Tava a ver que não!

Que o Abade nunca mais fazia a barba!

Raio do homem que quase me parecia um sem abrigo, inclusivé, hoje ao acordar começei a gritar que me estavam a assaltar, vejam lá o estado em que o moço estava que nem o reconheci [váaá... eu tenho um bocadinho de miopia o que me faz confundir pessoas... às vezes... muitas vezes... na maioria das vezes lol].

Mas tenho a dizer que foi uma semana muito produtiva para a Confraria, as pessoas passavam na rua e davam-nos esmolas... para nos ajudar, eu fazia cara de coitadinha e de parva, e ele fazia cara de maluco e não havia quem não se prontificasse a ajudar... mais com medo do que outra coisa [basicamente é o que que toda a gente sente ao dar esmolas aos arrumadores] mas o que interessa é que estamos em saldo positivo de esmolas!

E mais... aquilo picava... na cara... hmm... não me posso alongar muito sobre este assunto porque o Abade pode vir cá e depois olhem... tenho que ligar para a APAV porque apanhei das boas. E picava porquê?!

Porque aquilo é barbão d'homem... de australopiteco másculo, não eram um simples pintelhinhos perdidos aqui e acolá, nã senhora! Pareciam resmas de cogumelos de aço (??) a nascerem num prado, se não acreditam vejam só nas técnicas de barbeamento do meu amoure:

Momento "Aprendam Homens com barba rija que o Abade não dura pra sempre":

- dar-lhe com uma rebarbadora;
- dar-lhe com uma lixa;
- dar-lhe com a máquina para cortar a barba;
- dar-lhe com a gilette.
- puxar lustro para ficar brilhante!

Mas digo-vos que depois deste trabalhão conquistam qualquer uma! Tou a ser mazinha... hoje o moço faz anos e eu estou práqui a gozar com ele (mas foi preciso fazer anos para a fazer, tou desgraçada).


PARABÉNS ABADEZINHO do meu sistema cardiovascular
[vulgo coração, mas isto é muito gay de se dizer]

Não mói, mas irrita

Gajas que acabaram de comprar uma malinha e não podem esperar até chegarem a casa para trocarem as coisas da mala velha para a mala nova.

Então em pleno autocarro sacam tudo cá para fora e toca de arrumar... o pior é que a mala tinha 500 fechos e a badalhoca arrumou aquilo tão bem arrumadinho que passou o resto da viagem á procura das chaves de casa dentro da mala, abriu e fechou os fechos uma catrefada de vezes, entretanto o telemóvel toca e ela não o encontra... e vai de tirar tudo para fora da mala outra vez e vai de voltar a arrumar tudo... cruzes canhoto!

Cânticos Gregorianos

Meus ricos filhos e filhinhas... e porque eu gosto de música clássica, eu, o Sr. Abade P. e um seu amigo, fomos disfutar de uma boa dose de música de qualidade!

Que cultura... Que categoria!

Só vos digo uma coisinha, vááá, ou duas: tenho o cabelo todo emaranhado, dói-me as costas e as pernas, tenho o pescoço de banda comó miranda e a voz soa um bocadinho a bagaço de tanto berrar catano.

Só não me vim nas cuecas a ouvir os deuses do metal porque parece mal dizer isso, e porque é pecado e o Sr. Abade não perdoa e dá-me no focinho como eu tanto gosto!

E para os invejosos que dizem "AH, tamos em crise mas para gastares 50€ num bilhete já não estamos em crise" eu vos digo que vos há-de dar uma granda caganeira e não se fala mais nisso!

AH, queria pedir desculpas e tal por não ir visitar nem comentar os blogs linkados, mas ultimamente aqui a Confraria anda em obras e não me dá muito espaço de manobra. Pra malta curiosa que fiquem sabendo que pintei a sala e o wall da entrada de verde lima e os quartos de laranja (só uma parede em cada divisão), maneiras que isto para cá se entrar em casa é necessário óculos de sol e eu ainda não estou bem habituada á coisa... mas que está uma casa à floribella, lá isto está!

Uma bomba...

Por gostamos sempre de uma boquinha bem lavadinha e cheirosinha!
E verdade seja dita, muito boa gente até a deveria lavar com lexívia, amoníaco e um pouco de diluente para finalizar a lavagem e tirar o mau cheiro, pois mandam um pivete da bocarra que até ressuscitaria os mortos das suas campas.

E como aqui temos bons costumes de higiene, para além de lavar o dentinho 3 vezes ao dia, instituímos outro mandamento; o bochechar o Listerine (passo a publicidade) de manhã e à noitinha!
Com tanto anúncio ao miraculoso líquido decidimos comprar a coisa... conhecem o slogan "Uma bomba na sua higiene oral"?! Pois bem, aquilo não uma bomba... aquilo é um ataque nuclear, aquilo é um Big Bang oral... é a extrema unção de toda a vida bacteriológica entre-dentes!

Para além de eliminar o mau hálito, de eliminar bactérias e refrescar, mata tudo!
Estejam preparados para chorar ao fim de 5 segundos (têm que estar 30) a bochechar aquilo e ainda mais preparados para ficarem meia hora a cuspir a saliva...

Irra!

PS- adivinhem que está de férias?! AH poizé