Avé Santa Maria dai-me paciência para uns pais nossos!!!

Queria informar-vos em primeira mão que a Dona Ana (a tal do telefonema) teve o cuidado de ir lá a Fátima e trazer-me um terço meus amigozes... um terço... ...

Se ainda fosse um vibrador até lhe dava um beijo naquele bigode de metro e meio... agora com um terço não sabia se lhe enfiasse uma enxada dos cornos ou lhe deixasse os cornos enxados (reparai bem na subtileza do trocadilho, isto é muita categoria).

"Olha Di, tens aqui um terçinho que te trouxe... e olha que não é do chinês, foi benzido na capelinha do não-sei-das-quantas para te dar muita protecção."

Fiquei a olhar para ela como quem leva com um camião em cima e vive para contar a história e tive vai-não-vai para lhe dizer que a borrega que lhe quis oferecer os 500€ era eu, mas fiquei com a sensação que se lhe dissesse ela ia logo a rastejar até Fátima para me rogar uma caganeira épica que até faria o Hércules cagar-se de vergonha (por mim, até tava bom que eu adoro arrear o calhau)... mas pronto, fiquei emocionada com o gesto da senhora que sabe que eu não sou nada de catolicismos e mesmo assim tentou converter-me... tentou o impossível.

Mas a parte da protecção é que é ridícula, eu já tenho um cão que é mestre em defesa pessoal... venha quem vier leva uma cabeçada na parrarra e nos tomates que fica logo arrumado pró resto da tarde e acho que com protecções destas nem era preciso preservativos e pílulas para nada que o gajo leva tudo à frente.

Entretantos no Domingo passado fui a casa da minha primusca, a Kaminaru e fiquei fascinada com esta janela que ela tem que dá de caras para a casa de outra vizinha e vai o mê primão "Ai pah... já me aconteceu às vezes vir nú e não me lembro desta janela".

E o que é que eu me lembrei... passou-me logo na ideia o Abade a levantar-se de manhã e a olhar para a rua todo nú a coçar os tomates e o cú e depois subtilmente a cheirar a mão para ver se o cheiro tá bem apuradinho... claro que se isto acontecesse a vizinha da frente iria por-se aos berros a dizer que estava um lobisomem em minha casa e vinha de lá com supositórios de prata que eu enfiaria de bom grado no cú do Abade.

Mas quem ficou excitado com esta ida aos meus primos foi o Yoshi que acho que provou pela primeira vez a alegria da chamada TESÃO... e tentou dar algumas lambidazitas carinhosas no pito da cadelita dos meus primos, como comprova a foto.

O gajo não se babava de excitação... o cabrão tinha um cano da EPAL directamente ligado à bocarra, pobre Bekas que tomou um banho salivar vaginal hidratante.

Claro que quem não achou muita piada foi o cão dos meus primos que viu pela primeira vez que aquela cadela é uma fácil que se abre logo ao primeiro... enfim... o Yoshi tá na flor da idade e cheira a sexo e ela não resistiu, putéfia do caralho... realmente as gajas são todas iguais!

E tudo isto para dizer que hoje há missa no Pavilhão Atlântico pelas 19h e eu vou lá entoar uns cânticozinhos muito puros e castos que eu cá sou a virtude em pessoa.

10 comentários:

  1. hehehe... Usa bem o terço!!! Diria melhor: Usa muito... gasta-o. é que para o ano ela vai trazer-te outro... hihih

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  2. Tenho de deixar de ler o teu blog aqui no trabalho senão ainda me internam por insanidade. Di, tu devias era dedicar-te à comédia.

    Possa o que já me ri à conta das tuas sagradas escrituras.
    Bom concerto e diverte-te.

    Beijocas

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  3. Ora bem, então bamos lá ber esta pouca vergonha que andares a chamar a minha cadela de oferecida e o cacete!

    A bixa tava ENCAVACADA, conforme pudemos constatar pela posição da cauda que tava debaixo do corpo. Coitadinha!

    O teu BOI (sim, aquilo não é um cão, é um verdadeiro dinossauro com cauda felpuda) é que a atacou assim que entrou portádentro!
    Depois teve o DESPLANTE de se babar como se não houvesse amanhã e como se realmente tivesse uma torneira enfiada nas nalgas!

    E mais ainda!!! Perante tal comportamento, a DONA do dito bisonte nada fez senão rir-se a bandeiras despregadas e dizer: "ai, mas ele nunca fez isto"!
    Ora! E eu em pânico a achar que a bixaroca ia ser violada por um bixo extinto!

    Prontes!!! Já aqui deixei a minha palavra de revolta, hoje tou protestante e... pah yah!

    Pior ainda!!! É acordar, dar de caras com a janela e a primeira coisa que se me vem às ventas é a imagem do Abade a coçar o cú!
    Isto de ser tua prima tem que se lhe diga!

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  4. gostava de te perguntar de onde vem tanta inspiração para escreveres, lol és mesmo doida mulher, já agora aproveito para dizer aos teus primos que não tenho parado de sonhar com a "janela", o prazer que me dava...
    beijocas grandes sua doida.
    ASS. "O ABADE"

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  5. [Vou rezar para que os meus leitores não leiam o meu comentário.]

    Já ouviste falar naquelas bolinhas num fio que se enfiam... e diz que dão muito prazer?
    O terço... as bolinhas... vê lá, pode ser que o possas reutilizar e assim não fica tudo perdido.

    Eu não disse nada.
    Foi o Atarax que ando a tomar por causa da alergia ao pólen.

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  6. Deixem lá o cão em paz, afinal (e pelos vistos) não é todos os dias que ele se cruza com uma cadela. :p

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  7. Epá...nem me fales nessa missa......essa ía eu de bom grado....

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  8. Caraças que só hoje é que vi este post...
    Aquilo é que foi uma missa! Ganharam mais uma devota, essa é que é essa :)

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