Didi, a vingadora!

Tempos idos, ainda nem eu morava com o Abade mas que já namorava com a fera eu decidi começar a cortar-lhe a juba.

Irritava-me o facto de ele ir de três em três semanas ao barbeiro (cabeleireiro é para gajas) largar lá 7€ e vir de lá com a cabeleira exactamente como entrava (é que só assim por acaso, esses 7€ poderiam ser gastos comigo, atentai que isto não é egoísmo é saber gerir o dinheiro dos outros).
Então, como eu sou a moça dos 7 ofícios decidi dar uso à máquina de cortar cabelo que comprei uma vez e nem sei bem para quê. Foi mais uma crise de consumismo desenfreado, só phode.

Mas eu tenho um problema (entre vários) eu sou muito boa cabeleireira, se, e agora digo bem, SE eu estiver com a minha personalidade boazinha. Porque se estiver com a telha, com a lua, com o periódico, com fome, com sede, com sono, chateada com ele, ou com qualquer coisa ... os meus dotes cabeleirísticos viram peças de arte na cabeça dele.

Já por várias vezes, o moço vem-me pedir para lhe dar uma aparadela no pelo e eu, chateada com ele resmungo mas corto à mesma, porque me lembro dos ditos 7€ e até me arrepio de os dar a outra pessoa.
Umas vezes faço-me de parva e corto com máquina zero, outras vezes desenho ondinhas, traçinhos... e o desgraçado nem nota, porque passasse tudo nas traseiras da cremalheira.

Mas hoje, como estava especialmente bem disposta com os benfiquistas (sim, sim vocês) não se calarem, e sendo o Abade benfiquista ferrenho eu tive que me vingar em alguém... e o alguém tá-se mesmo a ver quem é que foi.
Começei perfeitamente pelo topo da cabeça deixando tudo muito bem aparadinho digno duma Lúcia Pilota, depois na parte de trás é que foi o descalabro, cortei nuns sítios e deixei outros sítios com o cabelo grande vai-e-vem-vai-e-vem... após fazer uma obra-prima tão perfeita até apeteceu beijar-me a mim mesma.
Ficou tão perfeitinho que ele nunca iria reparar, mas qualquer pessoa que olhe para ele por de trás vai-lhe perguntar a que cabeleireiro é que ele foi que é para nunca lá meter os penantes!

Tou para ver o que é que lhe dirão os colegas amanhã... e pior! Tou a ver é que é amanhã que ele me vai apertar o pipo, ólarilólé.

Sou tão boa rapariguinha que já devo ter um lugarzinho reservado no inferno só com o meu nome.