de macho!
» Prova da Fecundação:
O vencedor seria aquele que emprenha-se mais gajas em menor número de tempo (aproveita-se e depois recambiava-se o gajo pró interior de Portugal).
» Prova de Ejaculação Precoce:
A ver quem era o coelhinho mais rapidinho!
» Prova de Resistência de Foda:
Quem fodesse durante mais tempo ganhava!
Eu podia continuar por aí fora, ideias não me faltam, se alguém da Comissão Organizadora estiver a ler isto considerem a minha sugestão e contactem-me!
Outra coisa que também me anda a martelar na caixa córnea; quem disse que o exercício faz bem à saúde, claramente é mentiroso com quantos dentes tem dentro da bocarra! Não concordam??? Ora vejamos:
A lebre corre que se desunha… Esperança média de vida: 6 anos.
A tartaruga para mexer uma pata é preciso meter um requerimento ao Estado… Esperança média de vida: 80 anos.
Não me enrrabem comigo a ver!
Olhem, estimados clientes que participam aqui na Confraria da Rebaldaria, comecem a treinar para as Fodas Olímpicas para quando os gajos decidirem abrir as inscrições (que de certeza que vão aproveitar a minha ideia) estarmos todos preparados e trazermos as medalhas todas para Portugal!
Até já arranjei um slogan "Fodas Olímpicas... Eu Fodo", agora só me resta pensar no logótipo para expor a minha rica ideia lá à dita commiçoun (não é para ler comichão, mas sim comissão).
Ia sendo, mas não fondo... ou se calhar fondia sim, já fondia qualquer coisita!
Ofereci 3 prenditas ao Abade:
- Um postal que dizia na fronte "Neste dia Especial..." e eu escrevi "Especial, especial salve seja, só se eu tiver direito a uma prendinha, porque senão de especial não tem nada" (Abade 0 - 1 Didi);
- Uma moldura digital (que já andava à colhões para comprar) com fotos no mínimo degradantes comigo e com o Abade com muitos beijinhos, abracinhos e outras coisas muito estranhas à mistura que eu até tenho medo de pronunciar senão ainda comecam para aqui a dizer que eu tenho sentimentos e eu tenho uma reputação a manter. (Abade 0 - 2 Didi);
- Uma fantástica, magnífica é inacreditável Caixinha de Pensos Rápidos da marca Continenete, para o caso do Abade não me ofertar nada e eu lhe partir meigamente a moldura no totiço. (Abade 0 - 3 Didi);
Mas este ano o Abade deu-se ao trabalho de me surpreender e foi mesmo capaz de quebrar a carapaça que me cobre esta coisa chamada coraçoun ao me presentear com um postal muito lindo escrito por ele em gatafunhês (que a muito custo decifrei) e um ursinho agarrado a um coração de madeira com uma frase muito panasca lá escrita (que eu não vou escrever).
E pronto, não dei uso à caixinha de pensos rápidos que comprei e embrulhei com tanto carinho mas pelo menos ficamos empatados: Abade 3 - 3 Didi.
El smelling
Parece que as put... mulheres têm o poder de cheirar o gajo e saber se poderá ou não ser o montador e procriador oficial delas!
Mas basearam-se exactamente em que cheiro?
No bafinho matinal?
No chulé?
No sovaco?
No cheiro corporal depois de um joguito de futebol?
Entre a virilha e o tomate depois de uma noite de berlaitada?!?
Estes estudos têm o dever de ser mais conclusivos para bem da população! Afirmam uma coisa mas depois não dizem em que é que se basearam!
Assim às três pancadas... a mim o que me conquista o coração é aquele cheirinho que o zé nabo tem depois de umas cambalhotas, de uma mija, de uma noitinha a marinar os ingredientes... e acordar de manhã, puxar o prepúncio pra baixo e sentir o aroma... isso é que mostra se um gajo é bom montador ou não!
Agora: “Ai...tens que cheirar benzinho para seres papá dos meus bebézinhos”...pró caralhete com isso! Tem que cheirar mesmo a Colhões...e a macho!
E pelo amor do pintelho não me falem em perfumes que isso é coisa de panilas!
O pecado...
Maneiras que hoje senti-me inspirada e decidi fazer um bolo para o Abade, lá preparei aquela mixórdia toda e comecei a batê-lo forte e feio (ao bolo, não ao Abade), pimba pimba pimba pimba.
Comeca-me então a vir aquele cheirinho da massa crua pelas ventas acima, não resisti e comi metade da massa do bolo, fiquei então com meio bolinho que supostamente seria pró Abade.
Meti o bolito a cozer e meia hora depois, acabado de sair do forno comi mais um bocado... ficando assim o Abade com 1/4 de bolo.
A intenção foi boa, a continuar assim vou virar é a Abadessa aqui da Confraria!
Aproveito também aqui para fazer um apelo (já que tive a atenção de fazer um bolinho também mereco uma recompensa, apesar de o ter comido todo... mas isso é outra história):
Ó Abade, dia 14 espero que a prenda seja boa, senão só comes bolos em 2012, oubistes?!
Melhor que Dulcolax
Ultimamente tenho andado com tantos gazes e sem maneiras de conseguir com que os ditos saíssem. Pois bem, descobri o melhor laxante do mundo que vos tira logo a rolhinha do cúe: O Exame de Código.
Querem-se borrar como se não houvesse amanhã?
Querem largar esses gazes que tanto vos apoquentam?
Submetam-se a um exame de código (mas com o risco de ficarem sem carta caso reprovem) e vão ver que saem de lá de esguicho!
Lá fui eu, futura cavaleira do asfalto de peitaça inchada cheia de coragem, pernas a tremer e cúzinho apertadinho fiz o exame e fui aprovada.
Tremia que nem varas verdes quando sentei o rabiosque na cadeira e me apercebi que o meu computador estava a modos que "estranho" (o touch não funcionava) demorei uma eternidade a fazer o exame e no fim faltavam-me cinco perguntas e apenas um minuto para as fazer... mas pronto, a gente já sabe que aquilo tá tudo martelado!
Passei aquela merda e agora vamos mazé a despachar a condução que já ando cansada de chegar tarde a casa todos os dias e sabe-se lá o que é que o Abade anda a fazer na minha ausência!
Demorei tanto a publicar isto para vos deixar a pensar que tinha chumbado eheh (sou tão puta)
Querem-se borrar como se não houvesse amanhã?
Querem largar esses gazes que tanto vos apoquentam?
Submetam-se a um exame de código (mas com o risco de ficarem sem carta caso reprovem) e vão ver que saem de lá de esguicho!
Lá fui eu, futura cavaleira do asfalto de peitaça inchada cheia de coragem, pernas a tremer e cúzinho apertadinho fiz o exame e fui aprovada.
Tremia que nem varas verdes quando sentei o rabiosque na cadeira e me apercebi que o meu computador estava a modos que "estranho" (o touch não funcionava) demorei uma eternidade a fazer o exame e no fim faltavam-me cinco perguntas e apenas um minuto para as fazer... mas pronto, a gente já sabe que aquilo tá tudo martelado!
Passei aquela merda e agora vamos mazé a despachar a condução que já ando cansada de chegar tarde a casa todos os dias e sabe-se lá o que é que o Abade anda a fazer na minha ausência!
Demorei tanto a publicar isto para vos deixar a pensar que tinha chumbado eheh (sou tão puta)
14º mandamento: Não errarás mais de 3 caralho!
Parece que amanhã vou a exame de código logo pelas 09h30, que é para abrir a pestana!
Pensei que nesta fase do campeonato já andava a prometer à Fatuxa que iria lá ao santuário de pópó caso fosse aprovada, ou que já andasse a enfiar uns comprimidos pró buxo... mas não! Tou aqui rija que nem uma farinheira mole e até já roi as unhas todas, sinto-me pacífica e em paz e só me apetece maltratar alguém!
Eu até que nem era para vos contar, porque sei que vão começar já a rogar-me pragas, caganeiras, agoirar e muitos vão dizer "eina mais um perigo para Portugal, agora é que não saio de casa e nhénhénhé" mas como eu até gosto de vocês (que o Abade não leia isto senão logo levo uma pêra no trombil) resolvi dizer e logo se vê!
Portantes, se amanhã eu não vier cá escrevinhar nada e se desaparecer durante 5 meses já sabem que chumbei, mas ao menos se chumbar que chumbe em grande com 7 ou 8 que é para eu me suicidar logo!!!
Pensei que nesta fase do campeonato já andava a prometer à Fatuxa que iria lá ao santuário de pópó caso fosse aprovada, ou que já andasse a enfiar uns comprimidos pró buxo... mas não! Tou aqui rija que nem uma farinheira mole e até já roi as unhas todas, sinto-me pacífica e em paz e só me apetece maltratar alguém!
Eu até que nem era para vos contar, porque sei que vão começar já a rogar-me pragas, caganeiras, agoirar e muitos vão dizer "eina mais um perigo para Portugal, agora é que não saio de casa e nhénhénhé" mas como eu até gosto de vocês (que o Abade não leia isto senão logo levo uma pêra no trombil) resolvi dizer e logo se vê!
Portantes, se amanhã eu não vier cá escrevinhar nada e se desaparecer durante 5 meses já sabem que chumbei, mas ao menos se chumbar que chumbe em grande com 7 ou 8 que é para eu me suicidar logo!!!
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